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産後間もない時期の姑からのメールは、どう感じますか？

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
n
子供
こんにちは。 産後の育児中、義母からのメールが嬉しい人はいるのでしょうか？ 先日、弟夫婦に子どもが生まれました。 私の両親にとって、初めての孫とあり、 その舞い上がり様が伝わってきます。 でも、私は思うのです。 きっと、義妹にとって、子どもは夫婦の子ども。 うちの両親のことなど、全く頭の中にないのではないか？と。 そして、義両親が、舞い上がれば舞い上がるほど、うっとうしいのではないか？と。 ところが、 産後間もない育児中の義妹に、 私の母が、育児を探るようなメールを送っている事を知りました。 義妹からの返事は、 「ありがとうございます。てんてこ舞いです。」だけでした。 つまり、会話が成立していない。 実は、義妹は気性が荒く、腫れ物に触れるような気分で、私は親しくはありません。 それなので、この返事をみて、 私は「怒らせた。」と思いました。が、 母はそう感じないそうです。 恐らく、産後でヘロヘロな中、メールが来ることも大迷惑だし、 内容も、聞いてはいけない事を聞いている思い、 母にメールを送らないよう注意しました。 ところが、母は 「何も悪くないじゃない。 　◯◯ちゃんだってお返事くれるし、何も嫌がってないじゃない。 　え？そんな余裕がない人いるの？ 　何が聞いてはいけない話なのよ、大事な話じゃない。 　あなた、おかしいわよ。 　昼間は1人寂しいんだから。 　◯◯ちゃんと赤ちゃんに何かあったらどうするのよ。 　(守るのが親・祖父母の役目) 」と 言った感じで、私がおかしいとの反応でした。 寝付いた時に、携帯メールのベルが鳴ったり、 メールがしつこいと怒りに変わると思うのですが。 お祝いメール以降、 義家族から来るメールで、嬉しいメールなんてあるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6842773703

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ケースバイケースだし、他人が介入しないほうがよいほうな

🙂
あい
確かに内容によってはうっとうしいだけかもしれませんね。 また、状況によっても、うっとうしいだけかもしれません。 義妹さんということですが、実母から手厚い育児フォローが あるとなれば、姑からのフォローなんて不要だと考える でしょうし。 でも、産後に赤ちゃんと家で二人っきりという状況で 不安や孤独を感じていたら、メールがくることで 孤独が紛れて少しでも気持ちが楽になると思う人も いるかもしれません。 メール自体流し読みでなんとも思わない人もいるかも。 トピ主さんはこの件に特に介入しなくてもいいのでは？ 実際、姑にあたるお母さんがメールを送らないようになんて 大人の行動を制限することもできないでしょうし。

トピ内ID：6741604246

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メールはいつ見てもいいし

041
わーまま
メールはいつ見てもいいし 返事しなくてもいい 嫁と姑の会話は成立しなくてもいいんじゃないかなと 怒らせたというよりは、 育児で大変なのだから 気を使わせるようなメールをするのはやめなさい とあなたがたしなめればいいと思います そういうのが、うざったいのよ 余計なお世話なのよ なんて、実子でないといえませんから 人にもよりますが 新生児のお世話はそれほど大変じゃないって人もいます まあ、そのお返事内容は多分 余計なメールはするな の解釈でよろしいかな？ 必要なことは弟、つまり息子さんに伝えるようにお願いします 私は幸いにして？姑とのアドレス交換はしませんでした しなくてよかったと思うくらいに、うざったい感じの姑です だからといって、 ほとんどの嫁姑はそれなりにうまくいっているので そんなに疑ってかからなくてもいいと思うし あなたも義妹のこと苦手なんだろうな という感じもします そっと見守るという風にするのが一番だと思います

トピ内ID：9436391472

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私は要らない

☂
はな
私が姑との初対面で「この人とは相性が合わない」と感じてしまいました。 それでも結婚当時は姑とは円満にと試みましたが、やはり価値観が違い過ぎました。 そんな関係なので、私は姑からのメールは要りません。 産後でヘロヘロな時期なら、放っておいて欲しいでしょうね。 義家が舞い上がれば舞い上がるほどに、嫁の心は閉ざされていくかも知れません。 ＞昼間は１人寂しいんだから。 寂しくない寂しくない！ 自分たちと赤ちゃんのことで精一杯だから、義親のことまで構っていられる余裕なんて全くないです。 主さんのお母様は、メールをスルーしたらどうなりますか？ 返信要なら、本当にストレスになるから止めて欲しいでしょうね。 あんまりしつこいと、弟さんとの夫婦関係も悪くなる可能性があります。 （お母様は何を探ろうとメールしたのでしょう。内容によっては義妹さんの心はスタートラインに立ったかも。。）

トピ内ID：1033411276

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冷静なトピ主さんの感覚が正しい

🙂
私は姑だけど
わかります。 少しだったら良いと思いますが 基本、義実家からの連絡は（特に産後なんて尚更） 面倒なものです。 頻繁に連絡が来たりしたら（経験者） トピ主さんのおっしゃるように 怒りに変わったりしますから。 遠い昔ですが、嫁だった私は 怒るタイプではなくて すべてに良い顔で対応しすぎて 心身ともに大変でした。 今でもそのことを思い出すといやな気持ちになります。 トピ主さんの言う通りです。

トピ内ID：5867594736

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普段からの関係による

🙂
ささきさき
私のお姑さんはとても優しいので、連絡もらえると嬉しいです。 ただでさえ孤独な産後、特に今年はコロナで赤ちゃんと家にこもりきり。 お姑さんがLINEくれたり、写真共有アプリに上げた赤ちゃんの写真のコメントつけてくれつりするの、普通に嬉しかったですよ。 赤ちゃんのことを可愛がってくれる大人はひとりでも多い方が、この子のためには良いと思っています。 私のお姑さんは自分の育児を押し付けることもなく、そっと援助をしてくれる人です。感謝しかありません。 でも普段からの関係によりますよね。 私は父が再婚していて義母がいますが、そちらからは連絡もらっても特に嬉しくはないです。 特に不仲ではありませんが、親しくもない間柄です。 トピ主さんのお母様はどんなタイプでしょう？

トピ内ID：6753863225

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その嫁姑の仲による

🙂
ゆーな
嫁の立場です。私は別に嫌でもすごく嬉しいわけでもないです。普通です。 仲は悪くはないので、あーはいはい、という感じです。忙しかったら返信は後回しにしますし。 うちの場合は私の実家が遠いので義母を頼らざるを得ない、というのと、私が面倒くさがりでおおらかなのと、義母がきっちりしてて世話をやきたがるので、相性が悪くないんだと思います。 うちに来る時は私の分までお昼ご飯を買ってきてくれますし、子供の面倒もみてくれるので。 その嫁姑の仲による、としかいえませんね。

トピ内ID：6583717867

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お疲れ様です。

041
わかめ
迷惑だと思いますが、義妹さんもメール着信音は消していると思いますよ。 お母様も、もうすでに嫁には大いに嫌われているでしょうから、今さらだと思います。 私にも弟がいて、私の母も嫁ちゃんにあれもしてあげたいしこれもしてあげたい！と張りきっていましたが、うちの母は私に行動に移す前に相談してきていたので、 私は母に｢嫌われたく無かったら止めておきな｣｢盆正月に来てほしかったら、余計なことはしない｣と言っていました。 実際に母が何かしていたかどうかは不明です。 話をトピに戻しますが、私が主さんだったら上記にように伝えますし(つまり、相手が迷惑している、ではなく、嫌われたくなかったら…と主語を変える)、 付け加えて、義妹だって実の両親がいるんだから日中寂しい訳ないでしょ、と言っておくかな。 たぶん、お母様はもう聞く耳持たないと思いますけど。 主さんがおかしいに決まっていると思い込んでいるから。 あとは弟から母に、｢迷惑だ｣とはっきり言わせるしかないでしょうね。 でも、男の子はなぜか母親に弱いから、弟さん次第ですが。

トピ内ID：5407802602

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どうでしょうね

🙂
もち
たまに来る連絡は嬉しいこともありますよ。 私はどちらかというとお母さんと同じ世代で連絡と言えば問答無用の電話でした。 子供がやっと寝付いて自分もちょっと寝ようかなと思った矢先の電話はやれやれとも思いましたがそんなにしょっちゅうで無ければ別に気になりませんでした。 ‥メールでしょう? 別にたたき起こされるわけでもないし、よほど疲れていたらスルーして数時間後に返事をしても良いわけですよね? 反対に何も連絡しないのもどうかと思いますが‥。 私だったらちょっと寂しいかな。

トピ内ID：7257867308

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一週間に一回くらいで、返事しなくて良いなら

🙂
サマー
姑からメールが来ても良いです。 産後でも産前でも。 私は主さんの意見に賛成です。 私なら弟に「お母さんからのメールが奥さんの負担じゃ無い？大丈夫？」って聞いて、「ここで奥さんに付かないと、あんた捨てられるよ。」って、弟にフォローするようにクギを刺すかな。

トピ内ID：5685758264

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放っておきゃ文句

🐤
ICHICO
まあ人それぞれですし、義妹さんとお母さんの間の事にはあまり口出ししないでおきましょうよ。 それこそ義妹さん自身が困れば弟さんが何か言ってくるでしょうしね。 ちなみに産後間もなくでも気にかけてもらえていると思えば嬉しいですよ。 ところで聞いてはいけないことを聞いているとはどんな内容なんでしょうか。 メールですから賢いお嫁さんは短文・簡潔に返信すると思います。 それこそ迷惑だと思っているなら「気性の荒い」義妹さんなのであれば「メール頻繁に寄こさないでください！」くらい返してくるんじゃないの？ 一日に何通も送信しているわけじゃないでしょう？ （そうだったら申し訳ないが） 考えすぎじゃないですか？

トピ内ID：0210125581

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怒ってるか？

🙂
ゴマゴマ
そのメールの返事は怒ってるようには感じませんが。 これから義母のお節介がエスカレートしたらとんでもない事になるかな？ 娘も出産しましたが、親はみな遠方です。連絡はラインですが、娘は義母のラインを知らない。それぞれの親はそれぞれの子に連絡です。 娘夫婦は頻繁に写真動画共有アプリに写真をアップしていて、義母さんは時々コメントを書き込んでおられますし娘もそれに返事しています。写真の感想やらで皆見られるし込み入った内容でないし、そういうのいいかも。

トピ内ID：4934357049

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人によるけど私なら

🙂
難しい
私は出産した次の日、義両親、義姉家族×2組がお見舞いに来ましたが、皆さん子持ちで産後のとんでもない姿など慣れていたし気を使うような関係性でもなかったので何とも思いませんでした。 退院してからも週1～2回義母さんからメール来ましたが5人目なの孫なのに気にかけてくれて嬉しいな～と思ってました。返事がろくにできず落ち着いてから一言謝りましたが、こちらこそごめんね、、と言ってくださったり。 私は実母より義母さんの方が好きなので嬉しかったですが、私が姑の立場ならメールは控えるかな。 産後ガルガル期になる人もいれば、育児ノイローゼや睡眠不足で気分が落ち込む人の方が多いのに義母からメールが来たら余計な気を使うかな、と考えます。 私の場合は義理の実家、親戚と良好な関係であること。私が実母と仲が悪く義母が大好きであること。産後の精神的なダメージも少なかったこと。 こういった好条件が重なった稀なケースだと思います。

トピ内ID：4850626733

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トピ主さんのいう通り！

🐱
マーサ
姑が歓迎されるのは、お金やプレゼントをくれた時だけですよ。 夫が勝手に私の携帯を姑に教えました。 勤務中にかけてきて、メッセンジャーでも、至急電話をくださいと。何事かと思って掛け直すと、「あなた達別居したの？」と。はぁ？と思ったら、「息子から引っ越したと連絡来たから、もう別居したのかと」。 一事が万事こんな調子。 些細な事で妄想を勝手に膨らまし、電話をかけてくる。 妊娠したと教えてあげたら、エスカレート、2週間に一回、毎回1時間かけてくるようになりました。 妊娠中本当に鬱陶しかった。39週で死産になった時、「ほっておいてください！」とハッキリ言いました。 私は許せなかった。死産になったのは姑のせいではないけど、いい嫁をやろうと必死に我慢してた自分が悔しくて悔しくて。その為に死んだ気がして 悔しかった。 それでも、また電話してきて、「家族なんだから、あまりにも連絡なさすぎる。 夫の弟の嫁が今度入院するから、体調いかがですかと連絡してくれ」と。 ハッキリ断りました。 元々夫は実の親を嫌い、十数年間実の親に会っていませんでした。 結婚祝いもくれなかった人です。口は出すが、金は出さない。そういう性格だから、夫は距離をおいてるんです。 夫の弟も結婚祝いもくれなかったので、ハッキリと「結婚祝いもくれなかった人にそんな電話する義理はない」と伝えました。 「自分は仕事と、夫、今後生まれてくるであろう子供の事しか考えていない。それだけを考えて生きている」 さすがに私が怒った事に気がついたみたいです。 私も姑がメッセンジャーを送ってくるので、嫌々、一言返信してました。 トピ主さんちのお嫁さんからも、静かな怒りが伝わってきます。 メール、本当にやめてください。

トピ内ID：9084396626

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残念な人

🙂
義母は長男教
トピ主のお母様、家の義母にそっくりです 家は結婚して割と早い段階で義母とは価値観などが合わず もめごとだらけでした 初めの頃は義姉（夫姉）が仲裁しようとしてくれたりもしましたが これがまた、トピ主のお母様のように実娘の助言すら聞きません それどころか、私達を庇った義姉に腹をたて、 その場で電話を切りしばらく出ないとか その後同居を始めた時も 「そう言うの若い人は嫌がるよ」という感じで助言したみたいなのですが それを 「あの子（義姉）がこんな風に言うけど、仕方ないじゃないね」みたいに 私に愚痴る始末 正直、その義姉の助言は、的を射ていて 普段から嫌だと思っていたことだったのですが あーー娘の助言すら聞けないんじゃ、私が言って聞くわけがない と完全に諦めました 話はそれましたが、義親からのメール これは、たぶんその嫁姑関係にもよるとおもいますが おそらくトピ主お母様の場合仲が良さそうとは思えないので 歓迎はされてないと思います まあ、どのぐらいの頻度なのか、返事がないとどうなのか トピのような返事でお母様が満足しているのかどうか その辺次第だと思うけど ＞メールがしつこいと怒りに変わると思うのですが というのは間違いはないと思います ただ、トピ主の言うことも聞かないご様子なので あまり首を突っ込まず、弟さんにでも お母さんにはこんな風に言ったんだけどね～ という感じで言ってみたらどうでしょう？ 後はまあ、お母様があなたにお嫁さんの文句を言ってきても トピ主から弟さん夫婦には、何も言わない方がいいと思います 家の場合も 義姉は我関せず、かばってもくれないけど、 私達に口うるさく文句を言うこともありません でも上記のような義母なので、仕方ないと思っています

トピ内ID：5922003817

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ありがとうございました。

🙂
n トピ主
皆様、レスありがとうございます。 義母さんからのメール、 関係が良好で、温かい支援であれば嬉しいものなのですね。 意外でしたが、良好な関係であれば、 嬉しく思うのも自然なことですね。 忙しい方、そうでもない方、寂しい方、寂しくない方、色々なパターンにもよりますね。 因みに、私共家族と義妹とは関係は良くはないです。 義妹は実家、実母が第一主義と言いますか(遠方)、我が家の事は大嫌いだそうです。 それ故、この度、メールのやり取りがあったことは意外でした。 トピに書いたメールの後も、 また母メールを送っていたそうで、義妹から 「育児の事は友達から聞くので結構です。 メールは読みません。返事しません。 もう送ってこないでください。」 と返事が来たと今日聞きました。 当然です。 因みに、前回のメールの内容は、 1. ミルクは足りいるか？ 2. 睡眠のリズムはどうか？ 3. 自分(の育児)は、こうこう言うことをした。 4. 育児でやって良かったこと。 5. 赤ちゃんの様子をいつでも、毎日でも教えてくださいね。 6. 本当にそちらに行かなくて良いか？ (↑コロナのリスクを忘れている) と言ったあり得ない内容でした。 1は、個人的な事ですし、 絶対、言ってはいけないと思い説明しましたが、 「大事なことじゃない。 どこがいけないのかわからない。 あなたおかしいわよ。」と言われました。 何でダメなのか？ 説明がいまいちなのか、 感性の違いか、全く、わかってもらえませんでした。 そして、再度、母が義妹に近況メールを催促したのか、この結果です。 この返事が来ても、母は義妹が遠慮していると思っているそうです。 もう、何と言ったら良いのやら。 でも、何も伝わらないんだろうと思い、 皆さんの仰る通り、私は介入しないことにします。 ありがとうございました。

トピ内ID：6842773703

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どうでしょうね～

🙂
Ｐちゃん
色々な人がいますからね 知人ですが、姑から何も言ってこないと怒っていた人もいますし そんな遠慮しなくて大丈夫ですよぉ～と言う人も知っています。 姑は何をしても気に食わない人もいれば 仕方がないわね～と笑っている人もいます。 変にマイナス要素をお母さんに植え付けないほうが良いような気もします。 ただ、新米ママさんだから大変でしょうから 向こうから返信がないうちは連投しないようにくらいかな・・・ そして、こちらからｓｔａｍｐで終わらせるくらいのアドバイスに止めて置いたら？ お嫁さんではなくて、実子である弟に連絡とるほうが良いのかもしれないですね・・・ で、貴方は弟さんに動画共有サイトなどを教えてあげ、一々お母さんから連絡しなくても赤ちゃんの様子を好きな時に見られるようにしたら良いかも～

トピ内ID：0069385836

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息子に送れば良いのにね

🙂
白桃
子育ては嫁の仕事 と、言わんばかりに嫁にばかりなのは ジェネレーションギャップですね 嫁しかできないのは、出産と授乳だけ 息子に色々聞いたり、写真が欲しいと言ってみたり、息子の父性を育てた方が良いと思う 嫁のことは、嫁の親に任せれば良い むしろ、息子の事を気にかけたら良いのにね

トピ内ID：3287855599

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祖父母手帳

🙂
通りすがり
お母さんの思考が、このままだと お嫁さんはサンゴのカルガル期からくるイライラで お母さんを疎遠・拒絶する可能性大みたいですね 昔と今は子育ての仕方も変化しています カルガル期という言葉も、お母さんは知らないのでは？ 時代の流れとともに子育ての仕方も変わるものです。 今と昔の育児の仕方が全く変わっているにもかかわらず、 姑から古い時代の子育て論を押し付けてられたら嫌ですよ 祖父母手帳を言うのがあります 親と祖父母間での子育てに対する考え方の行き違いをなくすためのもので、そこには昔と今の子育ての違いも明記されています。 このような手帳を発行している自治体は　まだまだ少ないですが URLを送り、ダウンロードして、お母さんに見てもらうのもオススメです。 トピ主さんが手配して ぜひお母さんには祖父母手帳を読んで勉強して欲しいです

トピ内ID：3727674881

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トピ主さんのレスを見て2度目です

😑
難しい
義実家との関係が良好でメールが嬉しかったと書いたものです。 トピ主さんのお母様のメールの内容を見て、これは私が義母さんにされても嫌だなと感じる内容でした。 私の義母さんの場合とても簡潔に、赤ちゃんの様子はどう？産後の体調はどう？と週1～2回一言だけ心配してメールをくださっている様子でしたので。 1に関しては主さんのおっしゃるとおりで今は完母推奨の傾向にあるために母乳のことで悩むお母さんはたくさんいます。とてもデリケートな事なので余計な詮索はするべきではないですよね。 関係もそれほど良好でないなら義母からの催促ははっきり言って鬱陶しいです。

トピ内ID：4850626733

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経産婦の気持ち

041
みなみ
あえて強く言います。 口を突っ込みすぎ。 ネットの見過ぎだと思います。 私は義母と離れていますが、メールで対話するのは当然ですし、嬉しかったですよ。 押しかけてくる事もなく、離れていても気遣ってくれているのが伝わってきました。 今時の子育てには口出し出来ないわ、と旦那にも言ってたみたいですが、旦那のお母さんですから、自分の息子の生活の心配をする気持ちは、私も親になりよくわかりますし、子育ての大先輩でもある。 姑はうるさい、という先入観は、ネットの見過ぎ。 現実はそればかりじゃないです。 人間同士ですから、心強く感じる時もあるし、思いやりがお互いに通じていく時もあります。

トピ内ID：7708691598

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変わってますね

041
らむ
世の中の嫁姑の関係が全て険悪とは思いませんが、トピ主さんの書いてる事や感じてる事が本当なら、トピ主さんのお母さんが変わってる、ってだけです。 大変ですね。

トピ内ID：5159104298

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露骨に拒否されてるのにね。

💤
あらら。
お母さま一体どんなメールを書いているのだろう？と思ったら、思ったよりあり得ない事書いてますね。 しかし、お母さまは義妹さんに露骨に直球に嫌がられている感じですが、それでもお母さまが感じて無いならトピ主さんが何言っても無駄だと思いま す。 普通は義妹さんの書いたメール読めば落ち込みそうですが、逆に其れすらも感じて無いならお母さまを気遣う必要も無いですよね。 お母さまはとても純粋な方なのでしょうか？ ただ其の純粋さが時に他人を困惑させてしまう感じで、それでも本人は空気が読めない感じではありますが。 もうこれはお母さまの性格と言うか特性と言うか、今更言い聞かせてもね。 義妹さんだけにだけでなく普段もお母さまは空気読めないなあってところあるのでは？ 義妹さんの返事も遠慮と思って、其の後もグイグイ行かなければ良いですけれど。 そうなると義妹さんの性格から孫面会禁止令とか出しそうですね。 しかし、お母さまもお母さまかもしれませんが、義母にあたるお母さまに露骨に嫌う義妹さんも相当な戦闘モードですよね。 逆にお母さまがのらりくらりな感じで、良かったのかもしれません。

トピ内ID：0882090290

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別に嬉しくはない

🙂
さわ子
ただし、頻繁でなく余計な口出しをされるのでなければ、嫌というほどでもありません。 息子や孫の近況は知りたいでしょうし、「どんな様子ですか？」と聞かれたら 私「主人は元気で仕事に行き、家ではよいパパしてます。〇〇（子供）は最近、△△ができるようになり、食べ物は〇〇が好きなようです」 姑「そうなの。元気そうで安心しました。寒くなるから皆、体を大事にね」 位のやり取りで済むなら全然問題ないです。 実際にはとてもとてもそんな事で済まない姑だから嫌だったのですがね。 主様のお母さまも私の姑に近そうですね。本当に鬱陶しかったですよ。うちは家が近いし姑はメールできないから直接の会話だったのですが。 困っても悩んでも迷ってもない事に姑の助言は要らないです。 主様は「義妹は実家第一で私達の事は嫌い」「義妹は気性が荒い」と書かれてますね。実際にもそのような素質はある方なのでしょう。でもね。しつこくグイグイ来るタイプの人には、それくらいしないと乗り切れない事もあるんですよ。 うちの場合は嫁２人いても異様な執着、干渉は私にだけです。義弟嫁にはあっさり普通です。なので最近まで義弟嫁はその事実を知らなかったらしく「うまくやればいいのにー」と私に言ってきました。さすがに「私にはこうなんだけど」と言うと「え、嘘」と絶句し、以降その話はしませんでした。

トピ内ID：2521723672

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ほら解決したじゃない

🐤
ICHICO
気の強い義妹さんなら、誰かが間に入らなくても直接ピシャリをへんしんしますよ。 こういう事って本人同士でやり取りしたうえで着地ポイントが定まるもんです。 まあトピ主様のお母様は鈍感力が高すぎて気づくのが遅いだけ。

トピ内ID：0210125581

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鈍感力。

041
マミ
お母さん鈍感なんですね、もしやお嫁さんから嫌われてるなんて思ってもいないのではないですか？ 追加レスにあった、義妹は主さん家族が嫌いと言うのは、ハッキリ言われた、意思表示された、と言う事？ なんとも気の強い女性ですが、あなたのお母さんの鈍さを鑑みると他人の彼女がイライラするのも分かる様な・・・。 娘であるあなたもそうではありませんか？ 感覚がズレている様子の自分の母親に対し、辛い想い、情けない想い、諦めの想い・・・今までも色々と複雑だったでしょう。 そして今回もやっぱり話が通じない、理解されない程しんどいことはありませんものね、心中お察しします。 あなたはもう自分の気持ちを守った方がいいですよ。 義妹に腫物を触る様な気持ちを持つのをやめ、お母さんに助言するのもやめる。 義妹なんて世話になった訳でもないのに気なんて遣う必要はないし、お母さんは嫌われていも、嫌がられても、分かっていないんですから悩むこともないし傷つきもしませんよ、放っておいて大丈夫です。 親子だろうと兄弟だろうと薄ーい付き合いでいいですよ、そんな人は世の中に沢山います、あなたは自分の人生を大事になさってください。

トピ内ID：9563826419

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付き合い

🙂
ss
＞産後の育児中、義母からのメールが嬉しい人はいるのでしょうか？ いるに決まってるでしょ、単に付き合いの問題ね。 ＞義家族から来るメールで、嬉しいメールなんてあるのでしょうか？ あるに決まってるでしょ、単に付き合いの問題ね。 義理、実家、友人、等々すべてにわたって、うれしい人、うれしくない人はいるでしょ。 単に付き合いの問題ね。 ＞義妹は実家、実母が第一主義と言いますか(遠方)、我が家の事は大嫌いだそうです。 家族（義理、血縁にかかわらず）で関係は切れないんだからね。 「大嫌い」なんて関係にならなようにした方が、これからの人生ハッピーよ。 その点では「義妹」は能力がなくて「母」は有能でしょ。

トピ内ID：0083923103

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まあ人によります

041
さつき
産後だからってあからさまに失礼な態度で返答するのはおかしいし、私はどちらかといえば義妹さんの性格が苦手です。 もともと他人同士が結婚後は親戚になるから、そりが合わないことだってあるだろうし、そんなのお互い想定した上で付き合っていかなければいけません。 直接家に押し掛ける訳でもなく、悪意のある言動をされた訳じゃないなら、攻撃的な言い方で返す必要はありません。 仕事でも私生活でも、そこまで仲の良い者同士じゃなければ、少しでも合わないことがあったらすぐ攻撃的な口調になる方はいます。 普通に伝えればいいことを、悪意を持って嫌みな言い方するのです。 トピ主さんのお母さんの言動は、人によって嫌だとか気になる方もいるし、関係が良ければむしろ嬉しいと感じる人もいる程度の話です。 世代間やこれまで育った家庭での考え方のギャップだって当然ある訳ですから。 そこまで言う相手なら、今後の付き合いはもう一定の距離を置いたほうがお互い幸せかと思います。

トピ内ID：4576814743

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う～ん

😀
更紗
ちょっと重いかな？　　返信しないと、、とか気を遣いそうなので。

トピ内ID：7836633222

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実の息子に連絡したら？

🙂
サト子
電話やラインではないなら、問題ないかなと思いましたが、トピ主さんのレスをみて、内容が完全に育児内容の詮索をしているものですね。 ひとりめ育児で、神経質になっているママには、気分のいいものには感じないかもと思いました。 スルーできるお嫁さんであれば、適当に返信してあしらえると思いますが、真面目でデリケートなお嫁さんなら、義母さんのことを避けるようになるかもしれませんね。 お嫁さんではなく、実の息子に連絡したらいいのに。このままだと赤ちゃんに会えなくなるかも。

トピ内ID：6801145673

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姑あるある

🐤
ゆかっぱ
出た。姑あるある。そしてお決まりの「悪くないなわよ(悪気はないのよ、私は嫁と孫が心配なのよ) 娘のあなたがきちんと、状況を把握してお母様に注意されている。嫁の立場からだととても嬉しいです。 しかしこのままだと、お母様はもっとエスカレートして、孫会いたさにアポなし訪問や合鍵よこせ攻撃をやりそうですね。多分やりますよ。もうすでにやってませんか？ 早く止めさせないと、最終的には疎遠にされます。 お母様にどうしても、孫とお嫁さんが心配ならお嫁さんにではなく、息子である弟さんにメールしたり電話すればと伝えてください。 義両親からのメールや電話、マジで嫌です。 義両親は黙って見守る。これが一番です。

トピ内ID：6064576555

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