見ていただきありがとうございます。結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。お互い27歳です。まだ彼のご両親にはお会いしたことはありません。長男との結婚はやめときなさいと世間では良く言われており、実際に私の母親からも彼が長男であることを伝えると長男か～…と言われました。彼に弟がおりますが、帰ってくる予定は無いそうです。彼は一人暮らしですが月に1度実家に帰っており、来年入籍後は仕事の都合上、彼の実家がある県に一緒に住む予定です。義両親の付き合いや介護の問題が出てくるのかなと想像はつくのですが…実際に長男と結婚された方、大変なことや逆に良かったことなど具体的なエピソードをお聞かせください。

長男との結婚、義両親との付き合いは大変ですか？ | 恋愛・結婚

そもそも長男との結婚って

🙂

まち

2020年11月02日 16:07

特殊なことじゃないと思いますが。 20代30代の男性の3分の2は長男です。今時、長男＝跡取りの構図は消えつつあるので次男以下だけど実家とのつながりが長男より強い場合も多々あるし。トピ主さん、長男の嫁になると介護を引き受けるはめになると思ってるの？私は50代ですから私世代の親は丁度次々寿命を終える年齢。長男夫婦が面倒みる場合もあるけど、次第に娘に移行してますよ。トピ主さんの親世代が介護状態になるのはあと30年先。世の中変わってると思うけど。

トピ内ID：7805210661

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関係ないですよ

🙂

おばば

2020年11月02日 16:07

長男と結婚しましたが、同居したのは次男夫婦でした。母子家庭の長男でしたが、世帯主のように母親に意見していました。長男だから同居する決まりが有るわけでもなく、どんな家庭であるかが問題だと思います。地方の旧家などならいざ知らず少子化のご時世、長男だから無し等と言っていたら結婚できません。今時の親御さんはさほど気に掛けずとも大丈夫だと思います。まあ、彼次第ですが。

トピ内ID：8934197060

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今時

🙂

春よ来い

2020年11月02日 16:34

周りは長男だらけですよ。長男だから大変ではなく長男という名の老後介護お金要員になるか、ならないかです。子供の稼ぎを当てに蓄えもなく浪費している親も多いのです。しっかりしている家は自分たちの老後の蓄えはしています。主さんの御両親はどうですか？娘に頼らなくても良いくらい老後の蓄えありますか？結婚は恋愛ではなくお互いの親が絡んできます。介護は実子と言われていますが長男の嫁だからと免罪符に使われがちです。自分の人生です。しっかり見極めて下さい。

トピ内ID：5951163755

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背景次第かな

🙂

義母は長男教

2020年11月02日 18:17

一口に＜長男＞といってもやはり、地域性やその親の考え方なんかでかなり違うと思います、家は色々例があるので書きますが（ただし年齢が私自身がもうじき５０で　多分トピ主の親御さんに近いと思うので　時代は少し今とは違うと思います）まず、私私は関東出身で２人姉妹の次女夫が地方の出身で姉弟の弟の方で末っ子長男（そんな言葉あるかわからないけど第一子ではないということ）で義母（夫の母）は完ぺきな長男教ですし田舎なので＜家の嫁＞＜長男の嫁＞という意識もかなり強いし嫁は家の最下位という感じもありますそれこそ、長男が親を見るものという感じで２０年同居ですなので、大変かと言われたらやめたほうがいい、と言いたい感じですただ、私の姉はご主人が３人兄弟の長男（弟と妹がいます）ですが、親御さんが離婚されていて、お母様の方とは疎遠状態でしたお父様も自立された方で、年数か会うだけだったみたいだし姉は私の親と同居していて（婿取りではなくマスオさん状態です）それもまったく反対もなく、老後は自分の地元の地方で１人で暮らすと言っていて実際そうされてるみたいなので＜長男の嫁＞だから苦労したという話は聞いたことがないですでも、一方では私のオバ（母の姉）なのでかなり年代差はありますがそのご主人は三男で兄が二人いるそうですがオバ夫婦が親と同居して面倒見てましたがやはりかなり、大変そうでした義姉（夫姉）もご主人が長男（弟と妹あり）ですが結婚した時には親御さんがおらず、義祖母さんはいたようですが、さほど大変そうという印象はありませんとまあ、周りの事例はこんななので長男だから大変というのではなく、やはり環境ですよね

トピ内ID：9004372061

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ところで

🙂

義母は長男教

2020年11月02日 18:17

＞彼の実家がある県に一緒に住む予定です。とのことですがこれって、トピ主の出身地からはかなり離れたところ？＜一緒に住む予定＞は義親さんと同居ということ？最初に書いたように私は関東から夫地元へ結婚と同時にきたのですがやはりね、風習、習慣、考え方がまるっきり違うのでそれだと、さらに大変なのではないかな～と思いますし同居となるとさらに大変ではないかなと思いますよまあ、彼の親御さんの考えや性格またトピ主との相性もあると思いますが・・・ちなみに、良かったことについては私の場合、まったくありません

トピ内ID：9004372061

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2人兄弟の長男と結婚しました

🐱

匿名

2020年11月02日 18:47

30代半ばの女です。お姑さんは70歳になります。私も長男と結婚しましたが、正直関係ないと思いますよ。夫には下に弟がいて、彼の方が早く結婚していますが、長男の嫁だから、次男の嫁だからと言われた事はないです。今偶然仕事の関係で義実家、義弟の家、我々の家が近くにありますが、義実家とはそれぞれ平等に付き合ってますよ。私の妹も3人兄弟の長男と結婚しましたが、「長男の嫁だから」と言うふうに言われたことはないようです。ただ、妹の嫁ぎ先は自営業で、偶然妹の夫と夫の一番下の弟が家業と同じ仕事を選んだので、弟もまだ若くて未婚なこともあって家業は妹の夫が継ぐかもなという雰囲気はあるそうですが。一方、結婚前に付き合ってた男性は2人兄弟の次男でしたがずっと実家から出たことがないまま社会人をやっていて、兄は早くに結婚して独立してしまったので、勝手に「俺は結婚しても実家で両親と住む。」と思っていたそうですが。あるとき母親にその話をしたら「嫁姑なんて同居したらいくら仲良くでもうまくいかなくなるから私は嫌だ！」と言われたそうです。笑周りを見ても、今時長男だから同居とか長男だから最後まで親の面倒を見るということは、必ずしもないように思います。うちの親も、父は次男でしたが、別の兄弟達と分担して両親の面倒を見てました。もちろんまだ長男がとか嫁がって言う人もいるかもしれないけど、実際はこんなもんです。相手次第自分次第という感じじゃないですかね。

トピ内ID：1537783953

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彼とあなたによるでしょう

🙂

もち

2020年11月02日 21:29

彼によると思いますよ。私なんて次男と結婚しましたけど、長男嫁と夫の両親の仲が悪いので最初から私に期待されていました。しばらくして長男嫁が本気で義母と仲違いし、お正月にも顔を見せないように‥。義両親が入院しようが何をしようが全く顔を出さなくなりました。結婚してから次男嫁の私にいきなり同居の話が持ち上がったりしましたよ。｢そんな話は聞いてない!｣と夫を本気で叱って事なきを得ましたが。なので、長男嫁だからと言って必ずしもそうなるとは限りません。まずあなたがどうしたいか。どこまでならしても良いか。どれ以上は無理なのか。自分できっちり線引きしておきましょう。いい顔をしていると、時と場合によっては結婚間もない頃(お嫁さんがあまり意見を言えない時期)になし崩し的に色々決められることもあります。結婚するときに彼にきっちり｢ここまでなら許容範囲｣と文章で明示しておきましょう。万一しれっと話を進められそうになったときの対抗出来るお札になれます。

トピ内ID：0107086012

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地域性もあると思います

⛄

どっさんこー

2020年11月02日 21:29

私の夫も長男ですが実家とは疎遠で、年に一度お墓参りの時ぐらいしか実家へは行きません。自分自身が疎遠なので私に何かを求める事はありませんし、苦労はしていません。古い風習などほぼ無い地域です。トピ主さんの場合、大変になるかどうかは彼の実家の地域性や、彼自身が間に入ってどう行動するか次第で大変にも楽にもなります。同じ県内に住むなら月に一度の帰省は必要なくなるのではないでしょうか。ちょっと顔見せに１～２時間滞在で済みますからね。義両親とのお付き合いがどうなるかは彼次第。長男かどうかに関わらず近くに住んでいれば、自分が仕事で両親の世話を出来ないので専業主婦の妻に代わりにお願いするというパターンはあると思いますが、基本的には実子ですからトピ主さんは取りあえず外野です。上手く立ち回れる彼だと良いですね。

トピ内ID：1810892469

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人によりけり

🙂

すみれ

2020年11月02日 21:29

旦那さんの性格と義両親や義弟の性格にもよります。息子2人いる親はどちらかに将来面倒見てもらえるからいいと甘い考えの親もいます。一口に面倒と言っても金銭的、体力的には大きく変わってきます。やはり一番厄介なのは金銭的に息子夫婦にお世話になろうと考えている。そしてそれが当たり前と考える親もいるのです。それをおめでたいことに当たり前と考える息子もいます。そこの辺りをきちんと確認した方が良いですよ。周りでは長男でもマスオさんになってる人もいるし次男が同居してる家もあります。主さんの場合次男は戻ってこないようですが調子の良い時だけ家に出入りする次男もいますからこれも性格によります。このご時世長男だからと言うより本人の性格次第です。何事もはじめが肝心だからしっかり確認してください。

トピ内ID：0106758236

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長男ですが、

🐤

へっぽ子

2020年11月02日 22:31

長男とか考えたことないですね。親にもそんなこと言われたことないですし。主人は長男ですし、下は妹なので嫁いだ場合、介護等あるかと思いますが主人は実家（家）は要らない・妹に譲る（その代わり両親を頼む）と自分で家を建てましたし、何の援助も受けていません。と言っても、どうなるかは分かりませんから、その時はその時で考えればいいと思っています。主人は兄妹ですが、私は一人っ子です。親の介護はほぼ確定です。ですが、主人は特に何も言いませんしむしろ何かあった時のためにと部屋を空けておいてくれています。私の親にまで優しく接してくれるので、私も主人のご両親には同じように優しく接したいと思っています。なので長男=親の介護ではないかと。相手と両親によります。結婚前に同居するかどうか聞くべきでは？入籍の話の前に必要な話し合いだと思いますけど・・・。

トピ内ID：7931393179

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親次第

🐤

R

2020年11月03日 10:43

長男と結婚して大失敗でした。でもあの親では、次男だろうが三男だろうが、そして私じゃなく誰でも大失敗だと思います。

トピ内ID：9585487890

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親次第

🐤

ICHICO

2020年11月03日 10:43

私は長男嫁ですが、別に大変だとは思いません。当方アラカンです。そもそも私の親が「娘は嫁がせたらあちら様の娘」という」考えでしたので、若いころから「子の世話にはならない」が口癖で、実際にその通りですね。で、夫の実家についてですが、要所要所では長男嫁として気張らねばならぬ場面はありましたが、基本的にはたいして苦労は無いです。まず第一に、義母が姑の介護でかなり苦労しました。私自身はこの義母とならば同居してもいいと思っているのですが、義母自身が同居の苦労をしてきたので「やっと自由になれたのだから放っておいて～」というのです。まあつかず離れずの距離で付き合っていますよ。夫には2弟１妹がいますけれど、基本的に私自身が仕切りやだからなのか煩いことは言われていません。夫のすぐ下の弟のほうが実家に良く顔を出したり世話を焼いていましたけれど、だからと言ってこちらに強要してくることは無い。それこそ「その家庭の人間によりけり」なんじゃないでしょうか。腸なんだから・・・・ではなくて、相手の親御さんがどんな方なのかを見極めるのが大切だと思いますよ。

トピ内ID：6537774205

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彼の両親の考え方によります

コマンドセンター

2020年11月03日 10:43

彼の親が「長男がどうこう」という考え方をする人なのかどうかで大きく変わってくる問題です。私の両親（70歳代前半）は田舎育ちのせいか「長男、長男以外」を大きく分けます。父が長男で、「長男は、長男だから」と育てられたからです。そういう時代ではないと言っても理解ができません。だから私の弟（兄弟の中で唯一の男）もそういう考え方です。私は長男ではありませんが、田舎の旧家で第一子（長女）として育てられたのでそういう考え方が少し理解できます。弟の奥さんはそういう覚悟を持って結婚してくれました。私の夫の両親（義両親、70歳代半ば）も田舎出身です。でも義父は長男ではないし、義両親は結婚を反対されたために駆け落ちみたいな形で都会に出てきました。そのせいか「長男だから」ということは一切言いません。でも、何故か義姉が「長男だから」としきりに言い、全ての面倒なことは長男がやって当然と思っています。そして義両親の親戚が「長男だから、長男の嫁だから」と言います。「長男だから」という考えが一切ない義両親に育てられた義姉が何故か「長男だから」と言い出すので、環境に関係なくそういう考えを持つ人もいるのです。あなたの彼が年を重ねて「長男だから」という感情を強く持つ可能性もあります。長男でも次男でもその人や親の考え方や地方色、長男が地元から遠い都会に就職したとか様々なので、ここで大変なエピソード、良かったエピソードを聞いても何の意味もないと思います。人生にマニュアルはないのですから。

トピ内ID：4891926110

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相手による

🙂

次男の嫁

2020年11月03日 11:20

27歳でも、そんなこと思うんですね。びっくりしました。アラフィフの私が28歳で結婚する時、夫が次男で転勤族なので、実母は少し安心してました。実際、転勤が多く義実家とはふだんは全くお付き合いは無かったです。でもそれは私の実家も同じでした。（私は実母とは電話だけはよくしていました）ただ年末年始とお盆休みの帰省は必ず夫の実家優先でした。義父が早く亡くなったので、一人暮らしの義母が寂しいだろうと必ず義母とは数日過ごしてから私の実家に帰る感じでした。マイホームも長男は奥さんの実家のそばに建てましたが、我が家は夫が、義母が寂しがるからと言って、両方の実家の中間くらいに建てました。その後、義母も他界して今は義実家はありません。お墓とお仏壇は長男夫婦が引き継いでます。葬儀や法事、まだご健在の義両親のご兄弟とのお付き合いもすべて長男夫妻がされています。相手やそのお家次第としか言えないですね。でも今って子供が少ないし、長男長女がほとんどだと思うので、心配しても仕方ない気がします。

トピ内ID：2974405441

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完全同居はお勧めしません

チュン夫

2020年11月03日 11:20

６３歳の私は２人兄弟の次男です。＞長男との結婚はやめときなさいと世間では良く言われており男性が３人兄弟（男性だけの兄弟）なら、長男は１人で、それ以外は２人います。でも、一人っ子男性と２人兄弟と２人姉弟の５人がいれば、そのうちの男性３人が長男で、１人だけが次男です。（残り１人は長女）地元に住む私の友人７人のうち、６人は長男で、みんな既婚です。少子化で男が２人以上の「３人兄弟」すらなかなかいないのに、長男以外との結婚を希望するのは結婚できる確率を減らすだけだと思います。長男と結婚すれば嫁姑の確執が生じる場合があるので、二世帯住宅に住む人が多いです。でも、嫁姑がとても仲良い人もいます。 90歳越えた実母は父の母（姑）と、とても仲良くなり、狭い家に完全同居しても、問題なく仲睦まじく暮らしていました。私の兄嫁も遠方に住んでいますが、母（姑）ととても仲良しです。私と妻は地元に住んで、双方の実家に子供を預けたりして、妻は姑と、とても仲良くなりました。長男（と妻）が長男の親と住むと、最終的には実家を相続すると思いますが、相続すれば、相続手続きや実家の維持管理をしなければなりません。次男の私も地元にいるので(長男は遠い首都圏なので）私が実家を相続する予定ですが、両親がいなくなると無人になるので、維持管理も面倒だし、最終的には売却すると思います。（売れそうな立地です）介護については、施設や病院に頼っています。面会や入居手続きや引っ越しは負担ですが。「一緒に住む」のが完全同居ならお勧めしません。「二世帯住宅」や「スープの冷めない距離」程度が良いと思います。友人の奥様は義両親との完全同居を望んで結婚しましたが数年で別居し、別居後は義両親との関係は良いです。彼のご両親と話をして「親近感」を感じるか否かで付き合う距離感を決めるべきです。

トピ内ID：6621017209

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本当に人（家庭による）としか言いようがないです。

🐴

ロバノパンヤ

2020年11月03日 11:20

夫と同郷の長男嫁です。普通のサラリーマン家庭出身の夫（弟あり）と結婚するので特に長男は意識していませんでした。が、結婚式の翌朝言われたことは「もううちの人間なのだから実家の敷居はまたぐな」でした。意味がわかりませんでした。もちろんお断りしました（笑）義両親は金は出さないが口は出し、不思議な常識で動く過干渉の距離なしタイプです。長男は長男で跡取りを作れ攻撃・同居して親の面倒を見ろ（義両親も自分達の経済事情のため同居）ですが、次男は何をしても褒められ許され何歳になっても可愛いんですね。最初は夫の親だし・・・と遠慮していましたが、遠慮しているうちに実母が病気で亡くなりこのままのペースでいくと実父も似たことになると遠慮はやめました。結婚して約25年、夫の実家と同郷で実家に泊まったのは一週間にも満てません。（最近は挨拶だけして自分の実家に行くようになりました）正月は2時間のみ滞在。夫の実家にはほぼ毎週訪問、祝日連休は義両親が3泊4日し、月に一度はアポなしで泊まりに来ており、GWと盆と正月もすべて義実家滞在。義両親事由で離婚を申し出たこともあります。＞逆に良かったことなど具体的なエピソードうちの場合は何もありません。でもすべての長男家庭がこういう訳でなく、人（家庭）によると思いますよ。＞大変なこと夢を壊したらすみません。義実家の対応を夫がフォローできる人かどうかにかかっていると思います。逆にトピ主さんも同じことが言えるでしょう。

トピ内ID：8016035627

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出会う人の多くが長男

🎂

サイフ

2020年11月03日 11:20

トピ主さんは27歳なんですよね。でしたら、出会う同世代の男性の半分以上が長男なんじゃないですか？その年代なら、子供は2人くらいの家庭が多いと思います。昔みたいに子供が5～6人いるなら、長男を避けて選べるかもしれませんが、今の時代それをやると出会いが激減すると思いますよ。だって2人兄弟の男性なら、姉、弟、妹のいる人は必然的に長男。兄がいる人のみ次男ってことですから、確率4分の1になっちゃいます。さらに一人っ子の男性は100%長男だし。ちなみに私は40歳ですが、2歳上の夫は2人兄弟の長男です。夫の仕事の都合で、現在は夫の地元の関西に住んでますが、同居なんてしてませんし、今後もしないです。現在は月に1～2回夫と子供だけで会いに行き、時々私もご一緒する感じです。車で20～30分の距離なので、適度なお付き合いができてますし、義両親のこと好きですよ。介護は夫と義弟に考えてもらう予定ですが、おそらく施設に入ってもらうことになるでしょう。私からすれば、長男かどうかがポイントではなく、同居の有無、自営業かどうか(仕事を手伝わないといけないとか)の方がはるかに重要です。また嫁に介護をやらせるつもりかどうかとか。　もちろん夫の人柄(嫁にもらうという考え、自分の実家を優先させる)は最重要項目です。義両親の人柄も大事ですが、結婚前に見抜けるかは微妙ですね。結婚前にはそれほど頻繁に会わないし、孫が生まれて突然グイグイくるケースもあるし。　　私の友人は次男と結婚していますが、長男一家は海外に定住。結果として、敷地内同居をするハメになり、実質跡取り扱いで苦労しています。なので、単純に長男かどうかより、それ以外のポイントをよく見る方が大切ですよ。

トピ内ID：0642433978

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う～ん

わかめ

2020年11月03日 11:20

私の夫も長男です。長男だから○○、みたいなものは相手次第だと思います。うちは転勤族なので、ほぼほぼ同居はどちらもないですし、近場に住むこともないです。夫実家とは今までも一番近くで高速利用の片道２時間半でした。介護問題は、私自身の実家は両親共に要介護で始まっていますが、夫両親はまだなので、どうなるかはまだ分かりません。ですから、我が家は｢長男だから｣良かったことも困ったことも、今のところゼロです。 (結婚20数年過ぎています。) 私が主さんの親だったら、長男であるかどうかではなく、＞来年入籍後は仕事の都合上、彼の実家がある県に一緒に住む予定です。こっちの方が心配になります。主さんは現在のお仕事退職するのでしょうか？もし仕事を手放して彼に着いていって、うまくいかなかったら？と心配。ああ、でも、｢ダメだったらいつでも帰っておいで｣と言って送り出すかな。だって、何事もやってみないとわからないもの。

トピ内ID：4558754223

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長男

くま

2020年11月03日 11:20

これって長男と言うより跡取りとの結婚ってことでは？跡取りになる長男が多いという印象から。今時長男だけが跡取りになるということは無いし当然次男たちが跡取りになることもあるから。長男を避けるのもいいけど次男以降だからと安心できるわけでもない。トピ主さんの彼氏は恐らく実家近くに住んで親との交流も多いと思う。長男だからというよりもトピ主さんの彼がそういう計画を持っているということ。トピ主さんにその覚悟がないなら止めたほうがいい。

トピ内ID：4629158589

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男性側の考え方によると思います

🙂

匿名

2020年11月03日 14:44

長男教で育った長男との結婚は色々面倒だと思います。自分の母親が姑である祖母にキツク当たられているのを見ながら育ったのなら、自分の嫁も自分の母親の言う事を聞いて当たり前って思ってても仕方ないです。そして、例え長男教でなくとも、男性は基本マザコンなので「自分の母親に限って」うんぬんと考えています。実際母親にとって息子は永遠の恋人なので、息子の嫁っていうのは受け入れがたいものですよ。だから息子の嫁の粗が目に付いて指摘してしまうし、息子は自分の母親に限って嫁イビリしないと思ってる。トピ主さんの彼氏さんはどうなんだろう？文面みるからに、長男教っぽい気がします。しかも同居するの？家に女は二人いない方がいいので、同じ県内でも新婚の間は別居してもらいましょう。できたら、同居をしない方向で持っていきたいですね。結婚した後、母親よりも嫁を一番に考えてくれる男性と結婚して下さいね。 27歳ならまだ後戻りできます！

トピ内ID：6141605116

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地域によるのかも。でも…

🙂

みかん

2020年11月03日 16:12

地域性やそれぞれの考え方で相当違うと思いますが参考までに。私の夫は長男です。実家と義実家は車で30分程の距離。新居は私の実家の近くに構えました。結婚する時、叔母から「結婚したらまず相手の親を立てて大切にしなさい。それくらいでちょうど良くなるものよ」と言われました。私も夫も、自然と互いに相手の両親を立てるようにしていました。本当にそれくらいでちょうど良い具合になったように思います。互いの両親は気分よく仲良くしてくれ、私の母と義母は連れ立って食事に行ったりしていました。義両親は私の事もかわいがってくれましたし、私の実家にも気遣いをしてくれました。長男なので、義両親の介護等は別居ながらやりましたし、葬儀等もやり、お墓も守っています。よくしてもらったという思いがあったので、亡くなった時は感謝しかありませんでした。義両親の人柄によるところも大きいですが、姑だから、と構えずに、こちら側が相手を思う気持ちをもつ事で良い関係が築けるのかな、と思います。

トピ内ID：0011494188

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長男妻です

😑

空っ風

2020年11月03日 17:26

たまたま職場で知り合った夫は長男です。お姑さまが結婚したときは御両親と同居だったので元気な内は、別居して二人で新婚生活を過ごしてねとのことでした。実家は本家跡取りに嫁ぐならと昔からの相応の支度を準備、花嫁道具に冠婚葬祭呉服(夏物含)その他を揃えてくれました。ちょっと前世代の事ですがね。現在も長男だから介護も長男だよとまだまだそう思われています。ですので長男は大変となっているのでしょう。

トピ内ID：5350328211

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相手次第だけど

🙂

ううむ

2020年11月04日 17:00

長男の妻です。結婚前に義母には何度も言われました。「今時、長男も次男もない、長男だからどうこうなんて、思ったこともない」って。だけど、結婚式の当日から豹変。式が終わり、ドレスを脱ごうとしていたら電話がかかってきて、できるだけすぐに自分たちの控室に来て欲しいと。何事かと慌てて着替えて行ってみたら、そこから１時間半立たされっぱなしで、長男嫁が子供を産むことがいかに重要か、仏壇、お墓、盆正月の行事事の継承の義務がある等々、延々と話され、子供を産まない女などこの世に生まれた意味もない、と、堂々と口にする義母に唖然としました。墓参りに行けば、近くに人がいない隙をついては私の耳元で「墓じまいなんてさせない」と囁き、その後も義父の独身の姉の世話を私に押し付けようとするなどという言動が続き、義父からは「あんたの実家なんか暇なときにかまってやればいい」「あんたらは長男夫婦なんだからうちが最優先で当たり前（実母が抗がん剤の副作用で緊急入院中）」という発言があって、私の義実家への気持ちは完全に冷めてしまいました。とはいえ、うちは遠地住まいです。一度、我が家に義父母が突然押しかけてきて連泊したことがありますが、激怒した私の権幕と、滞在時の母親の傍若無人ぶりに驚いた夫がその後の来訪を強く拒否しています。こちらからの盆正月の訪問も、どんなに言われても日程は２泊３日まで、他に用事があれば無理をしてまでは行きません。また、私は義父母と個人的にやり取りをしません。時々思います。押しの強い義父母のこと、家が近ければこちらがどれほど拒否をしてもあの手この手で生活に入り込んできただろうし、夫ともうまくいかなくなっていたかもしれない。今、私が離婚もせずに幸せに過ごす時間を得ているのは、遠地住まいゆえだろうな、と。私は絶対に、近くには住みたくないです。

トピ内ID：9099242574

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義実家との距離と長男教かどうかでしょ。

🙂

まりな

2020年11月04日 17:00

今時、介護は実子と言われ、次男でも関係なく財産がもらえるわけだから。長男長男って持ち上げて育てられ、財産は全部長男が総取りの遺言書があるとか。そういうのがなきゃ、あんまり関係ないでしょうね。飛行機や新幹線の距離の遠方に住んでいたら何かあってもすぐに駆け付けるとかも出来ないわけだし。私は長男嫁でした。夫が義親よりも先に亡くなってしまいましたし。他県に住んでいますし。同じ他県でも、隣の県に住んでいる義姉が義親の面倒はみてますね。生きていたらどうなってたのかな… 連休は毎年帰省で、特に遊びに行く場所もなく…子供に文句言われてたかな？もう行かないって言われてたかも… 長男長男って、かわいがられるのは夫だけだし。孫はやっぱり先に生まれている義姉の子のほうが、当時からお金かけてもらえてたもんね。

トピ内ID：2853154928

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我が家の場合

おばさんです

2020年11月04日 17:31

結婚27年50歳代後半で共働き子供なし 12年前より完全分離型二世帯住宅にて夫の両親(80歳代半ば)と同居している長男の妻です。ここは四国の田舎町で、私の実家はここから車で40分程の隣町、夫は義弟(既婚・子3人)の二人兄弟で、義弟家族は飛行機で1時間程の場所で暮らしており、地元へは戻りません。(確認済) 結婚に関して言えば夫婦になりたいと思った相手がたまたま長男だった、という事です。(笑) 同居も結婚と同時ではなく、義親が高齢(当時70歳代半ば)になり義弟も地元には戻らない事が確定した為、今後を考慮して、ですね。トピ主さんの不安は“自分の眼と耳”で判断して出した答えでなく周りから聞いた一般論の漠然としたものですよね? 大変か否かは他人が決めるものではないし、実際は、介護等の問題が出た時には「嫌だから関与したくない」ではなく「自分(たち)は何ができるか・行動するか」の判断と選択の連続です。勿論、当事者のキャパや性格等に合わせて柔軟に対応するのが前提ですけど。彼氏さんと率直に話し合うのが一番の解決なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8253035150

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長男を気にするよりも、

🛳

gura

2020年11月04日 17:31

お嫁に行く地域の風習を勉強した方がいいですよ。都会では、親のお葬式なども、喪主などは長男になるかもしれませんが、費用は、前から親が用意してたもの、もしくは兄弟できちんと割り勘するはずですからね。出さないのは経済力がない親、兄弟を持った人だけでしょう。名前は長男が使われることが多いので、事務仕事が増えるというのはあるでしょうね。個々の家庭によっては、親のひいきでそういうのがいびつになっている場合もありますが、それは長男、次男と言うのは関係ない話ですしね。

トピ内ID：6355374393

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私の場合

🙂

さわ子

2020年11月05日 11:04

親戚付合いや近所付合い、夫の親の軽度介護など、義弟夫婦とはかなり不公平でしたが、それ自体は離婚を考えるほど嫌ではなかったです。地域的に田舎と言えどそれほど閉鎖性はなかったし（寄合等にきっちり出て役目果たしてればいいという感じ）、親戚はごく一部以外良い人ばかりだし、介護も無理な事は無理！を通したし。深刻だったのは姑の（まだ若く元気だったころの）異様な過干渉です、舅は性格そのものは姑よりも問題が多い人なのですが、私には無関心なので軋轢はそれほどありませんでした（舅が起こした対外的なトラブルの尻拭いをする夫の方がずっと大変でした）。姑は悪意ある意地悪をする人ではないものの、娘妄想が酷く、自分の理想の娘像や母娘関係を私の意思や価値観に関係なく強引に押し付け、私が沿わないと拗ねたりキレるのです。食事がないなど露骨な意地悪ではないので、夫も「お袋は良かれと思ってやっている。何が悪い？」と姑の味方。とはいえ、世の中の既婚女性たちが自分の趣味嗜好やその日の気分でさくっと決めてるような日常の些細な事でも、私は姑から「相談してほしかった」「助言してあげたかったのに無視された」なのですから…。自分の服や靴や小物、食器などを買うのに助言必要ですかね。夫の親族へのお使い物なら相談しますけど。ただ、私の周囲は長男の嫁が多いですが、こんな人はあまり聞かないので、個人の資質の問題が大きいと思います。ちなみに家は夫側と敷地内同居なのですが、水臭いとか寂しいとか、見捨てられたようなものだと嘆いたのは、何と母ではなく、圧倒的に近くなる姑でした。母に「娘さんが完全同居に同意してくれず冷たいので何とかしてくれ」と訴えたと知った時はさすがに唖然としました。

トピ内ID：9566984367

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あなた次第

🐤

ことり

2020年11月05日 11:04

私は長男と結婚しましたが、私の姓を名乗りました。義理の両親との付き合いも介護の問題も、彼や義理の両親がどう思っているのかよりも、あなたがどうしたいかが一番大事だとおもいます。彼は月に1度実家に帰っていたり、実家の県にもどる予定があるようなので、長男教で育った可能性はありますね。だとしても、あなたが「嫁」になるつ能力もりなら相性が良いだろうし、そういうのが嫌なら相性が悪いでしょう。結婚は自分の意思でするものなので、どこまで相手に合わせるかも自分の考えです。結婚生活は現実なので、自分がどういう生活をし、どういう家庭を築きたいか、しっかり今のうちに考えてください。そうでないと、彼にこういう結婚生活を描いていると申せませんよね。最初が肝心なので、よく考えてください。

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昔の

🙂

ささ

2020年11月06日 10:31

ひと昔前の長男は色々大変な事もあると思う。兄弟も多かったし。ただ、その時代でも大変かどうかはその人次第。色んな人がワイワイ集まるのが楽しい側面もあるので。嬉しいイベントは人数に比例して多くなるし。結局、面倒だと感じて最小限に生きたいなら、そもそも結婚も無理だと思う。長男がどうというよりは、乗りこなせない人と、乗りこなせる人が居るだけの話。

トピ内ID：4202396933

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その人次第

🙂

mika

2020年11月06日 13:00

長男だから良かったこと・苦労したことは特にありません。地域性・義両親と彼の考え方次第ですよね。まず同居に関しては彼と話し合った方がいいですよ。ただ介護問題は事前に話し合っていても、実際その時が来ないと分からないものです。長男・次男関係なく、無視するわけにはいきませんし。どう転がっても彼と協力してやっていく覚悟はしておかないと。義両親に会ってどんな人か見極めるのが先ですね。

トピ内ID：0470293826

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長男との結婚、義両親との付き合いは大変ですか？

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