表面は良い子でも・・

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Maya

2006年08月03日 04:27

ひと

息子の一学年上のお友達が、息子を威圧していて困っています。学校でお昼ご飯をよこせとか(給食はなくお弁当で、食堂で皆集まって食べています）、運動場で遊んでいると使い走りを命じられたりとか(ボールを持って来い等など）、息子もほとほと疲れて嫌になっています。初めははっきり嫌と断れない息子を叱咤激励し、嫌なら嫌といいなさいとアドバイスしていました。半年近くたってもお友達の態度が変わらないので思い余って相手のお母さんに相談しました。相手の方は激怒し、うちの息子はとても良い子でそんなことをするわけがない、私の息子のほうこそ問題があると責められました。確かに親御さんの前ではきちんと挨拶もするし、お勉強も出来るお子さんなのですが。学校を変わるわけにもいかず、毎日顔を合わせるのが憂鬱です。いまは夏休みですが近所なのでばったりスーパーでも会うと気まずくて。どうしたらよいでしょうか？

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親同士の関係は子供中心

やじろべえ

2006年08月04日 13:49

まあそれは相手が嘘を付いてるかもしれないし、何かの行き違いなのかもしれません。ほとんど言った言わないの世界になってしまうので、証拠を取らなければ話の進めようが無いですしね。だから「今回のコトは見解の相違ですね」ってことで普通にしてればいいのでは？その上で親同士での話をきちんとお子さんに説明し、その上でお子さんがその子を友達として扱うか決めさせればいい。多分、もう友達としては扱わないでしょうから、そういう状況になった時に相手側がそのことについて悔悟するかどうかでしょう。謝ってくるならそれを許すもよし、相手が意地を張るならそれは縁が無かったということ。お子さんの自分で考えた末の行動が、相手に対する答えとなるのです。もちろん、御自分でお子さんの教育に関して振り返り、特に大きな過ちがないと確信したのなら、毅然としてればいいのではないでしょうか？気まずく思ったとしても、きちんとボールを返した後は普通に対応していればいいのですよ。いいボールが返ってきたら、ラリーを続ければいいじゃないですか。

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先生に相談は?

ままりん

2006年08月04日 17:18

相手のママとはお友だちですか?それなら分かりますが、そうでないのなら、まずは学校に相談しますね。先生のほうからよくみてもらいます。あと、やはり使い走りをしたくないのに、やってしまうのなら、息子さんのほうにも原因はあると思います。問題児はどこにでもいるので、大人になってからもいるし、そういうのをうまくかわせるようになる「練習」と思ってはいかがですか？ただ「イヤ」といいなさい。いえないあなたが悪いというのではなく、「あなたは悪くないのだから自信を持っていいんだ」というように話し、イヤなことがあれば、話を聞いてあげる。というスタンスではどうでしょうか?息子さんのほうで何か突破口がみつかるといいですね。

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学校の先生にも相談しましたか？

リル

2006年08月04日 18:27

相手の親に直接話せば気まずくなる可能性も高いと思います。担任の先生に相談して、学校でさりげなく気を配ってもらうようにした方が穏便にかつ現実的に対処できる可能性が高いのではと思うのですが。

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いじめっ子

菱沼

2006年08月04日 19:44

いじめっ子特有のことでしょう。本当のいじめっ子は、他人には分からないように姑息にいじめるのです。私も、友達だと思っていた子が、実は、影に回って私の秘密をバラしたり、影でいたずらをしていたり、いじめをしていた。・・・中学生の時に、そういうことが実際にありました。解決には長い時間が掛かりそうですね。息子さんに「これ！」という特技を身につけさせてあげたり、自信を持たせてみましょう。

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学校の先生に相談とか

おとと

2006年08月04日 22:34

学校は同じなんでしょ。学校で起こった事だったら、直接親に言う前に、学校の先生に相談してみたらよかったのに。というのも、私も近所の３歳学年が上の子から登校時にいじめられたので（きいてみると学校でも全校での集会などでちょっかいを出されてた）、先ず自分の子の担任の先生に「学年は違うのですが～～～で、学校での様子はどうですか？」って問い合わせました。相手の子は、いろいろ問題のある子のようでした。学年が違っていても指導してくれましたよ。

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使われているうちに一人前になる

ぎんねこ

2006年08月05日 00:56

同級生のお話かと思ったら、向こうは一年先輩なわけですね。それなら、そんなことを言えば、先方のお母さんは憤慨なさるでしょう。「家の子は・・」になりますよ。子供の社会というのは、大人が考えているより、上下があり、同学年の子供でも、しっかりしているしていないで、ご主人と家来のような関係にもなります。もっと、小さい子どもでも、近所で遊ばせるとリーダーになった子の言うことを聞く子達がいて、片腕のように用事を足してくれて、それで一緒に遊んでいるということもあります。上になった子は、下になった子の面倒を見るし、それで調和が取れているのです。一つ年上で、しっかりしているとなれば、上手が取れるのが当たり前で、先ほどの話のように指示を出してやらせたり、よくないけれど上前をはねたりします。でも、仲間の一員として加わるためには、その子に使われなければならないわけです。息子さんによく聞いて、彼と遊びたくないなら、突っぱねれば良いでしょう。子供の階級社会に親が首を出すべきではありません。向こうの親のほうが正しいスタンスです。

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クラスの仲間と行動を共にする

nekomama

2006年08月05日 02:18

お困りですね。お弁当という事は私立ですか？異学年とのトラブルはあまり聞いたことがないのですが、幼友達とかなのでしょうか？お子さんの学年が書かれていないので的確な事は言えませんが、幾つか疑問があります。何故先に学校に（担任、生活指導担当教諭等）相談されなかったかという事。食堂でのやりとりなどは目撃者も居るはずですし、本人がはっきりと拒絶するなり、クラスの友人達と一緒に行動すれば良いだけのことです。スレで気になったのは、お子さんにはクラスに親しい友人は居ないのだろうかという事。既に親御さんに訴え、そして我が子を信じる余り反論されてしまった訳ですから、今後も続くようならば、残る一手は張本人に直接言い渡すしか無いと思います。「近付かないで」と。一般論では、子供のトラブルに親は出るなと言われますが、現実を無視した理想論だと思っています。子供がせめて高学年になるまでは、裏表のある屈折した子とは深入りさせたく無いものです。トピ主さんのお子さんと上級生の子との関係で怖いのは、そういうスタイルが構築されてしまうことです。それらを打破するには親子で頑張るしか無いのです。

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それは。。。

面子

2006年08月05日 17:18

二人の男の子を育てた母です。親が出すぎるのは得策ではありません。親が出てきたことで更にイジメがエスカレートする場合もあるのです。子供は学校と言う集団の中で生活しています。何も其のイジメっ子と二人だけで学校生活してる訳ではありません。まずは担任との連絡をコマメに取りましょう。クラスで子供が仲良くしてる親御さんとも連絡を取り、どのような状況なのかを教えてもらいましょう。其の上で担任・教師と相互協力して対応すると良いと思います。親：親は感情的になるので直接的に接するのは避けた方が良いでしょう。担任がアテにならないのなら学年主任なども居ますので相談は基本的には担任や教師に相談してください。大抵は悪い子の方がクラスの中でも孤立してきます。周りの子供たちも（ドチラが悪いか）をシビアに見ていますよ。お子様には【言葉で嫌だと言えないなら、毅然とした態度でいなさい】と励ましてあげてください。お子様の様子を手紙などに書いて学校側に知らせたり注意を促すことも一つの方法です。

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先生に相談

虹ママ

2006年08月05日 17:29

私だったら、まず先生に相談したかなあと思います。相手も上級生ですし、「やめて」と言っててもやめてくれない場合も考えられますよね。２学期同じような状況なら、先生なら公平な立場ですから一度注意して見てもらったらいかがでしょうか。

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ほっとく

るき

2006年08月05日 19:59

小さな学校なのでしょうか？他の仲良しグループと遊ぶように持って行くことが出来れば、自然と距離ができるのでは？頑張ってください！

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親の前では良い子

じぇん

2006年08月05日 21:35

多いのでしょうか？私には子供がいませんが　ご近所のお子さん達がタイトル通りです親が傍にいると挨拶も笑顔できちんとできるのにいないと無視か、目を合わせず嫌々な感じが丸わかりの態度です夏休みに入り、お母さんが入院されたので食事の差し入れをしているのですが言葉使いまで違いますそれとなくお母さんに様子を聞いても差し入れに大喜びで感激しているし荒れているといった事はないと子供のことを良い子と信じきっているので私が感じる違和感を話づらく・・・タイトルにひかれて来てしまいました

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出る杭は打たれましたよ、そりゃ

トンカチ

2006年08月05日 23:12

自分は自分。自分の意見を言いなさい。イヤならイヤだと言いなさい。何でも人の真似をしなさんな。そう言われて育ちました。私は特別活発だったわけでもありません。母は娘の性格も見極めずに、正論だけを押し付けてきました。けれど、友人関係についてそれ以上の口出しはしなかった気がする。小学校高学年から意地の悪い同級生に苦しんだけれど、母が助けてくれることはありませんでしたね。相手の親に言うなんてもってのほかですよ。苦しいけれど、そうやって大きくなるんじゃないかな？（女の子だったら特にね）

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わかりますでもあえて言わせてください

めいりん

2006年08月06日 01:09

どうしてこんな目にあわせられるの。。親としての気持ちは十分に理解できます。でもあえて言わせてくださいね。中学３年の息子の周りでも保育園からこれまでそういう話が何回もありました。あえて言いますけれどこれはどうしようもありません。いじめられオーラをだしてしまっている子が多いです。弱いものいじめをするな！なんてきれいごとではすまないんです。こういうことがあるたびに何度も親を含めて話し合いになったことがありますがそれが収まった話なんて一度もありませんしかえって『子供の話に親が首を突っ込んでくるややこしい親』のレッテルを貼られてしまいその後の学校での子供の立場を追い込んでしまった親御さんが何人もいらっしゃいます。そういう相手に対しては毅然とやめろといえるように指導されたほうがいいとは思いますがそれができない子だからいじめられるんですよね。相手に言っても相手の親に言っても無駄に終わることが多いです。逃げてください。大きな事件になってからでは遅いです。やめろといえなくても逃げることは出来るはず。自分の安全は自分で確保できるように指導されたほうがいいと思います。

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いるいる

っぱ

2006年08月06日 08:27

そういうタイプのお子さん。どこにでも。ウチの近所にも。よっぽどヒドイ相手でなければ、相手に変わることを期待するよりも、自分が変わった方がはやいです。ウチにも同じ年の娘がいます。幼稚園時代、同じようなお友達がいましたよ。同じクラスで２年間。すっかり娘は逞しくなりました。と、言うよりも対処法を覚えた感じです。ただ、思ったのですが、お子さんは、学校では楽しく過ごしているんでしょうか？クラスのお友達と楽しく遊んでいるのでしょうか？相手のお子さんとは学年も違うし、限られた時間の出来事に思うのですが。。もし、そうだったら、少しお母さんが心配しすぎなのかな？と感じました。直接お母さんにというのは早いような。。私だったら、学校の先生に相談します。何年後かには、いい経験だったわ！って思えるといいですね。

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時代かな

うんうん

2006年08月06日 10:50

小学校4年生以上であれば、私ならほっておきます。もちろんその子の行為がつらくて学校にも行きたくなくなるほどなら別ですが、そうでなければ社会に出る前の人あしらいの勉強だと思って静観します。それに今の時代、相手の親に直接言うのは最後になさった方が賢明だったかと思います。昔なら話があった時点で、事実はどうかむこうの親も客観的に動いてくださる家庭が多かったですが、今はまれです。私なら役員を進んで引き受けたり、行事には必ず参加して学校に行く機会を積極的に作り、相手のお子さんと自分の子をよく観察します。（いい悪いではなく）親が見ていないと「えっ？」と思うような行動をしているのはどの子も同じです。子供なりに対処の仕方を考える力をつけさせるのが親の役目だと思っていますので、私は自分から子供に対して「こうしてみれば？」という言い方はしません。まあ、トピ主さんが相手の親御さんと会うと気まずくなるのは仕方ないですが、さらりとした挨拶だけは忘れずに心がければ、時間が解決してくれると思います。なお3年生以下の場合なら、両方の担任に時間をとってもらい、納得いくまで相談すると思います。

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その場で見てないと分からないよ

yuma

2006年08月06日 12:00

母親は子供から事情をききますよねトピ主さんは自分のお子さんから、ボール持ってこいって言われると聞いて、犬のように命令口調で言われいじめられてるように思ったかもしれないけど相手のお子さんは、頼んでるつもりかもしれませんし「サッカーやろうよ、線ひいてるからボール持ってきて」これだと自然ですよねトピ主さんのお子さんがいやなら「今日はだるい、僕線ひくから誰かとってきて」って言えばいいことですそれでも、「お前はパシリなんだ言うことを聞け」といわれたらケンカになりますよねそのケンカを経てさらに嫌がらせを受けたら問題でしょうけど「なんとなくいつも僕じゃん、イヤだなあ　言いにくいけど察してくれないかなあ」じゃ文句言うほうが酷い気もします相手も子供だから浅はかで、本当はイヤなのかも、とかいつもあいつに行ってもらってるな、たまには変わろうとまで考えが及ばないんだと思います食べ物の件もはっきり断ってますか？断っても横取りし、怒っても無視し、やり返したら攻撃される、ここまでいったら悪い子かもしれませんけどちょっと自分の息子さんの言い分だけ鵜呑みにして、過敏になりすぎな気がします

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本人に直接言う

2006年08月07日 09:19

こういう問題は難しいですね… しかしここは相手が"子供"と思ってしまうから拗れてしまうのではないでしょうか？まぁ、勿論自立をしていない子供ですが、社会に出る為の勉強を彼らはしている訳です。なので、社会人として対応してみては如何でしょうか？具体的には、喫茶店等で貴方家族と嫌がらせ本人で席を設け、 ●直接本人に"嫌がらせを止めて"と言う。 ●嫌がらせをやめて貰わないとこちらにも考えがある。（先生に言うと内申が傷つく等、脅す訳でなく、今後起こるであろう説明をする。 (そういう子は吃驚する位想像力が欠如しているので。 ●再犯したら、"もう２度としない"という念書書かせると言う。（念書の説明もしてあげる。裁判の事も軽く触れる以上を"冷静"に話せば、大概ビビると思います。まぁ、本来は子供の事は子供同士で解決しないと行けないので、息子さんが出来れば一番良いのですが… まぁ普通無理でしょうから、ご両親が頑張って下さい。

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実はこのタイプがとても深刻なんです。（その１）

元中学校教師

2006年08月07日 09:55

大勢で威嚇するとかみんなの前でパシリをさせるイジメは発覚しやすいし対応もたてられます。でもお宅のお子さんのようにグループ内でいやがらせをされたり子分的な扱いをされたりするこういうタイプの方が昨今でははるかに多いし、深刻です。まず、本人が自分の立場（いじめられている弱い立場であること）を認めたくないので訴えにくい。一方で友達とは仲良くしているように見えるので発覚しにくいのです。そういう意味で、本人がつらさをお母さんに訴えてきたことをまずきちんとうけとめて、よく相談してくれたとほめてあげることが大事だと思います。そして、やはり学校の先生に相談されたらどうでしょうか。教師はこういう一見良い子が実はいじめる側だったという生徒に対しては指導に燃えるものです。訴えがあると学年部でチームを組んでその子をよく観察します。そして学校生活のどんな場でもそういう態度が見えたら全力で対応します。もちろんいじめていた子の話をよく聞き、その子の良い所も認めた上で態度が変わるように指導します。（続く）

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実はこのタイプがとても深刻なんです。（その２）

元中学校教師

2006年08月07日 10:03

そういう対応をとってもらうように学校に話しに行ってください。相手側には訴えを内緒にしてもらうことはもちろんできます。もしいじめていた子の態度がよくなったら、おたくのお子さんだけでなくてたくさんの子どもが助かることでしょう。「私はあなたを全力で守る。だから本当のことを話してほしい。」と息子さんに言ってあげてください。そして学校に相談されるときはなるべく事前に電話でアポをとって担任なり学年主任の時間をあけてもらってから行ってください。もちろん電話でもいいですが、時間があるか確認してからお話しされたほうがいいと思います。がんばってください。

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反対の立場から

まめ

2006年08月07日 16:42

何年か前に反対の立場になりました。状況が違いますが、仲の良かった友達のお母さんから苦言を頂きました。内容は「アナタの子供が私のＴちゃんを無視する。Ｔちゃんがせっかく○○して遊ぼうって決めたのにアナタの子供が違う遊びに決めてしまう。良くない傾向だから気をつけて欲しい」でした。？？と思ったので直接子供に聞いてみました。別に仲たがいしている訳でもなさそう。よく観察していると、別の友達が出来てその子と遊ぶ方が楽しくなったようでした。でも、Ｔちゃんママは完全にウチの子が悪いって決めてたみたい。この経験から学んだ事は・・・実際子供に聞いてみる。怒るのではなくて「・・・な話を聞いたんだけど、嫌がってるから止めてね」って話してみれば？直接、大人の話になるとこじれます。

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先生には・・・

ロポポ

2006年08月08日 07:00

学校の先生に話す時は、要注意です！相談・・では、先生は逃げます「お母さんの思いすぎでしょう～」なんてね。事前に証拠集めが必要です子供さんの友達にさりげなく、事実確認しておき学校に行く特は、お母さん一人でなくお父さんとお二人で行って下さいそして、起こった事実を告げ「これは虐めだと思っています、学校としての対応を求めます」「子供の勘違いではありません、事実確認もしておりますから」と、お伝え下さい。（話してくれた友達の名前まで話す必要はありません）これは、先輩ママに経験から教わった方法ですが我が家でも役立ちました。お役に立てば、いいのですが・・・

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普通にある上下関係ではないの？

波間のアヒル

2006年08月08日 16:10

トピ主さんは真剣にお悩みなのでしょうが、例示された内容は大したことではないですよね。学年の異なる友人関係の場合には、下の子と上の子が対等の付き合いである方が奇妙では？学年差からくる力関係に不満があるなら、同学年の友達と付き合えば済むことだと思います。威圧という表現も受け手の主観的な感覚でしかなく、問題の具体性が乏しいので（脅しではないのですよね？）、相手の方が困惑されるのもわかる気がします。そこに食い下がって訴えれば、相手もヒートアップして、＞うちの息子はとても良い子でそんなことをするわけがない、私の息子のほうこそ問題があると責められました。という反撃もありえるだろうなあと……。ところでトピ主さんが挙げたトラブルは、学校内でのことばかりですよね。先生に観察してもらって、度が過ぎる「威圧」があった場合には、先生から相手側に注意をしてもらうのが良いのではありませんか？

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先生に言いましょう

さおり

2006年08月08日 18:07

子供の学校では　先輩が後輩の「水筒を飲んでしまう」「後輩にジュースを入れてくるよう要求する」ということがありまして全員連帯責任で水筒禁止になりました。これもどうかと思いましたが　学校側も最近は早めに手を打つようになりました。お弁当を巻き上げるなんて当然担任に言う話です。最近の学校では同じクラスで仲良くしていても　クラスが変わると付き合いがなくなるそうです。学年を超えて上下で接触があるのは部活関係でしょうか。ことがエスカレートして万引きの強要などになる前に止めさせなければ。

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お気持ちよくわかります！

パフパフ

2006年08月08日 18:19

うちの場合、同級生の友達がうちの子を威圧的に支配しようとして、精神的に追い詰められたことがあります。今考えるとその子は明らかにうちの子にモラルハラスメントをしていたのですが。先生にも相談して、その同級生からうちの子を遠ざけてもらうようにしました。そうするとその同級生はストーカーになりました。怖かったですよ！小学生のストーカー！うちの子は毎日学校から帰ると「今日もあの子にずっと後をつけられた」とワンワン泣いていました。先生にも再度相談し、相手の親にもわかってもらった方がいいということになり、私が電話して最小限のことをできるだけ相手を刺激しないように話したのに逆キレされました。その日のうちに文句の電話やらメールやら、凄まじかったですよ。その親の様子を先生に話し、先生からその親を諭してもらいました。話が理解できたとは到底思えませんが（謝罪なども一切なく、改善もなかったので）、私に言われると気に入らなくても、先生に説教されると一応聞くようです。うちの場合、それから間もなくその同級生は転校していったので、万々歳でしたが。やはりここは先生に相談するのが一番だと思いますよ。

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何故親が出る？

わかめ

2006年08月09日 01:51

心配な親御さんのお気持ちは分かりますが、辛辣ないじめという訳でもないようですし、たとえ時間がかかろうとも、子供本人に解決させる、または解決する能力を習得させるべきではないでしょうか。自分の頭で考えて問題を解決する力を身につけないと、大人になってから苦労しますよ。学校とは、勉強だけでなく、人間関係含め様々な問題解決の方法を学ぶ場ではないでしょうか。いちいち親が出て行っていたら、長い目で見てお子さんのためになりませんよ。社会に出て、例えば会社の先輩に同じような人がいて（そんな人ゴロゴロいますよ）、"どうすればいいのか判らないママ何とかして"と言うような子になって欲しいですか？私（30代後半）が子供の頃、子供同士の人間関係に親が関わる事なんてありませんでした。助言はもらいましたが（どうすれば仲良くできるか考えなさいと）。子供でも子供なりに自分で考えて悩んで傷ついて学んで、そうやって成長していくものだと思います。

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ベストセラーにもなっている

TEA

2006年08月10日 01:00

「鏡の法則」という本を読んでみてください。ちょうど、とぴ主さんのような方が主人公です。解決に役立ててください。

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