毒親との関わり方

虐待やDVの悩み相談窓口あります。叔父様がまともで幸運でした。お父様はお幾つか存じないが、主さんの心決まり次第、父親にから危険性あるなら、地域包括センターと連携できます。お母様はかばいたいと心中あっても、父から暴力・暴言受ける被害なるので「ガマン」だったと思います。決して娘のことを嫌いとはなかったのでしょう。年令的ひょっとしたら認知症もある可能性もなきにしもあらず。規在は自治体もコロナ禍以降から相談所多くなりました。その他は、ＮＰＯ団体やあるので，勇気出して離れることです。今やネットワークで探せます。良い方向祈ります。

家を出てどれくらい断ちますか？ お父様は明らかにあなたに依存しています。 依存される関係からは物理的に距離を置く必要があります。 お母様も心配だとは思いますが、できるだけ距離をおくべきです。 しっかり距離をおくと、そのうちあなたの心がしっかりしてきて、お父様にあってもみ出されなくなります。 そのときは何か言われたら言い返してやるか、完全無視するくらいの強い気持ちでいきたいです。 そうなれるまでは離れて心を落ち着かせてください。 応援していますね。

私は、逆で継母に虐待されました。6才で母を亡くし、父は、2年ほどで、自分のために再婚し、7ヶ月で妹が生まれ、祖父母がいたので、なんとか生きてきました。何かあれば、「母さんに相談しなさい」と逃げる父に、生理なども、祖母に面倒見てもらいました。 姉がいて、彼女は、自立できない人で、文句言われながら、暮らしていました。 それを見て、とにかく親の世話にはならないと決め、高校も、ランクを下げても、お金のかからないところへ行き、卒業と同時に、家を出ました。 その時の父も「何でも、事後報告だな」と一言。「相談に乗ったこともないくせに」と思いながら、1人で、人生切り開いて来ました。 後悔していません。家を出て半世紀過ぎましたが、最高の人と出会い、幸せな人生でした。 理解のある伯父さんがいるのですから、実家とは縁を切りましょう。お母様が心配と言っても、あなたより、夫を選んでいる人です。辛いでしょうが、お母様に情けをかけると、裏切られますよ。 父は、世間から、良い人と言われて来ました。それは、自分がトラブルに入らないから。最後、その女のせいで、全ての財産も、良い人という、周りの評価も無くして、淋しく亡くなりました。何代も続いて、たくさんの家や土地を無くして、どこも悪くなかった父が50日で亡くなりました。 まだ若いよね。自分が幸せと思える人生を生きてください。私は、調停までして、争い、血の繋がった姉とも縁を切りましだ。夫が支えてくれました。 頑張って！幸せ掴もう。笑って、人生終わろう。

そんなご両親とは関わらなくていいのです。 というより、関わってはいけないのです。 トピ主さんに必要なのは、関わらない強さを持つことです。 関わらないでいることが決して間違いとかいけないとか、冷たいと罪悪感のようなものを感じない強さを持つことです。 逆を言えば、親だからと関わるのであれば、関わる以上は痛い目に遭うことを覚悟しなければならない、ということです。 そして、それをするということはいつか、トピ主さんの味方となり、支えてくれた伯父様から距離を置かれることになるでしょうし、もう助けてはもらえなくなる、ということも覚悟する必要があります。 こんなに庇って来たのに、励まし支えて来たのに結局は親を選ぶのだと、伯父様がそう思ってもおかしくないことですよね。 また、こんな言い方は何ですが、両親も伯父様を年齢を重ねているのでしたら、誰がどの順番で逝くかは分からないのです。 中途半端に関わりを持ってお父様が残された時、トピ主さんは面倒を見る覚悟があるのですか。 そうなった時に、お父様の関心がトピ主さんに全て向けられることになるのではありませんか。 もう誰も味方になってくれる人がいなくなった時に、ひとりで全てを受け止め、背負えることが出来ますか。 自分の生活や人生を犠牲にしてもです。 親だから…と思う気持ちも、体調の悪いお母様の事が気になるのは分かります。 でも、本当の意味で親と決別するなら、それは今しかありませんよ。 自分の人生を選択する、守るという強さを持ってください。

とにかく距離を置きましょう それだけです 関わらなくていいのです

ウチの場合は両親の関係が逆で、母親がモラハラ、DVで、父親は無関心でした。 大人になってから“毒親”という言葉を知り、大人になってからの生きづらさはこれだったのか!!と思い知らされました。 現時点で実家には両親と祖父（認知症）、伯母（障害者）の4人が住んでいて、母親が祖父と伯母を虐めていて、父親は自分にその矛先が向かうのが嫌で未だに無関心です。 なのに、私と姉の味方だ!と思い込んでます。 助けてくれなかったくせに。 この思いはずっと拭えません。 子供の頃の傷はそうそう癒せるものではないです。 親を切り離すしかなく、どんなに困っていようと実家に戻る気はないです。 確かに体調を崩したりすると心配にはなりますが、自分のされた事を考えると安易に支えてあげようとは思えません。 親とは言えど、必ずしも面倒を見なければいけないわけではないと思います。 自分の気持ちが親を許せていないのであれば、実家がどんな状況であれ放っといていいと思います。

なにもしなくていい。 後悔したくないなら ヘルパーが入るのにお金払うとかすればいい。 ヘルパー拒否してトピ主介護を 望んでも無視していい。 誰か説教してくる人もまとめて無視していい

全部は抱えられないと思ってください。誰でも出来れば良い両親に恵まれて、親孝行したいと考えていますが、自分も幸せなままこれが出来る人はホンの一握りなんですよ。 どんな素晴らしい両親であっても寝たきり介護になれば自分の生活を犠牲にせねばなりません。そうなると程々の両親でピンピンしている方が幸せと思うかもしれませんね？ だから自分の中で何が最善か、何が抱えられて何が抱えられないのか、決めなくてはなりません。 『関わりたくない』このまま母親が亡くなれば後悔するかも…。 『母親の具合も気になる』関わって毎回痛い目に遭う…。 でもどちらかの後悔を選ぶしかないんですよ。どちらの後悔を選んだ方があなたの心は楽ですか？ 因みに私なら『このまま母親が亡くなれば後悔するかも』の後悔を選びます。

関わりたくないのなら、関わらなくていいと思う。 こちらで数えきれないほどの、「毒親」との付き合い方についてトピがあがっているけれど、他のトピも参考にされたらどうでしょう。 私も同じようなレスをしますが、距離を置けるのなら置いた方がよいと思います。 他のトピに対しても、そのようなレスが多いと思います。 これまでいわば親に振り回されてきたのですよ。 まだまだお若いんだと思いますが、この先、どんな人を結婚相手に選んでも、親が選んだ相手以外だったら、反対され、結婚できないかもしれませんよ。 仮に結婚できても、結婚生活をも、潰されるかもしれませんよ。 親は、トピ主さんを自分の支配下に置きたいだけなんですから。 お母さまの具合が悪くいらして心配なのはわかりますが、一度親と距離を置き、自分の人生ある程度落ち着いてから、ご実家の様子を見にいかれたらどうでしょう。 そこで、仮に最悪のことがおこっていても、トピ主さんのせいでもないし、それが、自分の人生歩んでいくのに必要なことなんですよ。そして、それも又人生。 お母さまはトピ主さんの味方かもしれないけれど、身体張ってトピ主さんを守れないということは、お父さまと同罪です。 お母さま自体が、トピ主さん同様、お父様から暴力を受けているだとかだったら、何か手立てを考えてあげなければならないのかもしれませんが、その様子がなければ、あとは放っておけばいいだけのこと。 ご夫婦二人の時間をこれから過ごされますよ。 どっちにせよ、子供が巣立って、二人の時間を過ごされる年齢にもなられているんでしょ。 ご両親にはご両親の人生があって、トピ主さんにはトピ主さんの人生が与えられているんですよ。 いち早く、あなた自身の人生を歩み始めてください。 人生は長いようで、あっという間よ。一度きりの人生、どう歩んでいきますか。 よく考えてね。

お母様の具合いが気になる気持ちは分かりますが 貴方が親からの精神的な支配をきちんと拒む自信が無いなら　帰るのは止めた方がいいと思います 今は自分が我慢すれば済むと考えてるのかもしれませんが　いずれ結婚して子供が産まれた時　なりたくなかった親の姿と自分がシンクロして悩んでます　というトピをたくさん見ます 毒親の連鎖が続き　なかなか終わらないのです 歳を重ねるほど「何故もっと早く・・」という後悔をするのだと思います 貴方の傷を最小限にする為にも　未来の子供の為にも　戻らないで 例え親といえども関わらないことに　責任感も罪悪感も感じなくていいと思います

皆様暖かいお返事ありがとうございます。 何度も何度も読み返しました。

皆様暖かいお返事ありがとうございます。 何度も何度も読み返しました。

今週、母が手術を受けることになりました。 今までなら、父に会うのは嫌ですが、母の元へ駆けつけたと思います。 が、今回は足が重いです。 自分の親の手術にも立ち会えないのか、でも行ったらまた無駄にしんどい。

まず、親と付き合おう、向き合おうという考えを捨てることです。 トピ主さんにとって親は、付き合う必要も向き合う必要もなく、それに値する人ではないからです。 そして、そこに罪悪感を感じる必要は微塵もありません。 愛されなかった子供ほど、親に愛されたい欲を満たそうと必死になりますが、トピ主さんが、親から無償の愛を得ることは、この先もありません。