モンスターペアレントの言いなり

レス22

（トピ主 1 ）

🙂

ケロケロ

2020年10月27日 14:47

子供

子どもが通っている学校に厄介な保護者がいます。
先日、本当にただの先方の思い込みにより、
うちの子がその家の子に悪さをしたと学校に怒鳴り込んできました。
親子とも全く面識はありません。

詳細は割愛しますが、その後学校の聞き取りや周囲の友達の証言により
うちの子は全く何もしておらず、勝手な被害妄想であることがわかりました。
（強いて言えば、すれ違っただけ、のような感じです）

そのことは学校から先方に伝えたそうなのですが、驚いたことに
先方はそれでも我が家に謝れと言っているそうです。
謝れの理由は、「学校に怒鳴り込んだ時点でですぐに謝らなかったから」
本当に訳が分かりません。

学校はかばってくれるどころか、
「相手方に不快な思いをさせたことを先方に謝罪してもらいたい」
だそうです。
その後、その家のことを知っているママ友たちの話を聞いたところ
これまでも周囲に難癖をつけては相手の家を学校に呼び出し
無理やり謝罪させていること、
学校はその家の肩ばかり持っていることを聞きました。

我が家は謝ったりはしていませんが、不思議なのが
どうして学校はそんな人の言いなりになのだろうということです。
別に地域の有力者とか、子どもが抜きんでて優れているとか、
そのようなご家庭ではありません。

教育委員会とかに言われると困るから？面倒を避けたいから？
学校は話の分かる家庭の方に折れてくれと言わんばかりです。
でも、そんなことをしていたらそのうち逆に被害者の家庭から
教育委員会に「学校の対応が不適切」と言われそうなのですが・・・
そうなったらそっちの方が面倒なような。

このようなケースで、学校が毅然とした態度をとれない理由って
一体何なのでしょうか？

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レスします

🙂

匿名

2020年10月28日 10:44

考えられる理由 ※その方自身ではなく、その保護者、またはその親戚と、地域の権力者が知り合い、友人であるパターン ※その子どもにごきょうだいがいれば、きょうだいのほうで大きなトラブル(学校からしたら外にもれては困るもの)があり、弱みを握られているパターンがあります。子どもの学校では、実際後者の方が何年も前、1番上の子のときにトラブルをおこし、巻き添えになった数件は引っ越さざるを得なくなったと、何年もたつのに噂になってます。(地域の権力者どころか、保護者は犯罪歴があるとのこと。みんな何かされたら怖いのかもしれません。) こういうパターンもしっているので、親は「理不尽と毅然と立ち向かいます」としても、実際子どもがいじめにあったりしたら取り返しがつかないから、私ならとりあえず謝ります。

トピ内ID：9774329384

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たぶん・・・?

🙂

桜菫

2020年10月28日 16:04

主さんのお子様が通われてる小学校の校長は定年前？昔子ども達が通ってた地域の小学校は定年前の校長が赴任してこの小学校の校長を無事に終えて定年退職をしていく小学校のようでしたよ！娘が小学２の時にはクラスでいじめ？と言うより担任の対処が悪く担任は自分で収めれると侮っていて蓋を開けたらクラスの保護者が集まり話し合いの場となり担任に批難が集まり結局は担任は新年度にはクラス担任から外されましたがこの担任は年配の女性でした。その時学校側は問題を大きくしないような処置それは退職する校長の汚点になるからこの小学校は退職前に校長が勤めあげ無事退職して行く学校だからと言ってた上に子どもの居るお母さんが言ってました。

トピ内ID：3179920524

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めんどくさいから

🙂

ままま

2020年10月29日 12:10

じゃないでしょうか？モンペは毎日のように仕事の邪魔をしに来ます。業務が進みません。とりあえずトピ主さんが謝れば自分達は通常に戻れます。だからとりあえず謝らせとけと。我が家もそういうことありましたが、相手から訳が分からないことを言ってきたとしても、軽くは言い返していたそうなので（ちょっかい出してきたことに「止めて」と言ったけど止めてくれないので自分が離れたのを『みんなに無視するように言った』と変換されてました）、「うちも強い言い方しかたもしれませんね」とは謝りました。万が一少しでも関わることがあったのなら、その点だけを謝る（相手の誤解でも）というのはどうでしょうか？全く接点すらなかったのでしたら「うちの子は全く関わりがなかったようでしたが、お話しをするのが遅くなった点だけは謝罪します。」というのはどうでしょうか？電話とかではなくて必ず先生の居る場面で言うのはポイントです。「言った」という事実と「内容」は残りますから。何なら保護者会とかでも良いです。こういう人って対応が遅いと余計ヒートアップするんですよ。うちもたまたま最初の一報が繋がらなかったので、なんだか大ごとにされてましたから。ただ、放置でも良いですけどね。向こうが悪評立てても、周囲は「またあいつね」となるだけだし（私の時もそうでした）、トピ主さんの評価が下がることはないと思うので。きっちりやりたいのでしたら、トピ主さん側から「では、解決しないようですので、教育委員会などに間に入っていただきましょう」と切り出すのも良いかもしれません。まぁ、クレーマーは学校に言うことなく教育委員会直結で言いますので、すでに話が行っているかもしれませんけどね。経緯をしっかりメモして自衛した方が良いと思います。

トピ内ID：4056092025

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校長が駄目

🙂

はる

2020年10月29日 14:10

校長が頼りないからです。頼れる校長ならば、こんな学校にはなりません。既に定年退職された隣家の校長先生は、裁判にしてやる！覚えてろ！ってモンスターペアレントに言われても、断固戦いましたよ。それは教員達も心強かったはずですよ。私も結婚前教員してましたが、駄目な校長だと、穏便に穏便に…って空気で、学級崩壊もそのままでした。校長は校長室から出てこない。良い校長だと、先生方を私が守ります、安心して教育に邁進して欲しいと言われて、学校の中でも元気に歩き、声をかけ、学校が明るいし、問題も解決が早いですもん。トピ様、巻き込まれて大変でしたね。謝罪の必要ないですし、長引くようなら、担任に、校長先生とお話しがしたいと、落ち着いて言ってみたら良いです。

トピ内ID：3748523856

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こちらも強気で

😠

まい

2020年10月29日 14:50

私なら教育委員会に手紙出しますよ。濡れ衣で謝罪を強要させられる。私だけでなく他にも沢山いると。

トピ内ID：3953470961

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理由はあなたと同じです。

🐶

エス

2020年10月29日 16:35

「学校が毅然とした態度をとれない理由って一体何なのでしょうか・・」　それは「あなたが学校に毅然とした態度をとれない理由」と同じですよ。　私の子供が通っていた小学校も体質に問題がありましたので、トピ主様の悩みも分かります。善後策はあなた方が毅然とした態度をとることですよ。「是は是、非は非」　態度を明確にした上で「学校を味方につけて」対応をしましょう。　事実関係の確認が先ですがあなたの言い分に間違いがない場合は、相手の行動は法的にも問題があります。固い表現を使うと、刑法上の「強要」「恐喝」になりますし、学校からみれば「業務妨害」にもなります。民事上では「名誉毀損」にもなります。　学校が相手の味方として行動すれば共犯ですし、あなたの味方になれば被害者として相手を押さえることができる立場です。　まずは学校と話をして・・ (1)学校と事実認識を一致させます。 (2)相手の行動の何が問題であるかを明確にします。 (3)自分達の被害を明確にします。 (4)被害が続く場合は、法的措置や関係組織への訴えを「するしかない立場」であることを明確に伝えます。 (5)その場合は、学校(教師)を加害者側か被害者側かのどちらかに分類する必要があることを理解させます。 (6)学校も正常な運営を妨害されている被害者だと思いたいのだが、そうは思えない学校側の態度が見られることの指摘します。 (7)現実に訴えるかは別にして、加害者側として行動するつもりか被害者側として行動するつもりかの言質を改めてとります。　大切なのは(1)～(4)です。学校との対立を図ってはいけません。弁護士や教育委員会などへの訴えは、学校が加害者側に回ることで仕方なく起こることです。学校が訴えられるかは「あなたの判断ではなく」「学校自身の態度で決まる」ということを校長たちに理解させて、共闘するのがコツですよ。

トピ内ID：0545459159

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

ケロケロトピ主

2020年10月29日 16:35

トピ主です。コメントくださった皆さま、ありがとうございます。いただいたコメントの中で桜菫さまの内容にハッとしました。子どもの学校は地域の旗艦校（なんて言葉があるかわかりませんが）で、この地域で一番大きな学校です。そして、先代の校長は市の教育長とかになっているのでひょっとしたらそういうのもあるのかな、と思いました。先方は親子ともどちらかというと友だちのいない感じで、徒党を組んで私たち親子をいじめられるような人脈はなさそうに思います。その点は少し安心しているのですが‥ 校長の事なかれ主義に加え、学校はこれまでも先方の意のままになってきていてその力関係が崩せないのかもしれません。教頭には「これからも学校生活があるのに、　ギクシャクしたままではイヤじゃないですか？」とか言われて、そもそもこれまで何の関わりもなかったのにギクシャクも何もないだろうと腹が立ちました。娘は学校で授業を潰して聞き取りをされ（他の子は自習）クラスメートからは「何かあったの？」と興味本位に聞かれ、散々な目に遭いました。謝ってほしいのはこっちです。学校の要求を突っぱねてからは特に誰からも何も言われず嫌がらせ等もないので、これまで学校も相手にしなければよかったのでは？と思っています。コメントくださった方、ありがとうございました。他にも何かありましたらコメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：8324283688

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レスします

くきこ

2020年10月30日 10:31

そんなことをしていたらそのうち逆に被害者の家庭から教育委員会に「学校の対応が不適切」と言われそうなのですが・・・これを実行しないからです。で、トピ主さんします? 自分のメンツのために、時間と手間を割いてやります? 普通は嫌でしょ。みんなそうなんです。だから学校は、普通の人たちに折れて欲しがるんです。目には目を、とはいえ、そんなことより仕事や子供との穏やかな時間のほうが大事ですわ。

トピ内ID：2016642762

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うちの親は学校と戦った？よ

通りすがり

2020年10月30日 10:31

修学旅行での不祥事。（中学なのでたいしたことじゃない）私は無関係なのに　なぜか　先生に「〇〇！これはどういうことか！」と聞かれ知らないと答えました。かかわった生徒にはあまり叱らず　無関係な私に始末書を書けといってきました。親に相談したら「一切書く必要なし！書くな！」と。書かなかったら再度　始末書の要請がありましたが、親子そろって断固抗議しました。目立つ子だったせいか　何でもかんでも私のせいにしたがった担任は今でも許せないです。こちらも録音などして　強く抗議するべきです。

トピ内ID：4158352807

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相手（言いがかり親と学校）の要求は飲んではいけません

🙂

今回は匿名で

2020年10月30日 11:42

自分勝手な要求は、一ついうことを聞いてしまうと更にエスカレートします。このような言いがかりをつける相手の最終的な要求は「お金」になり、それに執着して余計厄介になることが多いので、何もいうことを聞かないほうが解決への最短距離となります。しかし、それ以上に学校の対応が酷いですね。学校側は子供の成績をどうとでもできる立場を利用してケロケロさんに義務のないことを強く要求しているため、強要罪という罪に当たる可能性があるくらいには危険な行為です。もし警察署に相談できるような窓口があるなら（地元では学校内で犯罪に発展しそうなトラブルがあると相談に乗ってくれる窓口があります）、相談してもいいくらいの状況です。警察に相談は行きすぎと思うのであれば、「親と子と教職員の教育相談室」、「ひまわりキッズホットライン」、「子ども・家庭110番」という相談窓口がいくつかあるので、お住いの都道府県に同じような窓口がないか検索して相談してみてください。私は、まだ直接言ってこない言いがかり親よりもその親の言いなりである学校の対応が一番のガンであると考えています。なぜかというと、私自身が小学生の時に小学校の担任とトラブり、酷い内容を成績表に書かれたらしく、中学の担任や酷いことを書かれたらしい教科の教諭にあれこれ聞かれました。その酷い内容は信用せずにまず私自身に話を聞いてくれ、さらに中学校で行っている生活を評価していただいたので中学の成績には何一つ影響がありませんでしたが、まともな中学でなかった場合は酷いことになっていた可能性があったのだろうなと考えています。ケロケロさんのお子さんにはこのような立場にはなってほしくありません。そのため、私の例を上げて、ご自身の子供の成績が心配だというテイで相談していただいても私は一向に構いませんのでご利用ください。うまく事が収まることを祈っています。

トピ内ID：1100677825

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モンペに謝罪させるよりあなたに謝罪させた方が早い

🐷

とんこつ

2020年10月30日 11:42

想像出来るようにモンペに謝らせるのは大変骨が折れますね。なのであなたを謝らせた方が効率的なんですよ。「愚かな者にはただ頭を下げよ」って奴ですよ。モンペのいわば暴力を制圧するのは大変だから、害がなければ謝ったフリをすればいいじゃないかってことです。謝らないとなぜ謝りに来ないんだ！って今度は怒鳴り込んできそう。まぁどうしても面と向かって戦いたいなら、強面でガタイの良い人を連れて相手にピンポンするとかですかねぇ。。。うーむ。漫画ならありそうですが、現実だとリスキーですよねぇ。。。

トピ内ID：1470428399

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声が大きい人だけ対処してるのよ

🙂

フィヨルド

2020年10月30日 14:52

うちの息子も中学生の時同級生のモンペに絡まれたことあります。結局ね、学校って声が大きい親の対処で精一杯になっちゃって、大人の対応をしてくれる親に我慢を強いる傾向があるんですよ。なので、大人の対応もどうかと思う場面ってあります。相手がモンスターなので大人の対応ではモンスターが暴れ回るだけなんです。こっちもモンペにならないと学校は対処してくれません。モンスター対決ですわ。うちの息子の時は相手のモンペも手強かったのですが、こっちも人数多かったのでまぁなんとか。私も先生にはハッキリ物申したし。最悪トピ主さんが言うように、教育委員会に陳情する、とか言ってこっちもモンペになるのが1番です。教育委員会なんかにちくられて書類とか提出しなければならない事態は絶対さけたいはずなので。とにかくそういうことが面倒くさくて仕方ないんですから学校側は。

トピ内ID：4669411875

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次に連絡がきたら録音

🙂

白桃

2020年10月30日 16:42

学校から再度、連絡がきたら今から録音させてもらいますね教育委員会や弁護士に相談するのに必要ですからうちの子は何もしてないと学校側も分かっているんですよね？それでも謝罪しろって話をまたするんですか？なんて謝るんでしょうか？私はと、一気に言って、相手の対応を待ったらどうですか？

トピ内ID：7456831121

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気持ちの悪い思いをされましたね。

✨

nana

2020年11月01日 13:01

嫌ですね。ほっとく強さがあなたにあって良かったです。私はここや他にもあなたの話を分かってくれる人に言うことであなたの気持ちが落ち着くならどんどん言っていいと思います。一応、録音機能のある機械を購入、使えるようにしておきましょう。あなたは、しっかりやれます。頑張ってください。

トピ内ID：4299909811

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相手の子が不登校予備軍とか

🙂

通りすがり

2020年11月02日 17:00

学校側が毅然とした態度を取れない理由は、たぶん面倒くさいからだと思いますが、相手の子が不登校予備軍とか、持病があって配慮が必要（被害妄想が強いこと自体が病気の可能性もあります）な場合は、他の生徒に「思いやり」を求めるかもしれません。いずれにしても、娘さんに非が無ければ、後は学校と先方の間で解決することだと思います。

トピ内ID：6544385301

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まさに怒鳴り込まれた家なのに謝罪と言われた！

🙂

匿名

2021年05月05日 10:28

まさに怒鳴り込まれた家なのに学校から謝罪しましょうと言われました。意味が解らなかったです。こちらは学校に行きたくないと子供話すので学校に「何があったのか教えて欲しい」とだけお願いし、事実確認をしてもらい今後の対応も説明いただきひとまず落ち着いた所でした。相手の親が加害者になるのを嫌がって昔からの知り合いだからと潰しをかけておいた担任ではなく上の教頭に私が相談した事が逆鱗にふれたらしく、(どんな感覚してるの？おかしいんじゃない？なんで担任じゃない教頭に話す？どんだけおかしいの？)と私自身の人格否定をする罵倒電話から始まり、以下になります。夜7:30に電話(散々人格否定して罵倒した挙げ句)「今から家に行くから！」夜8:00に訪問され(インターホン録画済)「学校に言うから！」(もうこちらは逐一連絡済学校留守電に) 夜10:00に「担任と話したから！」との暴言電話←この時間はもう学校は留守電対応だから担任が教員になる前の連絡先を探しまくって担任に直電したらしい。その一連の恐怖を改めて学校に話しましたら、なぜか謝罪してください。との事。もちろん、そんな解決には応じませんでした。謝罪する理由はこちらにはありませんから。今度怒鳴り込んできたら警察呼びます。なぜ親子共々直接的な非がないこちらが謝罪？ヒステリーおこした親が勝ち？それで完了？とずっとモヤモヤしてます。同じ学校の別の親に話したとて、相手の恥を広めるだけなので黙ってあげてますが！相手の出方次第です。私が話さなくとも、その相手の性格を感ずいている人もおりますでしょう。教育委員会関係者には一報入れておきました。

トピ内ID：1260031753

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簡単です。旦那さんと一緒に説明を聞き録音するだけ

葉子

2021年05月06日 15:34

そういう場合は事前にアポを取り、校長、教頭、学年主任、担任とトピ主さんと旦那さんで「詳しい話を確認する」だけでいいです。苦情でも要望でもありません。あくまでも、この件について「主人がよく分からないと言ってまして。詳しくてお話を伺わせていただきたいんです」と。当日は「状況を記録したいので録音しますね」と録音します。相手が嫌がっても「事実確認だけなのに、なぜ嫌なんですか？」それでも録音拒否されたら「では後日、弁護士さんに立ち会いいただいてお話伺うことになりますけど。」兎に角、学校側の言い分を確認し記録する「だけ」でいいです。要望したり、意見を言ったり、「教育委員会に言う」なんて脅しはしないで大丈夫。先方は自分たちの言ってる事がおかしいと気がついてます。それを記録するだけで、トピ主さんに二度と変なことをしてこないはずですよ。

トピ内ID：5015798348

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そのモンスターが

たろすけ

2021年05月08日 09:50

病んでいると思っているから。子どもたちが、割とマンモス校で校長先生は定年再雇用で他にも役を受けておられる学校に通っていました。とても鷹揚な先生でしたね。私はPTAの役員をしていたのですが、総会議案書の委任状に「訴えてやる」と書いてきた方がいて、校長先生に相談しました。「あの方は、そういう刺激的な言葉を使う方なんです」って、今までにも色々受け止めてきたんだろうな、と思わせるお言葉でしたね。校長先生にも直談判も何度かしたことあったようです。子どものことでも、学年担当で共有するし、保護者のことも、管理職で共有するし、風通しの良い学校でしたね。トピさんの例で言えば、ママさんたちに聞けばわかるような、ある意味、わかりやすい保護者な訳で、それを共有していないから、都度、謝らされる家庭がある、ということでしょう。問題は、そのモンスターのお子さんが、どうか、ということです。学校で解決すべきは、その子が親に何といっているか、じゃないですか？上記の保護者じゃなくて、別の件ですが、子どもが暴力を受けました。「うちの子に何してくれてんのよ！」とアタマに血が昇って、学校に行きましたが、先生の顔見たら急に冷静になって、暴力を振るう子は、身近に暴力があるんじゃないか、と心配になりました。聞き取りは休み時間に行われましたし、学年担任で共有されました。相手を心配する切り口で相談できたので、相手の子の環境を心配する方向で話が進みました。謝れば相手の気が済む、というのは解決ではないです。私は子どもには「全力で守る」と言いますが、それにはコトの次第を忠実に再現せよ、と言います。未熟だからこそ、子どもに悪気はなくても相手には不快なこともあるかも知れないから。親の気を引きたくて被害者っぽくいう傾向の子なら、子どもに注意すべきだと思う。もちろん、先生が聞く、という前提でね。

トピ内ID：3943155858

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年05月08日 11:15

学校とそこで働く教員。かつて先生は聖職者だなんて言われた事もありますが今はそうではありません。あくまでも先生はサラリーマンです。なので下手に波風立つような事はしませんし、風見鶏よろしくその時一番無難な方を選ぶんです。この場合モンスターペアレントの言いなりになっておけば自分は被害がありませんよね。もし逆らったら何されるかわからないと自分の保身が最優先だからこそのその言動なんですよ。そうした先生を抱える学校も然り。とにかく面倒を避けたい。ただこれだけです。ま、なんであれ謝罪は強要できないですし悪いことをしていなければ誰が何を言おうと謝る必要はないので放置でいいでしょう。むしろあまりにしつこく謝罪を要求してきた場合は逆に強要罪に相手が抵触することになります。

トピ内ID：8162481340

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市ではなく、都道府県の教育委員会に言っては？

💋

真琴

2021年05月08日 13:01

やり過ぎな気もしますが。もしお子さんのイジメに発展していたら、言ってもいいかも。市の教育委員会に言ってもなあなあにされがちです。実害があるのなら、上の組織に言うとそれなりに効きます。やり過ぎ感は否めませんけど。

トピ内ID：5568032226

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そんなことありました

🙂

あのころ

2021年05月20日 12:39

うちの子のクラスで起こったことですが。小学2年のときのこと。かなりのモンスター母の子供がだらしなく、水筒をよく床に置いていました。それも教室の通路のど真ん中やロッカーの前などです。それで、クラスメイトがそれにつまずいたり蹴ってしまうことがよくあったみたいで。何度もあるうち、3回水筒が壊れました。まわりで見ている方としては、床に水筒を置く方が悪い、つまずいてケガをしたらどうするのかと思いますが、モンスター母は相手に弁償させていたそうです。毎回担任の先生に抗議をして、先生が相手の親に謝罪するように電話をしていたそうです。担任の先生も若く、そのモンスター母が怖かったのだと思いますが、後でその話を聞いて先生の対応にビックリしてしまいましたね。本来ならモンスター母に水筒の管理をするようにお子さんに言い聞かせてくださいと言うべきなのに。担任の先生は病んでしまってかわいそうでしたけど。

トピ内ID：9225404649

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話が通じない相手

🐧

パート主婦

2021年05月26日 12:00

有名人だと思いますよ。うちの近所にもいます。引っ越してきた時に、地域の班とゴミ出しの場所とか奥さんと話さなくてはならなくて、言い方とか考え方とか、その奥さんの言う通りになったら大変なので、柔らかくかつ、こちらの要望になるように慎重にやりました。同じ学年でなくて本当に良かったと思いました。学校ってなんでも穏便に済ませたいのでは？一度、その親子を観察してみるといいですよ。謝った人から、情報収集して、どこに住んでいるか、家はどんな感じか、代々ある家なのか。なんだったら、近所の人に聞いたらいい。相手を知ったら納得するのでは？損して得とれじゃないですけど、謝ったほうが、しつこくされなくて良かった場合もあります。被害者家族が集まって、何か要望書でも出せば違うでしょうけどね。やはり記録は必要でしょうね。うちの場合は市議会委員の名前を出されました。「私は○○と知り合いだから」だそうです。学年が同じ人は謝ったり、戦ったり色々やったそうです。学校も、抑えられないのだと思いますよ。教育委員会の人も知ってると思います。地域の有名人ってどこからでも情報入ると思います。触らぬ神に祟りなしですよ。まあ、謝るのは理不尽ですが、お子さんには、処世術の一つとしてお話してみては？

トピ内ID：0281673327

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