姑との仲

>「青ちゃんのこと嫌いでしょー？」 >「青ちゃんがいなくて良かったね？」 これ両方とも従姉妹が言ったんですか。 後者はちょっとわかりづらいけど。 この話聞いてなんで姑が嫌いになるんですか。 諸悪の根源は従姉妹でしょ。 嫁姑の関係かき回すなんてひどい人です。 嫁姑なんて仲悪くなくたって悪口のひとつくらい言うもの。 トピ主さんだってこうやって掲示板に姑の悪口書いてるんだから。 で、このトピを従姉妹が見つけて姑に報告しに行ったらどう思うんです。 それにトピ主さん、姑の行動を必要以上に悪く解釈する癖があるみたい。 義弟嫁との仲良しアピールを別居決定後言わなくなったのは、姑なりに「しまった」と思ったんじゃないの？ でもトピ主さんは姑の嫁いびり、または追い出し計画だと思ってるのね。 まあ嫁姑は何かとこじれやすいものだけど、原因はかなりの割合トピ主さんにあると思う。

従姉妹さんの話を鵜呑みにするのもどうかと思いますよ。 私の親戚に、悪口を悩みのように人に相談して取り入るのが上手い人がいます。 私は長い間信じていたけど、その人の話を抜きにするととてもクリアでいい人たちばかりの親戚となることに気付きました。 それからその人のいう事は右から左に聞き流すことにしました。 どうして長い間彼女の悪意に気付けなかったのだろうと、そのせいで勘違いしたり、笑顔で返せなかったりとモヤモヤしていたことが沢山あります。 誰を信じるかは主様の裁量ですが、自分が見聞きしたことを信じた方が良いと思います。

トピを読んで心中お察しします。 同居の経験はありませんが同じ嫁（敢えてここでは嫁という言葉を使います。）という立場から言わせてもらいます。 トピ主のお義母様は今時分同居をしてくれたトピ主への感謝の心もない、感謝どころか傷つけるような事を故意に言ったりと、仲良くいい関係でいたい、とういう気持ちがないんだと思います。 恐らく、他のお嫁さんやご主人の従姉妹（お義母さんにとっての姪）などがいるので、今後ご自分が倒れた時などトピ主に頼らなくても大丈夫だと鷹を括ってるんだと思います。 でも言えるのは、トピ主さんが嫌いなのではなく、息子を盗った嫁が憎いんです。ご主人のご兄弟よりご主人の方を可愛いがっていたはずです。 気に病むことはありません！！ 私は別居ですが、主人の方は付き合いが密で色々と苦労しました。今でこそ義母も年老いて私に優しい言葉をかけますが（意図は分かります）、結婚してからは義母にとって可愛い末息子を盗った憎き嫁！とばかりに意地悪をされたりしました。忘れませんよね、そういうのは。 その従姉妹も意地悪の血をひいてますね。わざわざトピ主が傷つく事を言うなんて。 敢えてこちらから接触しなくていいと思いますよ。旦那さんに何か言われたら、嫌われてる私が出ていってお義母さんの気分を害したくない、とか何とか言って避けて下さい。（ごめんなさい、もっといい言い方もあると思います。）とにかく関わらない！気にしない！気に入られようとしない！です。 うちの義母は義父が亡くなり、甘やかして育てた息子（私の旦那）もあてにならなく、最近私に擦り寄ってきていますが、過去に言われた事を逆手にとってかわしています。まぁ、必要最低限のことはしなきゃ、とは思っていますが・・・

トピ主さんは歩み寄る努力をされたのですから心置きなく距離を取りましょう。合わない人なんてどこにでもいます。

色々ご意見くださり、ありがとうございました。 客観的にみてどうなのか、厳しいお言葉も共感くださったお言葉もとても参考になりました。 うまくやるにはどんなに言われようが気にしないようにするしかないのだと思います。しかしながら私はそこまで強いメンタルを持ち合わせていないため、出来るだけ関わらずに穏やかに過ごすしかないのかもしれません。 気丈に同居、親族付き合いされている世のお嫁さんを本当に尊敬します。

私は姑のこと嫌いだし それだけのことされました 気に入らない嫁であっただろうし 影で悪口言うなんて、当然だろうと思ってます 影で言うならともかく、 表向きだけでも取り繕ってほしかったとは思います まあ、それができないタイプというか ある意味裏表もないというか 賢くはないと思ってます それで、今ところ 好きにならなくてもいいし、仲良くならなくてもいい 揉めなければいいを目標にしています 同居はありえない距離なのも幸いしました 近居なら、二度と合わないに発展していたかもしれません 同居なら、病んでいたでしょう 特別な理由もなく同居なんてするもんじゃないと思ってます 向こうの血族というか、義母関連は嫁の味方にはならないことも心得ております ただ、あんまり仲違いすると、夫が可愛そうなので あえて揉めなくてもいいだろうと思っています 冠婚葬祭と年に一回くらいは努めだと思っています