31歳の男性会社員です。現在、結婚を考えています。相手は30歳で会社員です。6年以上、東京（私）-京都（彼女）の遠距離で付き合ってきました。結婚するためと彼女の実家は東京なので、先月こちらに転職しました。引越しの際、私の母と彼女の両親が会って話しました。彼女の父親が自営業であることは知っていましたが、その時の話でほとんど年金も貯蓄もないということがわかりました。家も賃貸ですので「死ぬまで働かないといけない」と言っていました。彼女には兄が2人いますが、長男は定職に就かず、次男は結婚して地方にいます。私の母は東京にいる私たち夫婦に頼ってくると感じたらしく、結婚に大反対し始めました。私も親の老後について考えていませんでしたが、彼女の親（父65歳、母58歳）が今すぐ働けなくなった場合、これから20年近く相当な額（次男夫婦と折半して月15万程度？）が必要です。続きます・・

相談です（義父母になる人の老後不安） | 家族・友人・人間関係

トピ主です（続きです）

エンジトピ主

2009年04月03日 17:16

彼女の両親がどこまで老後のプランを立てているかわかりません。しかし彼女の父親は今まで会社を経営していたわけではなく、一人で清掃などの仕事を請け負っていたのでいつでも辞めることができるし、いつなくなるかわかりません。私の母は彼女の父親は頼ることができればすぐに仕事を辞めると感じたようです。私は彼女と結婚したいと思っていますが、もし婚姻届の提出後に「同居してほしい」、「援助してほしい」と彼女と彼女の両親に訴えられたら、拒否し続けられないと思います。そうなったら生きるので精一杯です。冷たいようですが彼女は大好きでもそこまで自分を犠牲にはできません。もし彼女の両親に援助が必要になった場合、「生活保護を受けてもらう」、「私たち夫婦から援助はほとんどできない」という約束（契約？）みたいなものをすることはできるのでしょうか？そこまで結婚前にするのは非常識（非人間的）でしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：1954824582

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頼られるかもしれません

🐤

タコライス

2009年04月03日 16:31

第三者の私からみて、義理（予定）のご両親、あなた方を頼りに思っていると思います。婚約の段階で正直に懐具合を話してくれたことはあなたにとって良かったのではないですか？結婚について考えることができて。それまでの人生もそうですが、結婚してからも自分の思惑通りには事は運ばないものです。彼女の親がネックで別れたとしても次に良い出会いがあるか分かりませんし、仮に次の方の周辺が問題ないように見える場合でもあくまで予想であり、後々トピさんを悩ませることになるかもしれません。争点は、義理の両親と同居？（援助なし）をトピさん自身が受け入れられるかどうか、です。よく考えて下さい。

トピ内ID：2286128401

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責任感が強いですね

さとう

2009年04月03日 17:16

普通自分の嫁になる人の親がどうであろうと気にしないものですが、それを心配して結婚を悩む人初めてみました。長男と次男がいるのですから、事情はどうであれ、親も娘に頼ろうとは思っていないでしょう。ただ、彼女がどう思ってるか？ですね。彼女が、兄たちが頼りないので援助をしたいと思っているようだと、一生の問題になりますね。うちの場合は、夫が長男なので、義理の弟は何もしませんが、自宅持ち国民年金暮らしの親に毎月６万円送っています。持ち家が無かったら、賃貸料金も請求されていたでしょうね。トピ主さんの場合も、今から悩んでるようでは、無視することが出来ない性格のようなので、出来るだけのことはしてあげなくてはと、自分で苦労する方向に向かいそうです。親もトピ主さんの優しい性格がわかるので反対するのですね。６年もつきあって、こんな理由で別れられるのなら、別れた方がいいかもしれません。それにしても将来に計画性の無い親をもつと子供も苦労するものですね。トピ主さんのご両親のお気持ちわかります。

トピ内ID：5798376906

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優しくないし正しくもないかもしれませんが。

親です。

2009年04月03日 17:16

私なら「止めなさい」と言います。そう言うのは、本当に優しくもなく道義に適ったことでもありませんが、でも、止めておいた方が利口ですよ。問題は結婚後必ずトピ主さん夫婦に被さってきます。そして親の扶養ですから、逃げられない！　それが現実。そのトラブルは夫婦間に要らない不和を持ち込むし、子供の教育費だって削ずることになるでしょう。結婚相手は何も特別な金持ちでなくても良いし、普通に若い夫婦が自分たちの力で暮らせたら其れで良いのですが、でも自立出来ない親がついているとなると、、、、それは大変。親事情を全部覚悟で結婚する心広い人も居るでしょうが、現実はやはり大変。

トピ内ID：8692997777

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確かに・・

🐴

KA

2009年04月03日 18:11

37歳既婚　子供2人。ちなみに私は長男です。確かに　不安ですね・・・ただ6年もお付き合いされて結婚・・そんな人そうそう現れませんよね私なら結婚します・・・アドバイスできるとすれば、一度彼女とファイナンシャル・プランナー（FP）のいてる無料相談してくれる保険屋（ネットで検索すればすぐでます）結婚を機に生命保険等プラン相談されて、自分達夫婦が子育て・老後にどれくらいお金がかかるか把握すべきです（表向きは自分達夫婦の為の相談です）まず彼女に老後にどれくらいお金がかかるか認識してもらい、彼女の兄弟も含め相談してもらうのはいかがでしょうか？　

トピ内ID：9221198512

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続きです。

エンジトピ主

2009年04月03日 19:10

彼女の両親がどこまで老後のプランを立てているかわかりません。しかし彼女の父親は今まで会社を経営していたわけではなく、一人で清掃などの仕事を請け負っていたのでいつでも辞めることができるし、いつなくなるかわかりません。私の母は彼女の父親は頼ることができればすぐに仕事を辞めると感じたようです。私は彼女と結婚したいと思っていますが、もし結婚後に「同居してほしい」、「援助してほしい」と彼女と彼女の両親に訴えられたら、拒否し続けられないと思います。そうなったら生きるので精一杯です。冷たいようですが彼女は大好きでもそこまで自分を犠牲にはできません。もし彼女の両親に援助が必要になった場合「生活保護を受けてもらう」、「私たち夫婦から援助はほとんどできない」という約束（契約？）みたいなものはできるのでしょうか？そこまで結婚前にするのは非常識（非人間的）でしょうか？よろしくお願いします。

トピ内ID：1954824582

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結局愛してはいないのではないですか。

♨

世直し隊

2009年04月03日 18:42

一般論：父母の大恩はどのように努めても報いきれない、といいます。お相手の両親は、あなたの父母ともなります。彼女の心情を推し量ったことはありますか。月１５万円の負担で、義父母と奥さん（及び義兄家族）が感謝されるのであれば、あなたの心もゆったりしたものになりませんか。これが幸福というものではないですか。個別論：お相手の次兄（及びその奥さん）が同じ負担を引き受けるというのであれば、あなたの家族の負担分と合わせて、それで万事解決ではありませんか。但し、義母はまだ若いので、健康である限りは、パートでも勤めて欲しいですね。それぞれが努力したけれど足らざる部分を分担する事が前提です。６年付き合って金銭面で分かれるのであれば、タイトルと同じことです。

トピ内ID：3867729338

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彼女のために結婚諦めて

自営業の子

2009年04月03日 18:42

私も自営業の子です。親は私財をつぎ込んで一生懸命頑張りましたが、会社をたたむことになり、両親揃って、無年金、貯金ほとんどなしです。でも、両親なりに頑張った結果なので、全く責めるつもりはないし、自己責任と突き放すつもりもありません。結婚って、相手の全て事情を受け入れた上で、二人で頑張っていこうと決心できなければ、長続きはしないのではないですか。結婚前から、彼女の親が荷物になるのが不安などと言っているようでは、結婚したところで、色々なことを彼女の親のせいにして、遠からず破綻するのではないでしょうか。どうぞ、彼女のために身を引いたらいかがですか。彼女には、もっとふさわしい男性がいるように思えます。トピ主さんは、同じ価値観の女性と結婚して、同じ価値観の子供を育てれば良いと思います。トピ主さんの人生が順調なうちはそれで上手く行くんじゃないですか。

トピ内ID：7584777218

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年金もないのは大変です

dd

2009年04月03日 18:42

＞でほとんど年金も貯蓄もないということがわかりました。あと、10年後ぐらいから本当に大変でしょうね。若いころ年金のことを軽く考えていた人たちが、老後本当にお金がなくて大変になっています。反対されても仕方ない気がします。若い人たちに生活費全部をおんぶしたら、若い人たちが子供も育てられないでしょうね。彼女に、トピ主さんが思っていることを話して、相談するしかないですね。結婚当初から、彼女の両親の扶養の問題が出てきたら、結婚生活も楽しくないでしょうから。これは、善意だけではどうしようもないのです。老後や介護の問題は、せめて当事者が年金の準備なり貯蓄なりをしておいてもらって、それでも介護で疲弊するのですから。若いカップルには気の毒ですが、これで別れても仕方ない気がしますね。

トピ内ID：4866199338

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怖い

匿名希望

2009年04月04日 11:05

私女性ですが、婚約者の親に結婚前にさぁ私たちの老後の面倒はよろしくねぇ光線を浴びせられたら怖いですどんなに婚約者と結婚したくてもやめると思います中途半端な覚悟だったらしないほうがいいでしょう月に2万円の補助だったらできるとか下手に中途半端な契約をしたら事情が変わったとか幾らでも変更させられそうです丸抱えする覚悟がないのならやめましょうただね、同居が嫌、援助が嫌、それはいいんですよでも、自分の親とは同居する、自分の親には援助するっていうのは卑怯だからやめてくださいね私たち夫婦から援助はほとんどできないと言う態度をあなたの親にも示してくださいね

トピ内ID：9191447445

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彼女に正直に話すべきでは

♨

ホウレイ線

2009年04月04日 11:05

彼女がどこまで親にしてあげたいと思うかで全然話は変わってきます。私なら自分も働いてその収入からできる範囲のことをします。必要なら生活保護の手続きもとります。でも、やはり同居や夫の収入からの仕送りはできません。でも死んでしまう人を見捨てる訳にもいきませんよね。親がどちらか亡くなり1人になったら兄嫁と同居させるよりは自分達と…と考えるかも。あなたが義理の両親にここまでならできるという限界を伝えて、彼女に判断を委ねてはどうでしょう。稼ぐお金には限りがあります。相手のご両親が本当に感謝してくれて、お金がいきるのならいいですが、そういう人はもらって当たり前くらいな感覚でいたりしますよ。わたしは夫の実家に苦労しているので、今なら絶対に結婚しません。

トピ内ID：6627919778

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がんばってください

😠

まーちゃん

2009年04月04日 12:22

私は、仕事柄高齢の方と接する機会が多いですが、無年金の方が多いのにびっくりします。年金がなければ、やはり生活保護で生活を立ててもらうより外無いと思います。まず、自分達の生活を成り立たせ、老後に人に迷惑をかけないようにするほうが堅実的だと思います。ここで、義理の父母様に援助をしてしまうと今度は自分達の老後が心配になりませんか？相手の方に了承を求め、義父母様が仕事が出来なくなったら、生活保護の申請をしてもらってもいいと思います。それにしても、若いとき何も考えずにお金を使って年をとってから、悪びれずに無年金だから生活ができないという人が多く、このような人に税金を使ってなんだかな。と思ってしまいます。この人たちのために使うお金が、自分の子どもたちの負担になると思うとがっかりです。

トピ内ID：4230412742

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女性ですが同じことで悩んでいます

いち

2009年04月04日 12:22

私も逆の立場ですが、ほぼ同じことで悩んでいます・・（彼のご両親が年金を払っておらず貯蓄なし）以前こちらで相談させていただいたのですが、いまだに決断できずにいます。彼は、昨年末に両親と相談するからと言ってはいたものの、その後向こうから何も言ってきません。（　http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/1007/207254.htm?o=0&p=0　）彼のことは好きで一緒に暮らしたいと思うのですが、このことを考えるとどうしてもプロポーズされたい！と思えないんです・・。アドバイスでなくすいません。私と同じ相談内容だったので思わず書かせていただきました。

トピ内ID：7215024812

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逆ですが

💡

なるほど

2009年04月04日 20:54

トピ主様は凄いですね。私は20代前半で、年金も貯金もない親がいる長男と結婚しました。その時は、本当に大好きだったので一緒に居ることがすべてで全くその後のことなど考えてませんでした。若かったから（笑）で、30代半ばの今は、数年前に夫が亡くなってしまい、この先義親の援助は私の善意になるのかな？というのが現状です。彼女と結婚して、今後義親の援助をしなければいけないかもしれないし、しなくて済むかもしれない。援助以外の問題だってないとは言えない。彼女以外の人と結婚しても、同じことは言えます。結局、そうならないことには分からないのですから。どうする事が正しいかはわかりませんが、後悔しない選択をして下さいね。＞冷たいようですが彼女は大好きでもそこまで自分を犠牲にはできませんが、答えのような気はしますが…

トピ内ID：8870058606

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親を支えるための結婚生活

同居嫁

2009年04月05日 13:05

親を支えるための結婚はあります。私の同僚(女性)の両親がトピ主さんの彼女のような立場でした。しかも一人っ子。彼女の夫は彼女の親を支えること承知で結婚し、共稼ぎで生活費を捻出してましたね。そのかわり彼女の母親が家事育児を担当してました。家は賃貸で隣居でした。私も夫の両親を経済的に支えるために同居してます。みんなで稼ぎ家事を分担して、何とか家は成り立っています。昔はこんなの良くある話でした。今の年寄りは皆小金もちなので、若夫婦は自分たちの生活だけ考えていればいいのが当たり前になったのです。あれこれ言いましたが、トピ主さんが彼女のバックグラウンドまでしょいこむのが嫌ならもうどうしようもないですね。あくまで知らん顔するか、結婚をあきらめるしかない。個人的には悲しい気分になります。なんらかのハンデを持った人は結婚できなくても仕方ないのでしょうか。

トピ内ID：7342021543

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お母さんの直感を信じて、彼女と相談しないの？？

うさぎ

2009年04月06日 11:19

私の義父は15年以上前から病気で仕事が全く出来ないので夫の実家は貧乏、年金はかろうじてありますが、ほぼ治療費（一生続く）で消えるそうです。そのことを知った私の母は、ショックを受け、難癖をつけそれでも結婚した私を勘当したという経緯の持ち主です。私は結婚前に、夫に正直に自分の出来ることと出来ないことを話してそれでも私と結婚する意思があるか聞きましたが答えは「それで構わない」でした。しかも即答。ちなみにその内容は下記の通りです。出来ないこと１．同居２．生活全般をみる金銭援助３．介護出来ること１．近くに住むこと２．家族が犠牲にならない程度の金銭的援助３．介護の手伝い結婚後ですが、そもそも同居も金銭援助も介護もそれほど心配ないことが分かりました。（今では私の実家の方が心配です。）だから、夫も答えはOKだったんです。トピ主さんも自分の気持ちを彼女に話してみたらどうでしょうか？義理の両親のことは、大反対しているお母さんより彼女が一番分かってると思いますので。生活保護云々より、まず彼女と話し合うことが先ですよ。

トピ内ID：9687210874

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例えば

オードリー

2009年04月06日 11:19

義親の状況を鑑みた結果、彼女を諦めたとして…。親の老後に一切金銭的援助も環境援助も必要としない、そんな親を持った女性がゴロゴロいるとは思えないんですが。人間生きてりゃいくらでも七転八倒するでしょう？特にこの不景気の折、好景気を保持していたはずの会社でさえ、現在は週休３日ないし４日ですよ？あなたの親御さんからすれば、確かに倹しく地味な生活環境に見えるだろうし、それを不安に感じるのは仕方ないと思えますが、一目会って多少話をしただけで人間性を結論付けてしまうのは、いささか早急ではないでしょうか？なぜなら、そのような環境でも子供を三人育ててこられたご両親だからです。あなたは【援助する為の力量がないから逃げる＝婚約破棄】ではなく【予測できるトラブルが面倒だから逃げる＝婚約破棄】なんですか？前者なら、この不況下でもお金に困っていないご両親を持った女性と一緒になってください。後者なら、彼女がかわいそうです。別れてあげてください。あなたが結婚前に、親の一言で簡単に揺らいでしまうくらいの、低レベルな結婚意識しか持っていない。よって結婚はまだ早い。と、私は思う次第です。

トピ内ID：7242799874

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先ず恐ろしいのは・・・・

🐧

ゆう

2009年04月06日 12:35

婚約者の親との初対面の場で、そんな話題を出したことです。非常識で恥知らずにも程があります。正真正銘な“だらしない方々”ではないでしょうか。そんな人柄なら、貯金も無いけど借金はあるかもしれません。ご実家を訪問しましたか？家は汚宅ではありませんでしたか？生活が慎ましく貯蓄０ならともなく、舅の趣味はパチンコや競馬ではありませんか？酒量が多く、あればあるだけ使ってしまう方々ではありませんか？もしそれらが当てはまらず、結婚前に全てを告白しようと言う清廉潔白な方々なら良いですが。でもその場合、告白と同時に「迷惑をかけるつもりは無いから」等と言う言葉はありましたか？とにかく恐ろしいです。結婚をやめるかどうかはともかく、決める前に色々確認したり調べたりする必要がありますよ。後々悔やむ事の無い様、十分自分自身が納得できる様にしてください。

トピ内ID：7411640776

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トピ主です（レス1-1）

エンジトピ主

2009年04月06日 16:54

トピ主です。レスを読ませていただきました。ありがとうございました。意見としては大まかに２つでした。・相手の親のことを含めて負担する覚悟がなければ別れるべき・彼女のことを愛しているなら結婚すべき優柔不断と言われるかもしれませんが、彼女と結婚はしたいですが、持ち家をあきらめ、自分の子供の進学が制限されるほどの援助はどうしてもできません。私も奨学金をもらって大学に行きましたので、裕福な家庭ではありません。それでも私の親は年金と保険とわずかな貯蓄でなんとか老後も生活できるだけの計画は立てていると聞きました。私の母親は介護士で、無年金の人の老後がどういうものになるかよくわかっているので、反対しているようです。それは相手への愛情も何もなくなるほど大変なことだと聞かされます。相手を愛していれば何でも乗り越えられると思っている私たちのような二人を見ているのも辛いといいます。続きます・・

トピ内ID：1954824582

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トピ主です（1-2）

エンジトピ主

2009年04月06日 16:54

彼女に私の親が反対していることを伝えると、泣いて「子供を育てるのに一生懸命やってきたのに、親にお金がなくて結婚に反対されているなんて言えない」と言われ、私が自分の親を説得するということになりました。しかし私の親も説得には全く応じません。考えてみれば私の親が心配していることが全く明確にされていないのに説得ができるわけがありません。そしてこれは本来私の親が心配することではなく、彼女の親が考えなくてはならないことでした。「子供を育てるのに一生懸命」でも「無年金、無貯蓄」であることは結局、子供のためになっていないとわかりました。皆さんに相談して一歩だけ進んだのは、これは私が私の親を説得する問題ではなく、彼女の親が老後をどうするのかという問題だとわかったことです。その「どうする」の中に、私と彼女の家庭をどこまで含むつもりなのかということです。今まで考えていないのなら考えてもらわないといけない。それが親であることの責任だから。私は自分がこれから作る家庭を守る責任があります。同時に彼女の親に対してもどこまで責任をもつか決める必要があります。

トピ内ID：1954824582

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トピ主です（1-3）

エンジトピ主

2009年04月06日 16:54

ただ責任を負うのが怖いだけといわれればその通りです。私が負える責任は無限ではない。まずは彼女に自分の親がどのように考えているが聞いてもらわないといけません。それは彼女に辛いことだろうと思うので、なかなか切り出せずにいます。もしよろしければ引き続きアドバイスください。よろしくお願いします。

トピ内ID：1954824582

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補足

うさぎ

2009年04月06日 17:56

私のレスがアップされて、読み返したら、もう少し加えたい内容がありましたので、補足します。親が相手の実家の金銭的理由から結婚の反対をすることは割とあります。普通は「あなたのために反対している」というスタンスを取ります。おそらく大半がそうであろうと思いますが、中には自分のために反対している親もいますので、注意が必要です。熟年離婚をしている私の両親が、実家貧乏夫との結婚の際に、対照的な反応をしました。母は働いている（男性並かそれ以上の収入があります）ものの、将来は私に頼る気だったので、あまり実家が豊かでない婚約者を連れてきた私にキレて、前述の通り私を勘当しました。一方、父は夫の人柄を認め「彼の実家が貧乏でも彼なら大丈夫だ！　お金が必要時はいつでも相談に乗る」と結婚に大賛成しました。トピ主さんのお母さんが結婚に反対する本当の理由って何なんでしょうか？他の方のレスにもあるように、相手の親の援助はできないけど、自分の親の援助はするという考えで結婚するのはNGですよ。また、オードリーさんの最後の言葉は私も大いに頷けました。

トピ内ID：9687210874

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私の親は彼女の親より更に酷いですが・・・トピ主さんに賛成

新米母

2009年04月06日 22:49

私はトピ主さんの彼女の両親と似たような親を持つ、同い年の既婚女性です。将来は私と姉が援助しないと暮らすことも無理です。ありのままを夫に伝え（親はＤＶ、浮気、借金により離婚、その後自己破産までしています）、実際、交際時に私は母の生活費を負担している様も見せました。この苦労を他人に負わせる可能性を考えると夫のプロポーズを申し訳なく思って散々ひとりで悩みました。同じ立場でしかも女性側の意見ですが、彼女が泣いて、あなたを説得しようとするのが不貞不貞しいと思うのと、正しいのはトピ主さんもご母堂だということです。彼女と私の違いは親への同情がゼロだということでしょうね。自営業時代やバブル時代に節税だと脱税しているから年金額が少なく、いまだに生活を見ていても先行きを何も考えていないから、ギリギリで暮らさざるを得ない。そんな生活の人への援助は、最低限で充分なのです。転職もさせ、６年も付き合った彼女の背景に気付くのが遅すぎたのだけがお互いに残念でしょうが、無理だと最初に思うのであれば、縁がなかったと思われた方が良いと思います。

トピ内ID：0418140107

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もう無理かな

💡

なるほど

2009年04月06日 19:14

トピ主様のレスを読みました。で、私の率直な感想を… あ～言っちゃったんだ。親の事を言われるのは、自分の事を言われるより辛いです。彼女のご両親だって、確かに年金はないかもしれませんが、貯金は少しくらいはあるかもしれませんよ。謙遜していったのかもしれませんよ。わかりませんけどね。でも、これで結果が出た気がします。無理なら、ご縁がなかったんですよ。

トピ内ID：8870058606

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不器用なヒトだなぁ

オードリー

2009年04月07日 11:18

彼女のご両親と、もう少し密にお付き合いをして、人柄を確認してからでも遅くなかったんじゃないんですか？それとも「結婚」を急ぐ理由があるんですか？もしもあちらのご両親が、娘の結婚の障壁が自分たちだと知って絶縁を宣言したら、あなたは満足なんですか？例えそれであなたが満足でも、彼女はそういうわけにはいかないでしょう。もう少し頭を使って、思いやりを持って行動する余裕はなかったんですか？実親の言葉も嘘じゃないです。実際そういう立場の方々も多くいます。だからあなたがすべき事は、結婚後にどんな状況変化があっても、自分たちの支援はここまでしかできない、という取り決めをするだけのことじゃないんですか。第一、あちらのご両親は、現時点であなたにおんぶに抱っこをせがんでいるわけじゃないでしょう？何でそこまで想像だけで先走る必要があるんです？要領が悪すぎるし思いやりも配慮も無さ過ぎます。そんな姿勢では、結婚後何かあっても理屈ばかり捏ね回して、彼女を守る事はできないと思います。どうか、誠心誠意謝って、別れてあげてください。あなたに彼女を幸せにする力量はないと思います。

トピ内ID：7242799874

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彼女の意見は?

匿名希望

2009年04月07日 11:18

彼女はなんて言ってるんですか? ただトピ主さんに親を説得してとしか言わないんですか? トピ主さんの親に援助が必要な日がくるかもしれませんその時にはどうしますか？計画なんてがんばってたててもそのとおりになんていかないでしょうトピ主さんは自分の親はこういう意見だからと言う彼女はそんなの嫌、説得してと言うって話し合いになってないと思いますが

トピ内ID：9191447445

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多分無理でしょう

絵里子

2009年04月07日 12:21

よほどトピ主さんが裕福で高給取りなら悩まないのでしょうけど、たいていは普通の人。未来がすでによめるとなると恐いのは無理もないです。うちが下の子が大学生。うちも世間でいう一般サラリーマン家庭。子どもになんてお金がかかったんだろう、と思います。学費、塾、部活。が、かけてあげれた分よかったと。多分、家や車のローンがないからだと思っています。子ども、家など未来の夢。これはとても大事です。それがあるからこそ頑張れる。トピ主さんはまだそれがないからこそ、わからないでしょうし、ないからこそ、期待と夢を持つもの。それがもし、妻の両親の無軌道ぶりな人生のつけがまわってくるとしたらこれは苦しいです。「俺の人生なんだったんだろう」と。こればかりは愛情とは別物。ただ、私の父は母にもれなくついてきた３人のめんどうもみました。（私の祖母年金なし、母の異父姉、その子）。それはきっと父が当時（景気がいい時代）まあまあのサラリーマンだったから。でも、生活はそのせいでつつましかったです。私だけリカちゃんを持っていませんでした。彼女はどう考えているか話し合って下さい。

トピ内ID：3804407509

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同じく経済格差のある結婚で悩んだ一女性です

😑

ぱる子

2009年04月07日 15:42

結局は、とぴ主さんの気持ち次第と思います。経済格差のある両家の結婚は、これからも様々な困難が待っていますよ。それを受け入れる器の大きさがとぴ主さんにはありますか？愛する彼女を産み育ててくれた最低限の尊敬を相手の親御さんに抱き続けることができますか？

トピ内ID：8096131352

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やめたほうがいい

紅

2009年04月07日 15:42

彼女さんの立場です。はっきりいってやめたほうが良いです。たとえそこに夫が立ちはだかろうと、姑に「あなたの親の扶養が云々」をいつまでも言われてごらんなさい。「あなたと結婚したせいでうちの息子はヒトナミの結婚生活じゃなくなった」何でもかんでもここにいきつきます。この価値観がひっくり返るとしたら、いきなり妻親が買った宝くじの１等が当たるとかそんなのしかないでしょう。私は耐えてますが。ここまで言われるとは思いませんでした。離婚してほしいんでしょうね。そうすれば、もっと裕福なお家のお嫁さんをもらえるのにって『信じているから』もーしょーもないです。ここはすっぱり、トピ主さまのお母様の言うことをきいて、トピ主さまから破談を申し入れたほうがいいと思います。

トピ内ID：4752206853

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トピ主です（2-1）

エンジトピ主

2009年04月07日 17:05

トピ主です。皆様の意見を読ませていただきました。・私が頼りないから無理・彼女の親を援助していくのは難しいというような意見で、どちらにしても別れたほうがいいという意見が多いです。ことの詳細をもう少し説明します。・彼女が30歳になり、賃貸の更新もあるので早く同棲したいと言われ、その後の予定も立てず転職＋同棲を始めた。・彼女の両親と私の母が話し、「私たちも年金生活ね～」という話から相手側の無年金・無貯蓄がわかった。・私は彼女と別れたくはないが、彼女の親の援助をするだけの収入は見込めない。・1ヵ月半前に彼女と相談した際、彼女は親に話せないので私が自分の親を説得するということになった。・自分の親を説得したが聞く耳もたない。・結局、彼女の両親の老後の計画がわからなければ、私の不安も取り去ることができない。続きます・・

トピ内ID：1954824582

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相談です（義父母になる人の老後不安）

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