専業主婦でいて欲しいと言う夫　どうするべきか

勿体ないなと思います。 まず、激務と定時でも違います。 普通に終わる仕事で大人2人ならそんなに家は荒れません。 家事が苦手なら家電は完備して、導線も効率化しましょう。 年金受給開始年齢も今の受給世代とは変わります。 仮に正社員妻の年収300万だとして、今後30年専業主婦だとしたら9千万がマイナスになるということです。 一生夫に経済的依存する生活で大丈夫ですか？

まずトピ主さんが倒れたんですよね。 そして夫もいろいろ大変そうである、と。 確かに帰れば温かいご飯がある、のは支えになりますよ。 お風呂の用意もしてあって、いつでも洗濯済みの衣類がある、 という生活は。 私は子なしの専業主婦を長いことしていました。 働いたとしてもパート程度で、収入は家計に入れるわけでなし、 かといって全額小遣いでもない、 そんな感じでした。 平成初期はまだまだ共稼ぎはあっても妻はパート、 別財布や一定額を出し合う夫婦は少なかったと思います。 今は体調を整えて、夫の為に安らげる家庭を作るのはどうですか？ 仕事が大変でも、家に帰るのが楽しみ、 妻の笑顔が見られてご飯も美味しい、 そんなことで仕事のストレスが減らせることもあるのです。 職場は地獄、でも家も住み心地最悪では、 休む場所がありません。 トピ主さんが正社員は無理、と思っているのなら、 40歳でパートはまだまだ可能です。 もしもの時には私も働くからね、と言っていたら、 それも支えになると思いますよ。 ぽっきり折れるまで頑張らなくてもいい、 大切なことでしょう。

旦那さんのメンタルの事 パートの事 旦那さんに相談するのが先じゃないですか？

親の介護はお金で解決しましょう。 家事も外注出来ますよね。 家事の出来ない夫が何言ってるんでしょう。 仕事も頼りなげだし。 そんな口車に乗ったら、自分の人生不安定にするだけでしょ。

仕事でストレスたまっていても、たまに良い温泉旅館で至れり尽くせりで過ごすと、心も体もリフレッシュしますよね。ご主人様にとってトピ主さまが主婦をする家庭が毎日そうなんだと思います。素晴らしいですね。 ご主人のメンタルのことを思うなら、ご主人の希望通りにしてあげるのが一番ですよ。働き出してバランスを崩す方がメンタルによくないかも。ご主人の言うことを信じてみては？ 経済的安心のために、自分も稼いでおきたいのはわかります。 専業主婦をしながら何か働きやすい資格をとっておくのはどうでしょう。 ソーシャルワーカーとか介護とか、これからいくらでも需要がありそうなものを探して。

私の意見としては、パート程度でも仕事には出た方がよろしいかと思います。 トピを拝見する限り、主さんはとても真面目で頑張りやさんな人だな～という印象を持ちました。 パートにも出ない生活を選択すると、今持っているモヤモヤをずっと抱えて生活することになるんじゃないかな？ 私は現在46歳で、夫が転勤族なのでずっと専業主婦。 息子が高校生になったのを機に(数年間転居しないことが決定で)パートに出るようになりました。 数年前に私の実家近くに戻り、実両親共に要介護で先日父を送りました。 ですから、私の感覚としては、仕事をしている時間は自分の時間として位置づけることができる感じでいます。 自宅にいれば家族の為に、介護関係なら親の為に、時間を使う感覚なので、何て言うか、心の逃げ場がない感じとでも表現しましょうか。 もちろん我が家は夫も息子も特に問題なく、私がやるのは家事だけだし、元々ずっと専業主婦だったのでパートにも出たくない怠け者なんですが、 仕事先では同年代の方や少し上の方と、そしてまだこれから子育てするママや、もちろん主さんのようにお子さんがいない方もいますし、生涯独身の方もいて、 何て言うか、いろいろな人と話ができる機会があると、パートも悪くないなと思うんですよ。 家だけ、介護だけ、だったら今頃私、何か違うことになっているような気さえします。 例えば、介護中には本当にいろいろありますが、それを少～しだけでも介護経験がある人(現在進行形の方も)に聞いてもらえるだけでも本当にありがたい。 主さんは、上記に書いた通り、真面目で頑張りやさんだから、そういう時間を持った方が良いんじゃないかな？と思いました。 ああ、ただね、反面では、主さんの真面目さから言うと、ただのパートでも全力投球しちゃう危険もあるかもしれません。 そこは、要注意ですが。 何事も中庸が大事ですよ。

ご主人が不安定だからこそ、トピ主さんが心身ともに安定してることが重要なんだと思います。 不安定だからこそ、仕事以外は考えなくていい、家に帰ったら温かいご飯食べてのんびりして寝るだけっていう気楽さが必要ってこともあるかと。 家というのは本来、安息の場、充電の場、なのでね。 自分が不安定な時に相手も仕事でイライラしてて家事が溜まってて…ってのは、お互いにシンドイと思いますよ。 なんとなく、ご主人はガッツリ共働きよりトピ主さんから家庭的な支援を受けたほうが長く安定して働けるような気がします。 私だったらそのまま専業主婦です。

夫がきちんと働き続けることにイマイチ確信が持てないということですよね？だったら専業主婦になる訳にはいかないと思います。 仕事終わったらあったかいご飯に綺麗に片付いた部屋でニコニコ妻が出迎えてくれる。そりゃあ誰だってそんなの嬉しいし、手に入れたい生活ですよね。ただしない袖は触れないというか。 3億円の豪邸が素敵だから欲しい！3000万のスポーツカーがかっこいいから欲しい！と言っても無理なものは無理でしょ？ 正社員の妻を専業主婦に、っていう要望はこれに近いものを感じます。一言で言えば、贅沢言うな！です。メンタル不安定なご主人が要求できるような代物ではないのです。

今や三分の一が離婚する時代。 離婚した時に専業主婦の立場は弱いです。 夫婦であっても所詮他人。 自分の身は自分で守るのが常識だと思います。 ＞ただ夫は以前仕事でメンタル疾患を患ったことがあり、今でもたまに不安定になります。 専業主婦という事は相手に運命を委ねるようなもの。 ご主人に運命を委ねるのはかなりのギャンブラ－だと思います。

正社員共働き子有り夫婦の妻です。 夫が激務なので、ワンオペでやってますが、勤務先で妻が働いている男性たちの愚痴がよく耳に入ってきます。 夫がどれくらい家事育児を手伝うか話題になった際に、私がワンオペだと言うと、異口同音に｢旦那さんがうらやましい｣と言います。 働き方改革が叫ばれる前は、早く家に帰ると妻が家事を手伝えと言うから帰りたくないと、だらだら残業する若い男性がたくさんいました。 手伝ったら手伝ったで、感謝は一切なくダメ出しされるからストレスだという話もよく聞きます。 理想は、扶養内パートで100万くらいの収入で家事は全て妻という感じでした。 逆に、どれだけ妻に収入があれば家事を手伝うのかと聞けば、自分と同等（500万以上）だとか。ちゃんちゃらおかしくてへそで茶が沸きます。 トピ主さんの夫はそんな人ではないと思いますが、男性の多くは家事を分担したくないと思っているのは事情です。

共倒れのリスクが高いようですし、仕事は続けた方がいいとは思います。 が、そこも考え方次第。 老後の生活も含めて日々節約しまくってやっていける等の見通しで、 ゆっくり生きるのも人生ですね。 激務じゃない仕事を探す、働いた上で家事など外注してときたま楽をする、というのが持続可能な方向です。

うちも共働きで夫婦2人の時は洗濯・掃除は週1回でしたけど、 「荒れる」と言うほど汚くはなりませんでしたよ。 トピ主さんが激務で家にいないなら、早く帰宅したご主人が荒らしているんですか？ ご主人は散らかすだけ散らかして、片付けない人なのでしょうか？ ご主人の尻ぬぐいの為に専業主婦をしろってことですか？ (拡大解釈しすぎですかな？) うちも夫が半年ほど仕事に行けなくなったことがあります。 休み始めて数日後に私の妊娠が判明し、私は「絶対仕事はやめない」と心に誓いました。 出産・育休をして今は子どもを保育園に預けて働いていますが、 それでよかったと思っています。 やっぱりまた夫が仕事に行けなくなったら…と思うと収入が欲しいです。 結婚して生命保険などを見直しましたが、共働きが一番の保険だと思いました。 結局払き続けた方が収入が多いですからね。 家事や介護もあるなら短時間でもいいから働いたらどうでしょうか？ もし働きに出ないといけない時が来た時に、何年も仕事に行っていないより 少しでも働いていた方がやりやすいかと思います。 逆に家事や介護が大変になった時もさっとやめられると思いますし。 トピ主さんは、この機会を逃して専業主婦を続けていたらいつか後悔しませんか？ あの時、働きに出ておけばよかったな…とか。 ご主人の為に専業主婦という考えもいいですが、自分が後悔しないか？というのも人生の上では大事かなと思います。 ちなみに、うちの母は私を妊娠中に専業主婦になりました。 産後、働きに出なかったことを後悔しています。 40年経った今でも「あの時すぐ働きに出てれば～」って言いますよ。 まぁ、先の事はわからないかもしれませんが、こういう事もありますから。 自分が後悔しないようじっくり考えてください。

我が家は夫がうつ病になりその後外出できなくなり、結局は休職の末に解雇に近い退職になってしまいました。 でも私自身も正社員で働いていたので、夫が休職や無職になっても問題なくやっていけたし、夫にも「元気になるまでゆっくりすればいい」と伝えることができました。 そうでなければ夫も不安だったでしょうし、私も不安であたふたしていたと思います。 そして実際には夫の言動(暴言もあったため)に滅入ることが非常に多く、仕事が息抜きのような感じでもありました。 仕事が無ければ夫以上に病んでいたかもしれません。 トピ主さんの旦那様もメンタル弱めなのですよね。 ならば夫の為にも夫婦で働くことをお勧めします。 家事は外注することもできるけど、経済的な安心は夫婦でしか責任を負えないですから。

短時間にたくさんの方からアドバイスいただき、驚いております。 皆様ありがとうございました！ ご指摘にあったように、私自身の性格が真面目と言えば聞こえがいいのですが、やると決めたらのめり込みすぎてしまったり、考えすぎてしまうところがあります。 退職してからも、時間は無駄にしたくない思いがあり、資格をいくつか取得したり勉強は日々しているので1日はあっという間で充実はしています。 自分の両親が不仲で毎日のように喧嘩をして離婚してしまった経験があるので、自分は家庭の幸せを第一に考えたいという思いから、仕事についても悩みすぎていたように感じます。 夫だけのために生きたい訳ではないですが、やはり1番大切にしたいとは思ってしまいます。 でも皆様からアドバイスいただいたように、どんな形でも働き続けることも大切なのかなと思いました。 老後や様々なリスクについても考えさせられました。 資格があっても活かせなければ意味もないですよね。 いずれにしても、よく話し合いベストな選択ができればと思います。

同世代です。年齢がいくと資格があっても経験がないと雇われにくくなります。 私自身もがっつり仕事をしてきて、産休育休で家事の面白さを知りましたが数年で山を越えてしまいました。育児と家事を優先しながら、時短で働くくらいがちょうどいいです。 派遣やパートなどで軽めのお仕事にして、社会とつながりつつ、家事を優先できる環境をさがしてみては？ いざという時にちゃんと働ける可能性があると心強いですよ！

トピ主さんは頼もしい奥さんですね。 無理せず家事と両立できるくらいの仕事をするのはどうですか？ 経済的な安心はもちろん大切ですが、安らぎや心にゆとりのある生活を楽しむことも大切なことだと思います。 先のことはその時考えればいいなんて無責任なことは言えませんが、先の心配をするあまり今ある穏やかな生活を犠牲にしてしまうのも寂しいなと思います。