別れるべきか、でも別れたくない

ダイエットしても解決なんかしませんよ。 ＞彼に大事にされていないと感じています。 トピ主さんを一番大事にしていないのはトピ主さん自身です。 だから彼も大事にしないんですよ。

こんにちは。初めまして。 私はやられているというよりも、彼にそういう思いをさせて来た方です。なんだか貴方に申し訳ない…。 結果的に、貴方の事は好きだと思います。 居なくなってから気付いて死ぬほど後悔します。 彼氏も何かしら貴方に有ります。 貴方が付き合った頃と違うとか、付き合いたての頃はこうしてくれたのにとか…それが我慢できなくてスパッと口から出るんだと思います。 別れると言って本当に口を効かないとか…リスクはありますが、気付くかも知れません。

同棲にしろ結婚にしろ、他人と暮らすとなると楽しいことばかりではないです。 お互いに。 惚れた弱みがあるのなら、何処までなら許せるのか？？考えてみては？？ そして、どーーーしても許せない範囲に来たら自然と別れたくなるから。

あなたは寂しくて彼にしがみついているだけです。 愛していない。 1人になるのが不安だからしがみついている。 それは彼にとってもあなたにとっても何１つよくないです。 彼を解放しましょう。 そしてあなたも勇気を出して独り立ちしましょう。

彼と別れたら疎遠になる人なんて友人ではないですからね。 友人というのは、個人と個人の繋がりで例え彼と別れたとしても個人的に続く関係が本当の友人ですよ。 小、中学生の付き合いでもあるまいし。 先ず、その部分を分かってませんね。 別れたくない！大事にされてなくてもいいからこのまま続けたい！という事なら、そのままでも良いのでは？ ただ、他人に人生を預けるような生き方は最終的に後悔しますよ。 彼に他に好きな人が出来て出て行って！となるのが、30代後半！とかね。 婚期も出産リミットも逃した後に別れが来る場合、大丈夫ですか？ しっかり自分の人生、人生設計を考える事です。

まるまるさん、初めまして。 以前私はモラハラ+DV男と2年半お付き合いしておりました。 まるまるさんと同じように好きだから別れたくない、 でも、傷つけられたくない、ちゃんと愛情を感じたい、 と思っていた時期があります。 他人事とは思えず、ついコメントしてしまいました。 自分の体験を踏まえてお話すると、 まるまるさんは彼に依存しているのではないでしょうか。 彼がいなくなった後のことが想像できず、 手放せないのではないでしょうか。（共通の友達のことも含め） >>結婚はまだまだしないそうです >>彼の性格は絶対になおりません >>怒っても泣いても面倒くさがります この彼と結婚し、支えあって何十年も一緒にいる未来が想像できますか？ まるまるさんの思っている通り、彼は変わらないと思います。 20代はあっという間に終わってしまいます。 まるまるさんの貴重な時間を無駄にしないためにも、 まずは彼以外のことに目を向けてみたらどうでしょうか。 共通の友人に彼とのことを相談してみるのもいいと思います。 学生時代の友人に久しぶりに会ってみたり、趣味を探してみたり、 仕事に没頭するでもいいと思います。ダイエットもいいと思います。 彼のことを考えなくても済むような、何かを見つけてください。 そのうち彼のことなんてどうでもよくなります。 なんでこんな人と付き合ってるんだろう、って思えてくるかもしれません。 視野を広く持ってください。 偉そうなことばかり言ってすみません。 つい昔の自分に話かけているような、そんな気持ちになりました。 まるまるさんが後悔しない選択をしてください。

まるまるさんこんにちは。 私も20代後半で同棲していました。 結婚待ちでした。笑 結婚を望む女性にとって、長引く同棲はツラいと思います。経験上。笑 私は一度脱走しています。笑 やっぱり我慢の限界でしたね。 一度実家に戻りました。 ひと月経ち、もう無理かなと思いましたね。 覚悟もしました。 寂しかったけど、一人になると、出会いもあるものですよ。 まぁそれが結婚に繋がるかは、また別問題ですが。 気持ちがラクになるからかな。 ただね、もう同棲解消しようと、荷物取りに行ってね。やっぱり情が勝ってしまい、元サヤに戻りました。 もしまるまるさんが、彼と冷却期間を取り、関係を解消するときには、誰かに付き添ってもらうか、代理の人に頼むと良いですよ。笑 20代後半だと、男性はまだ結婚は難しい人も多いと思います。 将来子どもができたら、彼が養うことになるから。責任もあるけど、あとはまだ遊びたいというのもあるのかな。 子育ては30代でもできます。が、体力的には20代の方が良いです。私もずっとそれを彼に言っていましたが。 もう子どもが成人しますが、今になって後悔していますよ。笑　遅いっていうの、ね。笑 ひとつ気になったのは、不安になるような冗談とは、どんな冗談なのか。 あとね、彼に大事にされていないと感じること。これはどんなときにそう思うのかな。 私も同棲中に泣いたことがありました。それは結婚する、しないの話し合いで、意見が別れたときでした。 私は同棲後、結婚しました。でも彼は変わりません。結婚は延長上にあるという、イメージです。 別れたらまた別の人生があるだけです。どちらが良いとか悪いとかではないと思います。 ダイエットしながら、また考えてみてくださいね。 応援しています。 まるまるさんが幸せな道にすすめますように。 読んで頂きありがとうございました。

とりあえず、同棲やめたらいいんじゃないですか？何も別れなくても、少し距離を置けばモラハラ気味に振り回されることも減るでしょう。 彼に同棲をやめたい理由を聞かれたら、トピに書いた事を言えばいいんです。この程度の話し合いがちゃんとできない人と結婚しても苦労しますよ。 もう大人なんだし、彼にベッタリじゃない一人の時間も作って周りを見れるようになれば、彼という人間を冷静に分析し、対等な付き合い方ができるようになると思います。

恐らくお別れ推奨のレスが沢山集まると思う。 だけど単にお別れをしただけではトピ主さんの考えている通り寂しさで押しつぶされそうになってしまうかもしれない。 そして別の出会いがあったとしても彼以上に好きになれる男性は中々見つからないかもしれない。 結論から言うと自分もお別れ推奨だよ。 理由は彼がトピ主さんと愛してくれないからというよりも、そもそも無理な恋愛ではないかと感じるから。 何というか彼はトピ主さんに手に入らない存在なんじゃないかなって感じる。 恋愛って上手くいかないときはお互いに相応の相手では無いという事かもしれない。結果論から。 トピ主さんが本当にこの彼のことが好きであっても事実上既に片思いに近くなっているんじゃないかな？ お付き合いを継続して同棲はしているもののトピ主さんの一方的な思いだけにしかなっていないように感じる。 辛い言い方だけど... お付き合いも恋愛も多分結婚も無理をして維持するものではなく、しっかりと収まる人たちは正しい位置に収まるもの。 そういう意味ではトピ主さんと彼は収まらない関係なのかも。 彼とはお別れをして自分の恋愛に関する部分を一旦リセットして次の恋愛をみつけたほうがいい。 多分トピ主さんなら見つかると思う。 ただ、安易な出会いに走らないように。 トピ主さんは今よりも少しだけ自分を大切にしてもいいと思う。

やはり一度リセットした方が良いですよね。。 ”彼を解放してあげましょう。”というお言葉がグサッと刺さりました。 確かに私は寂しがり屋で彼に依存しております。 私が辛いけど自立して前に進まなきゃとばかり思っておりましたが、 彼の手を放してあげるという考えがあるのか。。とハッとしました。 頭ではわかっていても気持ちが追い付かない状態だったので 皆様の冷静な判断、意見を聞けてうれしい限りです。 さまざまなご意見をいただき誠にありがとうございます。 共通の友達とは、私と彼が一緒にいるときに出会い、 ピンチを助けたことから仲良くなったご夫婦の方です。 2対2で成り立つ縁なのかなと考えており、 別れた後私のみで遊ぶことは難しいと思っておりました。 この投稿をした後も冷静に考えていたのですが、 愛情を全く感じてないわけではございませんでした。 料理を作ってくれたり将来の話もしてくれます。 ですが、ご質問にもありますが酷い冗談や発言が多く ブスデブ死ねくさいは当たり前で、私とは続かないような発言や 服装でダメなところがあったら次はもうない等言われます。 (彼は私に酷い冗談を言ってその反応を見るのが好きみたいです。) 家事でミスしたり、人に話しかけられると怒り 何か問題が起きたら、全てお前のせいだと言われます。 今から自分の人生、考えてみて、 共通の友達にも少し相談してみたいと思います。 また、一人を楽しむ方法を探します。

ことばの暴力ですね。 悲しいですね。心がとても痛みます。 まるまるさんが私の娘なら、帰っておいで、と言います。 ことばを大切にしない人の側に居てはダメです。 お子さんができたら、もっと大変なことになります。 後はまるまるさんのお気持ちを整理して、行動へ移されるのが良いと思います。 気をつけてね。 お友達にも手を借りられると良いですね。 すべてがうまくいきますように。 祈っております。

友達もモラハラ彼氏と1年交際し、結婚しました。 その彼とも交際当初から何度か会った事があるのですが、友達に対して否定的な言葉を平気で言ったり、意見が違うと見下すような言い方をしたり。 見ていて不快で、友達と2人で会った時に 「ごめんね、対等な付き合いじゃなく見下されている気がする。彼にも良い所はあると思うけど、嫌な思いをしてまで付き合う必要は無いかと思う」 と伝えましたが、彼にも良い所は沢山あるし、楽しい時間が多いから。 とやっぱり聞いてくれず、そのまま結婚。 2年ぐらい経ちますが、変わらず 「豚みたいにブクブク太ってだらしない(友達は標準体型)」 「どんどん老けていくから見苦しい」 「こんな簡単なことも出来ないなんて、親はどういう育て方した？俺と離婚したらやっていけない」 等色々言われたり暴力も振るわれたりするそうです。 離婚も考えたそうですが、やっぱり離れられない。と電話で相談されました。 元々明るかった性格の子でしたが、今は自尊心が低くなってしまい、 「でも～だから」と最初から否定的に話すようになっています。 主さんも、このまま付き合い続けても楽しい時間はあるかもしれないですが、それ以上に傷付けられたり辛い気持ちを抱えたまま過ごすんでしょうか？ 主さんはとても優しい方だからこそ、彼の良い所にすぐ気付き悩んでしまうんですかね。 友達の例があるので、余計辛いです。 まだ出会えて居ないだけで、優しくて一緒に居て楽しい男性は他にも沢山居ます。 思い切って別れることを検討してみてほしいです。 一度、カウンセラーの元に言って話してみるのはどうですか？ 自分の気持ちを言葉に出して第三者に言うことで改めて気付くこともありますし、話すだけでも多少はスッキリすると思います。

相手が傷つくことなど望みませんよ。。。 彼のはLove じゃないよ。 将来を簡単に語るのは、貴女を離れさせないための甘い餌。 貴女にはもっといい出会いがあるはずだよ。 今は不安かもしれないけど、別れた方がお互いのためよ。

再度レスしてくださったり、、うれしい限りです。 あれから一度生理が来なくて妊娠したかな？となったときがありました。 (避妊はしています。) その時赤ちゃんができたかもしれないことに喜んでくれ、あっさりと結婚してくれる流れになったので嬉しかったです。 ちゃんとloveなのかな、、？そう願っています。 結局生理がきたのですが、今回も妊娠疑惑のおかげで ”お金”の心配が”結婚できるのか”の心配を上回り、、 まだ結婚したいと言う身分じゃないなと思うようになりました。 本当は一人暮らしを始めようかなと思っていたのですが とりあえず同棲して貯金したいと思います。 年末は長く実家に帰ってひとりの時間を作りたいと思っています。 これからは1人の時間もしっかりとって、ついでに自分磨きもして、、 冷静にこの現状をみれるように変えていこうと思います。

寂しさを自分以外の何かで埋めようとすると、その“何か”が無くなった時に自分では立ち直れなくなります。これが依存です。 自分で寂しさを乗り越える事をまずは考えた方がいいですよ!! あと、本当にお互いに思いやってる間柄なら、 愛情は”そう言えばっ!”と思い出すものではなく、常に感じられるものです。 既婚の身から言わせてもらえば、結婚前に不快感がある相手とは何がどうあっても結婚しない方がいいです。結婚後にもっと深い悩みになりますよ。 客観的に自分を見てみてください。 あなたがあなた自身の親友だった場合、彼の事をあなたに勧めますか?あなたが不安な顔をしているのを無視して結婚させますか?酷いことを言われて悲しい気持ちになってるのに最高の彼氏だねって褒めますか? あなたに必要な事は身なりを整える事ではありません。自分はありのままで最高の自分なんだと自覚する事と、自分自身を大切にすることです。自分自身を大切にしないとあなたの事を大切にしない人しか寄ってきませんよ!!