立て替えたお金を返してくれない姑

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（トピ主 0 ）

耐え子

2006年08月03日 04:35

ひと

30代主婦、夫の両親とは別居です。今年の初めに舅が闘病の末、亡くなりました。そしてその二週間後、今度は姑が過労のため長期入院となりました。私どもにはお墓がなかったため本家からの紹介で、都内の立地のよい場所に小さなお墓を400万円で構えることができました。姑は入院中のためその400万は姑と相談の上、私どもの貯金から立て替えました。姑は5月には退院したのですが、そのお金のことに一切ふれてきません。返す気持ちはあっても家のリフォームを先にしたいから…などと逃げているようにしか思えません。夫は姑をせかすようなことは一切言ってくれません。「いずれ戻ってくるだろう…」くらいの気持ちでいるようです。私としては、長男として全額支払って墓を建てたということにしても構わないのですが、すっきりしません。弔事にかかった金銭を立て替えることは、良いことではないという考えの両親に私は育てられました。夫にどう接したらよいのでしょうか。

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いろいろ考えてみる

みちこ

2006年08月04日 18:25

姑は一応は「立て替えて」という言い方をしたものの、本心では「長男が出してくれて当然」のつもりで「出してくれ」というのを単に「婉曲な言い方」として「立て替えて」と言っただけで、本心ではそれほど本気で返す必要を感じてないのかも？そしてご主人も同じ気持ちなのではないでしょうか？義母が亡くなれば将来遺産の少しも入るし、その中から返って来る、もしくは、その墓は将来自分たちのものにもなるのだから、何も母から無理にお金を取り立てなくてもということなのかもしれない。もしご主人もこんな考え方なら、そして貴女もそれに一理あると思えるなら変に波風立てない方が得策だと思う。もちろん４００万円というと大金だから、それが無いと子どもの進学に差し支えるとか、家の購入に差し支えるとか具体的な差しさわりがあるならそれを具体的に夫に話して義母から一部だけでも今、返してもらうべきだろうけど、特に差し迫った必要が無いのなら。「すっきりしない」気持ちはわかるけど、割り切ったほうがいいのでは？一度きちんと夫と話し合ってみれば？

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それじゃ直接言ってしまっては？

2006年08月05日 00:36

>弔事にかかった金銭を立て替えることは、良いことではないという考えの両親に私は育てられましたって事で、お墓のお金を立て替えるのは良く無い事とトピ主さん自信は思ってらっしゃるのですよね。この事を説明してしっかりとすぐに返却してもらってはどうでしょうか？多分、「息子からのお墓のプレゼント」って思ってるかもしれませんよ･･･。こういう親っているらしいです。リフォーム費用がと言うのであれば、そちらはそちらで再度立て替えるので、お墓の代金だけは退院し、リフォームを考える程余裕があるのですからご返却下さい。とお願いすればよいと思います。まぁ、その後リフォーム費用立て替える場合は、今度はリフォーム費用がいつ戻ってくるかは不明ですけどね･･･。

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すっきりしたい、だけなら答えはあります。

2006年08月06日 06:02

すっきりしたいだけなら夫に、「墓は長男として貴方が建てたことにしましょう。だから返さなくて良いから、とこちらから言いましょう。」と提案されれば良いと思います。ご主人には、自分の父の墓なんだし返してくれとは言いづらいのではないですか？お姑さんも、少しずうずうしい気はしますが、今更言えないのでしょう。一人になって心細いとろに病気をして、この先老いて生きていくのに、お金くらいは余分に持っていたいと思います。お金を返して欲しいのではなく、トピの最後にあるように、すっきりしなくて悩んでおられるのなら、これで解決すると思います。

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難しいね

奈生吉

2006年08月06日 11:18

立て替えたことを明言して相手も了承しているのなら、逃げられるのは心外ですね。義両親に余裕があるのなら、返して欲しいと言うのがスジだろうとは思いますが、あなた方に余裕があるなら、すっきりしなくても自分達が建てたと思って納得するかな。＞私どもにはお墓がなかったため本家からの紹介で、あなたもこう（私ども）書くからには、４人で買ったということを認めざるを得ないと内心では感じているのではないでしょうか。半分の２００万、返して貰うのが妥当かも。

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返してもらいたいのなら・・・

ちゅら

2006年08月07日 12:13

早目に請求すべきです。時間が経つほど、うやむやになりますよ。言い出しにくい問題かもしれないけれど、遠慮していてはそのまま「お墓は息子が建ててくれた」となりますよ。こういう問題は、旦那さんがはっきりとすべき！！

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夫婦で本音の話し合い

みどり

2006年08月08日 18:15

舅も姑も亡くなってのお墓なら子供が出すのはわかるけど、その場合でも夫婦の財産から出費するのだから夫婦の合意は必要だと思います。トピ主さんが納得できないのであれば返してもらうべきです。主人は長男ですが、義親のお墓を主人が購入するって言われたら私なら反対しますね。同じお墓に入るつもりはないですし、他に兄弟がいるのでいいとこ分担ですね。長男だからってお墓を継ぐ義務はありませんからね。

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「立て替えている」

ちゃちゃ

2006年08月08日 18:35

と思っているのは　とぴ主さんだけでは？義母も夫も「自分達の家の墓を用意した」。＞弔事にかかった金銭を立て替えることは、良いことではない・・・・・遅かれ早かれいるものなのでいずれ出費しなければならなかったものではないでしょうか。墓は残された連れ合いが用意するばかりでなく子供が用意するケースもありです。義父・義母だけでなく耐え子さんたちも入るのでしょう。自分達が入らない墓の費用なら立て替えたと思うのもありでしょうが　他人から見たら「なんでそう思うの？」と思ってしまいました。「良いことではない」という範囲には入らないと思いますので　迷信？については安心されたらいいと思います。それと　今年夫が亡くなって体調を崩して長期入院をしてこれから初盆を迎えて・・・などで姑さんはまだ気持ちが立ち直っていないのでは？これからの将来設計も手探り状態ではないでしょうか。

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おそらく。。。

わかります。

2006年08月11日 18:59

最初から「自分たちがお金を出す」と決めていれば、それでよかった問題なのではないでしょうか？引っかかっているのが、お金の金額とかじゃなく、「立替」と言っていたのに、その「返金」が無い、その事実では？借りたものは返す、それがされないがために、スッキリしないんですよね？私もお金に関する貸し借り、大嫌いです。肉親であろうとなんだろうと。一番信用をなくすと思ってますから。だから裏切られた気分になり、引っ掛かりが取れない。。。そのためには、「返金があった」という事実を作らないとすっきりしない気もします。そのお金を再度、お墓を立てたあげたつもりで姑に渡すにしても。実を言う私も、同じような状況で悩んでいるのです。。。

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ずばり！

盆踊り

2006年08月12日 23:44

あなたのお金を貸したのですか？それともあなたのご主人のお金？いずれにせよあなたのご両親の意見に従っておけば問題ありません

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トピ主さん夫婦はどうするの？

はる

2006年08月13日 04:43

今、だんなさんかトピ主さんが亡くなったらどこに入るつもりですか？片方でも、ご実家の今回作った墓に入るつもりならその旨ちゃんと確認し、半分の２００万でもかえしてもらえればいいですね。夫婦で入るつもりが無いなら周囲にも立て替えたと言っておかないと姑さんが亡くなってから財産争いでとられることもアリでしょう？姑さんはこのままうやむやに、、って思っているでしょうね。っていうか、＊＊家の墓を息子が建ててくれたで済ます気なんでしょう。気に入らないなら話し合うしか無いでしょうね。でも、賢い方法じゃないかもしれません。私も義実家の墓に入るのは嫌です。お金を出せと言われたら、あげるか、断るつもりです。墓って無くならないんだろうか？狭い日本、いづれ土地全てが墓になっちゃうんじゃないかと思っちゃいます。

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「立て替えている」と考えておくのもいいかも

OO１

2006年08月18日 01:09

私方の地方だけかもしれませんが「家の墓をきちんとするとぽっくり逝く」と言われます。だから子供が独立してもう心配が無くなってからされる方が多いです。「安心するからだろう」とか言われています。お義母さんにしても「夫と自分の墓を作った」けど逝くのは早い、ご主人にしても本当は「両親・自分達・子供・孫・・・が入るお墓を作った」けれど「親の墓を作った」と思っていたほうがいいのでは？とぴ主さんにしても　今ご主人がぽっくり逝ってしまったら困るでしょう。中途半端なくらいがいいらしいです。切羽詰った家は　あえて「借りている」「返済中」などをよそおいます。ちびちび返していって返済中　あるいはずっと借っぱなし状態で完全にきちんとしたのではないので大丈夫と思い込むわけです。そういうフリをするのです。だから「墓」に関しては　トピ主さんのご両親とは正反対のことを言う地方もあるわけで　「よくない」に囚われることは無いでしょう。「聞いて育ったこと」が唯一の正解ではないのです。

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