40代の主婦です。私と夫は同郷で実家同士も近所です。コロナの影響で田舎に戻る事が濃厚になりました。住む場所を巡って夫と揉めているのですが周りに相談したところ、貴方が我慢すればいい、可愛い嫁を演じろと言われ誰も私の悩みを分かってくれないのかとショックを受けています。私の希望は・実家から30分くらい離れた場所に住みたい。・基本核家族で行動したい。・盆正月はもちろんのこと母の日などのイベント時には実家に顔を出す。夫の希望は・週末は実家で過ごす。核家族ではなくどこに行くにも親を含めたみんなで行動したい。私は自分の家族の生活を守りたいです。用事もないのに意味なく義実家で休日を過ごすのが嫌なのです。だったら休日に働けばいいじゃないか！と良いアイデアを思いついたのですが、今度は私の実家から猛反対を受けました。長くなるので続きます。

可愛い嫁を演じろと言われる事についての疑問 | 家族・友人・人間関係

続きです

😑

アサトピ主

2020年10月29日 14:50

実家からは「田舎に戻ってきていきなり休日に働く仕事を選ぶのは義実家に喧嘩を売っている事になるし、子供達と過ごす時間が無くなるのは良くない事だ」と言われました。でも、私が仕事でいなければ夫も子供も遠慮なく義実家で過ごせて良いのではないかと言うと「そう言う事じゃない。アサがいなければ良いという問題ではない」とも言われます。占い師にもみてもらいましたが、またまた「貴方が大人になって可愛い嫁を演じればいいじゃない？」との回答。可愛い嫁を演じろって、つまり私が我慢して毎回義実家に同行するって事なのか？と悪態をつきたくなってしまいます。上手く立ち回りなさいという事なんでしょうが、何故私ばかりが譲歩しなければならないのか凄く疑問です。義実家に行かないって言ってる訳でもないし、将来義両親の面倒をみたいという夫の意見にも賛成しています。用事が無い時まで義実家に行くのが嫌だと言ってるのに、家族なんだからという理由で夫も義両親も私が同行しない事を許してくれません。よくネットでもこの手の話が出てきますが、まさか自分の夫がここまで義実家中心に考えているとは思いませんでした。旦那さんの実家の近くに住んでいる方はどうやって上手く距離を作っていらっしゃいますか？もし男性の方がこのトピをみてくださっていれば、意見や考えを教えていただきたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：7607295125

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どっちの親も一緒に呼べば良い

❤

kitten

2020年10月30日 10:31

主さんの気持ちはわかるけど言い合って夫さんを説得するのは無理よ実力行使あるのみどうやるか？というなら例えば、夫さんが夫実家を自宅に呼ぶというなら、すかさず主さんも同じ日にちの同時刻に自分の実家を呼んだらいいんですよ夫が夫実家に行くと言えば、「うん分かった。じゃ、その2時間後に私の実家に行くね！」と実親に連絡入れたらいいの必ず夫も子供も引っ張って行くこと！最初はちょい大変だけどこのやり方をすると「義実家の相手で大変だ」と思うのは夫さんも同じそのうち、夫の方からそれぞれの実家に別れようとか、ちょっと控えめにしておこうと言い出すと思うよ！

トピ内ID：4595489157

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離婚しました

かりん

2020年10月30日 10:31

身も蓋もなくてごめんなさい。でもどうやって上手に距離をも何も、生活を共にする夫に距離を置かせる気が全くないんですから無理ではないですか？私の夫や義両親もそんな感じで「家族なのに何が嫌なの？一緒にいて当然」という人達で、周りも「可愛がられてるんだから甘えればいいのよ」と話にならず。夫や義両親もそういう生活をしていたのなら、つまり夫の祖父母宅に毎週末入り浸る生活だったのなら「そういう家なのだな」と少しは思えたし、最初から覚悟するなり結婚しないなりの選択があったのに、夫は毎週祖父母と会ってたわけじゃないんですよね。そこを言ってもピンと来ないらしくて、「親とじいちゃんたちは違うじゃん」と。いやあなたの親からすれば「両親」でしょうがと。終いには私の方がおかしいような扱いをされはじめ、もう筋の通った会話も不可能なのだと判断して離婚を選びました。私の親には反対されましたけど、元々「自分の意思で自立した生活をしたい」が根本問題ですからね。 1人で快適に暮らしています。主さんに簡単に離婚を勧めるわけではないですが、価値観が合わない、会話も平行線な人たちと今後何年も何十年もやってくのってかなりしんどいですよ。自分の幸せな人生を作れるのは自分だけです。というかそもそも、コロナだからって地元に帰る必要あるんですか？

トピ内ID：2642796186

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いつの時代の話ですか？

🙂

50代おばさん

2020年10月30日 10:31

かわいい嫁を演じろ？占い？ 50年前の話ですか？どこの田舎の話ですか？現実をみましょう！結婚は個人と個人の結婚で対等です。嫁とか婿とか時代錯誤です。トピ主さんも占いなんて非科学的なところに相談して何になるというのですか？建設的に夫婦で話し合いましょう。両実家とは同じ距離感を保ちましょう。令和の時代の話をしてください。

トピ内ID：4817643218

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あなたのまわりの常識はかなり地域性で偏っている

🐱

neko

2020年10月30日 13:00

『私と夫は同郷で実家同士も近所』だからだと思いますよ。あなたのまわりの常識はかなり地域性で偏っているのでしょう。私の住んでいる地域では先祖代々その土地に住んでいる人も多い土地柄ですが、一時間もあれば日本の主要な都市に出られる事もあって『週末は実家で過ごす。核家族ではなくどこに行くにも親を含めたみんなで行動したい』夫は余り居ません。したくても妻が絶対に嫌ですからね。『盆正月はもちろんのこと母の日などのイベント時』だけとは行かず、月一か２ヵ月に一回は顔を出す感じですかね。ですから旦那様と落とし処を相談して決めた方が良いです。お子さんはおいくつですか？祖父母宅に喜んで行くのは「つ」の付く年までと言いますよね？八つ九つまでは行くけれど、十歳になれば自分の世界が広がって毎週祖父母宅に行くなど苦行になるでしょう。もう中学生以上なら子供が毎週祖父母宅に行くなど考えられないです！その辺りの現実と照らし合わせて、旦那様の理想と現実との差を分かってもらってください。どうせもうしばらくすると介護が始まらなくても親が出来ない事も増えますので、嫌でも顔を出す事が増えます！その頃までに妻に無理をさせて妻が夫実家にアレルギーがでて近寄りたくない！となる方が大変だと思いますよ？

トピ内ID：3232043715

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かわいい嫁とは

わーまま

2020年10月30日 12:12

まだ、お引越しされたわけでもないみたいなので所詮は絵に描いた餅ではないでしょうか？さすがにご主人の要望はなしですでも、まともに話したところで通用しません何気なく、実家から30分くらいのよさげな家を探します手続きとか、もろもろなんて、どうせあなたに丸投げなのでしょうからうまいこと誘導しましょう義実家やご主人がとやかく言うならでもでもだってと、首を縦に振らないことです引っ越し後は今週は忙しいから、ちょっと体調が悪いなんて言いながら、月に一回くらいの訪問にしましょうそういうのは引っ越してから自分のペースで過ごせばよろしいかとあえて、行かないとか休日の仕事探すなんて今から言わなくてもいいのですご主人が義両親が何をいってもそうなんだといったん受け止めてやらなきゃいいんです毎週夫が実家に行きたいなら、言わせておけばいいうちの実家にも行かないとねとサクッと義実家奉公なんてさぼればいい家族でのお出かけ企画しちゃえばいいあえて正面突破して、夫を丸め込む必要なんてないんですいつもニコニコ、夫のいうことは受け入れる（でもやらない）私が考えるかわいい嫁ってこういうことです

トピ内ID：8541362949

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帰らない

🙂

フィヨルド

2020年10月30日 15:47

のらりくらりと交わして引っ越さずに今のところに住み続けるのが「可愛い嫁」ですよ。引っ越して同居したり近くに住んだりしたら、結局ごちゃごちゃ揉めてどっちの親とも軋轢が生まれ、夫婦の仲にも亀裂が入るのがオチです。今すぐ引っ越さなきゃいけないわけじゃないでしょう？仮病をつかってでも今の地にしがみつくべき。本当に帰らざるを得なくなった時に恩着せがましく帰って「あげる」のです。

トピ内ID：8200200102

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トピ主さんの人格否定で周りが平和？

🙂

白桃

2020年10月30日 16:42

なんで実家に帰るの？やめた方が良さそうご主人は実家に帰ると自分の望みだけを叶えようとするモラハラ夫に変身するのだから、今の土地で頑張れば？あなたが、そんなこと言い出すと思わなかった、もう帰るのはやめよう、それが本性なのねって、言ってみれば？我慢しても離婚になるわよ

トピ内ID：3040152619

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占い師は仕事ですから

🙂

紅葉

2020年10月30日 16:42

　「可愛い嫁」は占い師発言ですよね。仕事ですから、「どうしたら幸せになれる？」と聞かれたら、そう答えるのが妥当です。外して内です。　小器用に、適当にすれば、間違いはないです。　ご主人は昔の面影や夫のロマンが捨てられないのでしょうね。嫁含めて、円満な一家を支えるオレって感じで。夫は元の家族ですが、嫁のアウェー感は分からないのでしょう。　　　トピ主は多分実家とだってそんなに行動しない、独立したタイプと思います。　引っ越し前から、なんでこんな会話になったのですか？夫がはしゃいでいるとしか思えません。　しかし、トピ主が働き方を親に相談したのも不味いです。イチイチ相談はやめましょう。親としては、婚家、夫の愚痴、嫁の意思など聞きたくはないです。夫のいう通り、婚家に良くして貰うのが幸せ、という考えです。　ご主人とは、婚家には尽くすこと、自分だけの休日が欲しいことを説明出来るといいですね。　婚家だって夫のいう通りの生活してたら疲れますよ。　いっそ婚家と仲良くした方がかえって距離を保てます。　いよいよ、夫が無茶を言うなら「私の両親にも毎週末過ごして、旅行して、お出かけしてくれる？できる？」と聞きましょう。

トピ内ID：1128363973

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帰らない

😠

キッパリ

2020年10月30日 22:31

他の方もおっしゃっていますが、そんな頓珍漢なことを言い出したのなら、地元に帰らない選択をするべきでは？コロナは確かに心配でしょうけど、帰る前からそんな条件をつけられたら、私なら自分だけここに居続けると主張します。感染対策をきっちりしていれば大丈夫、精神的に病気になることを軽く見てはダメですよ。なんなら、ご主人に実家に帰るならお互いの実家を交互に訪問するのが最低条件！とでも言ってみたらどうでしょう？自分が義実家でどんな思いをするか、想像させましょう。たぶん、自分の実家しか行かないっていうんでしょうけど。親も含めてみんなで行動って、あなた幾つですかといいたい。結婚したばかりの若い子じゃあるまいし、、、。仕事するとか、そういうことではなく、根本的にご主人の考えがおかしいと気づいてもらわないといけないのでは？なので、行かない、に一票です。

トピ内ID：7676674617

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お子さんはいらっしゃいます？

💡

ルン

2020年10月31日 10:33

もしご夫婦二人の生活だとしたらご主人は言葉は悪いですが、退屈なのではないですか？誰かを交えないとずっと二人でしんどいというか、景色も変わらず、話題もそう無いし、二人が常に対峙している感じが・・。お子さんが居たら、家族３人や４人でどっかに行こう！となりそうですが。特別実家好きという訳ではないような気がしますけどね。

トピ内ID：2582324571

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自分の人生を大事にしないとダメ！

ガンバレ！

2020年10月31日 10:33

ご主人さま、伴侶より親と自分が大事なんですね。可愛い嫁を演じろとか言っている人もあり得ません。そんなしたくもないことを、なぜ演技してまでする必要があるのか。誰にとって得だから、必要だから、トピ主が我慢して演技しなければいけないのか、疑問だらけです。自分の人生を生きるのに、演技しなければいけないなんて生きてる意味が無いです。トピ主さんの考え方は、ごく普通の希望だと思います。ただ、おばあちゃんおじいちゃん、ママパパ、子どもたちでぞろぞろ歩いている一家も見かけますのでそういうのが普通だと思っている人もいるのはわかります。でも、それは、そうせざるを得ないとかそうする事をみんなが納得しているとか、好きであることが前提です。ジジババがいつも一緒は嫌だと中心人物の母親が思っているのなら父親のゴリ押しで、母親に我慢させて演技させてそれをしていくのは、やめた方が良いです。絶対、歪みが出ます。幸せそうなのが演技。可愛い嫁でいるのは演技。そんなニセモノの毎日過ごして、歪みが出ないわけがないです。誰かがイヤイヤ我慢している生活は、いずれ破綻します。トピ主さんの気持ちや幸せな人生を犠牲にしてご主人さまは、平気っていうことですよね。そこから間違ってます。多分、自分が一番楽できる生活なんでしょう。そんなのに付き合って不幸になることないですよ。バカみたいです。

トピ内ID：0766723988

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うちもそんな感じでした

🐱

めこ

2020年10月31日 10:49

結婚当初は夫も義両親も、私が平日子どもと2人で義実家に顔を出して農作業を教わるみたいな願望を持ってました。夫がそんなことほのめかした瞬間に『えぇ～！？』と顔をしかめたら言わなくてなりました。義母からも『お遊びの感じで畑やってみない？』とか、『あなたとは同居しても上手くいくと思う』と言われたことがありますが、『ハハッ』と流したり『いや～私には無理そうです』と言っちゃいましたいい嫁、可愛い嫁のカケラもない私ですが、義両親から期待されなくなったら今度はちょっと親孝行しないとな‥と反省したりしてます。あなたもまず意思表示をはっきりする。その上でできる範囲で義実家を大切にされるのがいいのでないですか。

トピ内ID：3491474426

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お互いの実家へ・・・

🙂

どうだろう

2020年10月31日 10:49

では、私の実家にも隔週で行くから！と言ってみたらどうですか？もしくは、あなたは自分の実家、私は自分の実家、これで対等でしょ？と。

トピ内ID：0455991159

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同居を早めたいのでは？

匿名

2020年10月31日 10:33

それにしても、旦那さんはどうして毎週実家に行きたがるんですかね？そっちのが気になります。同居打診されてるとかじゃないですか？二世帯計画すすんでそう・・・

トピ内ID：3217622119

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働いていいと思う

🙂

こたつ

2020年10月31日 11:15

実親の反対ですよね？旦那さんや義理の両親に反対されてるのでなければ、働いても喧嘩売ってることにならないと思います。子供たちと過ごす時間が…というのであれば世の働くお父さんは全員ダメってことになりますよ。実家近くに帰ってくるのであれば頼れる人も増えるだろうし、むしろ良い機会のように思いますけど。親世代だと妻が働くことに難色示すこともあるそうなので、義実家と揉めたくないからさりげなくリサーチすることは必要と思います。コロナで移住って経済的な理由とかではないでしょうか？感染リスクのためだったらちょっと苦しいかもしれないけど、経済的な理由ならむしろなんで働かないの？ってなりそうです。

トピ内ID：5852795600

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お返事ありがとうございます

😑

アサトピ主

2020年10月31日 12:20

トピを開いてくださりありがとうございます。大袈裟に思われるかもしれませんが、皆様からの温かいレスを泣きながら読ませて頂きました。私の悩みの一つに、私の意見に同調してくれる人が今まで一人もいなかったからです。夫の部署が閉鎖になりそうだと夫が脅す？ので、子供が小学校卒業になる（中学受験はしません）この機会に将来をどうするか話合う事になりました。私は家族一緒なら転勤でも良いし、全く知らない土地で一から新しい仕事でやっていくのもありだと思っています。夫は転勤ならば会社を辞めて田舎に帰りたいようです。夫に何故そんなに長男でもないのに実家に拘るのかと聞いてみたのですが、「食事をするのにいちいち理由がいるのか？それほど愚問だ」と怒られてしまいました。夫は私の実家も大好きで、私抜きでも泊まりに行きたい！というタイプです。私でも、自分の実家に頻繁に行こうとは思いませんし、このお正月は帰省は控えようと思っています。夫と子供は帰省する気満々何で、帰省を拒む私を良く思っていません。普通妻の実家ってそんなに行きたいものでは無いと思います。妻の実家大好き！な旦那さんの話を聞いた事がありません。だから私にとっては謎だらけなのです。私達家族の事は考えず、実家優先の夫に対してイライラしてしまい最近では夫の事がもの凄く嫌になってしまいました。話を聞いていただけて、とても嬉しかったです。皆様のアドバイス参考にさせて頂きます。

トピ内ID：7607295125

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たまにいます

🐱

ねこ

2020年10月31日 12:51

人と一緒にいることが苦痛じゃない人が。多分かなり鈍感な人です。私の周りにその様な男性が2人いますが、どちらも結婚前に彼女の家でご飯をたべたり約束も無しにふらっと来て彼女が帰っていなくても上がって待っている様な人。彼女のご両親の方が気を使って困っていました。人の家で何もしないで過ごすことも何とも思わないのですね。これはもう相容れない考え方の違いです。考え方と言うより何も考えていない‥。何のアドバイスにもなっていないけど、私はトピ主さんよりなので応援します。可愛い嫁を演じる必要はありません。逆に図太くなって好きにやったらどうですか？仕事もしちゃえ！最初が肝心ですよ。ただ、占いはやめておきましょう。（笑）

トピ内ID：6635703872

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もしかして、ご主人、無神経？

🙂

白桃

2020年11月01日 10:14

気を遣わない人は、妻の実家でも平気でしょこられた妻の親が疲れても気づかないだろうし少しは気を遣ってよ！うちの親だって疲れるよ！と言う必要のある人なのでは？夫の両親は、そっくり無神経だから平気なんだろうけどね私が嫌がってる気持ちは無視なの？あなた、誰と夫婦なの？と、聞けば良いと思う

トピ内ID：3040152619

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可愛くなくてもいいのでは？

🙂

義母は長男教

2020年11月01日 11:50

地方の長男の嫁です我が家は夫の帰郷にあわせて結婚（私は関東出身）将来は同居予定で義実家から徒歩数分の所に住み始め５年弱で義実家を立て直して同居で２０年です＞将来義両親の面倒をみたいという夫の意見にも賛成していますとのことですけど、これって将来同居ということ？それとも別居で通いながら面倒みるということ？トピ主の希望のようにたましか合わずにいて、いざとなった時に面倒みれますか？可愛い嫁を演じろと言われてるといいますが将来面倒をみなきゃいけないのならむしろ、頻繁にあって、言いたいこと言って揉めるぐらいのほうが良いと思いますよまあそれで同居が流れるパターンもあるし我が家はかなりもめたけど、結局同居回避にはならなかったけどそれでも、そのほうが諦めはつきますところでトピ主レス２つめ＞私達家族の事は考えず、実家優先の夫に対してといいますが、この実家ってご主人の実家だけじゃないんですよね？ならトピ主実家へも行けばよいのでは？なんか、実家が両方とも近いということだしトピ主ご両親も、義親さんに近い古い考え方なのでしょうか？そういえば、私も義母にはさんざん、嫁なのにどうの、可愛げがないだの言われたなぁただ我が家の場合、実親は義母とは考えが違うのでマシではあったしあるときなんて、実母に義母から私が自分の言う事きかないから、お母さんから言ってほしいみたいな電話があったらしいのですが私は実母でも意見もするし言い合いもするので母は「お母さんが言って聞かないなら私が言っても聞かないですよ」と言ったらしいですそれと我が家は夫がそこまで義親のかたをもつ人ではないので何とかなってるかなというのはありますけどね～まあ嫌なら徹底的に揉めるのもありだと思います

トピ内ID：4491576834

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うーん

くう

2020年11月01日 18:22

周りとはどんな人なんでしょう？例えば同世代の友達なんかだと「我慢しろ」なんて言う人少ないと思うのですが。今時なんでも親ぐるみの付き合いにするなんて少数派では？私なら絶対引っ越さないです。今の状況で旦那さんの言い分がそれなら実際はべったり干渉確実じゃないですか？

トピ内ID：4272513483

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意味不明

🎶

アイボリー

2020年11月02日 10:35

旦那さん意味不明です。ひと昔前の地域性の考えなのでしょうか。私は50代後半なので、40代のトピ主さんは夫婦は後輩達の世代。きっとご両親は60代、70代でしょうから私からは先輩達の世代にあたります。もし会社で40代の後輩男性に「どこに行くにも親を含めたみんなで行動したい」何て言われたら、とんでもないマザコン男だと思ってしまいます。ご両親の世代だって、もうその世代の人には何かしらの趣味がありますよ。若い頃からレジャーの時代を過ごしてますから。無趣味な人が多かった時代は、その上の世代です。現代人にはそれぞれがやりたいことがあり、それぞれが違うのに、みんなで行動は無理があります。

トピ内ID：1274130381

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現職にしがみつく方がいい

🙂

紅葉

2020年11月02日 10:35

　問題は家族付き合いではないのでは？　夫は実家近くに転職のアテはあるのですか？既にリストラされた訳でなく、転勤で済むかも知れないんですよね。　トピ主のいう通り、現職にしがみつく方がいいです。　このご時世、夫の年齢からして、有利な転職なんてそうないです。お給料は下がります。転職有利の年齢は終わった事を認識するべきです。　いずれ帰るつもりが、どうせなら今なんでしょうけど。今じゃないでしょ。　コロナが無かったとしても、子供が高校卒業してから、実家を考えるべきでしょう。段取りを決めて、転職先をみつけてから戻るべきでしょう。それか、定年後。　その事を諭す方が先決です。　ご主人こそ、新しい環境が苦手なのでしょう。どうせ引っ越すなら実家近く。実家は甘えられるし。妻を使って親孝行しようという考え。　妻実家に行くのも、所詮もてなしてくれるからです。　何か面倒な事を頼まれたら、いきたがりませんよ(実話)。　今は夫こそ耐えるべきですし、その為にトピ主も支える事こそ良い嫁です。　もし転勤に応じるなら、帰省してあげたら？それまでは帰省しないよ。私なら。

トピ内ID：1128363973

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戻ったら地獄を見るよ　いい嫁いい娘キャンペーンは一切無しに

🙂

匿名

2020年11月02日 13:00

今トピ主さんは兼業主婦ですか？専業主婦ですか？現在40代で専業主婦なら立場がとても弱いですね。今まだ夫はクビにはなっていない。今のうちに帰省自体を白紙撤回しておいた方がいい。そしてトピ主さんも今からフルタイムで稼ぎましょう。経済的に自立することで夫婦のパワーバランスが変わってきます。その後に夫が退職しても、妻が稼いでいる今の地に基盤を据えて暮らし続ける選択肢も大いにあるでしょう。＞私は自分の家族の生活を守りたいです。実家と距離が離れている今の地のままをおすすめします。帰省したら、義実家介護ももれなくついてきますよ。

トピ内ID：2790231169

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夫に問題あり

とと

2020年11月02日 15:16

実家大好き、地元大好き、そんな自分大好きで井の中のカワズな夫ですね。私も主さんと同じ考えで親依存は気持ち悪さしかありません。お互い自立して距離を保った付き合いが居心地いい。義実家同居は無理！と突っぱねるしかないと思います。まだ40代でしょ？そんな環境で暮らしていたら、ちょっと息が詰まりそうです。知人の60代後半のリタイヤ夫婦が関東から夫の地元（夫実家の近居）に移住したのですが、奥さんである知人は早々に夫を置いて一人で帰ってきましたよ。可愛い嫁？無理無理！絶対無理。いつの時代だよって話ですよ。あなたの家庭ですから、後悔のないように築いてください。

トピ内ID：8941891739

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妻の実家大好き！な人、いますよ。

😉

ポパイ

2020年11月03日 13:00

うちの娘婿がそうです。娘夫婦は共働きなので、休みの日に娘が常備菜の作り置きや念入りな掃除をするような時には娘婿が1人で孫を公園などで遊ばせるという風な分担をしているようなのですが、その時に娘婿と孫が突然我が家に来る時があります。孫が来たいと言ったのでと言ってはいますが、少し疲れたから息抜きをしたいというのもあるだろうと思うのと、娘抜きでもこうして訪ねてくれる気安さが嬉しく実の息子のように可愛く思えて、私が孫と遊んでいる間に娘婿にはテレビでも見ながらゆっくりお酒と肴をつまんでもらいます。たまに帰宅予定時間を過ぎてしまい娘から婿に所在地確認の電話があり、帰って来るのが遅いと思ったらやっぱりまた私の実家に行ってる！と言われましたと笑いながら慌てて帰って行くのも微笑ましいです。こんな風に、だいたいの嫁の実家では娘婿には手伝いなどさせずに上げ膳据え膳で大切にし、夫の実家では何故か他所様の大切なお嬢さんである嫁には色々手伝わせるくせに実の息子には何もさせないことが多いので、トピ主さんのご主人は自宅にいるより楽ができる両方の実家が好きなのではないでしょうか。要するに、ご主人が自分にとって都合の良いようにしたいと甘えているだけだと思います。昔は嫁は夫の家に貰ったもので家族の単位に夫の両親や夫の祖父母まで入っていたのかもしれませんが、今は時代が違います。可愛い嫁を演じるとか嫁だけが我慢するとか、いつの時代の話でしょうか。トピ主さんの主張は至極まっとうだと思います、頑張って下さい！

トピ内ID：4546257800

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すごいね

🙂

どうだろう

2020年11月04日 15:56

妻の実家にも行きたがるって・・・あんまり聞いたことないですね。旦那さん、ものすごく幼いというか、親離れが全くできてないって感じですね。いやー、よく耐えてますね、尊敬します。私なら速攻で離婚します。そんなにしょっちゅう実家に行くなんて、あり得ない。年に１度でも十分だと思うのに、毎週末行きたがるなんて地獄ですよ。うちは子供がいないので孫を見せにいくという必要もないせいか、結婚してから義両親には一度も会ってませんね～会う用がないですもん。たまに電話かLINEで連絡を取るくらいです。実家依存の旦那さんなんて、ほんと勘弁してくれって思いますよね。なんのために結婚したんだ！って。基本、甘えん坊なんじゃないですか？自分の親どころか、あなたの親にも甘えたいってことでしょ。家にお邪魔して、もてなしてもらって、ご飯も食べさせてもらう。そういう、ちやほやされるのが好きなのかも？

トピ内ID：0455991159

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可愛い嫁を演じろと言われる事についての疑問

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