親族の行動で離婚を考える

>>ご主人と義父は15年前に亡くなり、義姉は退職し悠々自適な生活をしているようです。 本当に悠々自適だったら、年に３～４回、３週間も泊まっていかないですよ。 長男家族に疎まれているのでしょう。 それか、お義母さんの介護が大変とか。 トピ主さん、そのお義姉さんの愚痴を聞いたことがありますか？ 「うちにこんなに長くいらっしゃるだなんて。よっぽどご自宅は居心地が悪いんですねえ。何が原因ですか？　お姑さん？　ご長男一家？」と根掘り葉掘り聞いてみればいいと思いますよ。 幸せなふりをしたいのなら、ウソをつかねばならず、ウソはよほど背景を作り込んでいない限り破綻します。 根掘り葉掘り聞いたことを時系列で表にまとめて、前の話と矛盾することが出てきたら「あれ？　前はこう話してらっしゃいましたよ？」と表を見せて間違いを指摘します。 「お義姉さん、すっごく不幸なんですよねえ？　他人の不幸は蜜の味って言いますでしょう？　私、大好物なんです。大変でしょ？　お姑さんはどんな嫌がらせをしてくるんですか？　ご長男一家は？」と、どんどん突っ込んでいきます。 夫さんが助け船を出すようなら「あら、うちに３週間も滞在なさるんですから、幸せなわけないでしょ？　愚痴を聞いてあげるのも親戚の役目よ？」とどんどんつるし上げていきましょう。 >>私が一度義姉に気を遣うので日数と回数を減らして下さいと伝えてました こういうのを「あいメッセージ」と言います。自分が主語ですよね？ いや、本当はこういう人のほうが信用されますし、好ましいのですが。 「お義姉さん、家に居場所が無いから、うちに来るんですよね。ふふふ」とさも訳知り顔で笑ってあげてください。 「どうしても居場所が無いんだったら、仕方ないんで、うちに居てもいいですよ？」と笑ってあげてください。 まともな神経があれば、これで逃げます。

普通の親子関係でも、親の加齢や兄弟の結婚などで、実家から足が遠のくのが普通 いく立場から、迎え入れる立場になるはずなんだけど いうほどいい生活ではないのでしょう 本当に恵まれている人って、あまり多くは語らないと思うのです 便利な別荘状態ですよね 義姉の実家依存が原因の離婚理由 実家依存なんとも根が深いですよね 人間縄張り意識が結構あって、義姉にとっては自分の実家で嫁を追い出した状態なんでしょう 逆のことをして居心地を悪くしてやれば、来なくなるもあるんですよ ただ、まっとうな人間はそんな事できません 逃げるが勝ち、義姉もですが、夫のことも嫌なんでしょう？ 嫁がいなければ、家もあれるし、いよいよ義姉は来なくなるかもしれません こんな家にこどもも帰省しなければ、同居しないでしょうから ひとりになって孤独を感じて そのころに復縁を迫る元夫でしょうか？ お気を付けください。

トピ主さんが我慢出来ないのなら、我慢する必要はありません。現状されているままで良いと思います。 一つ大事なのは、そのトピ主さんが住んでいた家は現在誰名義かと言うことです。義両親が亡くなられているなら夫さん名義だと思いますが、それならばその家は既に義姉さんの実家ではありません、トピ主さん家族の家です。だからトピ主さんの主張は真っ当であり、義姉さんが未だ認識が改まってないだけです。 今後どうしたいのか、離婚して完全に縁を切るか、それともやり返すのかはトピ主さんのお好きなようにすれば良いと思いますが、少なくともトピ主さんの考えは正しいと思います。ひょっとすると夫さんはシスコンだったのですかね？

何を錯覚しているのか、相続が終わって実家は弟の家になっているのに行くとこないのか姉が3週間も頻繁に転がり込むというわけですね。 この方は空気が読めますか。あなたたち夫婦が丁寧におもてなしするためにこんなことをするのではないでしょうか。 一度、来てもらっては困るとお断りされたらどうですか。いつまでもいつまでも実家じゃないですね。 自分の方の親戚でも父の郷里ですが、一番上の伯父から、従兄弟が代をとって、孫が生まれるぐらいなのですが、一度ガツンと実家の父が言われたみたいで、2度と帰省しないことがありました。同じくもう一人の伯父も、寄り付かなくなったみたいです。 代替わりすれば、どうしても寄り付かなくなるようにガツンと言われるものです。いつまでもはないと思います。

ありがとうございます。嫌気がさして頭が凝り固まって、こういう発想もあるんだと発想の転換が出来ました。感謝します。義姉の事をウチの敷地内に住む義妹に、それとなく「義姉の家族間で何かあったの？」と聞いた事がありますが、「好きで帰って来ている」との答えでした。やはり、義理親族と揉めたりするのも大人気ないという思いと夫に凛として欲しかったという気持ちです。

離婚は、何をどう言い訳しても結婚の失敗です。 これ、常識ですよ。 死別ならともかく、離婚は100%相手が悪いなんてありません。 死別は別れたくないのに別れがきます。 あなたは死別なの？ 違うでしょう。 失敗者なのですよね。 結婚を舐めている。 私は25年目です。 しっかり、主婦として暮らしてきました。 別れるのはどちらかが天国へ行くときです。 あのね、不安材料がひとつでもあったら再婚してはいけないの。 バツ2なんて恥ずかしくて人に言えないから。 再婚したからには、何があっても耐える。 そのくらいの覚悟をしないと。 この人と一緒に残りの人生を生きるんだ。 20年後、30年後、何があっても。 夫の友人にバツ2がいました。 夫は、お前よく平然としてるなと言って友人を怒らせました。 夫は離婚は恥と捉えます。 本音を言えば、子供が欲しかったのでしょう。 だけど私は産めない身体です。 先天性の病気で薬を飲んでいるから。 医師は、薬を中断して治療することもできると言いましたが、当時20代だった私はキッパリ断りました。 治療中薬を飲めなければ、子供の頃から続けて来た普通の生活ができなくなる。 無理すれば手術です。 やめたくないですというと、では妊娠は諦めて下さい。 はい！と元気よく言いました。 夫には、こういうわけだから、どうしても子供が欲しければ養子しかないと言いました。 夫は、血を分けた自分の子が欲しいからそういうことなら諦めると言いました。 姑は、あなたはまだ若い（当時30歳）から、離婚して健康な女性と再婚しなさいと言ったそうです。 夫は激怒して、離婚なんて恥ずかしいことできるか！と言った。 それが正しいのです。

こりゃ義姉さん、ひどいですわ。いくら実家だとは言え、そこにはちゃんと主がいてその家族がいるのですから、自分の家だという認識は捨てねばならんというのが私の感覚です。 私は二人兄弟の弟で、兄が一時実家に母と兄家族とで同居してました。私は当時大学生で、夏休みに一度だけ帰省したことがありますが、義姉との関係に非常に戸惑ったものです。うちの兄は義姉より私を優先するみたいな態度をとるものだから、義姉の居場所がなくなってしまってました。だから義姉には私から謝罪して、帰省は早々に１泊だけとさせてもらいました。 間もなく嫁姑問題が勃発して兄家族と母は別居となり、実家は母のものとなったので、その後は私も再び実家を自分の家のようにしてのんびりさせてもらってますが、義姉が居たのなら短期滞在限定は変わらなかったでしょう。

自宅の近隣には義理親族が居るのですが、主人を含む親族は別にこの様な帰省をおかしいと思わないのです。私が神経質なだけだと言うのです。これまでも義姉の帰省で夫婦喧嘩、時間が過ぎればまた通常の生活の繰り返しで何も解決にならなかったのです。主人も事なかれ主義で「子供には相手が嫌がることはしない。と教えて育てたけど、義姉の自己中心で自分優先の考え方はおかしい。」と。訴えたのですが、理解出来ないようです。義理の行事は一切出ないと主人に伝えました。義姉は私が出た事で、一層帰りやすくなったようです。

私達の子供達も全て自立し家庭を築いていますので、心配無く一人生活出来ます。とてもスッキリし、ノーストレスです。義理親族の事は忘れてこれからの人生楽しく過ごしたいと思います。

＞自宅の近隣には義理親族が居る 義両親が亡くなったとしても、引き続き旦那一族が固まって住んでいるのだから、義姉さんがそこへ皆に会いに帰ってくるのは、ごく自然なことではないですか？ しかも ＞主人を含む親族は別にこの様な帰省をおかしいと思わない そこの家の持ち主の親族全員が義姉さんを歓迎しているのですよ？ 文句を言っているのは、トピ主ただ一人だけ。 そもそも、旦那一族が固まって住んでいるところへ、再婚したトピ主が子連れで転がり込んできただけなのでしょう？ であれば、その家は100％、親から相続した夫の持ち物で、トピ主には何の権利もありません。 他所から転がり込んできて住まわせて貰っているだけのトピ主に、なぜ、つべこべ文句を言う資格があるのですか？ 全く理解できません。 ＞自己中心で自分優先の考え方はおかしい これってトピ主のことですよね？ 義姉の帰省は親族全員に歓迎されています。ただ一人帰省を嫌がるトピ主が親族全員に非難されているのです。 一体、誰が「自己中心で自分優先」なのか、自明でしょう？ ＞義理親族の事は忘れてこれからの人生楽しく 初めからそうすればいいことは分かり切っていたはず。 今頃ドヤ顔で一体何を言っているのでしょう？ 転がり込んできて住まわせて貰っているだけの分際で、あれをするな、これをするなと偉そうに指図する人間がいなくなりさえすれば、問題は直ちに解決する。当たり前のことじゃないですか。 一人で問題を起こしていたトピ主がやっと出て行ってくれたので、旦那一族はまた仲良く平穏に暮らせるようになった。ただそれだけのことですよ。 皆さんにお気の毒だから、もう二度と戻ろうなんて思わないで下さいね。

義両親が亡くなっているわけですから、相続は終わっているのですよね。不動産の名義は旦那さんになっていると思いますが、確認できていますか。 代（名義）が変わっているので、例え実家であっても勝手にはできないです。例えば、あなたと旦那さんしか暮らしていない状態で、独身で過ごしていた義姉さんがやってきて「ここは私の実家だから死ぬまでここに住むから」って言われても困るでしょう？　なので、こういうのは名義人の意向次第です。 なんとかならないかという主さんの意見に対して旦那さんは何と言っていたのでしょうか。また義実家を飛び出してその後はどういう状況ですか。

色々な思考の人が世の中には居るとは思いますが、凄い時代の思考回路の方がいるんですね。びっくりしました。「転がりこんで住ませてやってる？つべこべ言う資格がない？」時代錯誤も酷いですね。親族もそんな思考なのかもしれません。再婚する時ハッキリ主人に後妻が入れば相続で揉めるから私は一切いりません。と伝えました。それを親族に話をしたのかは分かりませんが、主人は面倒くさがりで誰かが世話をしてくれて揉めなければいいと言う御長男様です。私は仕事をしながら介護の資格をとり義理両親を自宅で看取りました。 　そんなに帰省したいのなら、私達の自宅で無く敷地内義妹宅とか近隣の親族宅にとか私達の自宅で過ごす様に3週間程宿泊してもらったら良かったのにと思います。

自分の持ち家に誰を住まわせるかは、所有者が決めます。 トピ主は旦那が100％所有している家に住んでいるのですから、そこに誰を住まわせるかは所有者たる夫が決めること。 これは不動産の所有権から出てくる論理的な帰結で、近代的な法制度を採用している国であれば、どこへ行っても、いつの時代にも変わりようがありません。 仮にトピ主が1/10でも持ち分を持っているなら、話は全く変わってくるでしょう。でもそうじゃないんですよね？ 屋敷や田畑は「家族のもの」で、誰であれひとりの一存では処分できない、なんて言うのなら、それこそ封建時代の発想で、時代錯誤も甚だしいです。 夫婦であろうと、家の所有権に持ち分のない人間には、不動産の処分や使用について発言権など一切ありません。 もっとも、狭い家に大勢を何年も受け入れるなど、もはやマトモな婚姻生活が送れないくらい圧迫されるようなら、離婚理由にはなりうるでしょう。 でも、普通の一軒家に義姉たったひとりが時々逗留するくらいなら、それすら問題になりえません。ただひたすらトピ主の我が儘です。 もちろん、離婚理由すらなくても離婚はできます。 ＞親族の行動で離婚を考える どんどん離婚したらいいでしょう？夫の方でも多分もう一緒にいる理由もないでしょうし。それともまだ何か問題があるのですか？

色んな考え方や受け捉え方があり、根深ものです。皆さんのアドバイス感謝します。近隣に住む親族は義姉が帰省して一度会うか会わない程度で、私達夫婦以外はあまり関わらないし関係ない。迷惑しているのは私達夫婦だけという感じです。「逃げるが勝ち」で過ごしていきます。世の中、法的で解決出来ればいいのですが、人情や感情が絡み合うと上手くいかないものですね。