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旦那よ、私の実家の事は放っておいて下さい

レス47
（トピ主 1 ）
🐱
白胡麻
ひと
結婚20年。今現在の案件は私の実家の事なのですが旦那が怒りまくりで離婚を口にしています。私の母が2ヶ月前から入院していた事がつい先日旦那にバレました。旦那は外ズラが超良い人で、私からみると過剰です。私の実家にもひたすら良い人を演じたいのです。 過去の外ズラの一例 1、私の父の四十九日の席で主役と化し宴会にしてしまい皆を潰した。2、私の友達が遠方から遊びに来てくれたので家に一泊してもらった際ずーーっと私の旦那が友達と話していて、最後に別れる時に「白胡麻と全然話せなかった」と友達に言われた。などなどいっぱいあります。どのシチュエーションでも自分が主役となり盛り上げます。親戚とのお付き合いも大好きであらゆることに首を突っ込みたがります。自分の親や親戚かつ自分一人での参加なら何も不満はありませんが、遠方の葬儀などにも私達家族全員での参列を強要します。私の実家（片道2時間）での出来事も逐一知りたがり、主役になろうとするのでウンザリしています。で、ここ4、5年は私の実家の様子は知らせないようにしていましたが、今回バレて激怒なんです。過剰反応されるのが嫌なのですが、そうはっきりとは言えず、旦那はどんどん被害妄想に入り「こんな重要事項も知らされないなら結婚している意味がないから離婚だ」と。私の母は確かに入院していますが命に関わる話でもないですし、おおごとにされて旦那側の親戚が次々にお見舞いにくるような事態を避けたかったのですが、旦那には理解して貰えず、、、 親戚、知り合い、友達等々の葬儀や入院、法事などの非日常の出来事になると特にテンションが上がるようで私には理解出来ません。渋い顔をしている私に毎回激怒の旦那ですが価値観の違いですよね。 旦那にどう話せば良いのか悩みます。少なくとも私の実家や友達には関わって欲しくないのです。 価値観の違いは離婚しかないのでしょうか。

トピ内ID：2037172552

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外面が良いのとは違うと思う

🐷
あら～フィフ
外面の良い人なら周りの人から羨ましがられたり喜ばれたりするものですが、トピ主夫の場合はある意味周りに迷惑をかけていますよね。 単に自分が全ての中心でありたい人だというだけの気がします。 ところでトピ主さんは夫に毎回きちんと伝えていないのでしょうか？ 例えば友人の場合も「友人が私と話せずに残念がっていたから今度からは遠慮して」など。 さらに、遠方の葬儀などにも私達家族全員での参列を強要って、どこが良い面（ツラ）でしょうか。単なる迷惑な人です。 トピ主さんは夫にどう伝えて、夫からはどう答えが返ってきているのですか？

トピ内ID：2205438225

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離婚とまで言われているのですから

🙂
vivi
もう、ハッキリきっぱり言ってしまっては？ 「あなたがそんなだから言いたくないの。過剰反応しすぎなの。関わりすぎなの。自分のやってきたことに対して、私がどれだけ嫌な思いをしてきたのか、分かっていないところも原因なの。あなたの見栄や、外面を満足させるために、私の周りを利用しないで。気持ちよくて悦に浸っているのは、あなた1人だけな事にいい加減気が付いて」 って。 離婚するも、しないも、もう限界でしょう。 全部ぶちまけちゃえばいいと思う。

トピ内ID：5990031896

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それは外面がいいというより

041
お祭り好き
ちょっとはっきり言ってしまうとご主人は「お祭り好き」なんだと 思います。 ＞親戚、知り合い、友達等々の葬儀や入院、法事などの非日常の出来事 こういうの大好きな親戚、私にもいますよ。もうかなりの高齢になったので 出歩くこと自体できなくなりホッとしています。彼ら（少数だけど）が 元気だったころはまあ正直言ってうんざりでした。 関係が多少遠かろうがおかまいなしです。なぜなら非日常は楽しい お祭りだから。不謹慎ですがそうなんです。私は身内の葬儀を出す、 葬儀に出る経験がわりと多かったので不謹慎も承知で言ってしまいますが、 葬儀、入院、いわゆる「人の不幸」にはドラマがあり、そしてそこで 「いい人」を演じるのは自己陶酔型の人にとってはたまらないんですよ。 今回のご主人の大激怒は、この「陶酔できる自分の お楽しみ」を２ケ月の長きに渡って取り上げた主さんへの怒りな わけです。もちろんご本人は「俺の楽しみを取り上げた！」なんて いいませんし、自分は不謹慎な人間ではなく優しくいい人間だと 思っているはずです。 しかし優しさや正義の名のもとに行われる蛮行ほど厄介なものは ありません。「いいことをしている」感は内省も反省もなく、 誰にも止められないのです。 価値観の違いといえばそうですが、端的に言うとご主人は 「退屈な日常の中での（他人の）生死に関わることほど ドラマチックなイベントはない」と無意識に感じていらっしゃる のです。これが自分の生き死にならおもしろいどころの話じゃない。 でも、ならご主人が冷たくてひどい人かというとそうではないと 思います。思いやりがあるかというとどちらかというとないですが、 悪意があるかというとたぶんない。そういう感じですね。 悪意はないけど思いやりもない。他人の生き死にはテンション上がる イベント。こういう人です。

トピ内ID：1723477215

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あららら、それは

041
いなちゃん
夫さんが離婚と騒いでいる間に、さっさと離婚するのが吉だと思います。 実家のことに口を出すどころの話じゃないでしょう。 トピ主さんの人間関係全てにしゃしゃり出て自分が主人公になろうとする夫さん、離婚以外の選択がどこにあるのでしょうか？ 冷静に、夫さんが怒っての言動全てを録音し、トピ主さんが有利な状況で離婚に持ち込みましょう。 まあ、よそ様の家庭のことなので、トピ主さんがそんな夫さんとでも離婚したくないのなら、強要はいたしませんが。 価値観の違い程度の話ではないです。夫さんはものすごいモラハラです。

トピ内ID：4214918223

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それを私は、

🙂
米村
イベント病と呼んでます。親戚にいました。冠婚葬祭になると突然ギアが入り、俺が俺がででしゃばり、場をめちゃくちゃにし、収集がつかなくなるまで騒ぐ。危険だから、この人抜きでことを進めようとすると、聞きつけてしまい、大声でごねるごねる。もう、おとしどころなんてありません。騒ぐことごねることそのものが目的なんですよ。 嫌われていることにも気づかないので、ノーストレスのせいか今もこの人まだ存命で、ピンピンしてます。が、会いに行く親族なんて一人もいません。誰もこん！と仕方なくいくむすめさんに怒鳴ってるらしいですが、そんなこと知りません。イベント病は、死ぬまで治らないので。トピヌシさんもはなれた方がよくないですか。

トピ内ID：9318337557

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私の姉そっくりです

😑
ふんわり
本当に困りますよね・・・ 本人は悪気ないし、それは十分理解しているのですが。 私の姉がそっくりです。 何でもかんでも彼女にとっては「イベント」。 盛り上げることに命を懸けています（としか思えない）。 一例ですが、父の病気の時、母は姉の性質を知っているので、「お父さんと二人で色々聞いて、お願いしたいことは遠慮なくお願いするから」と言っているのにもかかわらず、全ての診察についていき（本当に必要ない、何なら母は帰宅して後からお迎えの予定だったにもかかわらず）大騒ぎ。 手術の日には、仕事場でとても大事なことがあって休めないとの事だったので、私（遠方に住んでいますが、そもそも手術の日には行く予定だった）が付き添いのために病院に泊まるとなったら、ごねてごねて。 あんなに首突っ込んで、何もかもにも参加（←本当にそんな感じ）していたのに、「お父さん、一人で大丈夫でしょ」と。 いやいや、病院側から一人泊まってくださいって言われてるし、母はこれから夜中起きたらしんどいし、私が泊まるのが一番なんです。 結局父から「ふんわりにお願いするわ。お姉ちゃんはうるさい、黙ってて」と叱られ。 祖父のお葬式では、まあ、９５歳で自然死で大往生だったのですが、親戚一同にあれこれ盛り上げ話をして、みんなぐったり・・・。 本当にしんどい人です。 結局、「これこれこういうわけでとても迷惑です」とはっきり言わない限り、このタイプの人は引き下がりません。 何なら、そこまで言われたって「でもでもだって」とごり押しします。 とにかく、彼女は「良かれと思って」「周りの迷惑顧みず」「お祭り騒ぎ」をします。 はっきりきっぱりお勧めします。

トピ内ID：2363154697

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まるっきり無視無関心もつらいけど。

☂
匿名
お見舞いくらいはする人だったのでは。 冠婚葬祭に張り切る人いますよ。 私の義実家の人たちがそれ。 ま、私も実家の父親が余命宣告された時に夫にだけ言いました。 介護の為に帰省しないといけないから。 亡くなった後で義実家へは報告したけど「父の望みで家族葬にする」と　 伝えました。 やはり、不満そうでしたよ。 「のけ者にする嫁」扱いされたし。 「怪しげな宗教じゃないだろうね？」とも言われました。 冷静な判断ができたのは私の夫とその兄(義兄)だけ。 お母様の病状がわからないから、うまく言えないけど 私の父親の時のように 「母親はやつれた闘病中なのを婿さんに見られたくない、と言っているの。お願いだから母や私たちをそっとしておいて欲しい」 そう伝えてもダメですか。 冠婚葬祭やお祭り騒ぎが好きって本当に困りますよね。 私の義実家の親戚は人の葬儀に何人いるか、車は何台あるか通夜ふるまいはどんなものが出たかを数えるタイプです。金額とかね。 霊柩車のグレードとか。 「私の時の参考にしよう」と正にお祭り騒ぎ。 私が死んだら私の子供の意見なんか聞かずに、張り切りそうです。 今、離婚されたらお母様は悲しまれませんか？ 病気闘病中に娘が離婚、はお母様も辛いと思うのです。

トピ内ID：1553714259

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究極の自己中心オトコ

🙂
ケンまめ
ご主人最低ですね。葬儀などで大騒ぎして周囲に迷惑をかけるなんて有り得ません。 私は悪気がなければ良いというのが非常に嫌いです。悪気がないからいいでしょって言われても、場を乱すような人間とはとても一緒に暮らせません。 経済的な問題がないようでしたら、離婚しますね。今後は年を重ねるごとに冠婚葬祭系のこと（特に葬儀）が増えるでしょうから、そのたびにご主人の非常識さを周囲に知らしめるなんて、家族としては耐えられません。 こういった人間は反省なんてしませんよ。 離婚するって騒いでいる間に離婚しちゃったらどうでしょうか。まあ、離婚なんてしたいわけないですよね、ご主人は。離婚したら、ご主人大好きなイベントの数が減ってしまうから。 外面っていうレベルじゃないですよ。笑い者でしかありません。

トピ内ID：6759418543

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レスします

🐱
チョッパー
ご主人みたいな人は外面がいいのではなく、どんな場でもその主役になりたい、目立ちたがりやと言うんです。 外面がいい人は、妻の親が入院したと知ったらお見舞いに行きたがり、足りないものがないか妻を通して実家に連絡をさせ、いい人という印象を得るためになら家族に迷惑かけてもお金や人脈も使いまくります。 決して他人に迷惑はかけず、身内にだけ負荷をかけます。 私の父がそういう人でして、身内からは『外面の○○さん』と揶揄されて呼ばれてました。 まあ離婚とわめいているなら、その通りにしてあげてはいかがですか？ 本気でなくていいんです。貴方が署名捺印した離婚届を出して見せるだけで、ご主人は黙ると思います。 用紙を見せながら、静かに治療することが本人の希望だと伝え、もし旦那の親戚一同に触れ回ったりお見舞いに行ったり行かせたりしたら、これを置いて実家に帰らせてもらうと言いましょう。

トピ内ID：2447653959

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レスします

⛄
しましま
本人に治す気はないでしょうから離婚も止むなしかと思います。 女性の方が長生きですもの。さんざん人間関係壊されて後に残されたら、目も当てられません。 せっかく向こうが別れる気でいるんですから、前向きに検討しても良いと思います。

トピ内ID：7314030278

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レスします

🐧
バナナチップス
外面がいいって、他人から、「本当にいい人だね、すばらしい人だね」って言われるけど、家では……ってタイプですよ。 ご主人は、会話ドロボー、イベントドロボーってタイプでは？ 会話していると、他人のしている話も、自分が奪い取って、自分の話しにもっていって、滔々としゃべり倒すとか。 他人が主格のイベントで、みんなの関心を自分に向けようとして、一体何のためのイベントだったかわからなくしちゃうとか。 価値観というよりは、治らない病気みたいなもんですよ。 どうしても、ご主人が、あなたの側のイベントに首を突っ込みたくて、気持ちが抑えられないなら、我慢か離婚の２択になると思います。

トピ内ID：3084822555

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トピ主です

🐱
白胡麻 トピ主
皆さんのレスを読み、「こういう人、親戚にいます」という方が何人かいて、私の気持ちを理解していただき嬉しいです。特に冠婚葬祭にテンションが上がるのですが、普段から他人に必要以上に愛想を振りまき周りに迷惑をかけています。例えば、1、宅配便の集荷に来た人と20分ぐらい話します、終始ニコニコ。2、外食の時も注文を取りに来た人と話します、行きつけの店ではないです。3、子供が骨折した際の付添いで、医師に自分の骨折話をしてました。などなどキリがないです。自分の対応が正しく白胡麻は悔い改めよ、という考えなので、今までは私から何を言っても話が通じませんでした。皆さんのレスを何度も読み返して頭を整理し、話したいと思います。未来はない気もしますが。最近は精神疾患かも、とも考えてしまいます。

トピ内ID：2037172552

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迷惑なのよ

🐤
ayh5
そんなに人の不幸が楽しい？ あなたがどうしたいかより、 相手がどうして欲しいか推し量るのが思い遣り。 あなたの大騒ぎは要らないわ。 って言ったらキツイかな～。 でも、どうせ離婚て言われたなら、一度伝えた方がいいかも。

トピ内ID：9211694686

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レスします

041
はっち
トピ主のお母さんが入院してても中心になれることはないのではないですか？ 快気祝いで騒ぐとかはありそうですけど、さすがに病院で騒がないでしょう。 ＞価値観の違いは離婚しかないのでしょうか。 なんで関わりたいか聞いてみたら？ こういうことがあって嫌だったから避けたと伝えて。

トピ内ID：7582617481

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私の伯母Aみたい

🙂
みり
私の父（伯母Aからは義弟にあたります）のお通夜を自宅で行ったとき、親戚に私の自宅を勝手に案内して回ってました。ちなみに伯母Aの家ではありません、亡くなった私の父が建てた家です。 また別の親戚が私に農作物をこれから持っていくからあげるね、と私の母経由で言ってくれてお礼をのべようとしたらその親戚が「みりさんは1人暮らしだからいらないだろうから○○さんにあげるようにして、ってAに言われて、もう○○さんにあげてしまったの」と言われてしまい（私も私の母も一切聞かされていなかった）、私もその親戚も気まずかったです。 とにかく人の気持ちを考えず自分の気持ちばかりを優先し、思い込みが激しく静かに自分を省みるということが一切できません。トラブルも起こしています。 最近は滅多に会いませんが、会うのは億劫です。配偶者だと思ったらゾッとします。 もしかしたら何らかの発達障害を持っているのかも、と疑っています。 主さんが疲れ果てる前に離婚という形でなくても距離を取った方がいいと思います。

トピ内ID：7488794276

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離婚が可能なら離婚でいいと思いますが

🐱
はじめくん
と言うか「よく20年も耐えられましたね」ですけど。 他の方も書いていますが、ご主人は「外面が良い」のではありません。 どんな時も自分が中心でないと気が済まない「究極の出しゃばり・出たがり」で周囲の空気はまるで読まない。 「外面が良い人」なら他人には「いい人」に映ると思いますが、ご主人の場合は関わった人ほぼ全てにとって「場の空気を読まない迷惑な人」でしょう。 義父の四十九日を自分が主役の宴会にするなんて、ありえないですよ。 いくら「非常識だ」と話しても決して理解することはない。 もしも「離婚は避けたい」のなら一生我慢するしかないと思います。

トピ内ID：5424899956

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「あなたの為よ」と。

041
アラフォー主婦
貴方は良かれと思って色々やって くれて私は感謝しているけど、 私の友人やママ友、親戚からは 貴方の振る舞いが過剰だと良く 思っていない人が大半なのよ。 私は貴方の善意がマイナスに受け 取られるのは我慢ならないし、 そんな風に思われて貴方悔しくない？ 私は嫌。理解してくれない人達の 為に頑張る必要なんてないのよ。 みたいに言っても駄目ですかね？

トピ内ID：0094992580

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離婚すればいいのに

🙂
モンブラン
逆にそんな旦那とこの先も結婚生活続けたいの？ まあ、家族や生活のこととか現実にはすぐとはいかないだろうけど、そんな旦那、今さら話し合ってわかるような人じゃないでしょ。。 早目に見切りつけた方がいいんじゃないの？ それで20年なんて信じられませんよ、トピ主さんすごい！（笑）

トピ内ID：3874247636

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こんなふうに

🙂
きのこ
「あなたね、出しゃばりでおしゃべりし過ぎでみんなから嫌われているのよ。私は身内だから言ってあげるけどね。入院のことも母が、白胡麻夫がお見舞いに来たら具合が悪くなるから来ないでほしいって言ってるから教えなかったの」 これぐらい言ってもダメでしょうか？

トピ内ID：6565795263

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どこかで抑うつされたものが出てるんだと思う。

🛳
gura
多分、クラスや友達の間では、注目を浴びることができない人なんじゃないかな？ 親戚の集まりともなれば、無視なんて絶対されないし、何かアクションを起こしたらそれにみんな答えるから、自分がイケてる人と思えるんでしょうね。 家族全員参加を強制するのは、自分のための観客の数を増やしたいからでしょう。 イケてる俺を見てくれ！！病人がしんどい？そんなこと知るか！ 俺の舞台をつぶすな！！ ってことでしょうね。 お疲れ様です。

トピ内ID：0038698257

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俺は役に立っている！任せとけ！と思ってやっている

🐤
深雪
冷静な他人が見れば、ご主人は自分がやりたいから、自分のためにやっているんですけど、ご主人はあくまでも誰かのためにやっていて、誰かのために役に立ちたい（役に立っている！任せとけ！）と思っているのです。 いくらトピ主さんが、あなたはあなたのためにしかやっていない！と訴えても、根本を理解できない。 芯から誰かのためにやっているんですから。 だから、ご主人は変われないと思います。

トピ内ID：3944131484

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うん其れは確かに

🐱
aki
良いように言えば、常軌を逸した「お祭り男」です。 私が経験した例で、友人に連れて行って貰ったあるバーで久し振りにあった旧友達とカウンターで友情を温めようと思い会話しようと思ってもそこのマスターが、一々人の話を取って勝手に盛り上がってしまい、結果私達はほんとに何も話せませんでした。かなりムカつきましたわ。当然、直ぐ退店しましたけどね。因みにその店、客は私達以外誰もいませんでした。 その後、件のマスターの話が出て、身内の者から病院に連れていかれ入院治療になったという事です。本人も自分の意志に関わらず気付くとそうなっている・と言って本人も結構しんどかったようです。 何かの単語に反応してスイッチが入ると躁状態になり止められないのでしょうね。貴女のご夫君も一度しかるべき機関でご相談しても良い案件ですよ。これで離婚話が本格的になったりしたら‥怖いです。

トピ内ID：5870092342

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どうでしょう

😑
susune
旦那さんの一人檀上ミラーボールオンステージ☆は結婚前からその鱗片を見せていたのではないですか？それを隠して結婚に持ち込むのは不可能のように思えます。とくに結婚式なんかエライことになってそう・・・ でも遠い親戚の葬式のような粛々とした雰囲気でもパラパラお立ち台状態だなんて結婚してみないと流石にわかりませんよね。 親戚親族ダイスキーな人って価値観は絶対変わりません。 今はまだ年長者がいてその状態でしょ？上が順に亡くなって自分達が最年長になった時はモンキーパークの猿山頂上のごとく振舞うのが目に見えて笑ってしまいます（すみません笑い事じゃないのに） どこかでこっぴどく痛い目に遭わないと、ご主人変わらないでしょうね。一度親戚の前で猫被らずに奥さんと旦那さんが大喧嘩するとか、第三者の目に入ったり意見をもらったりする機会が必要かと思いました。 お二人で解決するのは無理。離婚すればさくっと解決。 以上です。強く生きてください。

トピ内ID：4356143862

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それって

🐴
↑↑3R
外面がいいって言うのかな？ 外面がいいのって、身内以外からの評判はすこぶるいいけど身内からの評判は最悪って言うのじゃないのかな。 そもそも外面が良い人間って、そんなに人の懐にズカズカ踏み込みませんよ。ちゃんと相手との距離感を適切に保った上で、自分が良く映るような態度をとるんです。 でもトピ主さんの夫さんは、自分の立場やその時の状況を全く無視して、自分が主役になりたいだけみたいです。 冠婚葬祭って基本的に主役を盛り上げるのが鉄則です。自分が主役になるのはマナー違反ですし、主役に対して非常に失礼だと思います。 葬式や法事は故人を偲ぶのが主目的です。病気見舞いは病人を労るのが目的だと思います。しかし夫さんは主たる目的を置き去りにし、とにかく自分を中心に物事を進めたいようです。 状況や物事の道理がわかっていたら出来ないことばかりで、大人の男性としてのモラルや常識に欠けているのではないかと疑います。 外面が良い人間は、他人をそんな気持ちにはさせません。 ところで夫さんに友達っていますか？ 私も男性ですが、夫さんみたいなタイプとは友人として仲良くしたくないです。まぁイベントをやるときには便利ですけどね。 多分、夫さんを上回るテンション高めなお祭り人間が、夫さんの立場を奪ってしまう状況になれば、いかに迷惑な事なのかってわかって貰えるとは思うのですが、そんな人は滅多に居ないでしょうし、居たとしてもできれば関わりたくないですよね。 ＞少なくとも私の実家や友達には関わって欲しくないのです。 それを言い続けるしかないと思います。 理解出来ようが出来まいがそれが配偶者の希望なのですから、それを無視して関わってくるのは単なる嫌がらせですよ。 それが続けば精神的苦痛を伴うDVとして離婚事由になり得ると思います。

トピ内ID：1698037343

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あなたも同罪

🙂
まる
私の親戚にもそういう女の人がいて、みんなに嫌われてます。 殆どの親戚からほぼ絶縁状態で、うちはその人家族が訪ねてくる（常にノーアポ）と居留守使って絶対に会いません。 そしてうちも含め親戚達がどう言ってるかというと『あんなの野放しにして人に迷惑かけてるんだから家族みんなヤバいよね、関わりたくない』です。 トピ主達も間違いなくそう思われてるけど、平気なの？ 別れたらみんな許してくれると思うなー。

トピ内ID：2006925784

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今までよく連れ添えたと感心。

❤
匿名
離婚も何も貴女もよく、一緒にいましたね？ 夫婦なのに肝心な話も出来ない時点で別れるべきですよ。

トピ内ID：5351890994

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治らない上で考える

041
レモン
＞価値観の違いは離婚しかないのでしょうか。 やっぱりそれは、あなたが耐えられるか、結婚継続によるメリットが件の振る舞いよりも上をいくか　という話でしょう。 その耐性やメリット感は個人差があるので、自分で測定するといいと思う。

トピ内ID：0480469873

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私の知り合いにもいます、縁切ってスッキリしました。

041
蝶々
ほんとうに、自分勝手で、未熟で、承認要求が強い人がいました。 ほとほと付き合いきれないと思い、縁を切りました。 おかげで、 あのときなんで悩んでいたんだろう？と思うくらい、スッキリしました。 離婚でいいんじゃないですかねえ。　本人離婚したいんと言っているのだし。 言霊ですから、自分の言っていること、やっていること、責任があること 理解していないし、私達がどうこう言って、相手にに理解させられるものでもないです。

トピ内ID：1320313833

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それはテンション上がっていると言うよりパニックになっている？

💤
ああ、それは。
予想もつかない事起きるとパニックみたいになる人が居ますが、旦那さんもイベントでテンション上がって張り切っていると言うよりパニックに近いのでは？ 一見張り切っているように見えてて実はパニックで頭の中で「どうしたら？」とこんがらがっていて場の空気も読まず自己流で進めて行っているような？ 旦那さんはイベント以外でも思ってきた事と違う事怒るとそわそわ落ち着かないと言うか、そんな症状無かったですか？ これは旦那さんの産まれ持っての特性ですので直るとは思いません。 言い聞かせたところで直りませんというか、直すことが出来ない。 で、旦那さんが本気で離婚したいのか分かりませんが、ここでトピ主さんがじゃあ離婚ねとなると益々大騒ぎしそうです。 多分そういう人に見合った付き合い方、と言うのがあるのだと思いますが、専門家に尋ねるしかないのかも。

トピ内ID：9960168199

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夫婦は合わせ鏡と言われます

🙂
ニラ子
アナタも夫と同等に見られてますよ？ どなたかもおっしゃっているけどアナタの夫は外面がいい訳じゃなくただの「出しゃばり、出たがり」ですよ。自分が目立つ事だけしか考えてないんです。そうですね、ある意味特殊な部類に入ると思います。そして大部分の人間からは間違いなく嫌われるタイプですね。 これ幸いに相手から離婚を切り出してくれたんだから淡々と手続きしましょうよ。このまま一緒に生活していたら更に厄介なトラブルを起こしかねない。年老いていけばいくほどに頑固になりますよ？アナタも同等扱いだから問題の夫と別れない限り人付き合いは先細りでしょう。

トピ内ID：8474337816

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