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義両親が苦手になってきました。

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(トピ主 1
🙂
のあ
子供
2ヶ月、2歳の子育てをしている専業主婦です。実母とは絶縁関係で、産後は一人で家事、育児をしています。2人目を妊娠、出産してからますます義両親(特に義母)が苦手になってきました。

妊娠を伝えた時に喜んでくれましたが義父から「義妹(独身)の産んだ子どもをみたい」と言われる。

切迫早産になり明日から入院の可能性がある(結局入院は、しませんでした)と義母に伝えると、平日パートを休めないから保育所(産婦人科提携)に預けられないなら義母の実家に預けると相談なく勝手に決められました。まず、義母の両親は高齢で足腰も弱っていて介護が必要なのに2歳の子どもを見るのは不可能です。
さらに、義母は基本的に土日祝日休みなのですが(たまに出勤)、「内緒にしてましたが、連休で旅行に行く予定してたので土曜日は私は家に居てます。旅行はキャンセルしました。義父は休みを変更出来なかったので家にいます」とLINEが送られてきました。
旅行の予定って私に伝える必要ありますか?
絶対に自分のせいで、、って気にするじゃないですか。

出産後、体調を聞かれ会陰切開の傷痕が痛むと伝えると帝王切開じゃないのに(義母は帝王切開で三人出産)なぜ縫ってるのかなど色々聞かれる。また、夫が電話で「育児(産後1週間)しんどいみたい」と義母に伝えると「身体じゃなく、心の問題でしょ。あの子は!」と言われる。

産後1ヶ月の時に義両親など夫の親戚を家に招待し、御披露目しました。来て下さった方全員に抱っこしてもらいました。その時に義母は「もっと、もっと泣かせてから次の人に渡そう」と笑っていました。

最近、一緒に外食をした際、夫と子どものために会話は、しましたが目を合わせるのも苦痛でした。子どもを「抱っこするよ!」と言われましたがお断りし、その後夫から子どもを抱っこさせてもらってました。

義両親についての不満を夫に話すべきでしょうか。

トピ内ID:e1a3d10433beee1b

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ご主人が仕事を休めば良いんじゃないの?

🙂
ニゲラ
なんで、義母をまず頼るんですか? ご主人の子どもが産まれるんでしょ? ご主人にも不満は伝わってるんじゃない? だって、赤ちゃんを渡さないとか 態度に出してますから 今更、話しても意味はないと思います むしろ、ご主人に子育てを頑張ってもらわないとね 今後ですが、両家の親は頼りたくないのでしょうから、ファミリーサポートとか一時保育とか探して頼らないと 子育てが大変になるのでは? トピ主さんは神経質だし (義妹の子どもが見てみたいと言われただけ。ただの希望です) お姑さんは無神経で相性悪いと思うよ (なんで縫ったの?とか聞かないよね、普通) だから、頼らない子育てと ご主人が育児参加をするようにして 預けられる人を探さないとね

トピ内ID:066cb191d6534afc

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悪魔みたいな義両親

🙂
ケロケロリン
何か嫌われるようなことをした心当たりはありませんか? まともな人間の発言とは思えません。 旦那さんに相談しましょう。 どう考えても普通じゃない

トピ内ID:7b1623fa16d97ef8

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期待しない事かな

🙂
わーまま
よくいるタイプかな? あけすけというか、裏表がなくて ちょっと、嫁のことは軽く扱ったりするけど 普通にいい人ではあるって感じ 配慮とか、気遣いとかとは無縁だから、 トピ主さんみたいな人は傷つくかもね 義両親に頼らないで生きてけばいいだけですよ あなたの入院となって、いろいろ調整しただけでしょう? パートとはいえ、パートだからこそ急に休むのはやっぱりきついよ 旅行をわざわざキャンセルしたと伝えるのは、確かに押しつけがましいけど それ位、ゆるしたってな 協力するつもりはあったんだもの まだいいじゃんとは思う というか、夫は何してた? 抱っこの話は、よく泣く子ほど、よく育つみたいな話だと思う 不満はわかるけど、いまさらそんなこと言ってどうするって感じもあるし こういう人とわかったら、あえて弱みを見せられないよね 実母じゃないし、頼んなきゃいいだけだよ

トピ内ID:c82ef2e922abbd6c

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思い通りにはいかないものです

🙂
カメリア
何度もトピを読みましたが。 結局はトピ主さんの思い通りにいかない事だらけで苦手になっているだけではありませんか? そのイライラの矛先が義母なのでは? 入院の可能性→当然2才のお子さんは面倒を見てもらえるものだと思っていた。義母にも都合があります。 旅行の予定→それでもキャンセルしてくれてます。そうです、原因はトピ主さん(旦那さんも)です。楽しみにしていたら、ちょっと嫌味も言いたくなります。 育児がしんどい→では、どうしろと? ちゃんとお願いしなきゃいけないのでは?察してちゃんでは心の問題と言われても仕方ない。 外食の時の〝抱っこするよ〟→お子さんを抱っこして、少しでもトピ主さんの負担を減らし、ゆっくり食べてもらおうと思っての言葉だったのでは? 他のエピソードも、悪く捉え過ぎなように思えました。 トピ主さんは実母と上手くいってない分、義母を実母のような存在にさせてませんか?自分(トピ主さん)を第一に考えるべき、それがないと非常にムカつく…みたいな、そんな感じ。 だから、〝義妹の産んだ子も見たい〟なんていう義父の言葉にも嫉妬のような感情が出たと思いました。

トピ内ID:6ac5ed5679cd59b9

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夫さんとは話しましょう。

🙂
蟹蝦
既に2年以上結婚しているのに、義家族の事について夫さんと話したことはないのですか、それは何故ですか?話せないような間柄ですか? 夫さんがどういう性格の人なのかは記載がないのでわかりませんが、もし話すなら、記憶を辿って(記録があれば尚良しですが)メモ等を作り、義両親のこの様な行動に対して私はこう考える、と伝えたほうが良いかなと思います。なるべく感情的にならずに、冷静に話しをしましょう。 夫さんと義両親の関係もわかりませんが、一般的には肉親の事を批判されるとあまり冷静には聞けないものです。なのであなたからの話はなるべく冷静にすすめ、例えば「義母にこう言われたが、正しい対処法がわからなかった。義母は何故そのような事を言ったのだろうか?」と質問形式にしても良いかもしれません。 また、一度に深い話をせずに、何回にも分けて話したほうが良いかもしれません。回を重ねる事であなたも夫さんもお互いの意見を反芻し深く考えていくことに繋がるからです。義家族との関係は長く続くものです、即断即決で答えを出しても良い結果にはならないでしょう。なので時間をかけて夫さんと話されることをお勧めします。

トピ内ID:177e7cea3979705c

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仕方ないでしょ

🙂
絶縁上等
自分の親ともうまくいかなくて頼るのは義両親だけなんでしょ? だったらこっちが歩み寄るしかないでしょ。 嫌ならご主人に頼めばいいじゃない? 自分の会陰切開の愚痴迄聞かせておいて義両親の旅行の愚痴は受け付けないの? 自分勝手だと思いますよ。 これは義両親様とも絶縁関係になりたいのでしょうか? 主様は自分中心に地球が廻ってると思ってるでしょ? 実母が教えてくれないから教えてあげるけど泣く子は育つって昔から言われてるのもあるよ。 可哀そうに、すべてが意地悪と感じるんだね。 二人っきりの子育ては大変だよ。

トピ内ID:8052c06940f89899

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トピ主です。

🙂
のあ トピ主
皆さん、ご意見ありがとうございます。 基本的に誰にも頼らず夫婦で育児をしています。義母を頼る時は、陣痛時に夫が仕事の調整が出来ない(自営業のため)、産婦人科提携の保育所にも預けられない最悪の場合です。 一時保育、産後ケアも利用しています。 以前、義両親から「夫の弟夫婦の子どもが懐かず、孫なのに可愛くない」と相談され、自分の子ども達がこんな風に言われるのは嫌なのでなるべく孫と関わってもらえるように努力してるのですが(じいじにこれどうぞして?などの声掛け程度ですが)普通ならこんな相談を嫁にしないですよね。

トピ内ID:e1a3d10433beee1b

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普通の基準が違うのだと

🙂
専業主婦よ
義両親とは、生まれも育ちも違い、時代が全く違うのだから、トピ主さんの普通はこう!と思う事が違っても、おかしくないと思いませんか? 弟夫婦の子供が懐かない話し、別に嫁に愚痴ってもおかしいとは私は思わないし、場所が場所だけに、切開の縫合痕が痛いなんて話しを義母にするのが普通とは思わないです。他人だから、感覚が違うのですよね。 急に入院になるかもと知らせて、楽しみにしていた旅行をキャンセルさせて、申し訳なかったなとは思わないで、私のせいって思ったら私が可哀想だから言う必要ないのになんて、随分自己中だと呆れました。

トピ内ID:aff413f9b9c5aa20

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あなたが伝えすぎ

🙂
ゆかたん
気になるのであれば、伝えなければいいじゃん。 伝えたくせに、自分で気にしすぎ。 あなた面倒くさすぎ。 >旅行の予定って私に伝える必要ありますか? 絶対に自分のせいで、、って気にするじゃないですか。 あなたが言うからでしょ。 言われた義母さんは、キャンセルせざるを得ないじゃん。 いい加減、甘えるのやめなよ。

トピ内ID:b5ecfa8041564247

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トピ主がわがままです

😡
ジジ子
あなたは、なんでも自分の思い通りにしたいだけですね。子供は私だけの子!と思い込んでいるのではありませんか?ご主人さんや義父母にとっても大事な子供であり孫でもあるんです。お気に召さないのなら、お金払ってファミリーサポートセンターに頼めばよかったのではないですか?

トピ内ID:6462315f9389e062

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