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義母のことが嫌いで嫌いでたまりません

レス48
（トピ主 2 ）
😠
エリィ
夫婦
酷いタイトルで申し訳ありません。 30代子無し夫婦です。 タイトルの通り、主人の母が大嫌いです。 義父の事も大嫌いでしたが、2年前に亡くなりました。 私たち夫婦と義母とは、飛行機の距離の離れた場所に住んでいるので、年に数回しか会う機会はないのですが、義母も亡くなった義父も優しい人柄で、何か意地悪をされたり言われたり、という事は一切ありません。 周りから見たら「良い義両親」だと思います。 なのに、何故嫌いかと言うと、結婚してから何回もお金の無心をされ続けたからです。 実家のすぐ近くに義姉夫婦も住んでいるのですが、何かあると必ず義父母から主人に電話がかかり、冷蔵庫が壊れた、車を買い替えたい等世間話を装い話題をふり、最後は「でもねぇ、お金が無くて…何とかならない？」と。 そこで主人が断れば良いのですが、結婚前から色々と援助していたようで最初の数回は同じように援助していました。 義母は無職の年金暮らしで、一応持ち家なのに貯金も無く、年金は旅行や趣味、孫（義姉の子）に使い果たし、何か必要なものができると主人を頼る、という感じなので、どうしても我慢できず、3年ほど前に主人と話し合い、今後、金銭の援助は一切するつもりはないと宣言してもらいました。 また、家計の管理も私がしておりますので、こっそり援助している、という事も無いと思いますし、しばらくは安心して過ごしていました。 しかし先月、久しぶりに義母から主人に電話があり、「知人にお金を借りたいが、保証人を立てて欲しいと言われたので、保証人になって欲しい」と言われたというのです。 義母から電話がある時は大抵お金の話なので、まさかとは思いましたが、何かを買って欲しいとかそういうレベルではなく、個人間の貸し借りの保証人という事に、怒り以上に恐怖を感じました。 続きます。

トピ内ID：0143976737

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義姉に相談すべきでは？

🙂
パンダママ
生活に困ってなら 援助も仕方ないと思いますが 義母さんの場合は浪費の為お金が無いのだから 孫の親であるお姉さんに借金させてまで援助はさせないように 旦那さんから釘は指してもらうべきでは？ 今まで支援した金額も伝え今後はしない事も含めて。

トピ内ID：9444341823

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トピ主です。続きです1

😠
エリィ トピ主
主人は、以前義両親への援助について話し合った時に、「結婚前と同じように対応していた僕が間違っていた。これからは家庭を優先するし、両親は贅沢さえしなければ年金で十分暮らしていけるし、そうしてもらう。今後は迷惑をかけないようにする」と言ってくれ、今回の保証人の件も、もちろん断ってくれました。 しかし、その後も何度か同じ内容の電話がかかってきた為、一体何にそんなにお金が必要なのか聞いてみると、以前からあった義母自身の借金に加えて、亡くなった義父の残した借金の支払いが毎月厳しく（主人は相続放棄しています）、かなり延滞している様子で、銀行にはもう借りれる状態ではなく、知人に借りたり、消費者金融のような所で借り入れしたりしており、さらに今回まとまったお金が必要で（その内容はハッキリと言わないそうです）困っている、と言われたそうです。 お金に余裕はないだろうとは思っていましたが、まさかそこまでとは思わずいくら主人が断ったとはいえ、かなりのショックを受けました。 義父の残した借金も、義母の借金も、元々は自分達がお給料や年金内での生活ができず、借金を繰り返し増えたもので、私は全く同情できません。 義父が亡くなった際も、主人は遠方という事もあり、義母からの申し出で、義母が喪主をつとめる事となり、葬儀会社との打ち合わせも全て義母と義姉がしてくれたのですが、義両親の金銭状況も考えて、質素な式にするように主人が義母に言っていたにも関わらず、豪華な式をし、支払いの際に義父は貯金も残しておらず、義母もお金がないと言い出し、義姉は喪主は義母だからと知らん顔のため、結局私たちが支払いをしました。 参列者から頂いたお香典は、「お返しもしないといけないから」と、全て義母が持ち帰りました。 このような事が度々あったため、今回義母が困っているのは分かっているのですが、私としては一切援助したくありません。

トピ内ID：0143976737

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トピ主です。2

😠
エリィ トピ主
義母から、今回の事を義姉には言わないでくれと頼まれたそうですが、このままにしておくわけにもいかず、主人から義姉に連絡し、今後どうするか話し合った結果、まず、義母には新たな借入を絶対にしないと約束させ、義姉管理の元、返済をしていく事とし、行く行くは、義姉夫婦と同居するという事で話が進んでいるとの事です。 しかし私は、義母が現在の借金等、全て本当の事を話しているとは思えず、信用できませんし、借金癖が簡単に治るとも思えず、もう、今後一切主人の家族とは関わりたくありません。 主人も、今後は必要最低限の付き合いだけで構わないと言ってくれたのですが、主人自身は金銭面は別としても基本的には義母の事が大好きで、今回の件も「そんなに困っているなんてかわいそう」という感じで、その呑気で甘い態度にもイライラしてしまって… 私は、援助するしないだけの問題ではなく、義理とはいえ、身内に義母のような金銭感覚がルーズな人がいるという事が耐えられません。 そうなると、離婚しかないのか、と頭をよぎりましたが、主人の事は大事に思っていますし、私自身も出産のタイムリミットも迫っている年齢で、不妊治療を開始しようかと話していた矢先の出来事でしたので、できれば離婚はしたくありません。 義母は、金銭問題以外にも、色々と常識のない所があったりと、今みでの積み重ねで、とにかく嫌いで嫌いでたまりません。 義母が性格的に嫌いなだけなら、関わらないようにすればいいだけですが、金銭問題のため、関わらずにいれば、その間にまた借金を増やしているのでは、と不安でたまりませんし、定期的にお金を無心されたり、このような話を聞かされるだけでもストレスです。 このような場合、どのように対応するのが良いのでしょうか？ 気持ちの持っていきようが分かりません。 離婚する気がないのなら、義母はそういう人だと諦めるしかないのでしょうか…

トピ内ID：0143976737

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ご主人は何と返事したのですか？

🐱
みころ
勿論、ご主人はお断りしたのですよね？ 義母さまのお金のだらしなさを義姉さまはご存知なんですか？ 知らないのでは？義姉さまに全て話して年金内での生活をしてもらわないと。 そのお金は何につかうんでしょうね？

トピ内ID：6186118304

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これはダメかも知れない。

😨
あやな
トピ主さんはまだ30代。 お義母さんはまだお若いうちに入ってますよね？ 保証人という言葉を気安く口にするような身内がいては、どのみち破産の可能性が高いです。 恐怖は充分理解できます。ここまで子供にお金を都合してもらう癖がついていて、しかも今度は保証人だなんて。 じゃあ、他にも借金や、隠れた金銭トラブルもあるのでは？と感じるのが普通です。 義姉に話を持っていかないのは、義姉のご主人が大黒柱で、他人であることから、トピ主ご主人に援助を要請するのでしょう。 自分の人生を自分で何とかせず、人にぶら下がって生活する癖が当たり前になってる人なんて、最悪です。 なぜ、身内の足を引っ張るのか、理解に苦しむ。 離婚案件です。

トピ内ID：8297828209

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離婚してはいかがですか？

🐶
ラベンダー
ご主人はもう逃れようがないですよ。 借金癖のある働けない人がどうするかというと、また借金をしますよ。 家を売って義母様と同居するのが良いと思います。 ご主人の給料はご主人に返し、お母様に使う分と家系に入れる分を分けてもらう。 それが嫌なんでしょ？ でもね、親をそう簡単に捨てられませんよ。 他人ならすぐに疎遠にしろって言えるけど、自分の親は無理ですって。 お子さんがいらっしゃらなくて良かったですよ。 ご主人には義母様と向き合って生きていくしかありません。 全て自分の思い通りになると思ったら大間違いですよ。 結婚はある程度親戚づきあいもしなくてはいけません。 無理なんでしょ？義母様が。 別れましょう。 身内の金銭関係で別れる夫婦はいますよ。 ご主人を愛していらっしゃるなら別れてあげてください。

トピ内ID：5958986070

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場合によっては自己破産

🙂
なな
そして 全てキレイにしてから同居 以降少額の現金以外持たせない 順番前後した場合、別のトラブルが発生しそうです

トピ内ID：8098907026

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なるほどな！

⚡
目黒福想
それでお義母様の事が嫌いなんですね！ 確かに。 親がそんなだからと言っても息子さんの性格はそうでないと思います！出来るだけは助けた息子さん、旦那様はとても優しい方ですね！ でも、お義母様は借金で保証人とか、息子さんに頼んだのはいけない事です。お義母様は普通に考えることが出来ない、お金に関してはルーズな人だと思います。 なかなかそういう考えの人は直らないので、こちらが対応をきちんとしなければなりませんね。 保証人になってはいけませんよ！お義母様が生存してても、返済が無理と思うと息子さんに押し掛けて来ます。 いろんな問題が出てきますので、旦那さんに強く理解を求めて自分達に降りかかる話などよく知ってもらいましょう。

トピ内ID：4129987015

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立場を弁える

041
星崎
トピ主も大きな勘違いをしています。 「結婚前と同じように対応していた僕が間違っていた。これからは家庭を優先するし～」 これ、トピ主が「言わせた」のであれば、立派な経済DVです。ご主人の稼いだお金はご主人のものであって、管理を任されているだけのトピ主には権限はありません。ご主人が母親に援助したいのであれば、トピ主には「ご主人が自分のお金の使い道を決める」ことに関与できません。ご主人のお金の使い道をトピ主の思い通りにするよう強要するのが経済DVにならないわけがない。 「そんなに困っているなんてかわいそう」と口にするご主人は、本心では母親に援助したいのではありませんか。 ＞このような場合、どのように対応するのが良いのでしょうか？ ご主人の意向に任せるしかありません。読んだ限り、トピ主は自分の意向だけを正当化しているように見えます。夫に援助はさせたくない。義母とも関わりたくない。でも離婚もしたくない。夫のお金は自分にだけ使わせたい。つまり、ご主人を自分の意に添うようにだけしているのです。 もちろん、義母の金銭感覚を肯定するつもりはありませんが、仮にご主人が義母への援助をしたいのであれば、トピ主に口出しする権利はありません。たとえその結果、トピ主に渡される生活費が減ったとしても、問題ありません。足りないならトピ主が稼げばいいだけ。 そういう生活が嫌なら離婚する選択肢がありますが、ご主人に有責性はないため、トピ主の意に沿うような離婚にはならないかもしれません。 いずれにしても、トピ主の言っていることは「全部自分の思い通りに」であって、自覚はないのでしょうけどモラハラと紙一重です。

トピ内ID：6341154260

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同じ温度

☂
私も嫌いだけど
ご主人が、主さんと同じくらい母親を嫌っていればいいですね。 そんな親でも、ご主人にとっては、育ててもらった大切な人なのではないでしょうか。 赤の他人だから、母親の無心は断ち切れとご主人に言いたいのでしょう。 嫁の立場でお気持ちは分かります。 ご主人もそう出来れば苦しまないでしようね。 お金がないと言うことは、生きるか死ぬかの問題ですから。 一切関わりたくないなら、離婚しかないでしょうね。

トピ内ID：1767311653

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離婚推奨

🙂
さくちゃん
私も離婚を推奨します。 私の義理の両親。 もっとすごいです。 家電がどうのとかそんな可愛いレベルではないです(家電くらい買いませんかね、子どもなら…） 既に1000万以上は払ってます。 それでも義父母は感謝もなくいままで育ててきたんだから当たり前だろ！お前を育てるためにかかった数千万今すぐ返せと暴れて怒ります。 私も嫌いですよ。そりゃさ… でも私はなーんにも言いませんよ。 私は専業主婦だし、夫が稼いだお金。 私はとやかく言ったことなど一度もないです。 どんな親でもそう簡単ではないのよ？ それまでの思い出や感謝が山ほどあるはずです。 言葉にならない思いがあるんです。 それをさ、嫌い嫌い大嫌いって。 例えば私が夫と一緒になって義父母の悪口言ったら多分夫は気分悪いんですよ。 それぐらい想像つきませんか？ 私は常に困ったねぇ、くらいの相槌でとどめています。 それにしてもこのパターンはたちが悪いかも。 保証人だなんて。 子どももいないのだしいまのうちに離婚したらどうでしょう。 昨日今日の妻より、母親の方が大切と内心思う人、少なくないと思うよ。理屈じゃないのよ。 私の夫はそんな態度、微塵も見せないけど想像はできる。だから私は失言しません。 そこは親子、特に母親は特別なんだよ。

トピ内ID：4727147569

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かなりの難敵

☀
薙刀のおばさん
残念ですが、ご主人は最終的に義母の肩をもっていく方向になるでしょうね。 母に良い顔をしたい息子というものは一生そのままです。 結婚し、妻子をもっても最終的に母を優先する。 そんな男性って意外に多いですよ。 トピ主さんのところはまだお子さんがいない。 逃げるなら今が一番良い機会だと思いますがね。 ご主人は今はまだ義母に断りを入れて貴方にアピールしてるけど 今後も執拗に泣き落としで電話攻撃は続くはずです。 義母は分かっているのだから、息子は結局私の味方になるのよってね。 金銭管理が出来ない人間は周囲も必ず巻き込みます。 ご主人は息子だからある意味逃げられませんが トピ主さんはご主人を捨てれば、義母というトラブルメーカーから 離れて暮らしていけるのです。 そのご主人と子供を作っても、義母は絶対にすがってくるでしょうね。 産まれた子供より、義母が更に老いてくれば援助して助けると言うよ。 お金は夫婦喧嘩の一番の原因、夫婦仲は壊れます。 逃げるなら今しかない。 30代なら他に身内がしっかりしていて、子供をもっても大事にする 男性と巡り会えるでしょうからそこまで焦る事ないよ。

トピ内ID：4795611698

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厄よけ賃と考える

041
ネコ
わかります。 私の夫も、義両親と、義両親の介護離職した同居の弟に仕送りをしています。 義弟の生活費まで送っているので何故？と思うけど、目をつぶっています。 トピ主さんとは状況が違うけど、夫が身内にお金をつぎ込んでいる点で、苦しいお気持ちわかります。 夫にはもっと、自分のためにお金を使ってほしいですよね。 で、私はどうしているかですが、今はもう放っておいてます。 私も健康で働いているし、食べていけてるので、すぐには困窮しない。 夫が貢いでいるお陰で不幸な目に合わずにすんでいる、いわゆる「厄よけ賃」だと思うようにしています。 そう自己暗示にかけ、忘れるように、考えないようにしています。 スッキリしましたよ。 トピ主さんの義母様の借金癖は、自己破産手続きなどで止めるしかないですね。 夫さんには、義姉様とよくよく相談するようお伝えください。

トピ内ID：0893800009

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切っていいと思う

041
みむ
義母のこれまでの言動からして確かに散財癖は治らないだろうし、借金の量だって本当の事を言ってるのかわからなく、全体的に信用できないように見えるので、旦那様と相談して義母と縁を切るという事は出来ませんかね？ 客観的に見ると完全に金銭管理の不届き故の自業自得にしか感じ取れないので、非情かもしれませんが縁を切った方が良いように見えます。

トピ内ID：6474143536

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うーん

041
くま
現実的に離婚か我慢しかないと思う。 残念だけどご主人と義母は切り離せない。 こういうケースが多いのかどうかわからないけどご主人との問題ではなく義実家との問題で離婚に至るケースは多い。 自分も離婚がいいと思う。

トピ内ID：4050545355

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嫌いで嫌いでたまらない人の息子が貴方のご主人

🙂
37歳男性
トピ主さんが義母に対して不信感と嫌悪感を持つのは当然とは思いますけど、ご主人目線で考えればそう単純に切り捨てる事は出来ないですよ。 トピ主さんは自分の親じゃないから言えるだけの事です。 私はお二人は別れた方がいいと思いますね。 義母が亡くなった時を考えてみて下さい。 トピ主さんからすれば笑いが止まらないでしょう。 笑みを堪えてご主人の悲しみに寄り添うのも今までのいきさつを考えれば白々しくなります。 一方、ご主人は「母親の為に俺は出来る事をしてあげただろうか」と後悔するかもしれません。 2人の気持ちに大きなギャップが出来るという事は2人共は幸せになれないという事だと思います。 一方の幸せは一方の不幸せになる。 ご主人は貴方が嫌いで嫌いでたまらない人の息子です。 離婚した方がお互いの為だと思います。 どうしても離婚を避けたいなら夫婦の財布を別にしてはどうですか？ 家計に一定額を納めて後は当人たちが自由にする。 それならご主人も今よりは義母にしてやれる事も増えるし、トピ主さんも自分が稼いだお金が義母の為に使われる事もないです。

トピ内ID：3621373498

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私はやめました。

😠
ほんとにだいじょぶ？
人として全く尊敬できない、 今までこんな人見たことない、 とびっくりするぐらい最悪の人間性を持った姑がいました。 もし自分が夫の子を産んだら、 姑みたいな性格、又は姑そっくりの顔が出てくる確率はどのくらいか・・・・、 もし、そんな子供だったら虐待してしまうと思い、 恐ろしくなって別れましたよ。

トピ内ID：8513722536

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高齢化する義母と義姉に対するトラブルを想定するために弁護士に

041
ふーく
いくら現状で夫が『これ以上関わらない、お金も出さない』と約束しても、不安材料ばかりですね。 義母の借金の問題は、確かに夫が保証人にならなければ避けられますが、義母の高齢化に伴い、他にも想定外の出来事が起こるかもしれません。 その『想定外』が起こりうるリスクが、もしいくら夫が約束しても巻きこまれるのではないか、とトピ主さんを不安に苦しめるのかと思います。 今は、その『想定外』を含めて、どんなリスクがあるか、そのリスクにどんな対処が出来るのかを具体的に洗い出してはいかがでしょうか。 出来れば、トピ主さんが洗い出したリスクと対処を、高齢者問題（成年後見人や、相続等）に強い弁護士数人に相談すると、プロの視点が入り、より安心感が増します。 その上で、そのリスクを夫婦で対処出来るのか、自分の心に問いかける。トピ主さんだけの問題ではなく、トピ主さんの未来のお子さんと共に、対処出来るか、問いかける。 トピ主さんが対処出来そうだと思うならば、夫にこれからのリスクを夫婦で考えたいと話し合いを求め、夫婦で対処を一致する約束を交わす。 対処が難しいならば、離婚しても子育てが自分で出来ると思えば、トラブルが起こるまでは現状維持。 やはり不安が大きいならば、離婚を検討する。 皆さんのレスでも、離婚を想定してはどうかとあるけれど、それだけリスクが高い状況だと思います。 多分義母は70代ですよね。介護を含めて、それでも夫が関わらずにいられるでしょうか。 仮に離婚して養育費がなくてもトピ主さんだけで育てられるようでなければ、出産にも躊躇いが残ります。 まず自分だけでリスクを洗い出して、対処を考える。 対処出来そう、夫婦で対処したいと思えるならば、夫婦で話し合いをすすめる。どうしても難しいならば離婚を検討する。 ご自分のリスクと不安と具体化することだと思います。

トピ内ID：0654671595

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認識の甘さ

🐱
はじめくん
＞今回の件も「そんなに困っているなんてかわいそう」という感じで、その呑気で甘い態度にもイライラしてしまって… いや、本当に呑気で甘いですね、ご主人。 どう考えても義母の「身から出た錆」なのに「かわいそう」って。 銀行で借りられず、知人や消費者金融にまで借りてるって相当ですけど、両親揃って借金体質だったから、ご主人も感覚が麻痺している部分があるのでは？ いくら援助しても足りないでしょう。 お金があればあるだけ使う、まさに底なし沼・・・。 幸い私の身内は堅実で借金するような人はいませんが、自分の親がこれだったら全力で逃げますね。もちろん相続は放棄。 ＞離婚する気がないのなら、義母はそういう人だと諦めるしかないのでしょうか… 離婚しないのなら、そうするしかないでしょう。 また新たなトラブルに巻き込まれないよう、常に注意を怠らないことも必要になってくると思いますが。

トピ内ID：3886281907

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自宅を売却させる

041
経験者
主さんの勘は正しいです。 義母の金銭感覚は治りません。 そして借金の内容は嘘だらけです。 銀行も、消費者金融も、とっくの昔に貸し付けていません。 まともな金融機関は、50歳後半から貸しません。 借金はおそらく知人、そして税金です。 税金の滞納金が膨れ上がっているのでしょう。 私の身内は、30年分の税金を滞納していました。 役所って取り立てが甘いから、それぐらい普通にたまるんです。 一度、母親を連れて役所に行き、問い合わせてみてはどうでしょう。 すぐに判明します。 自宅を売却しましょう。 まともな金融機関は貸しませんし 担保がなければ、怪しい金融機関も貸しません。 そうしたら少しはおとなしくなります。

トピ内ID：2131762040

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旦那さんも同罪では？

041
てろん
義両親がおかしなことをするとしても、いくら無心してきたと言っても、旦那さんがキッパリ断れば済むことですね。でもそれができない。 今回の保証人の件だって、断るなら主さんにその内容自体を伝えるべきじゃなかった。心配と不安を与えるだけです。でも伝えたということは、旦那さんも認識が甘いんです。 旦那さんも主さんの嫌いで嫌いでたまらない義母さんと同罪です。 葬式のことにしても、これまでの無心にしても、旦那さんが支払うだろうとタカをくくられていて実際そうしてしまうのだから、義母さんを悪い意味で甘やかし、ダメな人間にしてているわけです。それに旦那さんは気づいているのかな？ 繰り返しになりますが、旦那さんが断り切れないのも一因なので、旦那さんにも非があります。 となると離婚しかないと思います。 借金癖、浪費癖のある人の身近には、必ず尻ぬぐいをする人物がそばにいるものです。そうじゃないと借金も浪費もできませんから。今回はそれが旦那さんなのですよ。

トピ内ID：6751052836

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夫の預金から

🙂
nagisa
トピ主さん夫婦が自分たちの貯蓄をどういう風にしているのかわかりませんが、旦那さん名義の貯蓄があるなら、そこから義母に援助すればいいんじゃないですか？ 結婚前の預金ならトピ主さんが関知することではないですし。

トピ内ID：9088977017

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横道それますが

🙂
借金は駄目
昨日、いや～な夢を見ました。 元近所の奥さんが、我が家の２階に上がり込んで、夫に借金の申し込みをしていて借用書４枚に夫がサインしてあげて、トータル２００万円ほど貸してあげたって夢です。 その後も夢は続き、その奥さんはそれで満足して帰るのかと思ったら、まだいけると思って夫に向かって、追加で２００万円貸して欲しいって懇願してるんです。 本当に、いや～～な夢でした。 実際問題、昔、事業に失敗されているんです。 今朝の朝食の時に、夫に夢の内容を伝えました。 こんな夢を見たからくれぐれも用心するようにって。 現実では、我が家は、他人にも身内に対しても絶対に保証人にはなりません。 そんな恐ろしいことしませんよ。 大体、安易に借金する人って、お金を返す気なんかありませんからね。 夢でも、ゾッとするのに、現実でお金を借りまくる義理のお母さん。 親族でいることがもはや、嫌でたまらないでしょう。 絶縁でいいんじゃないんですか？ 義理のお母さんには娘さんがおられるようですから。娘さんに任せておけばいいんです。今まで母親の借金癖に気づかなかったっていうのは嘘だと思いますよ。 母と娘、長い期間の共犯者じゃないんでしょうか。

トピ内ID：4661076992

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そんなに嫌いなら離婚を勧めます

041
葉子
そんなに大嫌いな人の息子と子供を作って大丈夫？ 止めた方がいいと思うな・・・。 私の姑も夫に何度も無心してましたけど、私はそんなに姑を嫌いにはならなかったです。 そもそも辛いのは夫本人ですしね。 我が家は、自分達の生活に影響ない範囲での援助だったこともあって、すべて夫に任せてました。 結局、姑は方々に借金して、さらに嘘を付いて夫を悪く言ってお金を借りようとした事が発覚して、夫本人が絶縁しました。 家も処分して細々暮らしていましたが、認知症になり特養暮らしです。 絶縁した我が家は全く会いに行っていません。 私は夫が可哀想だと思うし、姑に対しても憐れみしか感じません。 トピ主さんのように、そこまで嫌悪感を持つなら、離婚がいいと思います。

トピ内ID：8326585537

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好きとか嫌いとか関係のない問題

🙂
tatta
レス拝見すると、一般成人と同等に借金こさえるだらしない人間に対する批判がありますが、今、増えているのは年金生活者の破綻です。 もちろん原因はご本人が年金内で生活できない、貯蓄のなさにあります。 だけど30～40代の稼ぐ世代の借金とは全く質のちがうものです。 すでに雇用も厳しい高齢者が老後資金を枯渇させているのです。 先々見ればまちがいなく破綻、たぶん法的には債務整理等になると思います。 また借金ふくらんだまま相続すれば、借金の相続になります。 まだ実態は見えていませんが、年金だけで暮らせない高齢者が増えています。 義姉様のように逃げていても、今はお金催促の電話はないけど、相続時にはきっちり借金が追いかけてきます。 嫌だ嫌だ大嫌いだで疎遠、これもまた膨れ上がった借金が追いかけてくるだけです。単に電話やお世話から解放されるという問題ではありません。 ご主人がかわいそうだから資金提供するとか、借金けしからん、などとは別の対策が必要です。 現時点で借金があるなら、債務整理して年金だけで暮らせるよう指導する。 自分たちに支援能力がなければ、生活保護の手続きをする。生活能力のない高齢者に対して動くのは子どもたちです。 きちんと高齢者の生活実態に対応して、対策する必要があります。 無視すること、疎遠にすること、それは相続時に必ず爆発する爆弾を放っておくことになります。 ご主人は当然、実親だから生活そのもの、親への情として心配でしょう。 でも、大嫌いと現実を無視して疎遠放置しようとするトピ主、見て見ぬふりする義姉、どちらも問題を先送りにしているだけです。 好きだ嫌いだとかいう感情的な問題ではありません。自分の身を守るための対策が必要です。 何故、義母のためにそこまで？とお思いなら、爆弾が爆発する前の、今、離婚すべきだと思います。

トピ内ID：9784525978

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治らない

⛄
ちくわの精霊
離婚を簡単に口にするのは良い事ではないと思うけど ご主人は独身の頃から援助してきたんですね。 無理だろうな、結婚前に義実家に援助してた話は聞かなかったの？ もしそうならご主人はハズレですよ。 仮に夫婦別財布でやっていくとしても、そこまでの稼ぎがあるのか。 充分な収入で義実家に援助するなら理解できるけども カツカツなのに別財布にして、援助したいと言い出したらどうかな？ 借金癖は絶対に治りません。 しかも子供に援助求めればどうにかなると学習済のお年寄り。 結婚相手にしてはいけない人を選んでしまったのね。 母親と息子は厄介ですよ。 40になる前に出直してもっと幸せに生きようと決断したらどうだろうね。 ストレスは日々増えて、ご主人の事も段々憎しみの対象になる前に。

トピ内ID：4400274531

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見栄っ張りなのですね。

❤
こと
お葬式での顛末を読むに、見栄をはるために散財してしまうタイプのようですね。ところで、義姉の夫は義母の借金についてどう考えているのでしょうかね。もし離婚せずにいることを選ぶのであれば、ご自分たち夫婦と、義姉夫婦とでどういう認識を持っているのかまずは話あってみることも大切かなと思いました。

トピ内ID：3594568075

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お子さんがいないのが、不幸中の幸いかもしれません。

041
うらら
トピ主さん。 お子さんがまだいないのが、不幸中の幸いかもしれません。 こんなこと言うとアレだけど、 お子さんって隔世遺伝することもあるんですよ。だから、嫌いで嫌いでたまらないその義母にそっくりな子供が生まれてくる可能性もあるわけです。 もちろん子供は別人格ですし、 何の罪もありません。 唯一無二の大事な存在です。 ただ、今のトピ主さんはかなり追い詰められてるので、もしこの状態で義母に似た子供ができたらどうなってしまうのかなぁ…と他人事ながら心配してしまうわけです。 杞憂かもしれませんが。

トピ内ID：9947033697

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嫌で嫌でたまらない義母の息子の

🐷
mata
子供を産んだら、その義母にアナタの子供を抱かせるのですか？ いやでも関わってきますよね。 今以上に。金銭的にも。

トピ内ID：3576290130

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弁護士さんに相談を。

🐤
マリイ
こんにちは。 お義母さん、借金の対応に困っているのなら、 お母さんの地元の市役所、消費生活センター、社会福祉協議会、弁護士会、 それらのどこでもいいので、まず、電話番号を調べてお母さんに代わって電話をしてあげてください。 そこでいろいろ尋ねて、債務整理ができるようにお義母さんの力になってあげてください。 借金は何とかなります。 嫌い嫌いと逃げずに、頑張ってください。 連帯保証人を受けるのは、共倒れです。 お金で解決できる不幸は、実は、わりに、 勇気を出せば、簡単なんですよ。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：1831283162

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