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不満を伝えられれば、思い出し怒りが楽になるのですが…

レス14
(トピ主 7
💢
イカリ
ヘルス
思い出し怒りをよくしてしまいます。
縁を切った、もう関わる事もない相手の事をよく思い出します。
伝える機会もないのに、相手に対する不満点を並べた縁切りの言葉を考えてしまいます。
怒りの対象と偶然再会して、伝えられなかった不満を全て伝える妄想をしています。

相手に対する不満を溜め込むほど、縁を切った時に思い出し怒りが酷くなる事に気が付いたので、不満点はなるべく本人に打ち明けるようにしてきました。
流石にリアルに関わり合いになる人たちには、今後の事を考えると出来ませんので、打ち明けていた対象はネットで関わり合いになる人たちのみです。

知り合ったばかりの頃は結構ずばずばと言えるのですが、人間関係が出来てくると、ネットの知り合いといえども気を使ってしまい、なかなか不満を告白出来なくなってしまいます。
むやみやたらに他人に不満をぶちまけるのも大人としてどうなのか?との考えもあり我慢する事もあります。

そうすると思い出し怒りが凄いのです。
結局我慢しきれなくなり、やり取りを絶って半月以上絶った相手に不満点を書き連ねた縁切りメールを送った事もあります。
相手も今更何?と思うでしょうし、何か勘違いした気持ち悪い人にしか見えませんよね。
でもそうするとイライラがかなりマシになるのです。

小町の皆様にお尋ねしたい内容について以下になります。
・思い出し怒りをされる方にお尋ねします。どのように思い出し怒りを静められますか?
・縁を切るつもりのない相手に、不満を伝えても良いものなのでしょうか?
・縁を切る時なら、不満を伝えても良いものなのでしょうか?
・不満点を上手に伝えて、上手くガス抜きをする方法はありますか?

終わった事は早く忘れましょうと言われそうですが、簡単に忘れられれば相談は致しません……。
性格が悪い自覚もありますので、その点についての言及はご容赦くださいませ。

トピ内ID:6879292206

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私は、気にならない

041
ここなっつ
私は他人に、怒りを覚える事は、あまりないですね。 一瞬ムッとする事はあっても、次の瞬間、そんなに怒る事でもない、と気付いて忘れます。 自分の日常が、かなり幸せだから、だと思いますね。 例えば職場で、他の女性に嫌味を言われても、別に気になりません。 「うーん、この女性は、何かイライラする事があって、私に当たっているのだな。 例えば、プライベートがうまくいっていないとか(ここ想像です)」 で、自分の彼を思い出す。若くてイケメンで、私にだけデレデレと優しい彼。 「私の彼が、この女性に、優しく話しかけるなんて事は、まずないだろうな。 というか、どんな男性も、こういうイライラした女性には、優しくできないだろうな。 この女性も、気の毒だな」 と感じます。 このあたりで、自分がこの女性から嫌味を言われたなんて事は、完全に忘れてしまっていますね。 あと、ネットでは人間の汚い精神が出がちなので、 他人のそういう嫌な部分を見たくない人、見たら根に持ってしまう人は、 ネット自体、止めたほうがいいです。 わざわざ怒りを得るために、ネットするなんて、おかしいですからね。

トピ内ID:6091335593

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つらそうですね。

🛳
たたみん
トピ文を拝見すると、トピ主さんは他人に大変不満を持ちやすい方のように感じました。 本来は他人を許す、他者に寛容になることが問題解決の一番の近道ですが、 なかなか難しいですよね。 もう一つの原因は、ためてガマンして怒りを熟成させるがゆえに 感情がこじれてしまうのだと思います。 いっそのこと匿名で「イカリの怒りブログ」でも立ち上げて、 日々の怒りを新鮮なうちにこれでもかとばかりにぶつけてはいかがでしょう。 リアルかネットかにかかわらず、誰かに愚痴ると怒りはかなり軽くなるものです。 怒りやすさも個性です。 面白ければ怒り芸ブロガーとして注目されるかもしれませんし、 ある日ご自分でブログをふと読み返して、何か思い至ることがあるかもしれません。 回を重ねるごとに、腹の立つ出来事に出会った時に「これはブログのネタになる!」と、 不愉快な経験を前向きに受け止めるようになったらしめたものです。 本人に不満を伝えるのは、伝える意味のある人だけにしたほうがいいですよ。

トピ内ID:5119560102

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伝える

ニキ
不満はそのまま相手に伝えましょう。 しかし当時の相手が目の前にいる、と仮定し、空想しながらです。 まずその当時の相手になりきって言われたことをそのまま口に出しましょう。どういう気持ちで言ったのかも想像して、女優ばりに演技するのです。 そして次に今のあなたが伝えたいことを、当時の架空の相手に向かって伝えましょう。 感情的になっても構いません。 …だいぶ気持ちはスッキリするはずです。(誰も部屋にいないときにやってくださいね) 直接伝えるのは得策ではありません。 あなたの評判を落とすばかりです。 そして、やはり不服なことはその都度あらわす方が良いと思うのです。 相手が不快にならない言い回しで、本心を伝えられる方法がきっとあります。 大事なのは、「自分の気持ちに嘘をつかないこと」ではないでしょうか。 あなたが自分の本心をごまかしてしまうと、自分に対する不満が無意識下に溜め込まれていきます。 ご自分の“気持ち”を大切にされてくださいね。

トピ内ID:2366370029

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さて、困ったご質問ですね。

041
アイアン
>どのように思い出し怒りを静められますか? 時間が経つのを待つだけです。思えば思うほど怒りが増すから。 >縁を切るつもりのない相手に、不満を伝えても 礼儀を損なわない程度に、優しく伝えないとやばいですね。 >縁を切る時なら、不満を伝えても これも礼儀の問題、貴方があとで後悔しなければ、ご勝手です。 >上手くガス抜きをする方法はありますか? これもまた礼儀の問題。上手に伝えられたら何も問題なし。 できないから、あとで怒りが湧くんです。 >性格が悪い自覚もありますので、その点についての言及はご容赦くださいませ。 失礼ながら、トピを立てるということは、かなりの頻度で思い出し怒りが 湧くんでしょうね。 ということは、言及するなといわれても、やはりトピ主さんの性格にも 問題ありかと思います。 不満というより、言いそびれたご意見をきちんと相手に伝えないで、 我慢ばかりしてるんじゃないですか。 我慢ばかりしてると、性格も悪く、暗くなります。 押さえ込まずにさらりと明るく相手に伝えるよう、明るい性格を目指しましょう。

トピ内ID:1289239482

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トピ主です

💢
イカリ トピ主
この書き込みをしている時点ではレスは頂いておりません。 現実の人間関係ではそこまでの怒りを感じる事はあまりありません。 非生産的で不毛な怒りなので、可能なら止めたいのですが止められないのです。 会話中に気に触る一言を言われたとして、その時はぐっと堪えます。 すると後から、その事に対する怒り、反論や指摘をしなかったストレスが何倍にも膨れ上がり いつうのまにか相手の事が大嫌いになってしまいます。 所詮ネット弁慶で、現実では気の弱い人間です。 反論や指摘出来る事の方が少ないのですが、出来た時はそれ程後に残りません。 初対面から失礼な事を言ってくるような相手ならば、縁が無かったと思いちらも反論して終わりになりますが ある程度、人間関係を築いた相手からの暴言が悩みの種です。 不満を伝えたい…しかし…といった感じです。 時間が経つほど伝えにくくなり、悩むほど相手を嫌いになってしまいます。 長期的な関係を築きたいならば、相手が私に好意を持っていてくれているのならば尚の事、 不満を正直に伝えるべきではないかと思うのです。まあそれが難しかったりするのですが……

トピ内ID:6879292206

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トピ主です2

041
イカリ トピ主
アイアン様まで拝見致しました。 皆様レスありがとうございます。 幸せじゃないからイライラする、スルー出来ないというのはあるでしょうね。 次の瞬間はそんなに怒る事でもないと思えても、やっぱり思えてなくて後から思い出すんです。 昔の事をなかなか忘れられないのは、在宅での仕事&非社交的な性格で新しい出会いがあまり無いせいもあると思います。 金銭的な事情から新しい服がなかなか買えず、美容院にも行けません。 ダサい自分の姿を人目に晒すと激しいストレスを感じる為、スーパーと必要最低限の用事でしか外出しません。 月一の通院で電車に乗る時が苦痛です。 自意識過剰だとは思いますが、同じ車両に乗るお洒落な人たちと、時代遅れで安っぽい自分の服装を比べると惨めになるのです。 生活は苦しいですが、在宅での仕事に切り替えて引きこもったおかげで、現実のストレスの多くから開放されました。 退職して4年ほど経ちます。その時間が現実の打ち明ける事もできない数々の怒りを忘れさせてくれました。

トピ内ID:6879292206

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トピ主です3

041
イカリ トピ主
ネットを止めるのは無理ですが、ネットで交流を持とうとする事は止めたほうが良いのかもしれないですね。 私はネットでも引きこもりで、あまり人に話し掛ける事が無いので、交流する事は勇気のいる事なんです。 勇気を出して交流すると楽しかった事もあったので、一時的にスカイプにハマったりした事もありました。 たまに私なんかに執着してくれる奇特な人もいたりして、声を掛けてくれるのは嬉しいけれど重くて疲れるし… スカイプも最近は嫌な思い出のせいで足が遠のき、ネットでの出会いも無いです。 少人数ですが現実に友人はいます。現実の友人や家族以外にも、 多少は誰かと会話した方が自分の為かと思い再開を考えていますが、止めたほうがいいんですかね。 孤独には慣れてまして、もうそんなに話し相手を探したいとも思わないのです。 現実の友人は忙しい人ですが、私と話す事をとても楽しいと言ってくれて向こうから連絡してくれます。 友人ほど会話していて楽しい人とネットで出会ったことがありません。

トピ内ID:6879292206

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トピ主です4

041
イカリ トピ主
怒りブログは昔やっていました。 長文派なので、怒りを書き連ねていくと結構な時間浪費になっているんですよね…。 小さい怒りならば文章にするために詳細に思い出すよりも、形に残さず忘れてしまったほうがいいのでブログは必要ないのですが 何かそういう人に迷惑をかけない捌け口を作ったほうが良いのでしょうか。 愚痴吐きツイッターとか、あれもフォロワーさんがいないと寂しくなるので止めてしまった口なんですが。 >今のあなたが伝えたいことを、当時の架空の相手に向かって伝えましょう。 感情的になっても構いません。 実際に声に出してやってみた事は無かったのですが、声に出すと結構スッキリしますね。 共通の知人がいない相手なら評判は落ちませんが、やはり人としての品位は落ちますよね。 たとえ品位が落ちても、やり場の無い怒りに苦しむくらいならば、伝えてしまったほうが…とも思うのです。 相手だってそれなりの事を言った訳でして…。

トピ内ID:6879292206

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トピ主です5

041
イカリ トピ主
今はスカイプで知り合った元友人について腹を立てています。 その人と会話しているととても疲れてしまうので、スカイプ自体から足が遠のいていましたが 久しぶりにログインするとコンタクトが切られていました。 交流を絶ってから4ヶ月以上経った頃に切られている事に気付きました。 その少し前にはまだ切られていなかったのを確認しています。 4ヶ月間、度々元友人の腹立たしい発言に思い出し怒りしていました。 今度話す機会があれば伝えたい…でも…などとウダウダ思っていたのです。 もう話さなくて済むとホッとした反面、もう不愉快だった点を伝える事が出来ないのだと思うと、 何故か勝ち逃げされたような悔しさが湧き上がってきて、定期的にイライラしてしまいます。 共通の知人もいますし、アドレスも知っているので、 伝える手段が全く無いわけではないのですが…大人気ないので出来ません。 何よりも私が相手に執着?していると知られたくないのです。 共通の知人にこんな事をする人間だと知られたくもありません。

トピ内ID:6879292206

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トピ主です6

041
イカリ トピ主
そもそも優しく注意して聞いてくれそうな相手には、怒りを感じる事自体が殆どない事に今気付きました。 それだけムカつくって事は相性が悪いんですよねきっと。 FOじゃなくて最初からCOしとけば良かったのでしょうか…。 事なかれと思う気持ちが、余計に怒りを募らせているような気がしてきました。 腹を立てればどんどん嫌いになっていくし、相手に配慮する事すら馬鹿らしく感じてきてしまいます。

トピ内ID:6879292206

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トピ主です7

041
イカリ トピ主
礼儀を損なわず、相手を傷付けず、怒らせない、優しい注意の仕方って、具体的にどんな感じなんでしょうか? ケースバイケースだと思いますが、会話中に相手から気の触る一言を言われたら皆様はどう対応されるのでしょうか? 誰が聞いても明らかに失礼な一言と、人によっては地雷になるかもしれない程度の、 明らかに失礼とは言いきれない場合で別けて教えて頂けますと助かります。 私は地雷ワードを言われると、固まって思考停止してしまうことが多いので、その場で言い返せないことが多いのです。 その場で反論できれば、まだ雰囲気的に明るく言えることもあるのですが、後からになりますと、 私がその会話を根に持っていたという事をアピールする事になりますよね。 直接伝えるのは得策ではない、伝える意味のある人だけにした方がいいというご意見も理解はしています。

トピ内ID:6879292206

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その人間の視点で小説を書いてみる(オフラインで)

🎁
匿名
そうするとなんだかスッキリしてきますよ。 書くこと自体が最初は苦痛でしたけど、その人物の視点でなりきって書いてみると(私はワープロでやりました)なんだかスッキリしてきました。ああなんだこんな思考回路の人物なんだ、じゃあ直接言っても逆切れするか自分は悪くないと周りに触れ回るとかその程度なんだな、相手にするだけ体力と気力と精神力と時間が無駄だわ。と書いている内にそんな感情に変化して行きました。 なりきりで一年とか期限を決めてある特定の場所にてその人物をコピーして演じると言う方法もありますが、これはあとで元の自分に戻るのに大変な時間を要します。間違いなく問題の人物の毒にやられている自分がおります、なのでお勧めしません。そうね確かに嫌われているわよ、そういうのをコピーして演じていて「ああやっぱりね。こんな人間は嫌われるんだな。」実感しました。メリットはその間はスタイルが良かったくらいですね。私の書いた私の場合の問題の人物は大変に魅力的な女性でもありましたから(でもあの様子であんな風じゃ嫌われるわね)。

トピ内ID:0196648977

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そんなに熱い怒りの経験したことないけど

苦しくない?
思うのですが、怒りを持続できるという事は相手に未練があるのではないでしょうか。 昔は良かったのにあの一言さえなければ、とか、こう言ってくれたらまだ付き合っていけたのに、とか良くも悪くも相手の事を考えるのはないでしょうか。 私、怒って自分から縁を切ったと自覚している相手の事は、それほど思い出したりしません。共通の知り合いと出会って思い出したとしても、ふーん、そうなんだ、程度なんです。相手が幸せになっていてもちっとも動じません。良かったね、と思います。要するに、そんなに興味がないんです。トピ主さんはまだ興味満々ですよね。 他に興味を持つという手段はどうでしょう。思い出し怒りを原動に、その人を忘れるくらい素敵な人と知り合うように頑張るとか、他に趣味を持つとか。 不満を相手に伝えるのは大層難しい事です。付き合いを継続したいのなら、半分くらいは目を瞑り、ワードにでも怒りの日記帳を作成しましょう。絶縁したければ無言で離れましょう。どうしても不満を言いたいのなら、一対一で言いましょう。そのくらいでしょうか。 怒るほど自分が醜くなると思ったら、少しは収まりませんかね。

トピ内ID:7471123763

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2度目です

041
ここなっつ
拝読して思いましたが、トピ主様は、やはりネットは止めた方がいいのでは? 現実世界で、お互い相手に配慮と節度を持った上で、接するほうが良いと思います。 現実世界を逃げてしまう理由は、ご自分に自信がないからですよね。 >金銭的な事情から新しい服がなかなか買えず、ダサい自分の姿を人目に晒すと激しいストレスを感じる。 う~ん。 私なんか、基本全身ユニクロだし、もともとが残念な素材ですが、自分を「ダサい」とは感じません。 たとえ全身安い古着でも、その人に似合ったものを丁寧に身に付けてたら、ダサくないよ。 お金かけなくても、自分を丁寧に磨く事はできます。 運動して体を絞る、姿勢と表情に気をつけるのも大事。 そもそも、普通に生きていたら、他人から地雷を踏むような失礼な事は言われませんよ。 トピ主様が、人からひどく失礼な事を言われるのだとしたら、それはトピ主様が尊重されていないからです。 人から尊重されるにはどうしたらいいのか、一度しっかり考えてみては? 失礼な事を言われた場合の言い返し方を悩むより、 失礼な事を言われない生き方を考えましょう。

トピ内ID:0648370288

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