我慢ってそんなに駄目ですか?

レス52

（トピ主 1 ）

🙂

トガ

2020年11月11日 22:09

ヘルス

はじめましてトガといいます。現在21歳で、就職し一人暮らしをしています。この間、長年の友人とすれ違いがありました。私は長年の不満が友人に対し積もっており、それをやんわりと伝えて、友人も考えて反省してくれました。ただ、私は不満や他人に対する嫌悪を我慢して、無かったことにしてしまう癖があります。友人からは「嫌な事はきちんと伝えてほしい」と今回言われました。私は昔、大馬鹿をやって、家族に迷惑をかけました。それから自分は決して人様に迷惑をかけて良いような人間じゃないと強く思い、親のために生きました。友人や他人に対して、たとえ嫌だなと思っても、自分は我慢しなければならないのだと思ってきました。でもまだ上手く感情を処理できなくて、たまに泣いてしまったり怒ってしまったりします。 40度の熱で仕事から帰った時もありました。勤務中に発熱しましたが、基本人と会わない仕事だし、動けたので仕事をしました。でも親には「辛かったら言ってね」「トガがやりたいようにしていいんだよ」と言われます。そう言われると、私は凄く困ります。私は何かの為に動いて、働いて、我慢して、自分を押し込んで、そういう事しかできません。疲れたとか嫌だとか怠けたいとか思うのは恥だと思っています。よく自己犠牲は良くないと言いますが、私はそうは思わないし、それは美しいと思うし、そんなこと言われたら私はどういう姿勢で生きていけば良いのかわかりません。でも周りにはあまり理解されません。理解を求める必要はないけど、それでもやっぱり心が何だか苦しくなる時があります。もっと上手く自分を無くして、物事に尽くすにはどうしたらいいでしょうか。抑えた気持ちが積み重なることもなく、爆発する事もない、強い人になりたいです。

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たぶん

🐶

通りすがり

2020年11月12日 11:07

それは我慢を越えて無理をしている状態だから、積もり積もって爆発するんだと思います。我慢というか、耐えることは良いことだと思いますが、無理をするのはまたそれとは違います。友人からしたら、友達に嫌な思いをさせていた「原因」が知っていたら避けられることだったからじゃないでしょうか？そんな風に爆発するまで溜め込むなら言ってくれれば苦もなく直せるのにと。主様はまだお若いです。我慢は美徳ではありません。今でこそ忍耐に近い意味で使われていますが、元々は我を押し通すような意味合いです。若いうちに無理をして体を壊すとまだこの先長いですから、少しでも柔軟性を身に付けてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3187958139

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人生先は長いよ

🐤

かすみ

2020年11月12日 10:08

トピ主さんの文章に「昔大馬鹿をやった」とありましたが、まだ21歳。本当にそんなに大事だったのでしょうか？我慢したことって、実は無かったことにはならないと思うんです。私は今30です。私もトピ主さんと同じように「自分が耐えれば」と思っていた時期がありました。仕事もかなり無理をした時期もあります。ですが、自分を押し殺して、我慢し続けると、ある日突然立ち行かなくなる時が来ます。必ずです。そうなった時にはもう、心はけっこうボロボロになっているもんなんです。私はもう、無理するの辞めました。心を病んでしまうと、回復するのに思ったよりずっと時間がかかります。トピ主さんは、これから数十年ずっと我慢し続けられますか？そりゃ生きる上で我慢しなきゃいけないこともあります。でも我慢しなくていいこともあるんです。その見極めとバランスを取ることって、長い人生生きていくのに、すごく大切なことだと思います。

トピ内ID：0737834999

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はい。ダメですよ。

さらしな

2020年11月12日 10:08

なぜなら「我慢」はトピ主さんの本性では無いから。人間ね。自分に合ったことをしていたら、何にもつらくないんです。朝４時から起きて、家族の世話をして、通勤１時間かけてフルタイムで働いて、また、１時間かけて戻って、夜１２時まで家事をする生活をしている人もね、その人が「自分で選んで」やっている限りは、たいしてつらくはないんですよ。つらくなるのは「自分で選んでいないから」です。 >>抑えた気持ちが積み重なることもなく、爆発する事もないこういう人は抑えちゃダメなんです。むしろ感情をうまく逃がさないといけません。 >>自分は決して人様に迷惑をかけて良いような人間じゃない他人に迷惑をかけていない人間なんて、一人もいません。むしろ「迷惑をかけない」という目標はだいそれています。何それ。あなた、神様？　仏様？ものすごく偉そう。人間は人に迷惑かけながら生きてくんですよ。だから他人に迷惑かけられても「お互いさま」で許せるし、他人の弱さを理解できるんです。トピ主さんだけ、人間の範疇から出るのは不可能です。 >>動けたので仕事をしました。世間、見てます？今、新型コロナでみんな「体調不良のときは休もう」と言ってるでしょ？感染症を広めないためです。なんで、そんな勝手なことをするんですか？どうして働くことを我慢しなかったの？やりたいようにやれと言われたら困ると言うわりには自分勝手ですね。トピ主さんは自己犠牲などはらっていません。ただ、わがままなだけです。わがままにしか振る舞えないんだから、諦めてください。トピ主さんに「我慢の人生」は送れません。

トピ内ID：6875319958

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我慢しすぎは体に毒。

🙂

まめこ

2020年11月12日 10:08

生きてるのしんどくないですか。価値観は人それぞれなので、トガさんの思う気持ちを大切にしたらいいと思いますが、もししんどい少し変わりたいと思ったらトガさんの心を楽にする答えが書いてる本がたくさんありますよ。我慢が素晴らしいという教えは戦時中庶民をおとなしくさせる為や支配する人が管理しやすいようにすり込まされた教えだと思います。トガさんの思う強い人というのは、ロボットのように相手の都合のよい人間になりたい。みたいな感じに聞こえましたが、苦しくなるのは、深層心理では自分はこんなの嫌だ。と本当のトガさんの心が訴えてるからだと思います。

トピ内ID：1049115774

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まだまだ成長過程

😀

わだち

2020年11月12日 10:08

人間というのは教え合う生き物だと思います。相手の言動が不愉快に感じたらなら伝えなければ、その人は教えてくれる人が現れるまで同じ過ちを繰り返すかもしれません。また、相手からそれを教えてもらうことで、こちらも成長するのです。子供の頃は自分の立場しか考えられず、相手の事を思いやれずに、一方的に不満を言いつのることもあるでしょう。でも、ある時をきっかけに、自分が絶対ではないと知るときが来ます。いまのトピ主さんはこの段階ではないかと思います。まだまだこれからですよ。他人と教え合いながら、互いに心地よい関係を築く術を身に付けていくのです。大人になってもずっと。教え合う技術も磨かれて、相手のサインを受けとる能力を身につけて、それに応える方法を探って、人と関わって生きていくのです。人生は終わるまで学びです。悟りを目指すのはまだまだ早いと思いますよ。

トピ内ID：8984207802

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間違った方向に空回りしてるよ

🛳

七瀬

2020年11月12日 10:08

＞抑えた気持ちが積み重なることもなく、爆発する事もない、強い人になりたいです。抑えた気持ちが積み重なることもなく、爆発する事もないというのは『強い人』ではなく『上手く発散出来る人』『サラリと受け流せる人』『切り替えの早い人』だと思います。そしてそれは性格なので、やろうと思って出来ることでは無いのですよ。努力や訓練である程度は気の持ち様を変えられると思いますが、結局のところ、自分は自分でしかない。感情を処理できなくて泣いてしまったり怒ってしまったりするのは、無理が祟った結果でもありますが、それがあなたの発散になっているのでしょうから、それすらも抑え込もうとしたら、それこそ病んでしまうよ。＞自分は決して人様に迷惑をかけて良いような人間じゃないと強く思いならば、健全な肉体と精神で生きるべきです。我慢に我慢を重ね、無理を重ねている姿を周囲に見せて心配かけていることは迷惑ですよね？「辛かったら言ってね」「トガがやりたいようにしていいんだよ」と、常に腫れ物に触る様に周囲の皆に気を遣わせるていることは迷惑だと感じませんか？自己犠牲なんて全く美しくありません。そんなのあなたの自己満足に過ぎない。あなたの大切な誰かが、あなたを助ける為に身も心もボロボロになって行く様子を思い浮かべてみて。ボロボロになりながら「トガを助ける為に己を犠牲にしている私、こんなに自分を犠牲にしてまで頑張る私、とっても美しいでしょう？」と満足そうに言ったらどう？「美しいわ。立派だわ。そうまでしてくれて嬉しいわ」と思いますか？「やめてよ！そんなこと！私の為にそんな事されたら辛いよ！そんな姿、立派でもないし美しくもない。お願いだからやめて。その苦痛から早く解放されて。自分をもっと大事にしてよ」って思わない？周りの人はあなたが楽に生きて心身共に健全である事を望んでいるんだよ。

トピ内ID：9276475848

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他人軸から自分軸へ

😀

ゆきち

2020年11月12日 10:08

トピ主様は今完全な他人軸だと言う事をおっしゃっています。私もそうでしたが、他人軸ってとても苦しいです。報われない事が多いからです。他人は100%の愛を必ず返してくれる訳ではありません。反応が薄い時もあります。そうするとがっかりしますよね。それってつまりあなたが幸せを感じるかどうかは他人に委ねられているという事です。他人次第で自分の幸せが決まるってそんなの嫌じゃないですか？私は他人軸から自分軸に変わりました。とても楽ですよ。自分軸になるには、自分が少しでも嫌な事はやらない、やりたい事をやる、これだけです。そうすると、いまいちしっくりこない友達と会うのをやめたりして、そんな中でやってみたかった趣味を始めてみたりして、交友関係からプライベートの過ごし方までガラリと変わります。小さい事からでいいので自分の心が喜ぶ事をやってみてください。やるべき事を選ばないように気を付けてくださいね。あくまでもやりたい事をやりましょう。応援しています！

トピ内ID：3877731007

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苦しいけど、無理に変わらなくても大丈夫

🐴

ホー助

2020年11月12日 10:08

10年前の私を見ているようです。辛いとか、苦しいとか、弱みとかを、大切な人に見せたくない。そういう自分の弱い部分を人に見せるのは恥ずかしいこと。肩肘をはって、自分が決めた価値観にがんじがらめでした。けど自分の弱い部分を見せてもいいと思える人と出会えたら変われます。苦しいことだけれども今は、今のあなたのままでも良いと思います。いつかあなたを安らぎに導いてくれる人や出来事との出会いがあるはずです。それが近い将来であるよう祈っています。

トピ内ID：8177272251

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悟りを開けないなら

🐧

ヘムレン

2020年11月12日 10:08

同世代の子供がいます。トピ主さんのようにしっかりしておらず、まだまだあまいです。それも困りものですが。トピ主さんが、我慢が美徳だと考え、そうしたいなら、それで良いと思いますよ。ただ、現状は、歪みが出て定期的に爆発している状態のようです。それって、傍から見ると小出しに出されるよりずっと困ります。自己犠牲は、周りにそれを感じさせたら、美しくないんですよ。完全に、何事にも心動じず流せる境地に至れないなら、爆発しないようにちょっとずつガス抜きして平安な心を保つ方が現実的だと思いますよ。もしくは、仏門などに、あなたの理想とする答えがあるかもしれませんが。

トピ内ID：7267420782

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其れこそ自己犠牲では？

💤

だよね。

2020年11月12日 10:08

先ず親や他人に迷惑かけない事と我慢するは別物では？個人的に友人が自分の嫌な所を我慢してストレス溜まって付き合ってくれてて、我慢しきれなく不満を自分に言った場合、私も「嫌な事はきちんと伝えて欲しい。」と言いますね。「もっと早くに言ってよ。」とも思います。これは我慢して付き合わせてしまった申し訳なさをも感じるし、自分が他人に嫌な思いをさせてた、所謂短所を持っているなら早くに言ってくれた方が自分を顧みる事も出来ますからね。こうなると我慢するのは自己満みたいになりませんか？仕事も調子悪くても自己責任でやれるならやっても良いと思いますが、もし其処で無理をして悪化と言う事もありますし、もし同僚居た場合に移す可能性のある病気なら来ないで欲しいと思われます。移らない病気でもかなり調子悪い人が同室で具合悪いのを我慢して仕事していても、具合の悪さが伝わって同僚も調子悪くなる事あるのですよ。休んで元気になって元気に仕事してくれた方が「雰囲気」はずっと良いですね。我慢して仕事しなくても職場は回ります。トピ主さんの場合は我慢と言うより責任感もあるのかもしれませんが。ただ誰かの為に我慢しても時に其の人の為にはなってなかったりしますね。我慢したおかげで其の人を勘違いさせ天狗にさせる事もありますので。だとすると美学どころではないですね。また人の嫌な所をずっと我慢するとストレスだけが積もり積もって最後に爆発します。そもそも我慢ばかりする相手と言うのは同等な友達では無いのでは？気を遣って何も言えない相手なら我慢して迄付き合う事もないのですよ。其れこそ我慢しすぎてはトピ主さんの良くないと思っている自己犠牲なのでは？我慢しすぎるとメンタルにも来ますので、ほどほどに生きた方が楽かもしれませんね。

トピ内ID：1982995614

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周りの人に気を遣わせてしまう

🛳

海坂

2020年11月12日 10:08

周りの人たちが何も気づかないままならそれでもいいでしょうが、気づけばそんなにまで我慢させていたのかと反省やら後悔をさせてしまうことになります。また、「抑えた気持ちが積み重なることもなく、爆発する事もない、強い人になりたい」ということは、無理をして苦しいからそのようなことを考えてしまうのです。周りの人たちは、トピ主さんにそのようなことは何も期待していません。自己犠牲が美しいだなんて、単なる自己満足に過ぎません。友人の「嫌な事はきちんと伝えてほしい」や、親の「辛かったら言ってね」のように、周りの人たちに心配をかけているだけです。周りの人たちに心配をかけてまでする我慢に、何の意味があるというのでしょうか。我慢するのが尊いのではなくて、思いやりの気持ちを持った言動が大切だと思います。

トピ内ID：8267406339

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悩んでみんな大人になる

中年世代

2020年11月12日 10:08

私はトガさんの親世代です。言いたい事はよくわかります。私も似たような事を考えて若い頃は生きていましたから、我慢する、頑張って耐えている自分に少し酔っていたかもしれません。日本人は空気を読むとか相手の感情を読む事がまるで当たり前のように言われていて自分の意見や感情を口にするとわがままだと思われがちでなかなか言いたい事を言えない環境だと思います。現在海外在住なのでトガさんの考え方は損だと感じます。勿論自分の思い通りになるように発言したり一切我慢しないという事は、わがままでコントロールフリークなだけです。ただ我慢し過ぎで泣いたり怒ったりに届く前に解決する事は必要です。自己犠牲でも見返りを一切期待しないなら、自分が選んだ事ですから自分の行動に満足するという結果でしょう。でも人に利用される可能性は高いです。自分でそれがいいのなら続けても良いですし、不満ならやめましょう。周りに理解して貰いたいと思っているのは押し付けです。自分を無くして物事に尽くすなんて一切必要ないのです。自分自身を持って人を助ける時は助け、自分の意見を押す時は押す。そのバランスをきちんと取ってストレスを溜めない人が強い人です。私は今でも職場で他の職員の自己中心的発言にイラっとする時、ここで意見を言うか聞き流すか、自分でどうしたいか自分に聞きます。無意味だと思った場合は何も言わずただ自分のやりたいようにやります。自分が選択したのだからストレスにはしません。毎回自分自身に聞いてみましょう。結果がどうあれ他人のせいではなく自分が選んだ事だと思えば次気をつけようと思ったり一晩寝て次へと目を向ける事が出来ますよ。人の為に生きようと、結局はあなたの選択で自分で責任を取る事になります。人生はあなたのもの、自分の為に生きましょう！

トピ内ID：0906025131

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我慢すればいい

るー

2020年11月12日 10:08

我慢は美徳とか、我慢すれば良い、とかは正にブラック企業の考え方そのものですよね。そういう人は、その内に耐えきれなくなって、なんで自分ばかり、と言い始めて他人にも我慢の強要をしたり人に八つ当たりし始めます。現に、トピ主さんは自分の生活の為に仕事してるのに、親や世間に八つ当たりをし始めてます。世の中には、自己管理して、無理せず楽しく仕事して、良い成果を出す人がいっぱいいますので、そういう人を見習う方が理に適ってますよ。

トピ内ID：8362573977

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矛盾してる

🐶

コウ

2020年11月12日 10:08

私が我慢すればいい。それでうまくいく。自分は主張してはいけない立場とかなんだか悲劇のヒロインのような事を書かれていますが、その割には積もり積もって最後は爆発。。。。人間は感情があるからずっと押し込めての生活は無理ですよね。どこかで倒れます。もう、そういう感情を全て流せて穏やかな菩薩のようになりたいように聞こえるので、修行するしかないと思いました。でないと、小出しにしないで、一気に爆発すると人間関係壊れて行きますよ。私もそんな人嫌ですもん。そんな本音で付き合えない友人とか。自分のその「我慢しなければ」という感覚を見直した方がいいです。

トピ内ID：4995152713

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それを最後まで貫けるなら良いが…

☁

緑茶

2020年11月12日 10:08

自己犠牲が美徳という考え方自体は、どんな価値観であろうと、それは個人の自由ですから良いと思います。ただそれはあくまでも、相手に必ず利益がある結果に導き。自己は不満を抱えない、もしくは誰にも悟られず墓場まで持って行けたらの話… ＞長年の不満が友人に対し積もっており、それをやんわりと伝えて我慢がならずに漏れ出ちゃっている… これでは、そもそも『自己犠牲』になっていないですし。価値観がブレブレです。時間差で『あの時の不満』を吐き出された友人さんは、堪ったものではないと思いますし。ずっと不満を我慢していたであろう主さんを思うと、友人さんは心が傷んだと思います。「嫌な事はきちんと伝えてほしい」主さんと良好な関係でいたいから、きちんと意思の疎通を計って、お互いの妥協点を模索したいのではないでしょうか。今の主さんの『自己犠牲』は、独り善がりになってしまっていると個人的には感じます。『相手の為にしている』体ですが、逆に相手を不安に思わせたり、困惑させています。これでは、何の為の犠牲か分からなくなってしまっています。主さんも我慢で不満。誰にも良いことがない。『強い人』の定義は、それこそ人それぞれなので難しいですが。主さんのそれは、最早人間ではなくロボットのような人だと感じます。怠けたい…は自制しておきたいとこですけど、疲れたや嫌…は人間なので思うこと自体は何も恥ずかしい事ではないと思います。我が儘になりさえしなければ、伝える事が必要な場合も多々あるとも思います。「嫌な事はきちんと伝えてほしい」友人さんとの件は、まさにそれです。自分が大切に思う人が『我慢、我慢』と思って、己を犠牲にして自分と過ごしていたかと思うと悲しいと思うと思いますよ。思うことを吐露する事は、時に相手の為でもあると個人的には思います。

トピ内ID：2244245931

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生きていく上で、何が大切ですか？

🙂

親世代

2020年11月12日 10:08

トピ主の心持はえらいです。自己犠牲の精神です。そういう気持ちになれる人は少ないでしょう。でも、一度ご自分の心の中を見つめてください。トピ主が、これから生きていく上で、何が大切だと思いますか？＞もっと上手く自分を無くして、物事に尽くすにはどうしたらいいでしょうか社会に尽したいと思うなら、ご自分のしっかりした意思がなくては、尽くせません。ご自分のやりたい意思をしっかり自覚し、自分の目標をもって努力し目標に向かって進むことです。自分の意思をやり遂げるためには、自分を無くすことではなく、反対に、自分を主張し行動することで、達成できると思います。欲に対する我慢はよいことですが、よく生きる目標への我慢はよくないです。ご自分の主張を出しながら、うまく折り合いがつくようなコミュニケーション力を身につけたらどうでしょうか？まだ、２１歳ですから、ご自分の人生をこれからどのように生きたいのか？自問自答しながら、深めてくださいね。

トピ内ID：2963070549

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レスします

🙂

ゴーフル

2020年11月12日 10:08

自己犠牲を美しく思うのは自由です我慢や犠牲が必要なことももちろんたくさんありますでも、トピ主さんが挙げた例って、たまたま我慢でうまく(少なくとも大きな問題にはならず)進んだだけです職場の環境がどんなものかよくわかりませんが、40度の高熱でとつぜん倒れる、万が一インフルエンザなどであれば周りにも感染するなどのほうが、あなたひとりが休むことよりもよほど迷惑です友だちのどんなことに不満だったかわかりませんが、ちゃんと反省してくれたんですよね？そういう人なら、「ずっとトピ主に嫌な思いさせてたんだ、全然気づかなかった」とかえって思い詰めますトピ主の不満を10とすれば、10回がまんして100 それを伝えられて悩むお友だちの気にする度合いも等しく100としましょうこれが、トピ主が2回目くらいには伝えていれば、20と20ですんだんです、お互いの嫌な気持ちしかも、 >、私は不満や他人に対する嫌悪を我慢して、無かったことにしてしまう癖がありますなかったことにはできていないよね？迷惑をかけたくないのが根元なら、もう少し正直になるほうが迷惑はかけませんよせっかく若くしてそれだけがまんも犠牲もできる根性があって、忠告してくれるお友だちも気にしてくれる親もいる今のうちから人に相談する、確認するようにしていって、逆に甘えすぎと叱られる経験もしてバランスを養いましょう今のあなたは、我慢するワタシで周りを振り回している人ですある意味とても迷惑、目を醒ましましょう

トピ内ID：4633043634

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自己犠牲＝自分を大切にしていない

🙂

匿名

2020年11月12日 10:08

我慢して我慢して我慢して…不満が積もり積もって、結局爆発してしまうなら、自分を大切にしていないし、美しくないし、不満を結局友人に言ったんだよね？言われた方はどう思うと思う？ずっと我慢してたのね、嘘ついてたの？今さら言うの？爆発して怒るくらいなら、早く言って欲しかった、ってなるの分かりませんか？ 40度の熱出して仕事もね、周りがそれ知ったら、周りの人達を信用信頼しない人だと取るよ。トピ主より出来る人ばかりだと思うし、21歳なら殆ど新人と変わらないひよっこだと思うので、なに驕ってるんだとも思われるだろうし。周りを信頼していないから、自分でやろうとする人間に映る。逆に取られる。そして40度で仕事されてもし倒れたら周りに迷惑。風邪やインフル、コロナなら、うつされても迷惑。そこをちゃんと考えてますか？自己犠牲なんて言いながら…独りよがりなの分かりますか？思慮が浅い、というのね。 21歳そこそこなら視野が狭い、浅慮も仕方がないかもしれないけど。ちゃんと深く考えれば、そう思われます。自分を大切にしていない人、とも取られます。何故そこまで周りに言わないのか？と。自己犠牲、少しくらいならアリかもしれない。でもトピ主のは、度を越しているのです。私も若い頃似たように考えていましたから分かりますけどね。今は、上記のように考えますし、トピ主みたいな若い人がいたら、まだまだ青いんだなとも思いますけどね。そうは大人は取ってくれないからね。トピ主の行動は普通の人には、訳が分からないと写ると思う。

トピ内ID：6932425465

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無理は良くない

ワーママ

2020年11月12日 10:08

我慢にはしたほうがいいものとしてはいけないものがあると思いますあなたは無理をしているからあなたのことを大切に感じる人たちからそのような事を、言われているでは？どうでしょう？家族や友人があなたのために無理をして苦しんでいたら嬉しいとかんじますか？誰かを気遣う事は大切ですでも、自分を偽ってでも気遣う必要はないとおもいますそして、気遣う相手は自分も含まれていますまだ、若いから高熱でも動けてなんとかなったかもしれないこれが原因で後遺症や違う病気になったら？体は壊れたらなかなか戻りませんこれはしては行けない我慢ですあなたはできても、他の人はできませんこういう人は、同じ我慢を他人にも強いるようになりますなぜでしょうねその後の達成感もあるでしょうやっぱり苦しいからではないでしょうか？虐待をうけたり、いじめられたりしたら同じことを他人にもするらしいです

トピ内ID：6933384457

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「誰かのために我慢する」は詭弁

🙂

甘梅

2020年11月12日 10:08

過去に家族へ迷惑をかけたとの事ですが、本当に反省していますか？我慢している姿を見せて、「自分はこんなにも我慢し続けているんだから、もう何も言ってくれるな！」と、痛いところを突かれないよう周囲の口封じをしているだけのように見えます。それって簡単に言うと、ただの逆ギレです。一人で勝手に我慢され、それが家族や友人のためだった言われても、周囲は「そんなこと望んでいないんだけど…」と思うに決まってます。「自分を無くして物事に尽くす」というのは、一見謙虚にも聞こえますが、結局のところ「怒られたくないから隠れ蓑が欲しい」と言っているように聞こえます。その隠れ蓑が「我慢」なんでしょうね。我慢している人には、周囲も怒りにくいですからね。でも周囲はそれが逃げだと言うことをよく分かっていて、そんな我慢はいらないよと言われ、焦っているのが今のトピ主さんなのでしょうね。正直言って、その我慢とやらは美徳でも何でもなく、単に嫌なことから逃げているだけだと思いますよ。全然強くありません。むしろ弱い人です。

トピ内ID：7590288528

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トピ主様のやり方が相手に負担を強いてもいいんだよね

🐴

おんまのおやこ

2020年11月12日 10:08

トピ主様がやりたいようにやればいいと思いますが… 私だったら40度の熱があっても黙って仕事をする部下は嫌です。その部下が倒れたり、入院したり、最悪死んだりしたら、私が管理責任を問われるからです。具合が悪い時は少なくとも相談してくれて、きちんと自分の体調を管理して休養してくれる部下がいいです。でもね、トピ主様は、自分の好きなようにすればいいんです。「自分の管理責任を問われるようなことをする部下は困りもの」「管理責任を問われるほうが、病気で休まれるよりはるかに迷惑」と思われようが、トピ主様が我慢したければ我慢すればいいんです。「相手に我慢させる」のは、私にとって負担です。トピ主様は、「相手に我慢させる」という負担を私に強いる人ですから、私はトピ主様が苦手ですし、親しくお付き合いしたくありません。トピ主様は、相手に我慢させることが負担じゃないんでしょう？自分にとって「相手に我慢させること」が負担なら、「自分が我慢していることは相手に負担だろう」と想像して、相手に負担をかけないようにしますから。揚げ足を取っているのではなく、真面目にそう思います。だから好きにすればいいと思いますよ。「自分は我慢をしたいけれど、相手にはそれを負担に思ってほしくない」ということであれば、自分が負担だと思うことを、相手が負担だと思うのを止めさせたい、という、相手の意思を無視した傲慢さだと思いますが。相手にも負担を感じる自由がありますから。

トピ内ID：6407909019

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レスします

匿名

2020年11月12日 10:08

積もった不満をうっかり友達に伝えてしまったことの反省でしょうか。我慢しない生き方、自己犠牲を美徳とする生き方他本人が納得して周囲に迷惑が掛からなければいづれも良しだと思います。しかし、これで満足上手くいったと思えることって少ないのではないかと思います。失敗した、周囲に心配かけた、気をつかわせたなどに気付いたならば、まだまだ修行が足りてないと日々精進して納得する生き方を追及すればよいと思います。

トピ内ID：9221732323

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我慢を処理できない。

秋晴れ

2020年11月12日 10:08

我慢が出来ても、それを処理できないから、泣いたり怒ったりするんです。我慢の器がその年齢では小さいのは当たり前でしょう。我慢は美徳だと何から学んだのかしら。自分を綺麗に見せたいから背伸びしていそう。素直で素敵な女性像でありたい為に我慢という自己犠牲を作り出しているのでは。自然体でいいし、自分を押し殺してまで無理すればストレスを抱えるから、ありのままの自分でいいんです。心的な本を読んでもっと自然な明るい生き方をしましょう。心の法則を知れば自分らしく生きられると思います。

トピ内ID：5623782111

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レスします。

🙂

匿名

2020年11月12日 12:00

結論を先に書きますと、「我慢」で成り立っている人って、信用できません。まずは「信頼」の問題。我慢するか、泣くか、怒るか、しか行動の選択の無い人と、どうやって信頼関係を作ったらいいんでしょうか？「私はそういうことは嫌です。」「私はそういうことは止めてもらいたいと思っています。」そうやって言葉で対話ができない人とどう信頼関係を作ったらいいんでしょうか？次に「見返り」の問題。我慢をする人は、我慢をした先に「見返り」を求めます。根底には、私はこんなにも我慢しているという「いつか来る優先交渉の根拠」を着々と貯めています。意識的にか無意識にかは人によるかと思いますが。ここぞという時に、これまで貯め込んだ我慢を振りかざして、他者との交渉に臨む傾向がありますね。そんな人とは信頼関係が作れません。次に「自分がない」の問題。誰かのために生きたり、自分を無くそうとしたり。自分が考える「善悪」「美醜」「モラル」の思考が育っていないので、ここぞという時に他者に依存する傾向があります。よっぽどのトラブル時には、強者側にサッと張り付くのもこの手のタイプの人です。最後に「楽」の問題。我慢が常となっている人。どうもご自身を美徳的生き方と捉えているケースが多いです。でも私は「我慢」っていちばん楽な手法だと考えています。能動的に自身では考えず、誰かに可愛がられ、いい子だよって言われ、守られ、敵を作らない、楽なポジション。自分の言葉で他者に何かを伝える術を研鑽したり、自分の頭で善い事悪い事を系統立てる事もなく、ただただ日々の我慢指数を数える生き方。私からしたら相当に楽な生き方です。まぁ最初に戻りますが。そんな人は信頼に値しないんです。

トピ内ID：2596423850

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あなたは周囲の人にとっては大事な人だからです

🙂

りんご

2020年11月12日 12:00

例えばトピ主さんのその長年の友人がある時から「私は他の生き物の命を奪ってまで生きる価値が無い」と言い出し、極端に少量の食事しかしなくなってどんどん病的に痩せていったらトピ主さんはどうされますか？そんなことは無い、あなたは大切な人だ、あなたが居なくなったら私は悲しい、だからちゃんと食べて欲しいと思わないでしょうか。もしその友人が痩せてきれいになりたい、健康になりたいからダイエット頑張ると言って、食事制限を始めたらおそらくトピ主さんは応援することでしょう。トピ主さんのやってる我慢は前者。我慢することが目的になっているんです。自分を否定にし、不幸にすることを目的としている人がいたら、周囲は「それは違うよ、あなたは大事な人だから幸せになって欲しい」と思うのは当然じゃないでしょうか。トピ主さん自身にとっては自分はどうでもいい存在かもしれないけど、お友達や家族にとっては大事な人なんです。辛くなって泣いてしまうのは、トピ主さん自身も幸せになりたいからでしょう？一度怖がらず、自分が辛くないことをしてみてはいかがでしょう。そして専門的なカウンセリングをお勧めしますよ。

トピ内ID：7357160385

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我慢させていた方の気持ちは？

🐱

アラカンです

2020年11月12日 12:00

お友達の言った＞友人からは「嫌な事はきちんと伝えてほしい」と今回言われました。この言葉はトピ主にとっては不愉快でしたか？貴方自身は我慢して努力してそれで満足していいかもしれませんが、何かの折に相手はあなたに我慢を強いていたという事を知った今回のお友達のようにあなたが過去にしたことで反省して自分は親の為に我慢して尽くすべきだとでは、我慢させている親の気持ちは貴方自身誰かがあなたの為にひたすら我慢をしていると想像したらどんな気持ちになりますか？＞40度の熱で仕事から帰った結果として無事に仕事を終えて帰ることが出来ましたがもし仕事中に熱の為に何らかの事故があったならその責任は事業主側に問われるという事をご存知ですか労働者を使う側には適切な環境で適切に働いてもらわなければならない義務があるんです。職場に健康診断があるのはそのためです。これは福利厚生ではなく職場環境を整えるための事業主側の義務なんですつまりあなたは自分の自己満足の為にした行為で誰かに迷惑をかけていたかもしれないという事ですトピ主が勝手にした結果だから他の人に責任はないというわけにはいかないんですよあなたたの過剰な我慢は自己満足の為であって誰かの為ではないという事だけは自覚しておいてください。そのことをまずあなたが理解してからでないと、相手にあなたを理解してもらう事は難しいという事です

トピ内ID：7868085207

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我慢するのは当たり前でダメじゃない

❤

良いじゃん

2020年11月12日 12:00

主さんなんか、誤解があるんじゃないかしら？人付き合いや仕事や勉強で我慢するのは当たり前でしょ？誰でも我慢はしているけど我慢を自分で上手に発散させて、自分の許容範囲の範囲内で収めるのが上手な人と我慢を発散できずに、自分の許容範囲を超えてしまい、感情を爆発させて、家族友人医者などに自分の感情を受け止めてもらわないとやっていけない人の 2種類いると思う人が主さんに「我慢しないでね」というのは、本当に我慢するなという意味でなくて許容範囲限界まで溜めて、こっちに面倒かけないで、その前に、ちゃんと自分で発散させてねという意味でしょ？実際のところ、主さんの感情の爆発で、多少迷惑を被った人が言うセリフだよねじゃ、どうやったら我慢を発散できるのか？そのコツは私もぜひ教えて欲しいけど(笑まあ、私のやってる範囲で言えば「マジで我を忘れるほど夢中になれる事をする時間を絶対とる」(スポーツや仕事が理想的だけど、本や漫画やドラマとかゲームでも良い) 「家では家族を大事にし、職場では仕事を大事にして毎日に区切りを作る」 (家で家族といるのに、仕事のことばかり考えるのはNG) 笑う好きなスポーツをするとかそう言う感じかな？

トピ内ID：9194329658

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レスします

🙂

みるくん

2020年11月12日 12:00

我慢しないで欲しいという周囲の頼みは無視し、自分を変えないで我慢し続けるにはどうしたらよいか。ということですよね。あなたは我慢強いのではなく、ただの我が儘な人にしか見えませんが。 >親には「辛かったら言ってね」「トガがやりたいようにしていいんだよ」と言われます。これはあなたへの思いやりで言っているのではなく、ご両親が困っての言葉です。 >私は凄く困ります。困っているのは両親ですよ。見ているのが苦しいのです。昔迷惑をかけて、あなたは罪滅ぼしのつもりで我慢しているようですが、そのことでご両親を逆に苦しめています。自己評価の低い人は、周囲の人間を不快にさせます。常に「わたしなんかが…」「わたしさえ我慢すれば」という姿勢でいるのは、謙虚などではなく、人の目には卑屈にしか映りません。周りの人間に理解されないと言われますが、我慢して押し込んで何も見せないのに、どうやって理解したらいいのですか？もっと自分を無くして、って、それ以上無くして、ただのロボットになりたいとうことでしょうか。タイトルの我慢がダメかということですが、別にダメじゃないと思います。あながたしたければすればいい。それが積み重なって爆発しそうになるのは、あなたがしたくてしたことなので、我慢しなくてはなりません。強い弱いは関係ありません。それと、あなたがやっている自己犠牲も、美しいなどと勘違いして好きでしていることですよね。あなたが勝手に払った犠牲に対して評価を期待しているなら、鬱陶しいと思われても仕方が無いと思います。自分を押し通したいということですから、そのくらいの犠牲は払いましょう。

トピ内ID：1638403208

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自分が潰れちゃう前に考えてみよう。

😀

これから人生スタート

2020年11月12日 12:00

自己犠牲の上に、自分が成り立っているそう思っているうちは、まだまだ他人のために動くのは早い。それでなくとも、自分の感情さえ、自己管理できないのに、おこがましいと思いなさい。まずは、自分がしっかりとすること。そうすれば、他人に対する不満や嫌悪感は、「我慢」ではなく「受け入れる」ことができるような器を持つことができるのよ。あなたは、自分のことを大事にできていない分、大人として成長しきれていないの。まずは、自分を無くすほど尽くしたところで、見返りがなければ苦しむことになるだろうし、自分に対して厳しい分、相手にも厳しくなり、結果、余計に他人に対して、不満や嫌悪感は増すばかり。まずは、「疲れた」だとか「怠けたい」自分を受け入れてごらん。まずは、自分の日常を緩めることから始めよう。あなたの真っ直ぐなまでの真面目さ、頑張りすぎる性格は、きっと親の元で育てられた過程で育まれたのだと思う。だけど、そのままだといつか自分は潰れちゃうよ。潰れないと分からないのかもしれない。だけど、そこから這い上がるのはしんどいよ。今までは、我慢して通ることばかりだったかもしれないけど、これからの人生は長い。そのうち「我慢」で上手くクリアできないこともでてくるよ。潰れる前に、自分を変えれるのなら変えてみよう。体調を崩して仕事に行くのがしんどかったら、有休を使って休んでいいのよ。自分が無理していると思ったら、ハードルを下げてごらん。そうすることで、「ゼロ」に戻れるから。そこから、自分がどうなりたいのか考えながら生きていこう。自分に対する、ハードルを下げることで、今まで見えなかったことも見えてくるよ。他人に対する眼差しも優しくなれるし、受け入れることができる器もできる。人間として成長できるのもそう。それからでいいんじゃないかな。他人のために動くのは。

トピ内ID：7339741427

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不満として捉えずにね

🙂

アラフォー女

2020年11月12日 12:00

例えば、友達がアポなしで突然訪問！あなたは寝起きでご飯もまだだとしましょう。今のあなたは何も言わず頑張って身支度を整えて部屋に招き入れておもてなしして、後からどっと疲れるなんてことになるのでしょう？私なら「ごめーん今起きたから、すぐそこの喫茶店でお茶でもしててー。私も用意して朝ごはんそこで食べるし」「っていうかくるまえに連絡してくれたら用意してたのにー」というと思います。上手く相手を受け入れて更に要望も伝えるのです。我慢ってしていい我慢と、する必要のない我慢があると思いますよ？仕事ぐらいじゃないかな？我慢するところって。友達や家族であれば無理に我慢することはないし、我慢しなければいけない関係では寂しく感じます。あと、親に迷惑をかけたからこれからはと思う気持ちは間違ってないと思うよ？それこそ、人を傷つけたり貶めたりはいけないと思います。でも、残念ですが人は色んな場面で迷惑をかけたりかけられたりします。なので、あまり迷惑とか考えすぎないほうがよいと思います。私も迷惑かけたくないと思っているところがありますが、残念ですが子育てしながら仕事していれば迷惑かけて助けて貰ってばかりいます。でも、感謝の気持ちを忘れずに返せる時がきたら返したいと思っています。持ちつ持たれつお互い様だから。そして、人はみんな弱い部分を持って生きています。だからお互い弱さを補い合っているんだって思ってよいと思います。私はアラフォーのおばちゃんですけど、心は18の頃とあんまり変わっていません。大人になりたいと今でも思っています。でもそんなもんなのかも？って最近思います。自己犠牲よりも優しさや思いやりの気持ちを大切に。自分が幸せじゃなければ、自分の幸せを人は分けられないよ。半ばは自己の幸せを半ばは他人の幸せを少林寺拳法の教えですがこの言葉を贈ります

トピ内ID：8842564848

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