育児日記を勝手に読まれた

レス129

（トピ主 1 ）

😢

トピ主

2020年11月02日 17:00

子供

９月に出産したばかりの新米ママです。実家への里帰り中の出来事でずっとモヤモヤしており、ここで吐き出させてください。

里帰り中に義父母が孫の顔を見たいということで、実家に来ました。そのこと自体は歓迎していたのですが、義父が玄関まで出迎えた私から、抱っこしていた長女を手も洗わずにいきなり奪うように抱きかかえ、そのことだけでもイラっとしたのですが、一緒にきた旦那と義母も何も言わないことにムカムカしました。
リビングに移動し、母とお茶の支度をしている間に、ふと顔をあげてリビングを見たら、義父母がソファのサイドテーブルに置いていた育児日記を勝手に読んでいました。本当なら直ぐにでも駆け寄って日記を奪い返したかったんのですが、その場の空気を壊すのも、、と思い我慢しまました。お茶を義父母の目の前に音を立てて置いても、日記を読み続けていたので結構じっくり読まれていたと思います。置いた瞬間に棚に隠しました。
後から旦那に「私からは言いにくいから、お父さんとお母さんに育児日記は勝手に読まないでって伝えて。気分が悪い」と言ったのですが、「なんか読まれたら困る事なんて書いてないでしょ？孫の様子を見に来たんだから普段の様子が知りたくて見ただけだろ」と取り合ってもらえませんでした。
日記には授乳回数やウンチ、おしっこの回数や、日々の気づいたことや自分の気持ちなどを書き留めています。将来娘に伝わるといいなと思いながら書いている物で、回覧用の日誌ではないです。プライベートな物に土足で踏み込まれたようで、それから義父母に嫌悪感を感じています。これからお食い初めなどのイベントもあるのですが、顔を合わせたくないとすら感じています。私が神経質すぎるのでしょうか？

トピ内ID：7140009134

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なぜ出しっぱなしにしたの？

🙂

よしこ

2020年11月02日 17:44

義父母を招いたリビングに出しっぱなしの育児日記。読んで下さい、と出しておいたカンジですね。義父母は日ごろの赤ちゃんの様子を知りたかったのでしょう。「ご自由にお読み下さい」とばかりに育児日記を置いた嫁に、好感を持っていると思います。

トピ内ID：9477877619

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それは手が出そう

ブーケ

2020年11月02日 20:48

リビングのテーブルに置いてある｢育児日記｣なら、回覧できると思って、義父母世代なら自然と手に取りそう。来るとわかっていたなら、しまっておかなかったのはトピ主さんの落ち度でしたね。普段もリビングに置いているなら、トピ主さんが知らないだけで、ご実家の皆さんもふと見ることがあるのではないですか？娘さんに読ませることを前提に書いているんですから、気にしなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：8797493501

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私は孫のご母堂だから下にも置かないように気を遣えと?

🙂

もち

2020年11月02日 20:48

なんというか隙あらば文句言ってやろう的な雰囲気がプンプンします。そもそも母親が自分で抱いている赤ちゃんを奪われないでください。手も洗っていないのに急に手を出されたらそこでとっさに｢ダメ｣と言えるようで無ければ。ちょっと油断しましたね。あなたが渡したからご主人もお義母さんも何も言わなかったのだと思います。あと育児日記ですけど、そんなに読まれて困るのなら誰でも手に取るところにおいておく方が如何な物かと思います。例えば下着。脱いだ物でも洗濯物でもリビングには置いておかないでしょう? リビングに置いてあったのなら仕方がありません。嫌なことなら防衛しましょう。それでも尚ずけずけとされたらその時初めて苦情を入れましょう。気をつけましょうね。

トピ内ID：0411912419

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日記、と思ってなく、単に孫の成長記録と思っているとか？

💤

そうね。

2020年11月02日 20:48

例えばトピ主さんの日記と言うなら義両親さんも見なかったと思うのですが、多分義両親さんは所謂プライベートが書かれている日記ではなく、単なる成長記録、プライベートな事は書かれてないと思って読んでいた可能性ないですか？成長記録だから逆に微笑ましく思って読んでいた可能性ありますね。育児日記も、所謂普通の日記も同だわよ、と言われればその人の考え方なのでそうですか、と言う感じですが。まあいずれにしても他所の家のものを勝手に触ったり読んだりは良くないですね。他所の家のものでも孫絡みの日記なので頭が孫で一杯で勝手に読んだのでしょうか？手を洗わない、と言うのはトピ主さんも黙ってないで其の場で言ってもいいのでは？遠慮して言わなかったせいで、万が一に感染とかなったら後悔しますからね。

トピ内ID：7636623164

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先手を行く

🙂

ゆきだるま

2020年11月02日 21:45

手洗いも、育児日記の件も、「プライベートな物に土足で踏み込まれた」とまで憤慨するくらいなら、先手を打てばいいんです。手洗いに関しては「このご時世ですから、先に手洗いお願いできますか？」でいいし、読まれて困る育児日記は、そこらに置かない。

トピ内ID：6327130807

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読まれたくない気持ちは分かる

🐱

ぽけっと

2020年11月02日 22:04

育児日記って他人に見られたくないものですよね。トピ主さんの気持ちは分かります。＞里帰り中に義父母が孫をの顔を見たいということで、実家に来ました。これは事前に連絡があり来たんですか？見られたくないなら育児日記は隠しておかないと。置いてあるから見るって人、結構いますよ。私は独身の義妹に、「育児日記ってつけてるの？見せてほしい。」って言われました。近くに置いておかないと授乳やオムツ替えをうっかり書き忘れてしまうので、誰かが来た時はメモ用紙に書いて後で書き写してました。＞義父が玄関まで出迎えた私から、抱っこしていた長女を手も洗わずにいきなり奪うように抱きかかえこれ私も義父にやられそうになりました。手が伸びた瞬間に台所に物を取りに行くふりをして逃げ、家に招き入れてから手洗いうがいをお願いしました。手洗いなどはうちの夫も認識が薄かったので、こちらが教育していくつもりで考えた方がいいです。多分トピ主さんのご主人、ピンときていないんだと思います。育児日記って結構日記要素が大きいですが、母親以外の人にとってはただの記録ノートくらいの認識なんでしょうね。義父母に嫌悪感を抱くのは仕方ないですが、トピ主さんが回避できた要素もあると思います。さすがにこれから顔を合わせたくないはかわいそうな気がします。今は睡眠もなかなか取れず気が立っている状態なのでお気持ちは分かります。なかなか休める時間もないと思いますが、少しでも睡眠が取れる時に休んでくださいね。

トピ内ID：1883863553

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どっちもどっち

🐶

ビネガー

2020年11月03日 10:43

例え置いてあったとしても普通は勝手に開いたりしないです。人が来る時に見られたくないものは出来る限りしまっておきます。よってどっちもどっちです。私なら後でモヤるなら角が立たないようにすぐに取り上げます。そこまで嫌悪するほどのことではないです。

トピ内ID：4892904403

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なぜ片付けなかった

おねえ

2020年11月03日 10:43

見られたくないようなものをなぜ目の付くようなところに置きっぱなしだったのでしょうか？孫に会いにわざわざ来てあった途端抱っこするような孫フィーバー中のような人たちの目に付くところに置いてあれば　見てください！って意味だと思いますけど。いきなり来たわけでもなく来るとわかっていたのの片付けなかったトピ主のほうが悪いと思うけど。あと、手を洗ってほしかったらしっかり言わないとだめでしょ。そこで空気が悪くなるとか言ってる場合じゃない。子供を守るのは母親であるあなたですよ。言いたいことはしっかり言いなさい。今後のためです。

トピ内ID：8206133082

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そんな怒ることでもない

🙂

わーこ

2020年11月03日 10:43

まあ、まだホルモンが不安定なんでしょう。きっと。ホルモンのせいなんでしょう。ガルガル期なんでしょう。きっと。黙って読むのは確かに良くない。良くないですが、読まれたくないなら、最初から仕舞えばよかったですね。赤ちゃん奪わせなければよかったですよね。首も座ってない可愛い赤ちゃんをそんな乱暴に奪わないですよね。普通は。「抱っこの前に手洗いお願いしまーす」と言えばよかったですね。トピ主さんが悪いとは言いませんけど、うまい立ち回り方を覚える方が良いと思いますよ。そんなにカッカすることでもないと思います。

トピ内ID：7540706484

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いわゆる「ガルガル期」だと思います。

🙂

yuki

2020年11月03日 10:43

トピ主さん、産後の「ガルガル期」なのだと思います。基本的に子どもを持つ哺乳類の母は、子どもを守ろうと常に気を張っているので攻撃的になります。周囲は特に何も感じていないようだけど、自分だけイライラしたり嫌悪したりしているというときは、だいたいこれじゃないですか？なのでトピ主さんの気持ちもわかりますが、ご主人や義両親の気持ちもわかるかな。時期的にそう感じてしまうのは仕方ないと思いますよ。ある程度は時間が解決すると思いますが、今の気持ちって割と後になるまで引きずったりするんですよね。なので「自分は今、ホルモンの関係でガルガル期だから、そう感じてしまうのも仕方ないんだな」って知識として覚えておくとちょっと冷静になれるかも。トピ主さんが特別に神経質とも思いませんが、時期的には普段よりも神経質になっているのではないかと思います。もし同じことを自分の実の親がやったらどう感じます？モヤモヤは全然しないか、あっても義両親ほどではないと思います。自分の身内かそうでないかの違いもありますし、前記した時期的なものもあるし。なので、今の義両親に対する感情が全てだと思わない方がいいですよ。

トピ内ID：5007177796

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自分の行動を変えた方が楽ですよ

🙂

おばちゃん

2020年11月03日 10:43

私なら自分の言動を猛省するエピソードですが、主様は、ずいぶん他罰的ですね。「あれこれ察してもらって当たり前」と考えるより、「自分が黙っていたら、他人が自分の理想通りに行動することはない」と考えた方が楽になると思います。今後は、・来客には、まず手を洗ってもらうよう、言葉で伝える。・来客があるときには、育児日記はリビングのテーブルに放置しない。と、ご自身が気をつけることから始めては？自分でコントロールできることから始めた方が楽ですよ。次に同じようなことが起こったときに、主様ご自身がどんな言葉を使って相手に伝えるのか、主様ご自身がどんな対策を講じるのか、ご自身の言動をどうしたら良いのかを次につながるようによく考えておく方が建設的だと思います。これから、義両親さまとは長い付き合いになりますそ、お子さんが成長すれば、これまで関わることのなかったような人たちと関わるようになるでしょう。お子さんの保護者として、我が子に適切な環境を与えられるように、主様ご自身が大人として適切な対人交流の力を持つ必要があると思います。どんなことにも、言葉で適切に伝える方法はありますよ。がんばって、次につながるような対策を考えましょう。

トピ内ID：0400206233

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お疲れ様です。

🐷

とんこつ

2020年11月03日 10:43

はは。とにかく夫家族が嫌いなんですね。怒る理由を探してる気がします。笑。最近里帰りのメリットデメリット考えるんですが、やっぱり今後一緒に過ごして行く夫にガンガン参加させた方がいいのかなぁって思いました。一緒に育ててれば、夫も「まず手を洗おう」くらい言えたと思いますよ。夫婦間の子育てに関して溝が出来そうだから、私の子供には「里帰りしないで仕事休んで一緒に育児に参加した方がおすすめ」と伝えようと思います。あ、今0歳2歳です。里帰りはしないで夫婦で子育てしてます。私は最初はガンガン仕事休んで、2年前くらいから家族のために在宅で仕事するように切り替えました。うん多分ね。寄り添ってくれない夫に不満があるんですよ。「育児ありがとう」「産んでくれてありがとう」とかあまり言われないんじゃないですかね？ちょっとそこの認識はっきりした方がいいですよ。妻から「気分が悪い。」なんて言われたら「ごめん！今後２度と敷居をまたがせないようにする！今度おやじの隠し日記持ってくるわ！ネットにでも何でもバラまいてくれ！！」って言いますよ。私だったらね。とにかく今は「妻の精神安定と体力回復が最優先」ですよ。とにかく夫は今は妻の絶対的な味方で要るべきです。妻がダメと言うならダメなんです。今はコロナがありますからそれを理由にお食い初めも呼ばなくてもいいですよ。ちなみに旦那さん立ち合いました？コロナで出来ない？出産の立ち合いしないと鈍い人は、どれだけ肉体負荷を受けたかってのが想像し辛いと思うんですよねぇ。わたしも見ましたけど、こりゃ回復に相当時間かかるなって思えました。なんか読んでる感じだと旦那さん鈍そうなんで。笑。夫に感謝してもらって労うようにそれとなく促した方がいいと思います。「里帰りで義母がついてるから余裕っしょ」とか思ってそう。。。

トピ内ID：2356086204

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自動的に察知することは難しいですよ

たろすけ

2020年11月03日 10:43

ようこそおいでくださいました。申し訳ありませんが、先に手洗いとうがいをお願いします。と、客用のハンドタオルを差し出し、洗面所へ通す。もちろん、洗面所は見られて困るモノは片付けておく。リビングも同様、見られて困るモノは片付けておく。＞お茶を義父母の目の前に音を立てて置いても失礼なお茶の出し方をするのですね。「お茶、どうぞ」と声をかけ、「すみません、出しっぱなしで。でも、見られたくないです」と引き取れば良い。見られて困るモノ、触られたらイヤなモノ、壊されたら困るモノは、片付けておかないと、これからお子さんがらみの交流があるとき、相手が誰であってもトラブルの種を放置してトラブルを招きますよ。手洗いしてくれないことに不満なことは神経質ではありませんが、言わないで察しろというのは無理です。ご主人に言ってもらっても良かったですが、ご主人だって里帰り中のあなたの実家ですから、勝手に洗面所に案内はできません。ご主人、あなた、あなたのお母さんが意識をすりあわせた上で、洗面所への案内はあなたかあなたのお母さんの役目になります。

トピ内ID：2295714506

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レスします

🙂

2020年11月03日 10:43

玄関にアルコールを置いておけば？今やどこに行っても入る前にプシュは当然なので「我が家でも採用です」と言って、家に上がる前にプシュして貰う。育児日記は、「トピ主さんの個人的な日記帳」という認識が無かったのでは？サイドテーブルに出ているノート？冊子？が、見てはいけない日記帳などとは思わないんじゃないかと。何かな？と手に取って見たら孫の成長記録なら、ついつい読んじゃうだろうな。嫁の個人的日記とは想像出来ないかもしれません。＞「勝手に読まないで」　と相手にやらせるのじゃなくて、手に取れないところに片付けておくのが、トピ主さんの行動として正しい。トピ主さん自身が、相手が察して当然でしょ！？かのようなかなりユルイ行動しかしていないから自分の希望と違うことをされるとイライラするんです。自分が望む方向に行動して貰えるように、誘導するにはどうしたらいいのか、少し考えてみると良いですよ。相手にするなするなと望むだけでなく、自分がどうしたらそうしなくなるのか。考えれば、大抵のことは対策出来ることが多いです。トピの限りでは、義父母共に、悪意の人達とは思えません。トピ主さんをイビっているようには到底思えないですから。気に入らないのはトピ主さんなんですから、トピ主さん自身がもう少し上手に立ち回りましょうね。賢い妻になりましょう。

トピ内ID：1926399690

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置いてあったから

🐤

あき

2020年11月03日 10:43

まあ、ひとこと「読んでいい？」って聞いてくれたら丁寧かなと思いましたが、聞かれて断るのも何か気まずくないですか？新生児に会うでなくとも、外から来たら手洗い念入りにのご時世に手洗いもせず孫に手出しする人ですからね。日記も置いてあるしいいだろうでしょうね。大らか(雑)なんでしょう。感覚がトピ主より。3人ともに。 3人に手洗いしてもらったのでしょうか。トピ主さんが手洗いどうぞ～うがいはこのコップで。と用意し、案内しないと嫁の実家の勝手は分かりません。日記も「まさか読まないだろう」でなく、読ませて～と言われて嫌なら見える前に隠しましょう。私も義両親産院に来た時病院の記録(オムツがえ、授乳何時のチェック表) 見られたけど本当にただの記録なんで、別になにも。トピ主さんが先回りで色々していいと思いますよ。お食い初め等行事も、トピ主が旦那さんと話し合い、細かに伝える。でないとお宮参り、お食い初め等も赤ちゃん奪われますよ。といってもお宮参りは義母だっこだろうし、お食い初めも確か年長者ですよね。食べさせるフリするの。うちも両方義母でしたし。呼ばないで夫婦でやるか、こちらから感じ良く義両親に指示すればいいかと。いわゆるガルガル期ってやつですかね～私も義両親や両親にはイラつきませんでしたが、反りの合わない実姉(とにかく雑でそのわり人の育児に煩い)には普段の倍イラつきましたから。

トピ内ID：8324048878

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たぶん

🙂

さくら

2020年11月03日 10:43

リビングのソファサイドに置いてあったのなら、日記を読まれたのもしかたない気もしますね。全面的に義母さんが悪いとは言えません。そこは割り引いて考えたほうがいいと思います。でも、手洗いせずに赤ちゃんを抱っこされたのはいやですね。とはいえ、これも赤ちゃんをリビングに置いたまま出迎えておけば避けられました。家に上がってすぐに洗面所に誘導し、手を洗ってもらえばよかったからです。日記の件ですが、読まれたくなかったのなら、やはり制止したほうがよかったと思います。別にことを荒げなくてもできたはずです。「ごめんなさい。出しっぱなしにしちゃってて」とでも言いながら義母さんの手から取り上げることはできたのではないでしょうか。義父母の訪問はアポなしではなく、予定されていたものですよね。それなら、最低限気になるものは隠しておくべきだったと思います。赤ちゃんがいて忙しかったとは思いますが、ちょっと段取りが悪かったのかなと思います。もう少し柔軟に考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1967616173

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手洗いは…

🐤

おっかさん

2020年11月03日 13:00

外出先から帰ってきた手を洗わずに赤ちゃん抱っこされたら腹立ちますが…。元々家の中にいた人に「赤ちゃん触る前に手を洗って下さい。」は難しいかもです…。幼児の子育て真っ最中のママ友さん達なら気遣って手を洗ってくれるかもしれませんが、子育てから時間たった方には、あえて口にして伝えないと分からないと思います。育児日記も、目のつく場所にポンと置かれたらジジババは手に取る可能性大です。育児日記に限らず、義両親に触らせたくないものはきちんとしまっておいた方が良いと思いますよ。主さんにとって義両親は他人ですが、義両親からしたら、主さんは「息子の嫁＝我が子と同様にプライベートに踏み込める相手」な訳で。まぁ私も、生後1年頃までは、義両親に対してピリピリしていました。産後のホルモンバランスのせいもあったと思います。今も義両親は超苦手ですが、多少の事はスルー出来るようになりました。いずれ「なんであんなにガルガルしていたんだか…。」と思える日がきますよ。

トピ内ID：9194904204

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それはそれは

パーラ

2020年11月03日 13:00

義父母が元々好きじゃないんですね。そこにもってきて勝手に育児日記を読まれた、そりゃ～もう主さんの心中いかばかりか。神経質過ぎる過ぎないの問題ではなく、単純に嫌いだからと考えたらすんなり収まると思いますが。違いますかね。

トピ内ID：6117981343

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新米だから仕方ないけど

🎶

60代半ば

2020年11月03日 14:44

人を誘惑してしまうものは先に片付けて置かないと。これからお母さんになって子供を育てる上でも気を付けなければならないですね。子供が友達連れて遊びに来る様な場面では、トラブルの種になる様な物は片付けて置く。お金等の管理もしっかりして下さい、人目に付くとこに置かない事です。今回の事はいい勉強になったと思った方がいいですね。人は誘惑に弱い存在なのでその種を作らないのが大事です。

トピ内ID：2224545050

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きっかけ見つけた、感じ

はっち

2020年11月03日 14:44

嫌いな義父母を遠ざけるための。見るなよという気持ちもわかるけど、その場の空気を壊すのもと取り返さない不思議。それで後から怒る不思議。その場の空気を壊したくないとあなたが読ませる選択したんだから後から文句言うなよ。イベントに呼びたくないとか空気壊すの？ダメでしょ。空気壊さないためにはイベントには積極的に呼ぶべきです。あなたが決めたことです。次回から日記を見せなきゃ済む話じゃん。嫌なことは旦那に押し付けて、良い人気取りは疲れますし夫婦の空気が壊れますよ。その場を無理やりやり過ごすとどこかに支障をきたすもの。

トピ内ID：3430816868

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赤ちゃん見に来て出してあったら「見てください」でしょ

🙂

ナイスナイス

2020年11月03日 14:44

別にうんちの回数とかおしっこの回数の記録が見てはいけないものという感覚は無いですね。そこに置いてあって育児日記なら、数値的記録みたいなものかなと思って見ちゃう気持ちも分かるし。赤ちゃんの物だから読んでしまうのもおかしくないかなと思います。もしそこに「赤ちゃんのアルバム」って書いてあるものが置いてあれば、そりゃ孫の顔を見に来た祖父母なら見るじゃないですか。感覚としてはそれと同じですね。そこに個人の気持ちが書かれてると言ったって、母親の日記じゃないんだもの。赤ちゃん見に来て、ソファの横に置いてあるなら「見てください」って言う意味だと思いますよ。何より「見られたく無いなら出しておくな」としか思わないです。ホルモンバランスの問題なのか知りませんが、もうちょっと落ち着いた方が良いと思います。

トピ内ID：1707997001

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見える場所に置いてあったのが間違い

通りすがり

2020年11月03日 15:43

育児日記なんて書いてあったら　見る人は見るでしょう。孫の育児日記だからね。あとから　いちいち見ないでください！なんていう必要はありません。次からは隠しておけばいいだけのこと。大事にする必要はない。

トピ内ID：0542989957

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今回のことは水に流す

😣

ともたん

2020年11月03日 17:40

3歳の男の子ママです。皆さんトピ主さんを責めていますが、普通は育児日記等勝手に見ないと思いますが？私なら見られたら「そんなじっくり見ないでください。私の呟き等書いてあるので恥ずかしいです」ってにこやかに言います。次からは見られたくないものはしっかり片付けるしかないですね。あと、私も里帰り先に義両親がひょこっと来たのですが、お義父さんの昼間の飲み会帰りにお義母さんが迎えに行き、そのままほろ酔い状態のまま玄関で立ったまま消毒もせずに抱っこされた時は神経を疑いました。私の実母も「危ないので、ちゃんと上がってください。そのままではダメです」とかなりきつめに言ってくれたのですが、お義母さんが「そんな神経質にならなくても　すぐ帰るから」と半逆キレされたことがあります。その日、主人にきつめに注意をしてもらい私からもお義母さんにメールで注意をしました。私も一時、お義母さんに嫌悪感だらけになった時期があるのでトピ主さんの気持ちがよくわかります。出産後はどうしてもホルモンバランスが崩れるので小さいことでも許せなかったりとありますので大丈夫です。今回のことはモヤモヤするとは思いますが、水に流して同じ事がないようにしたらいかがですか？いざとなると旦那さんはわかってくれないこともあるので、お義母さんにメールで気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか？あまりストレスたまらないように過ごしてください。

トピ内ID：8357039782

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お気持ちわかります

🙂

はにわ

2020年11月03日 22:29

育児日記を断りなしに読まれたこと、つらいお気持ちお察しします。きっと毎日こまめに書いておられるからこそ、その空間に置かれていたのですよね。大切な日記に勝手に目を通されるなど、思いもかけなかったのではないでしょうか。私だったら、気がついた瞬間にかっとなって「読まないでください！」くらい言いそうです。ぐっとこらえた主様は大人ですね。だからこそもやもやされているということもあると思いますが… 主人様は神経質ではなく、ガルガル期でもなく、お子さんを大切に、丁寧に育てておられるすてきな方だと思います。心の整理が難しいようでしたら、「大事な日記を読まれたことに驚いたし、悲しかった」という率直な気持ちを直接伝えてもよいのではないかと思いました。わかりあえないかもしれませんが、わかりあう努力はお互いにあったほうがよいかもしれません。義理のご家族の「おおらかさ」が今後のおつきあいではよい方向にはたらくよいですね。ですが、今後顔をあわせたくないというお気持ちもわかります！ご自身の感情を否定しなくてもいいと思います。それくらい、大事にしていたものを踏みにじられた気がするということですよね。私も3か月になる娘がおり、日記をつけています。娘へのプレゼント、という気持ちも似ていて思わずコメントしました。

トピ内ID：5248253110

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ガルガル期でも何でもないと思うよ

🐴

馬子

2020年11月04日 12:13

コメントを読むと、トピ主さんに対して批判的な意見が多くてビックリしました。強気な正論をネットで投稿するのは簡単ですが実際できるかといったらそれは難しく、だから悩んでいるのでは？と私は思いましたよ。だからトピ主さん、落ち込まないで下さいね。私はもう子供が3歳になりますが義父母であろうと実父母であろうと、このご時世外から来て手も洗わずに子供に触れられたら嫌です。その嫌だという気持ちは、実父母には言えますが義父母には言えません。義父母は「それくらいいいじゃない」という考えの人達で、私の言葉や感覚で伝えても分かってもらえないということを学んでいるからです。なので頼りにできるのは夫のみ。夫から、義父母が理解出来る言い回しで伝えてもらうしか方法はありません。 ※理解できる言い回しっていうのがポイントです。人間って無意識に自分の中の常識で行動していますから、トピ主さんの義父母さんは他人の日記を読むことに関しては常識の範囲内だったんだと思います。「自分たちがやられても何も思わないから、やった」っていう感覚ですね。まぁ逆の立場になったら途端にキレる人達もいますけど、さすがに今回の事はトピ主さんを傷つけようと思って勝手に読んだのではないと思います。この個々人の常識の範囲のズレは、旦那さんに理解して説明してもらう他ありません。その親にしてその子ありですから、通じない可能性もありますが… 日記といってもただ数字を記録しているだけのものでないこと回覧するものではなくプライベートなものであることをしっかり伝えるべきです。または嘘でも産後の身体の状態や悩みも書いていたと言ってもいいかも知れません。男性にとって妊娠出産に伴う女性の身体の変化って神秘でしかないですからこれの方がある意味プライベート感が出るかも知れません。

トピ内ID：6971488595

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どっちもどっち

まりもん

2020年11月04日 12:13

お客様がお見えになるのがわかったら、兎に角見られたくない物や余計なものはしまっておきます。対して、いくら自分の孫の事が書かれていたとしてもそれを無断で平気で見るのも、はしたないと思います。でもね、普通に置いてあったらどうぞ見てくださいというサービスと受け取る人もいますよね（美容院や病院に置いてある雑誌などと同じ感覚）この場合はどっちもどっちだと思います。

トピ内ID：2211265646

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育児日記なんて

🙂

レコア

2020年11月04日 12:13

育児日記なんて書いてあるものが置いてあったら、見てね、って意味だと思って、ほぼすべての両親は見ると思いますよ。次からは鍵付きの引き出しにでも入れておくしかないでしょうね。これ見ていい？って聞かれたらなんて答えたんでしょう。トピ主なら結局、いいですよ、って答えると思うのですが・・・私なら読んでるところでも、すみませんそれは駄目ですごにょごにょとか言って、取り上げてしまいますけどね。それと、手洗いうがいは怒鳴ってでもさせますよ。コロナなんですから母親として守るべきです。これに関しては我慢すればいいとかじゃない。次元の違う話ですよ。

トピ内ID：6418301832

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肩の力を抜いて

ヨセミテ

2020年11月04日 11:35

育児日記をこまかく付けて、感想も書き入れてるなんて素敵な母親でいらっしゃいますよ。うっかり置き忘れてしまったのでしょうか。もし読まれるのが嫌だったのなら「やだぁ、お義父さん（お義母さん）、恥ずかしいーっ。見ちゃいやですぅ～」と言っても良かったのです。でも空気を壊したくない、という気持ちを優先なさったのは、トピ主さん。結果的には正しかったと思います。一番最初のレスでよしこさんが述べてらっしゃるとおり、義父母さんはトピ主さんの愛情あふれる日記に好感を抱いたことでしょう。一度深呼吸してください。義父母さんは長女ちゃんを大変愛しく思ってらっしゃるのです。ですからつい孫娘を奪ってしまったのだし、孫娘はどんな様子なのだ!?と育児日記を一生懸命読んだのです。育つ様子を目の当たりに見るような思いだったことでしょう（涙が滲んでたかも？）。どうでも良い孫なら、育児日記なんて触れもしませんよ。高齢者がうっかりやっちゃうことに時々イラッとくるのはわかります。でも赤ちゃんを愛しく思う義父母さんの思いも忘れないでくださいね。

トピ内ID：4383190265

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気にしなくていいと思います。

🐱

にゃにゃ。

2020年11月04日 11:35

確かに気持ちは分からなくもないですが、よっぽど早く義母さん達は孫に会いたかったんでしょうね。。。嫌な思いはしたかもですが、孫をそこまで喜んでくれてるのも嬉しいとプラスに考えてみてもいいかもですよ！後は、もしこれから子供を義母さん側にも預けるとしたら、その記録って結構だいじなんですよ。私もずっと記録してました。自分の母親には見せてましたよ！1日ミルク何回、どのくらい飲むとか、排泄何回とか記録してました。でもその記録さえあれば自分の母親もしくは義母さんに預ける場合にミルクは1日このくらい程度飲みます、この時間帯に飲みますとかいろいろ参考になりますのでそこまで神経質にならなくてもいいと思います。義母さんに子供を数時間見てもらった時に記録してるんで参考にと言いました。ちゃんと記してるんだねー関心するわー。とお世辞かもですが褒めてはくれました(笑)私も義母さんが好きかと言えば正直あまり好きでは無いですが、やっぱり気も使いますしね。細かい事をイライラするとトピ主さんもストレスになっちゃいますから、これから子供の成長を家族で見守っていくんですから、とりあえず今回は見られてしまって嫌な気持ちにはなったかと思いますがずっとイライラしてたらお子さんにもストレスになっちゃいますのでこの場(ネット掲示板)で愚痴の場として吐いて水に流しこれからは隠してやるって感じでいいと思います！それとは別でもし言うなら旦那さんには義母さん達に手をこれから洗ってと言って欲しいな！とやんわり旦那さんにそれだけお願いすればいいと思います。成長記録の事はご主人さんだってトピ主さん以上の記録の価値とか大切さとかは共感は別だと思うので。私は最初義母さんが家に来た時にわざわざ来てくれてありがとうございます！洗面所と御手洗はここですので。ソッコーに洗面所を先に案内しました(笑)これからも子育てを楽しんでくださいね！

トピ内ID：1023362937

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言えば済む話

☂

のりん

2020年11月04日 11:35

赤ん坊見せる前に｢こんなご時世ですからすみませんが先に手洗いお願いします｣って言えば済む話だし、読まれたり触られたりしたくない物は片付けておく。結局後から夫を使って義理親にクレームを入れるんでしょ？穿った見方をすると夫に対しても｢あなたの親はひどいのよ｣とアピールしたいがためにクレームつけた気がします。｢字が汚くて恥ずかしいので｣とか｢それ、一応日記なので（笑）すみません｣と言えば回収出来ますよね。腹立たしい気持ちも分かりますがそこまで細かいなら事前準備って必要ですよ。子連れで玄関に出迎えたならすぐ抱っこも予想出来たし、日誌だって他の部屋に置いておけば良かった。相手にああしろこうしろと言う前に自分でカバー出来ることをちゃんとしておけば、今回はどちらも防げたケースだと思いますよ。

トピ内ID：1141081386

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