今月は控えてほしいと言った飲み会

レス15

（トピ主 2 ）

🐤

ニットワンピ

2020年11月14日 12:01

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結婚予定の彼氏と暮らしているアラサーです。私は今月末に大事な予定(慎重を期して開催が決まった催事)があり、コロナ感染はもちろん、濃厚接触になったりしたらかなりの迷惑をかけるため、普段は月数回飲みに行っている彼氏に、今月はリスク回避のために控えてほしいと話し、彼氏もそうだよねと答えていました。ですが2週間経たないうちに飲み会参加。部署違いの先輩が主に彼を労おうと誘ってくれたようで、断るわけにもいかないと。今月は控えてほしいと言ったのにというとバツが悪そうに返事はしてくれましたが、自分のためで断るのも無下なのだから行かないのは無理だ、という雰囲気です。喧嘩に発展したわけでもなく、私自身そんなに怒ってもいないのですが、先輩への気遣いや遠慮(?)のために私との約束(軽めな会話ではありましたが)はスルーされたわけで。間接的にリスクを高めることを「仕方ない」じゃなくて「悪いけど…」くらいには感じてほしいと思ってしまいます。帰宅後には前日仕事を詰め込んだ私のことをすぐ気遣ってくれて、そのうえで責めるのは嫌なんですが…でもこのスルーってありなの？とも思い、自分が気にしすぎなのかそんなもんなのか、分からなくなってきます。どう思いますか？

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そもそも無理な要請だった

🙂

あらら

2020年11月14日 15:48

彼の日頃の飲み会内容によると思います。月数回の飲みは多いです。問題はその飲みが仕事関係者とが多いのか、仕事とは無縁の私的な友人とが多いのかです。友人との遊びなら断りやすいですが、仕事関係だと断りにくいことはあります。もし彼の普段の飲み会が仕事関係が多いようなら、そもそも１ケ月間も不参加にするのは難しいことです。なぜなら断られた側は、「あれだけ頻繁に飲み会をしている（飲み会に参加できる）のに、俺の誘いだけ断るのか？」となってしまうからです。人間関係を考えたら断れないことはあるでしょう。さらに、頻繁に誘ってくれる人に対してなら断りやすいですが、たまに飲む相手から珍しく誘われたら断りにくいです。前者だと「また今度！」で済みますが、後者だと次がいつになるか分からないからです。この場合も「他のやつとはよく飲んでるのに俺の誘いだけ断るのか」となります。理由なんか説明したところで「ほんとかな？俺と飲みたくないための言い訳かな？」とマイナスイメージを持たれるかもしれませんし。そもそもトピ主の要請が無理な内容だったと思います。年数回しか飲み会しない人なら「今月は無理なので来月で」ができますが、月数回も飲み会している人だとせいぜい「今週は無理なので来週で」くらいが現実です。＞ですが2週間経たないうちに彼も可能な範囲で断ったり調整したりはしてくれていた可能性もありそうです。

トピ内ID：6951770087

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そもそも

🙂

サバ

2020年11月14日 16:54

自分が大切な用事があるから、彼に飲み会に行くなって、そもそもその前提がおかしいでしょ。コロナ感染リスクは飲み会だけじゃあるまいし、それなら、トピ主も彼も家から1歩も出ないでその大事な予定に備えるんですか？彼には彼の付き合いがあるんですよ。そんなにリスク回避したいなら、数日数週間トピ主がホテルにでも泊まればいいのでは？なぜ自分の都合のために彼が犠牲になるのが当然だと思ってるんですか？おまけに、自分のために犠牲にならなかったことに対して罪悪感を感じろと？そして、自分が気にしすぎなのか？とトピを立てる。ここでも「自分」客観的にみたら、トピ主の自己中としか思いません。

トピ内ID：2071801119

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彼は無関係なのだから

🙂

予

2020年11月15日 05:05

その大切な催事がプライベートなのか仕事なのか、どちらにしても貴女だけの予定ですよね？ならば、貴女が最善の注意をするべきです。家の中でも必ずマスク、お互いの手が触れるところは消毒、こまめな換気、違う部屋で過ごす、食事は別に摂るなどを実行していれば、万万が一、彼が感染していたとしても貴女は濃厚接触者には当たりません。（これは公的な基準です）無関係の他人に多くを求めるのではなく、自分にできる最大限の防備をしましょう。

トピ内ID：9525115722

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彼氏的には「控えた」のでは？

🐤

さら山

2020年11月15日 11:27

こんばんは、ひとつの可能性として > 今月は控えてほしいこれを「完全に行かない」とは取らず、彼氏の中では「控えた」のでは。月に数回を月に１回にしたことで確かに控えてはいます。塩分控えめは塩分ゼロではありませんのでその解釈でも間違ってはいないかと…。自分も普段は月数回かそれ以上行ってますが、同じように「控えて欲しい」と言われたらゼロとは思いません。そして、「控えて欲しい」に「そうだよね」と返したのを飲みに行かない約束と位置づけされたら困惑します。 > 今月は控えてほしいと言ったのにというと控え方が足りないと責められたと思ったのでは。感染症対策の基本は自衛です。そこまで問題視されるようでしたら自主隔離（自分が外泊）をおすすめします。

トピ内ID：7332381709

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ありがとうございます

🐤

ニットワンピトピ主

2020年11月15日 11:27

レス(これぽちも)ありがとうございます。彼とのコミュニケーションになるとどうしても一対一で、段々客観視できなくなってきた感覚があったのでコメントいただけてうれしいです。なぜ私のリスク管理に彼の…という点については、同居している以上はこの感染症対策は互いに道連れになると思っていますし、二人の認識に齟齬はないと思います。もちろん私自身リスクゼロではありませんが、行動パターンや対人関係的にはリスク高いシーンに曝されるのは彼の方が多いという状況です。飲み会は仕事も友人関係もありますが、今回は仕事だったのでやはり断るのは難しいですよね。最近在住エリアの感染数も増加傾向で、彼も疲れている状態だったのでそもそもその先輩今誘うなよ…感はありますが。。この件は気にするのは終わりにして、結婚準備の方を考えたいと思います。

トピ内ID：1633219172

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控える＝全く行かない、ではなないですよね？

🐤

WOW

2020年11月15日 11:27

控える＝全く行かない、ではないですよね。普段は月に数回飲みに行く人が２週間行かなかったなら、それは普段に比べて飲みに行くのを控えてるんじゃないですか？ > 私との約束(軽めな会話ではありましたが) 月末の催事までは一切飲みに行くなということであれば、控えるという表現ではなく、一切行かないでくれと、はっきり伝える必要があったでしょう。ただ、在宅勤務などでなく通勤している人なら、飲みに行くことで極端にリスクが増えるわけでもないように思います。外出を含む日常生活をしていれば、リスクはゼロではないですよ。とことんリスクを減らしたいなら、トピ主がホテルに籠るなどの対策を取った方がいいです。

トピ内ID：1180918297

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とぴ主は家から一歩も出ていないの？

🙂

とみこ

2020年11月15日 11:27

とぴ主は一歩も家から出ていない一緒に住んでいて、お互いにマスクをして食事を別にするなど、家の中でも感染予防しているのでしょうか？そこまでしていて、彼氏に行動制限するのは納得できますが、とぴ主が家から出ている彼氏と生活しているのに家の中では感染予防していないなら話になりません

トピ内ID：6170116378

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「控えろ」でしょう

🐱

黒猫

2020年11月15日 11:27

「控えた」結果やむを得ないのだけ出席したんじゃないの？そんな大事な用って何？

トピ内ID：9558308031

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自分勝手ですよ

ナナ

2020年11月15日 11:27

自分の都合を優先するために彼を縛るのはお門違いだと思います。彼だって全部断れる訳じゃないです。プライベートならともかく仕事なら難しいでしょう。そんなに心配ならあなたが彼と会わなければいいだけです。大事な用事まで１ヶ月程でしょう？自分でコントロールすればいいことです。なぜ彼が責められなければいけないのか理解できません。

トピ内ID：8524573738

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万全を期したいのであれば…

🙂

カツカレー

2020年11月15日 13:01

万全を期したいのであれば、トピ主さんの大きな仕事が終わるまで、トピ主さんがホテル暮らしをするなどする方がいいのではありませんか。正直、どんなに気をつけていても感染リスクは存在しますし、どこで感染するかも分からないのです。ひとり暮らしならともかく、誰かと一緒に暮らしているということは、より感染リスクも高くなるということですから、その中で万全を期したいと思うのであれば、「ひとり」という状態に身を置くしかないと思います。気持ちは分からないでもありませんが、彼も仕事をしている以上、それが飲み会であっても断れないこともあるでしょうし、自分の仕事のために彼の社会生活を制限して、それが守られなければ「私のことはどうでもいいのか」と思ってしまうのは、少し我侭だと思います。自分の身を守りたいなら、まず自分が行動することです。自分の仕事のために感染リスクを抑えたいのなら、自分が徹底した予防策を取る。それが本当だと思いますよ。

トピ内ID：9326384407

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今後も

🙂

サバ

2020年11月15日 13:01

>なぜ私のリスク管理に彼の…という点については、同居している以上はこの感染症対策は互いに道連れになると思っていますし、二人の認識に齟齬はないと思いますいやいや、あなたが勝手に同じ意識を持つように強制してるだけとしか思えませんが。 2人の予定のためではなく、あなたの予定のために彼に制限を強いることがどうして2人の感染症対策になるんですか？自分の予定のために万全を期したいというなら、あなたが隔離生活を送ればいいだけのことでしょ。なんでも自分優先、思い通りに動いて当然と思っているから、彼が言うとおりにしなかったことにイラついているんですよね。今後いくらでもこんなことはあるでしょうが、これからも自分の思ったとおりに彼が動かないたびに彼を責めるんですか？

トピ内ID：2071801119

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共感できないな

☀

ゆかたん

2020年11月15日 14:40

トピ主さんに仕事の事情（大事な催事）があるのと同様に、彼氏さんにも仕事の事情（先輩が彼を労うために計画してくれたお付き合い）があります。職業人としては、同じことではないでしょうか。普通、先輩からの労いの提案を断るなんて、選択肢はないのではないかな。結婚して家庭を持って、自宅に小さな乳幼児や高齢者がいるのならば、話は別ですよ。しかしながらあなたは家族ではありませんから、彼の行動に口出し不要。もしもあなたにプロ意識があるのなら、その催事が終了するまで、リスクのある（とトピ主は思っているのですよね）彼とは会わないほうが良いです。コロナ禍で皆さん、大変な状況が続いています。そんなことで相手を非難したり、ケンカなどしていては損です。自衛できるところは自衛する。それは自分で。相手の都合を制限してコントロールしようというのは、おこがましいと思います。

トピ内ID：6993923034

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感想

🙂

ゆきだるま

2020年11月15日 15:39

「リスク回避のために控えてほしい」の「控える」とは、「100%行かない」という意味ではありませんから、約束というほどの強制力はありません。また自分の大事な用事とやらのために、彼の行動を強制しようとしているのみで、彼の立場を考えることもない点で、トピ主は自己中心的な人という印象しか残りません。それに、そんなに大事な予定なら、開催までの期間、トピ主がホテルから一歩も出ずに暮らせばいい。

トピ内ID：0969672513

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あなたが避難すればいいのに

はっち

2020年11月15日 16:57

＞普段は月数回飲みに行っている彼氏に、今月はリスク回避のために控えてほしいと話していうかさ、コロナの罹患者って飲み会限定なんですか？クラスターなんて病院も職場もあるのに、飲み会だけ控えて！っておかしくない？外出控えてからわかるけど。＞先輩への気遣いや遠慮(?)のために私との約束(軽めな会話ではありましたが)はスルーされたわけで仕事と私とどっちが大事なのよ！的な人ですね。そうしたらあなただってイベントのためでもあるし、関わる上司や先輩への気遣いでもありますよね。＞でもこのスルーってありなの？スルーというか彼なりに控えた飲み会の回数なんでは？＞そもそもその先輩今誘うなよ…感はありますが。。なら、この時期にイベントなんて開催するなよ感もありますけどね。慎重を期して、私の方がリスク低い。でもコロナに罹患してる人はリスク高い人だけじゃないですよ。

トピ内ID：7850654747

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もう気にするのは終わりにしますと書いたんですが…

🐤

ニットワンピトピ主

2020年11月15日 19:44

先述の通り頼み自体に無理があったと承知しましたので、レスの多くに(もう既に)頷いています。ただ「そんな大事な用って何？」というのは、私への想像力の無さの指摘と同様に「想像力がないですね」という思いです。詳細は書きませんが、年単位で相当数の人間が関わり慎重な議論を重ねた末の悲願の決定であり、だからこそ傍目に共感されないほど私自身も神経質になっているわけです。このご時世厳しいとはいってもなんとかリスクを減らして実現したいこと、誰しもありますよね。少なくともただ飲みに行くのが好きで、彼の状況にかかわらず頻繁に飲みに連れて行くような方の一度の飲み会とは並列に出来るものではないと私は思います(彼自身がある程度応じてくれる気持ちがある時点で、その重大さは勿論理解されてます)。気持ちは分からなくもないけど完全なリスクゼロは無理があるよね、というレスが一番腑に落ちました。ありがとうございました。

トピ内ID：1633219172

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