香典をどこまでの身内に出すか質問させてください。娘の夫の弟嫁の母親が亡くなって娘が香典を立て替えたと連絡がありました。故人とは結婚式の際一面識しかありません。ちなみに私の同居の義母が亡くなった時は娘婿の弟から香典は頂いておりません。これって本当に香典必要だったんだしょうか？ちなみに金額は５千円でした。

香典の範囲 | 生活・身近な話題

どこまでって話じゃない

🙂

おじさん

2020年11月07日 12:36

なんで娘さんは、主さんの分を建て替えてまで香典を出したのか分からないですけど、普通なら、事情と香典を出していいか確認するでしょうね。今回は出したらいいと思いますが、今後はこうしてほしいということは伝えておいた方がいいかなと思います

トピ内ID：0300773970

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やりすぎ

🙂

ぴーたいる

2020年11月07日 12:36

娘婿の弟さんが普通だと思います。あなたの娘さんが立て替えた香典はやりすぎですね。相手も戸惑うでしょう。

トピ内ID：0130073967

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遠い…

🛳

七瀬

2020年11月07日 12:36

先日、同じ状況がありました。私はトピ主さんの娘さんの立場で、私の夫の兄嫁のお父様がお亡くなりになりました。私はその件を私の親に知らせてすらいません。知らせることがあったとしても、親と会った時にたまたま思い出したら雑談程度に話すかも…というくらいの話です。逆に私の親が亡くなった時に、私の夫の兄弟の配偶者の親から香典を頂いたら驚きます。娘さんはお姑さんか誰かのアドバイスでその様な行動に出たのでしょうかね？それとも自分自身の考えで「私の親からも香典が必要だ」と判断したのでしょうかね？いずれにせよ、いくら実の親子であっても勝手に立て替えるのは良くないと思います。娘さんはトピ主さんの意思を確認してから動くべきだったと思います。そのことはちゃんと言った方が良いと思います。じゃないと、今後も遠い親戚が亡くなる度に同じことをしかねない。こういったことはお互い様になるので、こちらが香典を出せば逆にあちらにも今後同じ気遣いをさせる羽目になりますよね。今回の娘さんの動きにより、トピ主さんかご主人が亡くなった時に、娘さんの夫の弟嫁の父親が御存命なら香典を出さない訳には行かなくなりましたよね。そういうことになってしまうので「ここまで」という線引きは相手の為にも必要なのだということを娘さんに教えた方が良いと思います。近い関係なら冠婚葬祭に関わることが気遣いとなりますが、遠い関係なら逆に関わらないことが気遣いとなると思います。良かれと思ってやったことが、逆に相手の負担を増やすことに繋がることもあるのだ…と、教えてあげたら良いと思います。

トピ内ID：3715638550

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切りがないのでは？

🙂

桔梗

2020年11月07日 12:12

娘の夫の弟のお嫁さんの親まで付き合ってたらそれこそ｢線路は続くよどこまでも！｣になってしまいませんか？！私も娘と息子結婚をしてますがお付きあいは娘の婿さんに義姉独身と息子のお嫁さんに義弟独身がいますがせいぜい此処までと考えてます結婚したらお祝いかなと！中にはそれもしてない方居るかと？現に息子が昨年結婚式を挙げましたが娘の義両親からお祝い貰ったとも息子からも娘からも聞いてません。ただ私親に言ってもお返しは息子がするからと知らされてないかとも思ってますが？でもあったら息子が私に言ってると思います一応耳にと。主さん婿さんの弟のお嫁さんの親にまでお香は要らないかと！娘さんから建て替え・・と言われたのは娘さんは婿さんや義親義弟夫婦に良い顔できるからと思ったのか？今の若い人は何でも携帯で詮索して調べで私の娘も言ってきます！それこそ人は人！と何度も言いたくなったこともありますが私は昭和初期生まれの母親にいろいろ教えられて来ました還暦過ぎた者ですが私はお香しませんよ！今までも付き合いないし今後もお付きあいはありませんしましてや婿の弟のお嫁さんの親は縁もゆかりもありませんし。娘さんはやはり義弟のお嫁さんで娘さんからは義妹今後の付き合いもありますからねぇそれを自身自分の親にもお香はどうなのかなと！１番はいくら娘でも事前に一言親にも聞くのでは？娘さんにもこの際しっかり教えておいたら？

トピ内ID：8648980308

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娘さんの顔を立てて

🙂

accept

2020年11月07日 12:12

うーん・・トピ主さんに納得がいかなくても、娘さんの希望を聞いて顔を立ててあげたと思えば可愛い娘の為の潤滑の出費だと思いますけどね。損得で測れない人間関係なんていくらでもあると思います。それに、トピ主さん義母とは、娘さんにとっては祖母ですよね。義弟嫁さんは実親が逝去されたとのことですからそれはやっぱり、実親の場合と祖父母では違うのではないでしょうか？＞「立て替えた」と言われたのなら、娘さんから見ると自分の実家からも包んだ方が良いと判断したということですしやっぱり親の逝去は、祖父母とは比べられないんじゃないかな。縁起でも無いことをいうようで申し訳ないのですがもしも、娘さんの実両親であるトピ主さん夫婦に不測のことが有ったなら義弟夫婦からも義弟妻の実家からも、何らかのお悔やみがあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8758902039

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田舎？だからか　しましたよ　普通だと思う

🙂

ばあちゃん

2020年11月07日 12:12

親だからね貴方の姑が亡くなった時は弟からは無でいいです。ただし婿の親からはしますよ。

トピ内ID：5779302293

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追加

🙂

ばあちゃん

2020年11月07日 12:12

49日過ぎたらお返しがあると思いますが 3000円位の品物のお返し普通します

トピ内ID：5779302293

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出さないし

🙂

でっか

2020年11月07日 12:36

事前の打診なく勝手に香典出すのもどうかと思う。此処から付き合いが発生していくのもどうかと思うし・・・必用ではなかったと思いますが、出してしまったものは仕方がない。今後は聞いてからにしてくれ、今回限りは負担する旨伝えましょう。

トピ内ID：3400848229

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出した方がいい

なおりん

2020年11月07日 15:22

娘さんの立場上、「出した方がいい」と考えたから、出したんでしょう？「私の時は受け取ってない」「世間一般的には必要ない」などと、告げる必要なんてあります？私なら、5000円を渋り、娘が義理の家族の中で居心地が悪くなるようなことは、したくないです。あと、トピ主の義母は関係ありません。

トピ内ID：9848484081

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私なら払わない

🎶

秋音

2020年11月08日 11:11

自分が直接親しくしていたのであればお渡ししますが、立場的には娘婿の親までかな。そして勝手に建て替えるのであれば、前もって一言言ってと娘に伝えます。言われた時点で断りますが。香典は世間体？　気持ち？　故人は無理に貰っても迷惑なだけだから、トピ主さんのお気持ち次第なのではないでしょうか。今時、葬儀もピンキリで、家族だけで少額でも出来ますし、香典代を施設等に寄付される親族等色々あります。旦那の弟嫁の親へは、既に嫁いでいるトピ主さんの娘が、自分の旦那と相談してするもんでしょ。そこまで実親（トピ主）には関係ないと思います。トピ主さんが現にモヤモヤして疑問に感じられているのであれば、それが答えなのでは？

トピ内ID：7206874652

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ありがとうございました

🙂

ふわこトピ主

2020年11月08日 11:11

娘は50代で今までも何度もこのようなことがありました。今回はもう出して香典返しも頂いてます。お嫁さんからお礼の電話があり大変恐縮されて面食らっているようでした。お金が惜しいのではなく娘から当然のように建て替えたからと連絡を貰い驚いてすぐに返しました。以前にも同じことがあり娘には会ったことのないような人までキリがないからと伝えたら大変憤慨されて「お母さんは義理を欠かす」と怒鳴られたので煩わしいので渡しました。もう一人娘がおりますがこちらの娘は事後報告で何かのついでに話すと言う感じです。

トピ内ID：2953969869

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続きです

🙂

ふわこトピ主

2020年11月08日 12:08

どなたかが義母は関係ありませんと書いてましたが娘にとっては同居していた祖母です。きっとそんなことは関係ないと言われるんでしょうが祖母が入院したときは娘夫婦は一度お見舞いに来ただけでお見舞いも持ってきませんでした。それなのに娘婿の弟の奥さんの親まで香典を私の同意もなく建て替えると言うことが普通だと思う方もいることに少々驚きました。七瀬さんが心配してくださいましたがお嫁さんのお父さんはもう亡くなってますがこの時も娘が立て替えたからと言ってきたので香典は出してます。ですのでもう出すことは無いと思います。そして私の夫は娘が学生時代に亡くなっていますので香典をもらうことはないです。娘が香典を建て替えるのは見栄と自分がいい顔をしたいからだと思います。何人かの方がキリがないとおっしゃってくださったので同意下さる方がいて嬉しかったです。だたこう言うのも当たり前と思う方がいることもわかりました。勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：2953969869

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今回は結婚した娘さんの顔を立てる

悩むよねぇ

2020年11月08日 12:08

冠婚葬祭ほど地域地域で差のある行事はありません。なんたら市という括りでも、生活圏が異なると冠婚葬祭のしきたりが全く異なる事も珍しくありません。今回は娘さんが嫁いだ先の親戚関係の葬儀なので、そちらの習慣に合わせたのでしょう。快く「ありがとね」と娘さんに言って上げてください。多分、レスの大半は「関係が遠すぎて払う必要は無い」だと思います。私もそう思います(笑)。が、上記の事情が有りますので、努々（ゆめゆめ）「余計なことをしてくれたわね！」、と娘さんを非難しないようにしてください。

トピ内ID：0738676247

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言うべきことは言った方が良いと思う

🛳

七瀬

2020年11月08日 15:06

＞会ったことのないような人までキリがないからと伝えたら大変憤慨されて「お母さんは義理を欠かす」と怒鳴られたので煩わしいので渡しました。ちょっとキツい娘さんの様ですね。そして常に自分が正しいと思ってしまうところがあるタイプ。ですが、何でもかんでも関わるのが良いとは限らず、やり過ぎると義理の押し付けになる場合もあるということを、この機会に教えた方が良いのでは無いでしょうか？＞お嫁さんからお礼の電話があり大変恐縮されて面食らっているようでした。こういうことになりますよね。そのお嫁さんと言うのは、トピ主さんの娘さんの夫の弟の妻ですよね。あちらからしても、そんな遠い関係の人に香典返しやらお礼の電話やらをしなければならなくなって手間なだけだったのでは無いかなぁ？そしてまた、逆の立場の時にも同じことをせねばならなくなった訳で、そういうことも娘さんは少し考えなければいけないと思います。また実の親であっても、許可なく勝手に香典を出してしまったりするのは良く無いですよね。その辺りもちゃんと伝えた方が良いと思うな。良かれと思ってやっているつもりが、実際は周りを振り回して迷惑になっているだけ…ということを他にも色々とやらかしていそうな気がします。親に怒鳴りつける様なキツイ娘さんなので、トピ主さんももう面倒になって言いなりになってサッサと終わらせたくなってしまうのでしょうが、それでは見て見ぬ振りと同じで、娘さんの為にはならないと思うのですが、如何でしょう？もう大人なので、ズレた行動や間違った判断をしていても教え諭してくれる人がなかなか居ないと思うのです。私も結婚してもう親元を離れていますが、20代後半になった今でも親から教えられることはまだまだあり、それは同世代の夫でも気付かなかったり知らなかったりすることなので、親の意見・助言は本当に助かります。

トピ内ID：3715638550

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勝手にするなと言いましょう。

🐤

ひよこ

2020年11月08日 15:31

結婚式で一度会った程度の相手側の直系でない親戚に香典なんて普通はしませんね。せいぜい４親等のいとこぐらいまでじゃないでしょうか。自分も出していない殆ど他人のような親戚からいきなり香典もらったら、もらった方もめんくらっちゃいますよ。今後の事もありますし、こういった時には勝手にせずにまずは相談しろと言った方がいいです。

トピ内ID：2346758659

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厳しいのは娘義実家では？

🙂

すずらん

2020年11月08日 18:37

　義実家から娘さんは厳しく言われたのでは？義実家の風習なら仕方ないと思います。義実家サイドからの香典や花の多さに拘る地方もありますから。　気の強い娘さんですが、義実家の愚痴をぐずぐず言わないだけ、マシです。

トピ内ID：0475575972

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貰った方も困る

🙂

ポーン

2020年11月08日 22:33

娘さんのお姑さんが出すように言ってるのか、娘さん自身の考えなのか分かりませんが、貰った方も困惑ですよね。もし娘さんのお姑さんが出せというようなタイプなんだったら、そこは娘さんの為に出せばいいと思いますけど。自分の関係に置き換えて何度考えても私にはその関係のお香典を出すのが普通とは思えません。返って迷惑な関係だと思います。田舎の方で一族郎党が比較的狭い範囲に住んでいて、最低でも娘の夫の弟と面識がある(結婚式以外で）ならまだしも。はっきりと「やれば義理を果たしたことになるわけでは無い。貰った方も困惑することもある。なんでもやることが善ではない」というべきかもしれませんね。

トピ内ID：4016736719

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地域差や付き合い方にもよる

🐱

あらあら

2020年11月09日 11:05

地域差が大きいと思います。田舎だと本家に嫁ぎ礼を欠くと後でひそひそと悪口が出る。だからふわこさんのご実家は丁寧ねと言われたいのでしょう。つまり娘さんはご自分が可愛い。嫁ぎ先での評判を落としたくないのだと思います。 5000円くらいなら自分でだし親には請求せずこういったところにお母さんの名前で香典を出しておいたと伝えるだけでもいいのにと感じます。付き合い方って都会と田舎ではずいぶんと違います。キリがないというのはよくわかります。どこかで線引きできるといいんですけどね。娘さんが怒ったのは私の立場を理解してよという親に対する甘えでしょう。義母さんの事も実家の事だからと甘えがあったんだと思います。 50歳って相当な年齢だと思うんですが。それとも娘さんの結婚時に強引に嫁ぐよう勧めましたか？もしそうならこんなとこへ嫁に行けと言ったという恨みがましい気持ちがあるのかななんて思ってしまいました。

トピ内ID：4309050604

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こういう質問の答えにあまり「世間一般」は関係ない

🙂

バブー

2020年11月09日 12:00

他レスでもありますけど、娘さんが「必要」と思ってしたことでしょ？確かに故人とトピ主さんの関係は遠いですが、そこは娘さんが自分の夫と相談の上、それをすることで、夫の弟夫婦らとの関係を良好にしておきたい、、、などといった思惑もそこにあったと思います。つまり「関係が遠いから不要」では割り切れないものがそこにあるわけで、香典なんてそういうものです。ただ、一つ言えるとしたら、娘さんはわざわざ「立て替た」などと言う必要はなかったのです。「自分の裁量で」自分の実母からの香典です、と処理しておけばよく、立て替えなどと恩着せがましい行為は残念だとは思いますね。

トピ内ID：0808448690

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今後は自腹で

🙂

百合子

2020年11月09日 13:00

娘さんには、今後事前承諾なしにお金がかかることを勝手に支払いその請求をしてきたらもう払わないと言っておきましょう。自分がいい顔したいなら親を利用せず自分で払えば良いです。香典以外結婚のお祝いやお見舞いなど色々出てくるでしょう。怒っても勝手にしたらもう払わないと宣言しましょう。

トピ内ID：6205446607

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出すべき香典は出す本人が判断するもの。

🙂

はら

2020年11月09日 17:35

勝手に出すのは、事前に声をかけたら、いらないと言われるのがわかりきってるから、事後承諾にしてるのですよね。トピ主さんは、「今後は私が出すかどうかは私が判断するから、勝手に私の名前で出すならば、あなたがお金を出しなさい。勝手に出されたものまで私は出す気はない」とキッパリ断りを入れといたらいいのでは？親子とはいえ、お金がかかるものを事後承諾はあり得ないでしょう。事前に承諾を得るのが当たり前です。

トピ内ID：2731014628

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香典は不要

🙂

高齢者

2020年11月10日 14:38

特別な関係があればともかく、このケースでは不要です。あまつさえ、同居の義母が亡くなったとき香典はなかったのですから。娘さんはしきたりなど知らないので、この際教育しましょう。会葬お礼・香典返しはどうだったのかな？

トピ内ID：7007501423

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香典の範囲

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