迷っています

これが若い方だったら別ですけれど、既に45歳でしたら、せっかく出会った45年生きて来た中で最も素敵だと感じる女性と別れて、この先どうするのかと思いますよ。 子供の事を伏せていた人格に疑念が湧かないわけではないですけれど、それでもトピ主さんの年齢なら、伴侶を決めた方が良いかと。 後、トピ主さんは結婚すれば、元夫との面会は止めさせるつもりのような文章ですけれど、それはトピ主さんが決められる事ではないのでは？ 相手のお子さんもまだ3歳ですし、遺伝上の父親と育ての親と両方馴染んで暮らしていくのではないでしょうか。 45歳まで独身だったのは、石橋を叩いて壊すような慎重派の性格のせいなのかもと感じました。 そろそろ渡ってもいいのでは？

トピ主さん次第。 確実なのはトピ主さんの望む方向に何かが都合よく変わってくれることは無いという事。 お子さんがいることを隠してお付き合いをしていた女性。 当然他にも隠し事はあり結婚後に発覚することは間違いない。 個人的には彼女はご主人に未練は残っている可能性はあると思うので、お子さんの要望でヨリを戻す可能性もある。 元ご主人にお子さんが懐いているならトピ主さんとの関係が良くなる確証はない。 トピ主さんが愛情をもって育てても当の娘さんはそれを理解はしないと思う。 子供が親の愛情を感じられるのは正直ずっと後の話だったり結果論から。 今トピ主さんが描いているのはベストケースの話であって恐らくそうはならないんじゃないかな？ 完全に彼女と娘さんの無償の献身が出来るという覚悟が必要な結婚。 相手が元ご主人に対する気持ちが残っていたり娘さんが実の父親と良好な関係を続けている中であってもトピ主さんは献身的でなければならない。 厳しいかもしれないけど、恋愛はまだしも結婚は相手の一部分だけ愛してという形は不可能。 好きな部分だけではなくトピ主さんの思い通りにならない部分も含めて結婚をするという覚悟が必要。 そして恐らく彼女はトピ主さんが経営者で経済的に有利だということでお付き合いや結婚を考えているということ。 事実かどうかではなく事実ではないことを証明する方法がない。 娘がいるということを隠してお付き合いをしていた不誠実な女性に対して、トピ主さんがどこまで献身的な結婚をできるのかどうかだと思う。

４５歳にして最愛の人に出会えた。素晴らしいですね。 彼女に娘がいることではなく、それを４カ月半言ってもらえなかったことがひっかかる。そりゃあそうでしょう。 それでも、娘さんの新しい父親になる覚悟はある。大人ですね。 そんな主さんの今回の結婚は個人的には賛成です。 しかしながら、主さんは、娘ちゃんの父親にはなれません。娘ちゃんには、たとえ死んだとしても実の父親がいますから。 主さんは母親の夫、継父、ステップファーザーになるのです。 「お父さん」「パパ」と呼ばれることを期待も、強制もできません。 それでも、実の父親同様、もしかしたらそれ以上に愛情を注ぐことはできます。 子供に嘘をついてはいけません。 大人になるのを待たず、最初から、実の父親と継父の関係と区別をはっきり教えてください。３歳からでもずっと教えていれば、いつか理解できます。 実父に会うのを阻止してもいけません。 その上で、あなたが娘ちゃんを愛している、と認識させてあげてください。 大人になるまでに、喧嘩もあるでしょうし、「継父きらい！」なんて言われることもあるでしょう。 でも、これは、実の娘でもあっても同じことです。 娘ちゃんがいつか、父親と継父両方に大切にされて幸せだった、と思う日が来ますように。 娘ちゃんと同じような境遇だった女子より PS　私は５歳の時には上記の実父、継父の事情は完全に理解していました。 今は母とセットなのも含めて、継父の方によほど多く会っています。 人に紹介するときは普通に「両親です」と言います。必要ならば「父は継父ですけど」と。 信頼できる大人の男性が２人もいるのは、とても心強いです。 そして、昔も今も、継父のことはえぴんさんと呼んでいます。本当はえぴんパパと呼びたかったけど、照れくさくて言えず、今に至っています。 現在、私と夫の娘達は、パパ嫌いの真っ最中です。

経済的にもお子さん含め支えていこうという気持ちがあればそれでいいのではないかと思います。 実父との交流も子供の権利だし、尊重しましょう。ある程度の年齢だと対象が再婚者という方が多いです。生きてきた中で最も素敵だと思える方にやっと出会えたならその出会いを大切にして前へ進んでみては。

あなたの文章から、彼女のことも娘さんのことも、さらに父親のこともよく考えていらっしゃるので、誠実な方だと思います。 私も一人娘がいて、夫は若い女性が好きで家庭を大切にしてくれなかったしDVもされだしたので離婚を決意しました。 そんな時、言い寄ってくる男性が本気なのかなんなのかわかりませんが、弱い女性だから支えてあげなければ…という気持ちはあるのでしょうが、結局、シャットしました。 相手に覚悟が見えませんでした。 中途半端な優しさはいらないし、結局、生活全般を支えてくれるのではなく、こちらの経済力や家事を逆にあてにしている場合など、かえって負担が増えると思いました。 離婚後は、娘と二人で旅行に行ったりランチをしたり幸せです。 夫側の義理親や親戚とムリにつきあわなくて幸せです。 あなたは、彼女との結婚において、何を求めますか？ もう一人自分たちの子供がほしいかとか、両親の介護までみてほしいとか？ 3歳の娘さんがあなたになついたら大丈夫でしょう。前の父親とはあなたが彼女を幸せにするからとけじめをつけてもらっても良いかもしれません。幸福な生活の未来予想図ができたら、プロポーズしてあげてください。

彼女の事が好きだと言う気持ちが大きすぎて、正常な判断はできない状況だと思います。 まだ付き合って4ヶ月余りでは、相手の事を何も知らないも当然です。 子供を育てているのですから、大変な思いをするのはある意味当然な事で、そこにシングルマザーは関係ないです。 お子さんがいると言う事は、そのお子さんの父親とは離婚して他人になっていても、お子さんを通じての関わりは切れません。 お子さんの気持ちを考えるのはいい事だと思いますが、トピ主さんご自身の気持ちも考えた方がいいです。 愛情を持ってと簡単に言いますが、自分の血を分けた子供でも、どうしていいか分からなくなったり憎たらしくなる事もあります。 子供が反抗期になった時に、やっぱり自分の子ではないからなどと考えてしまうかもしれません。 勿論、将来の事なんてどうなるかなんて分かりませんが、今の気持ちで突っ走ってしまわないようにした方がいいと思います。

ご自身のお子さんが生まれても、彼女のお子さんが大学へ行きたいと言ったら、血は繋がってなくても費用を出す覚悟はありますか？ 大抵『自分の子ではないのに』と、不満を持つ継父は少なくないらしいですよ。 それに、 ＞4ヶ月半後にこの事実を聞かされて怒りが湧きました 怖い表現に驚きました。 このような感情を抱くような人が、赤の他人の娘の父親になって大丈夫かと心配になります。

その子にとってあなたは継父であって、父親は別れたご主人です。 それは変えられない事実で、今後も面会は続くと思います。 また、子育てというのは想像の100倍大変で、思うように育ってくれなかったり、反抗期に罵声を浴びせられるなんて、よくある話。それも自分の子ならまだしも、血が繋がっていない場合、精神的に厳しいでしょう。 愛情を注げば必ず通じるはず、という期待はもたないほうが良いです。 また、離婚の理由も彼女の話が真実とは限りません。 あとから、驚くような事実が出てくる可能性もあります。 盛上がっているところに水を差すようですが、こういうこともあり得るという現実を冷静に理解した上で、お付き合いを続けたら良いと思います。