人に奢りたくない同僚

レス37

（トピ主 1 ）

😨

さおとめ

2020年11月15日 12:07

ひと

職場の同僚Aに対しての悩みです。
私の職場では、新人が入ってきたら1年上の先輩がご飯に連れて行って親交を深めるというような慣例があります。
私もAも同じく、1年上の先輩に何度かご馳走していただきました。

今年はコロナの影響もありましたので、例年より遅いですが7月に後輩を誘って食事に行きました。
私は当然、自分がしてもらった様にそこでの会計は先輩である私たちが負担するものと思っていました。
Aにその話をすると不服そうな顔をされ、手持ちが無いからと1人分の会計しか出しませんでした。残りは私ともう1人の同僚Bで負担し、その日はお開きになったのですが、Aから謝罪はおろかお礼もなく、私たちが余分に払った分を後日払うとも申し出ませんでした。
負担したといっても1000円程度でしたのでケチくさいかな、と思い要求はしませんでした。

そして、今度は同僚Bが他の部署に異動することになりました。
今まで一緒に頑張ってきた同僚が慣れない部署で頑張るのを激励する意味も込めて、3人で食事をしようと誘い、Aも乗り気でした。
が、ここでもAは1人分しか払いませんでした。
「今日はBを送り出すための会なんだし、Bの分は私たちで出そうよ。後輩との食事会の時もBに立て替えてもらってるんだし」と説得しましたが、「お金がない」の一点張り。
結局、私がBの分も払いました。Bも何かを察したのか、私に謝罪してくれ、せっかくBを送り出す会だったのに何だか逆に気を遣わせてしまいました。

お金がないなら仕方ないかと諦めかけましたが、後日世間話の中で「〇〇を買った」「〇〇を食べに行った」と言っており、自分の物を買うためのお金はあるんだな、セコいなと思いました。
Bの送別会は先週でしたが、未だに立て替えた分の返済がありません。

Aにこちらから支払いを要求するのは、非常識でしょうか？

トピ内ID：3024787441

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数37

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

約束してない

通りすがり

2020年11月15日 17:30

＞Bの送別会は先週でしたが、未だに立て替えた分の返済がありません。 Aさんは一切　自分の食べた分しか払わないと最初から言ってます。 Bさんの分を負担するとは　一切言ってないわけです。つまり立て替えたと思っているのはトピ主だけ。ということになりますね。事前にきちんとBさんの送別会だから　Bさんの分はこちら二人で負担になるけど　それでも行く？って聞くべきでしたね。 Aさんは負担を了承してないんですから　請求しても無駄ですね。

トピ内ID：0818092192

...本文を表示

無理でしょ　初志貫徹おごる気ないもの

🙂

匿名

2020年11月15日 17:58

私の普段の行動はトピ主さん同様です。先輩からおごってもらったし、昨年までは後輩へおごってます。ま、今年の新人さんはリモート研修だしコロナで未だに少人数での私的な会食ですら禁止ですけど。おごりたいあなただけが後輩へおごればいい、おごりたくないAを無理強いできない。慣例は従わなくても非難しないおごりたくないAを私なら誘いません。後からお勘定占めて「先輩陣は〇円づつね」はAには通用しません。誘うなら、今度の会費はおごり分を含むから客単価の倍額〇円だと予告してAが納得してから。自分の分だけ払うというなら、参加をきっぱりと断る。自分の分しか払わないのにAを楽しませる気は私にはありませんよ。これくらい釘刺さなきゃ。

トピ内ID：6654858934

...本文を表示

私も好きではない

柿

2020年11月15日 18:32

私はそういう慣例は好きではありません。やはりおごりたい人だけおごればいいと思うのです。私は自分がおごりたいと思った時しかおごりたくありません。だから「この会は私たちのおごりにしよう」と強要してくる人が嫌いです。「私たちでおごろうと思うけれど、どうする？」ときいてくれればありがたいしその時点でおごりたくない場合は参加をとりやめるのでトピ主さんも「おごれないなら、私と後輩だけでやるよ」って言ってあげてほしいです。その人がおごれないけど参加したいと言ったら「これは先輩からのおごりの会だから、参加するならお金を出してほしい」と言えばいいだけです。個人的な感想でしかないですが、人におごったりすることが決められているのはとても嫌です。そんなことをするくらいなら、個別にプレゼントでも渡したいです。リーダーシップをとる人間に「この場は○さんに皆でおごろう」って言われると何故あなたがそんなことを勝手に決めるのか？って、とても不満に思います。何故人のお金を払わせようとすることができるのか？慣例だから？しかも払わない場合に「自分の物を買うお金はあるんだな」なんてことを思われなきゃいけないなんて、信じられません。そして勝手に立て替えておいて、支払いを要求するとは？まったく意味がわかりません。おごるのなら、トピ主さんが払える分だけを余分に払ったらいいのでは？共感できず、申し訳ないですが、このように考える人間もいます。私は自分の気持ちとして自ら人におごることはかまいませんしＡさんはただケチなだけかもしれません。それでもおごりを人に強要することはできないと思います。

トピ内ID：7004622238

...本文を表示

セコすぎる

🐶

ビネガー

2020年11月15日 20:40

交際費で数千円をケチるってお金以上のものを失っているのに気が付かないてないのですね。Aさんの人間性に呆れます。もう支払いを要求するのはやめましょう。働いていて数千円で、そう頻繁ではないのにケチる。もう何を言っても無駄です。私だったら一緒に食事すらしたくないです。

トピ内ID：5889525938

...本文を表示

悪しき慣例

匿名

2020年11月15日 20:40

自分がして貰ったから、してあげたいと思うトピ主さんの気持ちは否定しません。しかし、皆トピ主さんと同じだとは考えないほうがいいと思います。そして、違う考えの人に強要してもいけないと思いますよ。特にお金の事では揉める原因になります。 Bさんの壮行会(？)にしても、前もって話しておくべき事だったと思いますよ。＞私の職場では、新人が入ってきたら1年上の先輩がご飯に連れて行って親交を深めるというような慣例があります。これも、会社の人全員が良い事だとは思っていないと思いますし、したい人だけがすればいい事です。トピ主さんの言うように、これが会社の慣例となっているのなら、もうこれは悪しき慣例だと思います。

トピ内ID：3281053152

...本文を表示

事前に打ち合わせしましたか？

🙂

ぷ～にゃんパン

2020年11月15日 21:48

こう言うことは、事前に、食事をごちそうしよう。だから１人分を２人で払いましょうとか、１人分を人数で割りましょうとか言えばいいかと。値段の決まったコース料理なら、先に計算出来ますよね？ならば、コース料理料金×人数＝合計÷一人抜いた人数＝一人分の料金これを出しておけば、一人払う金額が決まりますよね？当日ゴタゴタするよりも、事前にやっておくことかと。Ａは一人分払ったなら、もう貸し借りないのに、返済がないという言葉もどうかな？事前に打ち合わせをしてないからでは食事に行こうということだけ言われ、当日、一人分払うのが何故か他の人の分も払うと言われたら、違和感ありありですよ。まずこう言うのは「後輩を奢るのがこの会社の恒例だから、私達も２年目、後輩を一緒にごちそうしませんか？」と話を持ち掛け、やりましょうと言われたら、では私が店を探しておきます。事前の打ち合わせ、○○○〇円ぐらいになるけどいいかな？と言っておけばそのぐらい準備出来るでしょ？この心の準備が出来てなく、突然当日後輩を奢るとかＢさんに奢るとか言われるから、違和感が出てくるのでは？？これ幹事になる人のやり方では？

トピ内ID：1085026981

...本文を表示

トピ主です

😨

さおとめ

2020年11月16日 10:26

レスありがとうございます。追記します。まず、これまで同僚同士で食事をすることはありましたが、今まで割り勘でしたのでAが奢りたくないタイプの人だという事を知りませんでした。後輩との食事会についても、その話が出たときに「去年私たちも連れてってもらったし、行かなきゃね」とAが言っていたので去年連れて行ってもらった事、そしてそこでご馳走になったことも覚えているのです。自分はご馳走になっておいて、どうして人にはご馳走しないのか不思議です。 Bの送別会についても、今まで他の方が異動になったときの送別会ではその人の分はみんなが出す、というのがうちの部署の決まりです。ですから、当然Bの送別会でも私とAが払うもの、という認識でした。(コロナ禍のため部署のみんなでのBの送別会は行いませんでした。部署で出来ないから、せめて同僚の私とAでやってあげてくれないかと上司からもお願いされていました) その場の主役はお代を払わなくてよい、というのが部署の共通認識で、これまでの送別会でもAは決められた分払っていました。だからこの認識はAにもあると思います。それが、どうして後輩との食事会とBの送別会でだけ出さないのか？上司の目がないから出さないのか？セコいな、と思ってしまったのです。

トピ内ID：4886995949

...本文を表示

強要することではない

🐤

ICHICO

2020年11月15日 22:23

後輩におごるのも、おごってあげたいと思う人が奢ってあげればいいだけ。それとＢさんの送別会？変なの。退職するなら「送別会」は会っても良いですが、ただの部署移動でしょう？なんとなくトピ主様がずれているような気がしますね。社風とかの影響もあるのかもしれませんが、最初にも書いた通りで「奢りたい人が奢る」が基本でしょう。それこそ今回は後輩のランチ大をＡさんがいれば半分のふたんですんだのにーっていう事でしょう？やだやだ、けち臭いですよ。トピ主様が後輩と親交を深めたいと思ったから、先輩にしてもらったのと同様に奢ってあげたいと思うのは勝手です。お好きにしてください。

トピ内ID：4028163640

...本文を表示

何を言っているのか・・・

😑

タラ鍋

2020年11月16日 11:08

＞Bの送別会は先週でしたが、未だに立て替えた分の返済がありません。　当然です。「立て替えてもらう」には自分の支払い分があることが前提ですが、その事実がありませんから。＞Aにこちらから支払いを要求するのは、非常識でしょうか？　「Aも払う」ことにAは同意していないのに請求するの？　トピ主さんも（例えば）ママ友からいきなり　「引っ越ししたCさんへのプレゼント、みんなで割り勘にすることにしたから。あっ、ごめーん、決めたときいなかったんだっけ。でもそういうことになったから〇万円よろしく」　と言われて　「はっ、私聞いていないんだけど、なんで払うことになっているの」　て思いませんか？　

トピ内ID：4870688206

...本文を表示

トピ主さんの気持ちは理解できますが

🐧

Alice

2020年11月16日 11:08

私も歓迎会や送別会のお金は、主賓以外で負担します。ですが、それは絶対ではありません。Aさんのように奢りたくない人もいますし、それはそれで理解します。今回のBさんの送別会の前に、以前のことがあるのだからBさんと意見のすり合わせをすれば良かったのでは？絶対にAさんが出したくないならば、食事会は行って餞別をトピ主さんがBさんに渡せば良い。自分にはお金は使えても、他人にお金を出したくないのは仕方ありません。Aさんからしたらトピ主さんとBさんにお金を立て替えて貰ってるなんて思っていません。私見を言うならば、私はトピ主さんの会社の慣例は嫌です。親しくもない仕事のみの繋がりの人と、業務以外の時間に食事をしたくありません。気を使っての食事なんて、美味しく感じません。若い頃は頑張ってましたが、ここ数年は他者の歓送迎会は出席しますが自分が主賓になる場合は「皆さんのお金や時間を使わせるのは申し訳ないので。」と断ってます。時代は令和です。古き慣例に粛々と従う時代は終わりました。

トピ内ID：2459618771

...本文を表示

事前に確認しましたか？

🐱

キリエ

2020年11月16日 11:08

慣例がどこまで根付いたものだったのか微妙ですが、ポイントとしては強制するルールではない事です。Aさんに声をかけたときに、先輩から後輩に奢るという趣旨は明確にしましたか。そして、その件があった後の集まりですよね。なおさら、支払いはどうするか事前確認が必要だと思うのですが。ある程度の人数の送別会だったら事前に会費の案内があるところを、内輪だからやらなかったのだと思います。でも、Bさんの分を二人で割ることくらいは先に話しておきますよね。 Bさんの分を二人で割るという合意をしていないのだったら、請求しても突っぱねられるかも。全体的にコミュニケーション不足だと思いますが、主さんは元々そんなにAさんと仲良くないのでは。料金とかお店の話は打ち合わせ段階で普通に会話に出てきそうですが、一人で進めていたのですか？自分だったら、今回はあきらめて以後は割り勘でいい場面かつ、Aさんと食事したい時だけ誘います。気が合わないなら誘いません。

トピ内ID：8264144859

...本文を表示

レスします

🙂

通りすがり

2020年11月16日 10:26

自分は主さんの言いたいこと理解できるなぁ。考え方は人それぞれでしょうけど、他人のために気持ちよくお金を使いたい場面ってありますよね。 Aさんみたいな人が近くにいたら、今後もお金が絡む度に面倒くさ～と感じてしまいそう。笑

トピ内ID：0032069600

...本文を表示

トピ主さんに同意はできない。

🙂

通りすがり

2020年11月16日 10:26

そういう強制するような慣例はよくないと思います。やりたい人がやる分には問題ないですが、それを慣例だからやれというのはおかしな話です。＞Bの送別会は先週でしたが、未だに立て替えた分の返済がありません。 Aにこちらから支払いを要求するのは、非常識でしょうか？これは返済義務はないでしょう。誘った時は「3人で食事をしよう」と言っただけですよね？いざ支払う時になってトピ主さんがBさんの分を2人で出そうって提案して断られたんですよね？ 3人だったとしても誘う時に「送別会をするから会費○○円ね」と話して了承しているとか、誘う時に「Bさんに2人でご馳走しよう」と約束して食事に行ったのなら、Aさんに要求は可能ですけど、違いますよね？立て替えたという認識が違うと思います。もちろん、そのくらいは気前よく出して欲しいという気持ちはわかりますけど、最初に確認しないと。人に奢るのが嫌な人だとわかっているんだから。

トピ内ID：2950630652

...本文を表示

事前に打ち合わせしていようがいまいが関係ないのよ、Aさんには

🙂

フィヨルド

2020年11月16日 11:08

悪しき慣例だとか事前に話しておけというレスもありますし、それはそのとおりです。ですが、Aさんにはそんなの関係ないんじゃないかな。だって、悪しき慣例だから奢りたくない、とか、そんな話聞いてない、とか言ってないんでしょ？つまり、他人に奢るなんてイヤ、というだけです。自分に使うお金しかないの、他人に使うお金はないの、とAさんは言っているんです。他人から奢ってもらうのはOKだけど、ってこと。可哀想な人ですし、一生そんなでしょうがトピ主さんには関係ありませんよ。これからはAさんと付き合うのはやめましょう。

トピ内ID：5416256143

...本文を表示

とても常識的ではない

🙂

レコア

2020年11月16日 12:22

同僚を送ったり、新人を歓迎するのに、なんでいちいち人の財布をあてにするんですか？さらに勝手に払ったのはあなたなのに、私が立て替えたので払ってほしいとか、謝罪しろとか、何様とか思います。 Bが気分悪くなったのも、一番の原因はあなたなのが理解できませんか？大体その人に過去おごったのは先輩であってあなたではないんですよ。私が気持ち良くなるためにはあなたの財布が必要なんです！っていうなら、それに賛同する人だけを事前に確認して誘うべきです。トピのタイトルは「人におごらせたい私」に変えた方が良い。

トピ内ID：8970144671

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

😨

さおとめトピ主

2020年11月16日 12:22

レスありがとうございます。少し追記させていただきます。まず、今までに同僚だけで食事したこともありますが、その時は割り勘だったのでAが人には奢りたくないタイプの人だとは知りませんでした。後輩との食事会の話が出たときも、「去年連れてってもらったしね。去年は焼肉だったよねー」とAが話していました。去年行ったことも、何を食べたかも覚えているのに奢ってもらったかどうかだけ覚えていないなんて都合のいい話はないと思います。なので、先輩が後輩に奢ることも知っていたはずなのです。 Bの送別会については、例年のようにみんなで送り出すことが出来ないので、せめて同僚の2人で送り出してあげて欲しいと上司に頼まれていました。例年の送別会では、その場の主役はお代を払わなくて良いというのがうちの部署の決まりです。実際、他の人の送別会(コロナ以前のもの)のときにはAもみんなと同じだけ出していました。そういう暗黙のルールがあるのを知っているので、わざわざ事前にこちらで負担しようとは言っていませんでした。自分はご馳走になっておいて人には奢りたくないというのはどうかと思います。後輩との食事会もBの送別会も、どちらも上司の目がありませんでした。他の送別会では出すのに、上司の目が無い場でだけ出さないのは、やはりセコいと思います。奢れと強要したのではなく、私もAもこれまでの経験から共通認識であったはずのことを突然無視し始めたのでモヤモヤしてトピ立てをしました。

トピ内ID：3024787441

...本文を表示

それはしょうがないと思う

🎶

ばんび

2020年11月16日 11:29

取り立ててもいいけど、払ってもらえなくてもしょうがないと思います。慣例だからと、後輩や、異動する人におごらなければいけない、それに納得できる人もいるけど、出来ない人もいますよ。普通は、感謝の気持ちがあったり、人目を気にしたり、見栄があったりして払うのでしょうが、真に本気で働いて、自分で稼いだものは自分の意思で使いたい、そういう人が間違ってるとは言えません。自分もしなければならないとわかってたら、別に奢ってほしくなんてなかったかもしれません。そもそも先輩と飲みになんか、奢りでも行きたくなかった、なんて人だって今時珍しくないですしね。自分もしてもらったくせに、は、本当に本人が望んでいた場合のみ適用される理屈なので、、そこがわからないとなんとも。自分が稼いだお金です。自分のためだけに使いたくても、責めることはできません。そして今は、職場での付き合いにドライな人もたくさんいます。主さんの感覚が、一般的であると言えるかどうかは、わかりませんよ。

トピ内ID：2526711517

...本文を表示

強制は出来ない

悩ましいけど

2020年11月16日 12:22

こういう風習は気持ちから生まれるものだから。強制すれば悪しき伝統になってしまいます。私はトピ主さん派ですが、出して当然とは思いません。相談はしますけど難色を示された段階で引きますね。世の中には色んな人がいるし事情もあるでしょうから、払いたくないってのに無理矢理出させるのも違う気がするんです。

トピ内ID：8296936970

...本文を表示

誘うときにいうべきことです

🙂

とみこ

2020年11月16日 12:22

勝手に、おごる慣習があるから、おごるものと決めていたのはとぴ主です事前に相談もしないで会計時にいきなりおごるべきであると言い出すなんて、どういうつもりですか？Ａはおごるつもりで食事をしてませんよね？同僚Ｂの件も同じですとぴ主がＡに相談もせず勝手にＢにおごると決めたことがそもそも間違ってるのですなぜ自分の考えは人に言わなくても通じるはずと思うのですか？Ａに請求なんてできるわけありませんよだって、Ａはおごることを知らずに食事したのですＡに、おごりの件を話していたらそもそも食事に来なかった可能性もあるのですこのジュースは美味しい。飲むべきだと勝手にジュースを買って他人に飲ませ飲ませた後に料金請求するのと同じです

トピ内ID：4447051909

...本文を表示

恒例の仲間には誘わない

🙂

ブルネット

2020年11月16日 12:22

そんなの簡単でしょ？貴女の同僚のAさん、社内恒例の歓迎会、送別会が有る時は、主役の分は残りの全員で支払を折半する事の了解をメールとかで事前に了解を取って置く。例えば、「某月某日６時から、何処其処レストランにてXX子さんの（歓迎会／送別会）をしたいと思います。　なお支払いはXX子さん以外で折半と成りますので、賛同頂ける方は返信お願いします。」これでAさんが払わないとは言えないし、出席していて払わないなら請求できるでしょ。 Aさんがごちゃごちゃ言い出したら、払わないのであれば、「折半分を払う気が無いのなら、今後は誘わないから」で良いと思います。何も遠慮する事じゃないでしょ。

トピ内ID：9808571477

...本文を表示

これが世に言う

薄茶

2020年11月16日 12:22

これが世に言う『自分の常識（当たり前）は相手にとっては非常識（当たり前ではない）』ですね。慣例は会社規約ではありませんから、これ以上はもう止めておいた方が良いですよ。事前にきちんとした約束を取り付けていた訳でもなさそうですので。あとＢさんへの送別の件も、上記文言に当てはまります。トピさん、あなたもそこそこセコイです（笑）そしてＡさんなんて放っておけば良いのに、どうしてＡさんに絡むのでしょうか？Ｂさんの送別なんて、Ａさん抜きですれば良いのに。＞後輩との食事会の時もBに立て替えてもらってるんだし」と説得しましたが説得って…呆れます。やばいですよ、これ、見方を変えたらタカリです。挙句、勝手にＡさんに対して悩んでいるとか、ちょっと粘着っぽいですよ…。気を付けた方が良いです。

トピ内ID：9498729109

...本文を表示

強制は出来ない

はっち

2020年11月16日 12:22

慣例と言っても誰もが両手を上げて賛成ているわけじゃないだろうし。送別会の件は事前にBさんの分をご馳走することを合わせておくべきことです。＞Aにこちらから支払いを要求するのは、非常識でしょうか？まあ持ち合わせがないと言ったので請求してもいいとは思うけど、今後は誘わないか事前に合わせておくしかないです。

トピ内ID：5060615552

...本文を表示

奢りたい人が奢ればいい

🐱

neko

2020年11月16日 12:22

奢りたい人が奢ればいい。慣習はどんどん変わるものですよ。私は学生の時に先輩の卒業式は後輩が花束を用意して送り出すと言う慣習のある部に所属していました。私は２年上の先輩にも一年上の先輩にも同じようにしましたが、私の代ではそんなに活動が活発ではなかった（同年の部員がいなかった）ので、その慣習は崩れました。多分私の後輩ももう花束で送り出しては貰っていないと思います。私も後輩には奢ったりもしますが、『同僚Bが他の部署に異動』で奢る気は全くありません。どっちにしろ始めからその話はして欲しい。勝手に決めてケチだとか言われたくありません。「手持ちが無い」「お金がない」のは建前のようなものでそれを真に受けない事。それを理由に断っているつもりなんですよ、本人は。だから「Bに立て替えてもらってる」つもりはさらさらないし、「Bの送別会は先週でしたが、未だに立て替えた分の返済」がないのも当然ですね。「お金無いから立てかけておいて」なんて言われてないんでしょ？

トピ内ID：3352592544

...本文を表示

慣例に名を借りた恐喝

🐷

はるひ

2020年11月16日 12:22

貴方の気持ちも一定は理解できますが、慣例というのはあくまで双方同意のもと成り立つものです。どちらか一方が否というのなら、それ以上強いるものではありません。＞Aにこちらから支払いを要求するのは、非常識でしょうか？そもそもＡさんは相手にご馳走することに同意をしていません。同意していない相手に金銭を要求することは“恐喝”です。Ａさんが同僚にしつこく金銭を要求されて困っていますと、上司や警察に相談したらどうなるか想像して下さい。その慣例を止めろとまでは申しませんが、少なくともＡさんに強いるのは止めましょう。＞セコいなと思いました。他人から執拗にお金を取ろうとする人間のほうがセコいです。

トピ内ID：1541575720

...本文を表示

確かにセコイけど強制するものではない

🐱

アラカンです

2020年11月16日 12:22

まず、Aさんに主賓に対しておごることを説明しましたか？それをちゃんと理解してもらった上で、Aさんが納得できなければ参加しないという選択肢を与えるべきではないですか？ Bさんの分まであなたが出すのもおかしな話です Bさんに気を使わせる結果になったのはやり方がまずからです＞Aにこちらから支払いを要求するのは、非常識でしょうか？要求するのは自由ですが、拒否するのも自由だという事です。ちゃんと事前に説明して、嫌ならあなただけがもてなすという事です。お金に対する価値観は人に押し付けてはいけないという事です。

トピ内ID：3877541419

...本文を表示

自分が奢りたいなら勝手にやる

🙂

ささみ

2020年11月16日 14:55

でも同僚に一緒に誰かに奢るのを強要するのは筋違いです。そもそも食事会に誘うときに事前に、○○さんの壮行会なので二人でご馳走しませんか？等と一言断ったのですか？断りもせず誘っておいて、いざお会計になってから二人でもう一人の分を負担しましょうと言い出すのは後だしジャンケンですし、失礼ですよ。 Aさんがケチだというなら、自分奢りたくて勝手に奢ったのに後から奢るつもりのなかったAさんに半分負担を求めようとするあなたもケチてセコいです。奢りたくない、奢るお金か惜しい、自分が奢らされてるんだからAさんも奢るべきだ、と言うなら、あなたも本当は奢りたくないし、悪しき慣例だと思っている証拠です。

トピ内ID：6640762036

...本文を表示

セコいです

🐱

檸檬

2020年11月16日 14:55

たとえ悪しき慣例であっても、A さんは後輩との食事もBさんの送別会も、あなたが主賓の食事代を出すことは知っていたはずです。もし、悪しき慣例を拒否するなら、そのような外食には参加しないですよ。絶対に支払いたくないなら、そんな場面に同席しないことです。それより、あなたひとりで奢った後輩の食事会ですが、A さんと二人で支払ったことになっていませんか？後輩が二人に奢っていただいたと、A さんにも感謝していたら、私なら嫌な気持ちになるわ。なんかズルい人だと感じました。 A さんとは食事やお茶を共にしたくないです。

トピ内ID：0683818345

...本文を表示

請求はしない

😑

ようこ

2020年11月16日 14:55

これでその人がそういう価値観の持主だとよくわかったのですから今までの事はもう忘れてこれからはそれを前提に行動すればいいんです無理に付き合うこともないし、この先その人の送別会をすることも無いお金の絡む付き合いはスルーしてモヤモヤすることは避けて通ればいいんです

トピ内ID：1722837225

...本文を表示

その慣例は無くすしかありませんね

nemo

2020年11月16日 14:55

少なくともＡは他人に奢るなんて考えない人間のようですから。他の同僚がいるなら相談して、今後はＡぬきで食事に行って後輩の分を奢ってあげましょう。他人から散々御馳走になっても何も感じない、お返しをするのが嫌という人間はいるのですよ。今回の事はいい勉強だと思いましょう。

トピ内ID：6533180711

...本文を表示

レスします。

夏

2020年11月16日 14:55

>Bの送別会については、例年のようにみんなで送り出すことが出来ないので、せめて同僚の2人で送り出してあげて欲しいと上司に頼まれていました。みんなで主役の分を負担と、2人で負担だと負担額が違いすぎるのでは？上司から頼まれての開催だったら、上司が出せばいいのにね。立て替えて貰ったとAさんは思っていないでしょうし、事前に後輩やBさんの分を負担するよと言っておかないと。

トピ内ID：9532298294

...本文を表示