家事など一切手を貸さない夫にイライラ

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😑

ぼのぼの

2020年10月24日 16:16

夫婦

夫が家事全般一切手を貸そうとしません。

先日、夫と録画した映画を見ていると、強風で庭の物干し台が倒れ洗濯物や布団が地面に散乱したのですが、洗濯物を拾ってはたいたり、布団カバーを外して洗濯し直したりと目の前で慌ただしくしていても、夫は知らん顔で映画を見続けていました。

何もしない夫にイライラしながら作業していると、なんか怒ってる？と聞かれたので、一緒にやろうって気にならない？と尋ねたところ、なぜそんなことで怒るのだと言われました。
そして、忙しそうだなと思ったから途中で映画は止めてやってたのになぜ怒るのか理解できない、お前はすぐに機嫌が悪くなると言われました。

他には、フルタイムの共働きでも圧倒的に私の家事の負担が多いので、風呂掃除や茶碗をしまうなど簡単な作業の時は夫に声をかけるのですが、何度か言わないと動いてもらえず、私から言わない限り何もしようとしません。

家事をしないことについてもそうですが、目の前でアクシデントが起きて困っていても知らん顔できる神経が私には全く理解ができないのです。

別の日には、夫が醤油を全て床にぶちまけたのですが、雑巾で処理している私に「俺も手伝った方がいい？」と聞かれました。

高齢の母が大きな荷物を持って家に来ても、私と母に任せて自分はソファに座っているだけです。

そういうことがある度に夫に、こうしてほしいと思いは伝えてきましたが、結婚3年目ですが何も変わっていません。もうこれは性格で変わらないと諦めるしかないのでしょうか。
夫は母親が何でもしてくれる家庭で育っているので、なぜ私が怒るのか本当に理解ができないのだと思います。

皆様のご意見聞かせ頂けると嬉しいです。

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あなたもやらない

🙂

最初が肝心

2020年10月25日 11:23

そうはいかない、と言いそうですが、そういうあなたの姿勢が夫の傲慢を助長してるんじゃないでしょうか。そもそも家計と家事の分担については既に話合われましたか？それでも夫が動かないなら、ほっておけばいいのでは。だってそれはあなたがやる事になってるよね？、と確認してお終い。お醤油こぼした時も彼に後始末してもらえばいいのに。あなたがやるから、どうせやるから俺は何もしなくていいと思われてるんじゃないですか。部屋がどんなに汚れようが食器が流しに山積みになろうが、絶対に手を出さないくらいの覚悟はしておかないと、こういう男性は動きませんよ。

トピ内ID：0272633087

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性格とか環境とか

🙂

姉さん女房

2020年10月25日 11:23

性格もあるし環境もあります。母親が何でもしてくれる家で育ったとしても個性がでます。うちの夫は母親が何でもしてくれる家で育って実家では地蔵のように座りっぱなしで何もしません。が、結婚してからは言えば何でもしてくれます。長く（２０年近く）何もしない実家生活を送ったせいか自分から動く習慣がないので言われないとわからないらしいです。でも言えば動いてくれるので良しとします。言われないと動かないタイプだと、これをしてと言われたら命令されているようで拒否反応が出るけど、大変だから助けて～というように言うと動いてくれる人もいますね。トピのように動かない男性は、自分が動かなくても事が運ぶ状況だから動かないのかもしれません。けっきょくトピ主が自分だけで出来てしまうからです。妻が動いている、１人で足りる作業である、なら俺が動く必要はないな、という思考です。誰か１人が動けばいい思考の人も２つあって。俺が動けばいいと考える人と、俺以外の人が動くからそれでいいと考える人。ご主人は母が動いてくれるし妻が動いてくれるし、家では俺が動く必要が無いという思考なのかもしれません。何かあったとき大きく分けて３つの思考があるそうです。１俺がやらなきゃ２誰もやらないなら俺がやらなきゃ３俺がやらなくても誰かがやるだろうトピ主さんは３のタイプと結婚しちゃったのかもしれませんね。うちの夫は２です。私が自分だけ動くのは嫌なタイプなので率先して動きません。トピのような自分だけ大変な状況は嫌いです。夫が動き始めてから私も動くか、夫を引きずって一緒に動くかです。私がよく動くタイプなら夫は何もしないと思います。トピ主が夫を甘やかしている部分もあるのではないでしょうか？

トピ内ID：4843565870

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不思議なことに

🙂

ななみ

2020年10月25日 11:23

言ってくれないと分からないっていう指示待ち夫って割と世間には多いみたいですね。仕事ではそんなことないだろうに、何故家では空気を読んで動くことができないのか不思議です。実際私の旦那もそうですが、周りの人に愚痴を言っても「それはその都度言うしかないよー」と言われます。言われないと分からないんだと割り切った方が楽でした。実際に言われればやってくれますし、言われる前にやってよと思うより素直にあれやってこれやってとお願いして、ありがとう。助かったよ。と言う方がお互い疲れません。参考になるかわかりませんが、「深夜のダメ恋図鑑」という漫画の7巻に任せすぎ男の話があります。読んで解決に繋がるわけではありませんが、ハッキリ言ってくれる姿を見ると少しスッキリしますよ(笑)

トピ内ID：0594268567

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お手伝い気分

🙂

どうだろう

2020年10月25日 11:23

そもそも、旦那さんは家事をする気はゼロなんですよ。だから、あなたが言えば、手伝ってあげている、という気持ち。ちゃんと話し合いをして、家事を分担することにしては？うちは完全に分担です。ゴミ捨て（集めて、捨てて、新しい袋をセット）、食器洗い、自分の洗濯物を引き出しにしまう、は旦那の担当です。お風呂は、それぞれが出るときに洗剤をふきつけてシャワーですすぐ。料理と洗濯と掃除は、平日に私が適当に。休日に、旦那はコロコロの担当、私はふきそうじ。うちは猫がいるので、猫の世話も担当が決まっています。あなたも旦那さんとよく話し合いをして、家事を分担して、自主的にやるようにしてもらえばいいんじゃないでしょうか。あなたが言ったときしかやらないのは、やりたくないから。分担を決めたら、それをいつやればいいのか、遅くても何時までには終わらせるのか、それを決めたほうがいいです。でないと、やるやるといって結局いつまでたってもやらないから、あなたがイライラしたり、最終的にはあなたがやるはめになるからです。そして、ルールを破ったら、代わりに何かをしてもらうといいです。ちょうどゆうべ、そういうことがありました。旦那の仕事（リモート）が遅くなるとのことで、夕方の休憩時間に夕飯を食べ、また仕事に戻ったのですが、予想以上に遅くなりました。なので私が洗い物をしたんです。洗い物してくれたの？ありがとー！というので、今猫がウンチしたところだから、猫トイレみてよー！っていうと、いいよ～やるやる！と代わりに猫トイレを掃除してくれました。平日は私が猫トイレの担当なんです。こうすると、代わりにしてあげたのにーってイライラせずにすむんですよね。

トピ内ID：3631384735

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毎回声をかける

🙂

匿名です

2020年10月25日 11:23

察してチャンじゃなくてきちんと伝えるべきです。彼にしたらやってもらいたいことがあれば言えばいいじゃんと思っているはずです超能力者じゃないんだから口で伝えればいいのに

トピ内ID：1975786399

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そもそもなぜ結婚したのか

🐴

覆水盆に返らずよ

2020年10月25日 11:23

結婚する前に家事をやるかどうか、きちんと確認しないからこうなるのですよ・・・。それでなくても男性は家事をやらない人が多いのに、結婚したからってやるわけがない。醤油をこぼした→妻がやるよね。洗濯物らが飛んだ→妻がやるよね。家事すべて→女である妻がやるよね。こう思ってずっと育ってきているのですから、今更やるわけがないのです。とりあえず、期間を設けてやるようにしてみては？それでも改善しなければ離婚。それくらいしないと、その夫は絶対にやらないと思います。

トピ内ID：0918993785

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あなたの判断

🙂

鐘

2020年10月25日 13:01

共感力の欠如している人だと思います。今は偏差値よりも重要視する職種もあるそうです。結婚前にわからなかったことが不思議です。三年言っても変わらないなら、もう改善はされないでしょう。割り切って期待しないか、我慢できないなら、別れるしかないと思います。自分のことには敏感、神経質ですが、他人の痛みや感情には、無関心。自己中心的な、幼児性の強い人です。多分職場でも、同じ態度で仕事をしているはずで、周りが見えない人として認識されているでしょう。専門性が高く、人と接しない仕事なら、それでもいいと思いますが、ごく一般的な職場だとしたら、評価は厳しいと思います。あなたの彼に対する評価、価値が、彼のそうした人間性を飲み込んでもいいという判断なら、今のままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7868498010

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え、そうですか？

うふふ

2020年10月25日 13:01

>目の前でアクシデントが起きて困っていても知らん顔できる神経が私には全く理解ができないのです。う～ん、簡単なことだと思うんですが。つまり旦那さんは、それは自分がやることとは全く、１ミリも思ってないんですよ。家事は母や妻がやることであって、自分の仕事ではない＝洗濯物が飛んでも、片付けるのは当然妻。自分は関係ない。映画を途中でやめて”あげた”自分は優しい、くらいに思ってるんです。醤油をぶちまけたら、当然妻が片付けるものなんだけど、自分がこぼしたから一応「手伝った方がいい？」と聞いてみた。でもまさか、イエス　と言われることは想像していない。「私がやるからいいわよ」という答えしか頭には無い。「お願い」と頼まれたら「え、何でやらなきゃいけないの」と思う。重い荷物を誰が持っていようとも、自分には関係ないから手伝おうとも思わない。多分「持って」と言われたらなんで自分が？とびっくりする。（だって自分の荷物じゃないじゃん）私も実家にいた頃はそんな感じだったから、わかります。家事なんか、私には関係ないからやらない。掃除とか頼まれても、ものすごく嫌々やるから物を壊したり、掃除機自体を壊したりしてましたよ。結婚しても変わらないなら。もう変わらないんじゃないかな。もし子供が生まれても、夫婦二人で育てるもの、という考えがなかったらきっと、ずべてをあなたがやることになるでしょうね。たとえ専業主婦になったとしても大変かも。

トピ内ID：4356767295

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学習しましょう

🐶

ビネガー

2020年10月25日 14:34

旦那さんは変わらないです。事象が発生したらすぐ的確な指示を出してやってもらいましょう。「手伝ってくれないかな？」と期待するのは無駄だと学習してください。

トピ内ID：1953344737

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うちはそこまで酷くないけど

🙂

はなこ

2020年10月25日 14:52

まあ大抵のことは妻がやるとおもってますね。寝る前のお茶も私に飲みたいと思わない？とか聞いてくるので、はっきりお茶いれてと言いなさいとかえしました。遠慮があるだけましかな？で、最近は言われるとあなたにも出来ると思うと答えました。全部ではないけれど自分でいれることもあります。私の分をいれることはありません。まあ私よりお若いでしょうから、あなたの不満を溜めないように手伝ってと声をかけましょう。夫が疲れて動けないのでなければ声をかけましょう。家族なんだから手伝ってね。私は他にやることがあるからこれを手伝ってとかね。

トピ内ID：0523831164

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それ家事じゃないのにね。

はっち

2020年10月25日 14:52

＞別の日には、夫が醤油を全て床にぶちまけたのですが、雑巾で処理している私に「俺も手伝った方がいい？」と聞かれました。なんと答えたのですか？あなたがこぼしたのよね？自分で汚しておいて手伝わなくていいか？どんな育ちしてんの？と聞いてしまいそう。＞夫は母親が何でもしてくれる家庭で育っているので、なぜ私が怒るのか本当に理解ができないのだと思います。そうですか？あなたは彼の母親になったんですか？私はあなたのママじゃないよと言いました？三年で諦めるのではなく、三年でもういらないかな、って感じ。

トピ内ID：0562813025

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イライラするだけでも疲れるから

ワーママ

2020年10月25日 14:52

期待しないことです別にあなた一人で頑張れ、耐えろではありません一緒に映画見てからやればいいまたは映画は止めるそして、言うしかありません男性はシングルタスクだから映画見ながら他の事はできません信じられないくらい些細なことでも、マルチはできませんうちの夫もテレビの前で固まりますどんなにくだらない番組でも、ただのコマーシャルでも見るを始めると動きませんちなみに夫も義父も息子も同じなので遺伝の強さを感じます　うちの父はそこまで酷くないです目の前の出来事に動かないことはその都度言うしかないですまあ、それでもすぐにうごかないので戦力としては不足してますけどねその時間差を利用して例えば醤油こぼしたら、雑巾でも洗ってもらうお母様の件ですがこれは事前に母が来るので優しくしてほしいと家に来たら挨拶と気遣ってほしい伝えてください少しくらいは考えます悪いけど荷物もってくれる？ありがとうねと声がけも必要ですけど家事ですが、料理はとか見えない家事のような気づきが必要なものは彼には難しいけどルーチンになっていることならできると思います決まったことを決まった時間にやるような家事ですこれもやらさないとだめですが洗濯とか（細かい仕分けはむずかしいかも）お風呂掃除とかごみ捨てが夫がやる家事になる理由もそこかとあと、私もわざとやらないというか気遣わない時があります義母の要求が激しくて付き合ってると潰れるのであえて、できない嫁やってます少し気遣うと次から次へと、やることが増えるで旦那も大変だったんだろうなとは思ってます

トピ内ID：9616513904

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彼のその性格

ななかまど

2020年10月25日 14:52

トピ主さんには結婚前から分かっていたと思いますよ。彼のその思い遣りのなさ。結婚前はトピ主さん以外の他人に向けられていたのでしょうね。トピ主さんも多分ですが彼と同じ目線で彼の他人に対する思いやりのなさを眺めていたのだと思います。自分には関係ないと考え。　得てしてこのような男結婚すればその対象が自分の妻になりがちだそうです。トピ主さんが気付くのが遅すぎたのだと思います。　トピ主さん、彼はそういう性格なのです。今更その性格は変わりません。トピ主お母さんが重い荷物を持っていたなら、普通の性格の男だったら「お義母さん僕持ちますよ」と言う筈ですが彼はそこの部分が完全に欠落しています。トピ主さんが言うように彼分からないのだと思います。　問題はトピ主さんがどう思うかであって、他人の意見関係ないと思いますよ。そういう彼を今まで通り受け入れるのか、それとも「さよなら」するのかのどちらかだと思います。選ぶのはトピ主さん自身です。

トピ内ID：2814200209

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分かるわ～

主婦歴約１５年

2020年10月25日 15:12

あくまでも、我が家の場合です。なぜ手を貸さないかというと、それは自分の仕事じゃないと思っているから。家の中の作業は、全てが手伝い感覚なのです。妻がバタバタと忙しそうに動いていても、それは単なる日常の風景です。なので、その風景の妻を見ても（感じても）「何か忙しそうだな」との認識は合っても、「なぜバタバタしているのか？何か自分でも出来ることはあるか？」との思考は、はっきり言ってありません。ここで「手伝って」と言えば快く手伝ってくれます。ですが、私のその時の思考は「家の中の仕事は私だけの仕事なのか！？　なぜ手伝ってとお願いしなければいけないのか！？　いつもの流れを見ていたら、この後すること分かるだろ！　だったら自主的に動け！！！」と思ってイライラの連続でした。結果「気が付いてもらおう」と思うこと自体諦めました。諦めるとイライラもしません。ですが、この状態はお勧めしません。１０年以上この生活をしていたら、最近「卒婚という名の離婚」が頭をよぎるようになりました。「手伝って」と素直に言えるうちに何度も言っていれば、そのうち何も言わなくても手を貸すようになっていたのかもしれません。私も今からでも遅くないのでしょうけど・・・・・・

トピ内ID：2383640857

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一回一回言うしかない

のの

2020年10月25日 15:59

うちもそうです。結婚25年経ちます。こういう夫は基本的には変わりません。だから察してちゃんをやめるしかないんです。今回の洗濯物の件なら、「一緒に拾って、はたいて欲しい。」とハッキリ言うしかありません。私もあなたと同じタイプで「自分で気づいてやって欲しい」と思ってしまいます。でも夫は気づかない、何もやらない。それで結局私が不機嫌になって「何で怒ってんの？」「いつも怒ってばっかり」と言われます。喧嘩に発展することもしばしばあります。夫とはこういう話を何回も重ねてきましたけど、自ら気づくという境地には至りませんでした。夫によると「言ってくれないとわからない」そうです。一回一回、言いましょう。「一緒にやって」「お義母さんの荷物、一緒に運んでくれる？」「これ、お願い」って。淡々と。自分から気がついてやって欲しいと願う気持ちはよく理解できますけど、もう諦めましょう。言えばやってくれるのだから、言ってやってもらえたらそれでよしとしましょ。ちなみに、私の義母も専業主婦で子どものために一切合切やってきた人です。そうして育ってきたからなのだと思います。

トピ内ID：1931327077

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言わなきゃ動かない人というのは・・・

🙂

yuki

2020年10月25日 17:09

言わなきゃ動かない人＝言えば動く人ですから、最初から期待しないでやってほしいことを言えばいいのでは？察して、気が付いて、っていうことが本当にできない人っていますよ。特に男性はこういうタイプが多いかと思います。本当にわからないらしいです。もちろん個人差はありますが。じゃあもうそういうスペックなのでと、それなりの扱い方でこちらが動く方がイライラしません。言わなくてもやってよってのはこちらの言い分ですが、おそらく夫からすると言ってくれればやるのに、なんですよね。相手にとってはそれが普通なのでしょう。だから妥協ですかね。言えば動くならそれでもいいかな。

トピ内ID：8003110045

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うん、わかるわ

🙂

たんぽこ

2020年10月25日 17:09

男の子を育てて思った事それは、何万回言っても直らない！何万回だから、その内に子供が大人になってしまうわけよそれで結婚した挙げ句がソレなのよねだからね、あなたも申し訳ないけど何万回も言って欲しいわけまぁ、恐らく死ぬまで直らないかもだけど多分ね、そういう男の親は、先回りして何もかもやってあげてたんだと思うだから、悪気なく気付かないのよなので、いちいち言ってくれるかなアレして、コレしてってねその内にほんの少しずつ成長していくと思うよ～

トピ内ID：9662572569

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頼めばいいだけだと思うのですが

🙂

山が好き

2020年10月25日 17:30

イライラするくらいなら、初めから協力を頼めばいいのではありませんか？母親がなんでもやってくれる家で育ってきたのなら、同じ時間かけてお願いし続けるしかないと思うのです。ご主人は多分、性格的にも言われなければわからない人だし、成育歴的にも自分から気を回す教育は受けてきていないのでしょう。なぜ一緒にやる気にならないのか？などという回りくどい、そして厭味ったらしい言い方をするより、もっと直截的なわかりやすい指示を出すべきかと思います。私なら、物干し台が倒れた段階で、わあ大変！ちょっと手伝って！と叫んでます。ご主人に言わせれば、正直、何をやっていいかわからないということもありそうです。トピ主さんの領域に手出ししていいのかと遠慮していたり、違うやり方をすると怒られるのではと恐れていたりする部分もなくもないかも。いい大人なんだからなんて思わずに、面倒でもちゃんとお願いしてみませんか？うまくできたら、ほめたり感謝できればベストですが、なんでそこまでしなければならないのか？なんて言われそうですね。でも、手伝って欲しいのでしたら、仕方ないのではないかしら。

トピ内ID：7159586363

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自分もやらない

😒

夕顔

2020年10月25日 18:20

なんでトピ主様が悪いって方向になっちゃってるんですかね？なんの落ち度も無いと私は思いましたが自分で醤油ぶちまけておいて、『俺も手伝ったほうがいい』ってそれは無いでしょう独身時代に親が全面的に転ばぬ先の杖をしてたとしても自分の事は自分でするは流石に常識の範囲だと思いますご主人から言われなければ、なにもしなければ良いと思いますご主人がやってる事と同じ事をトピ主様がなさって感じてもらうしか無いのではないでしょうか夕食を言われなければ作らない洗濯も言われなければしない等々共稼ぎで立場は同じなのに、なぜ一方だけが苦労をしてもそういう人なんだと我慢しなくてはならないって理解出来ません

トピ内ID：8862943474

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ものすごく気のつかない旦那さんなだけ

❤

匿名

2020年10月25日 18:41

これは、性格じゃないですか？？気のつく人からすればイライラするけど、気のつかない人からしたら？？何が悪いの？何を怒ってるの？なんだと思いますよ。義理親家族がそんな感じです。本当にわかってない！！旦那もそうでしたが、言ってしてくれるのなら、どんどん頼むしかいいです。わからない人には指示出してでも動いてもらう！！うちも、一から百教えないとピンと来なくてイライラですよ。国立大出て、賢いと自負してる義理家族ですが。段取り悪いわ、気がつかなくてイライラですよ。もう、遠慮なく頼むことにしてます。

トピ内ID：1486933086

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本気で分からないんだと思う

🙂

白桃

2020年10月25日 18:41

これは、専業とか兼業とかフルタイムとか関係ないのよ。なんなら、トピ主さんの方が稼いでいてもやらないと思う。私も、子供を産んで忙しくて余裕がなくなって初めて分かったけど、本気で分かってないな旦那って。それで、忙しいときに、明るく「○○して～これでやってくれる？」とか、その都度頼むのをまずは繰り返す。日頃、こんななやることあるんだと、分かるとこらから始める必要があったんです。出掛ける前に、布団を干したり、テーブルを片付けたり、皿を洗ったり、色々あるのに車に先にのって、まだか、まだか、とイライラする夫子供が産まれて、ものすごーく、ムリになり先に行かないで！これやって！これもやって！と、行かせないで、やることを１つ１つ言ってたら、自発的にやるようになり最近は買い物してきたものを冷蔵庫にしまって、干した布団もしまうのも、焼き肉のあとは私が洗い物で夫は床を拭いてます。とっさの時だけは、ムリなんだと思う日頃から細かく頼んで習慣にならないと、とっさの時にも動けないと思います

トピ内ID：8266160408

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冷たい夫

風

2020年10月26日 16:09

＞高齢の母が大きな荷物を持って家に来ても、私と母に任せて自分はソファに座っているだけです。家事を手伝わないだけでなく、性格が冷たいんですね。トピ主さんのお母さんが高齢なら、ご主人は５０代ですか？もう変わりませんよ。諦めるか、別れるかだと思います。

トピ内ID：1557325651

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トピ主もダメ

☀

ピーターラビット

2020年10月26日 17:01

旦那がぶちまけた醤油、なんでトピ主さんがはじめに掃除しちゃうの？まず本人にやらせるべきでしょう？もう子供だと思って教育していくしかないよね、そういう旦那は。結婚する前にわからなかったの？

トピ内ID：5152964530

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自分の思考にも問題があることを気づきましょうね。

🎂

もち

2020年10月26日 22:29

ぼのぼの様、こんにちは。家事をしないご主人にお怒りとのこと。これ、ご主人だけの問題ではありません。人は被害者面を始めた時から前向きな問題解決を致しません。なぜ？自分はかわいそうな被害者なのだから変わるべきは周り、自分がもっと苦労するなんてあり得ないそう考えるからです。タイトルをみましょう。＞家事など一切手を貸さない夫手を貸さないってなんなのでしょうか。ご主人が育った環境ももちろん問題ですがそれに輪をかけて男は家事を手伝うモノだ、という思考に問題があります。民法に定められる夫婦の義務には協力・扶助など幾つかの決まりがありますが、家事は女がするモノだなんて決まりは書いてありません。夫婦間には生活をする上で協力をする義務がある。共働きなのであればこの際明確に役割分担をいたしましょう。収入は明確に数字として現れています。そこから家計に入れるお金もはっきりとわかるでしょう。事あるごとにこうして欲しいではダメなんです。あくまで家庭の主体は夫婦。貴女様が主体の家事構成にしているからこそご主人の甘えた態度を助長させる結果になっています。こうなった原因は貴女様のせいでもあります。今一度夫婦に課された義務を見直して妻の負担がこれだけ、夫の負担がこれだけあってどうしてこれほどの格差が認められているのか、と検討しましょう。こと男性は女性よりも理屈で考える傾向にあります。意味不明な屁理屈を並べられた所で国の最高基準が協力すべきとしているのですからそれを無視する道理はありません。

トピ内ID：9448909883

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わからん

🙂

かりん

2020年10月27日 12:30

旦那さんは究極の、共感力や思いやりに欠けた人なんでしょう。でも、私はトピ主さんのような人がとっても不思議です。なぜ、何もしない夫にイライラしながら一人で洗濯物を拾うの? 物干し台が倒れた時点で、夫に協力要請すればいいのに。なんで夫がこぼした醤油をトピ主さんが処理するの?なんで?本気でわかりません。夫がこぼした時に「早く拭いてよ～、あっ、私も手伝ったほうが良い?」って言えば良いのに。いつでもこうしてトピ主さんが先に動いてしまうんじゃないの? >そういうことがある度に夫に、こうしてほしいと思いは伝えてきましたが、結婚3年目ですが何も変わっていません。こういう究極の鈍感男には思いなんか伝えても伝わりませんよ。具体的にその都度指示しないと。

トピ内ID：7156969471

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黙ってイライラしても伝わらない。はっきり明確に伝える。

🐤

ayh5

2020年10月27日 12:05

トピ主さんの感覚だと、私が動いているのが目に入らないのか手伝ったらどうなんだそんなの言わなくても分かるだろう、というお気持ち、よく分かります。ですが、女性が家事をするのが当たり前だった旦那様にとって、トピ主さんが動いているのは背景のようなものです。 PC画面の焼きつき防止のスクリーンセーバーみたいなもん。トピ主さんがイライラオーラを発してるから「え、何がダメなの？僕が原因なの？」ということはうすうす感じているけど、自分の役割を妻に負担させてズルをしてる、とまでは理解していない可能性が高いです。女性にとって家事は大した労力じゃないと思ってるのでは。ですから、はっきりと「私はあなたの母親では無くて、対等なパートナーだから、自分の分の家事まで私にさせていることは大変ズルイことだと自覚して欲しい」と伝えて、一つ一つの家事を一緒にさせて、細かく教えてあげることが大切に感じます。なぜ怒るのか理解できないと言われたら、「私にだけ家事を負担させて、のうのうとしててズルイからイライラしてるんだよ」「だったらあなたがやりなさいよ。私がその間映画観ててもあなたはイライラしないのよね。やらない人が言うのは逆ギレじゃないの」と、明確に伝えることが大切に感じます。

トピ内ID：3238631715

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対処担当がいるなら任せる

ちくわ

2020年10月29日 11:03

目の前でアクシデントが起きても、それに対処している人がいるなら任せます。その対処している人から要請があれば手伝います。なければ邪魔になるので手伝いません。夫は忙しそうというのを理解して、映画を止めたり、手伝った方がいいか聞いたのです。その方法はトピ主を満足させるものではなかったかもしれませんが、配慮はしていたのです。この時、自分が「対処する人」になっていたら、指示を出せばいいのです。夫は「対処する人」からの要請があれば手伝います。そもそもトピ主が率先して自ら「対処する人」になったのに、何をイライラしているのでしょう？いやなら「対処する人」にならなければよかったのです。顕著なのは醤油の例です。夫がぶちまけたならトピ主が無言で対処するのではなく「あらら、やっちゃったね、急いで対処しないと染みになるよ、もぐもぐ」と言えばよかったのです。トピ主は、端的に言うと「私をイライラさせる夫が悪い」と思っているようですが、それはモラハラです。夫が突然不機嫌になって怒鳴りつけ「俺を怒らせるお前が悪い」と言うのと同じです。他の家事もそうですが、察して自発的にやって欲しいという望みは、トピ主がリーダー面している限り無理です。リーダー面=対処する人だからです。夫の自発的な家事を望むなら、マニュアルとスケジュール表を用意して合意を取り、フォロー(進捗管理)すればいいのです。そんなの仕事みたいと思うでしょうが、そのほうが突発的にいわれるよりいいのです。その労力を惜しむなら、自発処理はあきらめましょう。

トピ内ID：9720675299

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