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新婚ホヤホヤなのに離婚がよぎる

レス26
（トピ主 0 ）
🐤
rm
夫婦
交際3年の末、新婚１ヶ月目の者です。 交際してすぐ同棲が始まり早3年。入籍前からもうラブラブなんてものはなく、結婚したからといって特に生活に変化は無い毎日を送っています。 主人は朝から23時頃まで仕事で毎日クタクタで帰ってきます。 私は小遣い稼ぎレベルの仕事と、当然の事ながら家事全てをしております。 毎日たくさん話したい事がありますが、疲れて帰宅する姿を見ると、夜遅くにご飯を出してその間は主人の仕事の話を聞き、食べ終わるとすぐ寝る準備に入るので私は先に寝室に行く、という毎日です。 週に一度の休みは必ず2人で過ごしております。 生活スタイルは入籍前から何も変わっていないですし多忙な業種と理解した上ですので何の不満もありません。寂しくても我慢我慢、と思えています。 ですが、問題はコミュニケーションです。何を話しても最低限の応答しかなく、元々寡黙な人ではありましたが、最近それが酷くて、少しずつ少しずつこちらも喋るのが億劫になってしまい… 一緒にいられる時間なんて一日でほとんどありませんので、せめて彼の食事時ぐらいは(私は先に済ませております)会話を…と思っているのですが、とにかく何を話してもうん、そうなんだ、ばかりです。 平日はもうたった15分話すのも疲れるんだなぁと思い、平日は諦めて休みの日に色々話しても、最低限の返答のみ、あちらから話してくることはゼロです。 結婚式を控えており、決めなければならない事もたくさんあるのに一向に話も進まず、心が孤独で、でも涙が出るような悲しい気持ちではなく、とにかく虚しいです。 行ってらっしゃいのキスもいつしか無くなり、スキンシップなど皆無です。純朴で真っ直ぐで不器用ながらに優しい主人に惹かれ結婚しましたが、心が独りぼっちな毎日で苦しいです。 いくら仕事で疲れ切っていても愛想もないのは私には理解が出来ません。ちなみに浮気の可能性はゼロです。

トピ内ID：5833367804

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レス

☀
ゆかたん
もしも、ご主人に転職をして夫婦の時間を持とうとか、そんな意識がないのなら、トピ主のほうが考えを変えるしかありません。 23時まで仕事して帰宅では、お喋りする気力もないですよ。 理解できないとのことですが、トピ主さんも同じような働き方をしてみたら。 意地悪な意見かもしれませんが、そんなに長時間、緊張に晒されている人に対して理解できない、と言えてしまうこと自体がどうかと思います。

トピ内ID：6103072633

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同棲の意味がないですね。

💡
ジンジャー
そこで今の結婚生活になる事は分かっただろうと思います。 それが、本来の同棲の意味では？ 共に生活してみてお互いがどういう感じになるのか？を吟味する訳ですから。 でも主さんはそれでも結婚に踏み切った訳ですよね？ 分かってたのに・・。 すっかり飽きてただの同居人と化した！という感じですね。 会話もままならないなんて・・。 また、お小遣いレベルの仕事ではなく、しっかり主さんも働いたらどうですか？ 早々に離婚は考えていないとは思いますが、この先もおそらくそんな感じの生活が続くでしょう？ 数年経ったら更に我慢が出来なくなるだろうと思いますよ。 その時に、自立出来ない経済力だと離婚も出来ませんからね。

トピ内ID：4294212262

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夫の体調は大丈夫かな

🐷
あら～フィフ
まず、３年も同棲をしていたのだから入籍したからといって生活の何が変わるわけじゃないのは当然の事です。 毎日23時まで働くご主人に対し、自分が話したい欲求よりも、相手の体調の方が心配になりませんか？　毎日クタクタなんですよね？　そこにトピ主さんの愛情がちょっと不足しているように思います。 あまり話さないという以外にボンヤリしてたり生気を吸い取られたようで元気が無いならば病院へ行ってみた方が良いかも知れません。 毎日たくさん話したい事って？　とりとめもないお喋りなら女性相手が良いですよ。 更に、食事時にお喋りって、食べてるのに喋らせるの？　相槌ぐらいしか無くても当然だと思います。 また、その話は夫が興味を持ちそうな内容なのですか？ まぁ一日離れてやっと会えたのにという気持ちも分かりますが、生活上で重要な事ではない単なるお喋りなら平日は夫の体の事も考えて早く休んで欲しいですよね？ 結婚式は夫もやりたがって決めた事でしょうか。トピ主さんがやりたがっているからそれに付き合っているだけでしょうか。 結婚式に関しては余程乗り気でない限り男性にとって面倒でしかありませんから、ある程度はトピ主さんが決めて「これで良い？」と了解を得るぐらいが良いと思いますよ。

トピ内ID：5507374788

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おめでとうございます

🐤
佐々木
新婚１カ月と聞けば、ラブラブ真っ盛り～と想像しますが、主さんご夫婦は実質結婚生活３年と同じですよね。 世間では倦怠期を感じる頃ではないでしょうか。 結婚してから一緒に住み始めていれば、そこで初めて「結婚したんだ～」と実感が湧きます。 同棲のまま入籍すれば、生活は全く変わらないわけですからね。 文字通りに結婚式が新たな始まりとなればいいですね。

トピ内ID：0438317367

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そういう性格なのでは？

041
一児のママ
旦那さんはもともとそういう性格なのではないでしょうか？ 主さんにはそっけない返事に聞こえても、旦那さんはその返事が普通なのでは？ 私の旦那もそのようなひとです。返事をしない時もあります。 わたしの意見ですが、ご飯は一緒に食べるといいと思います。遊んで遅いのなら先でもいいと思いますがお仕事で遅いのなら一緒の方がいいと思います

トピ内ID：1950517360

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結婚＝目的達成

🙂
tatta
同棲という経験はないのですが、トピレスから感じたこと。 トピさんもご主人もきっと相思相愛、愛し合っていたことだと思います。 同棲はそれをカタチにしたライフスタイル。そのゴールは結婚だった。 そんな印象を持ちました。お互い好きにはちがいないけど、もう恋人同士のライフスタイルでもないし、目標も達成してしまった。 新しい夫婦生活の過ごし方、ライフスタイル、目標が必要なんじゃないですか？でないと、結婚＝目的達成、燃え尽き・・・になってしまいそう。

トピ内ID：6591760565

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あまり良い子になる必要ないですよ

🐱
こねこ
今の生活がとても辛いと気持ちを話した事ありますか？ 家事だって全部やる必要はないですよ、手を抜いていいんです。 だって子どもが生まれたらワンオペ決定のような生活したくないでしょ？今から彼にもお家の事をして貰う習慣はつけておいた方がいいです。 お母さんが辛い思いしてる家庭の子供はとても不幸ですよ。 今でこれなら子育てなんて無理です。貴方の我慢は彼の為にもなりません。 彼は恐らくこの生活に貴方が不満がないと思って仕事に励んでいるでしょうね。 私は鬼嫁なので洗濯してもらったりします、相手は一人暮らしの時だってやってたからそう変わらない当たり前とやってくれます。 休みの日はお料理してもらったり、一緒に作ったりする事もあります。 たまには悪い子になっていいんですよ。 ハグもキスもトピ主さんからできないですか？拒否されるんですか？ 私は家政婦になる為に結婚したわけじゃないって言っちゃいますよー。 愛されたい！ってはっきり言ってみたらいかがですか？ それと、その週1のお休みに結婚式の内容を2人で決めることはできませんか？ トピ主さんが主導でトピ主さんが選んだ中から彼の意見を引き出してみるとか。 男性の方が結婚式にはあまり夢がないので、彼が結婚式にやってみたいことを上手く引き出して準備を楽しいと思ってもらう必要がありますよ。 私も一瞬同じような時期がありました。このままではダメになると思って修正かけたら相手も気付きましたよ、一緒にいるのは当たり前の事じゃないって 激務だとしてもお構いなしなくらいコミュニケーションとりますけど、嫌がられませんよ、だったら仕事と結婚すればと思います 嫌がられたら、だったら私の存在必要ないから実家に帰るっていいます、それくらいにしないと、あるのが当たり前になるなってつくづく感じました。 上手くコミュニケーションが取れますように。

トピ内ID：0050134229

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向いてないと思います

🙂
たまねぎ
投稿文を読む限り、トピ主さんは「激務な人と結婚」に向いてない性格だと思います。 向いてないと第三者から言われても「私の事を良く知りもしないくせに」と、反抗期の中学生のように、拒絶すると思いますけど。 「激務な人と結婚」して幸せになれる人には、いくつか素質と言うか、条件が有るのです。 条件面で言えば、実家が近くて、家事や育児で頼れるとか。 素質で言えば、趣味（仕事）や友人などが充実していて、自分ひとりでも幸せ！になれる性格とか。 私は激務と呼ばれる業界で働いていたので、離婚する人達も見てきています。ちなみに夫も同業です。 勿論、同業でも、マメでイチャコラしている夫婦もいるのも知ってますが。 トピ主さんのご主人は、マメじゃないので、トピ主さんが心のどこかで割り切れないと厳しい。 ＞心が独りぼっちな毎日で苦しいです。 これは、精神的にタフな女性でも年に数回くらいは、こんな気持ちになると思います。 思うのは普通だと思います。それを、どう切り替えるのかを、トピ主さんが見つけないと、「勝手に悲劇のヒロイン」まっしぐらになってしまいます。 周囲も最初は愚痴を聞いてくれますが、次第に「分かってて結婚したよね？」に変わるので、余計に心が独りぼっちになる負のスパイラルが始まるかも。 ＞いくら仕事で疲れ切っていても愛想もないのは私には理解が出来ません。 愛想がなくなるくらい仕事で疲れ切る事が有るくらい、トピ主さんには想像できる筈ですよ？ でも、それを理解したら「勝手に悲劇のヒロイン」になれないので、無意識に拒否するのでしょう。 それだけご主人が激務なら、「身体を壊さないかしら」と心配するべきで、「私に愛想がないのは理解出来ない」と思うなら、もうトピ主さん側の愛情が終わってます。故に離婚がチラ付くのでしょう。 我慢は身体によくないので、心に正直になって離婚で良いのでは？

トピ内ID：5016890064

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そうですね

🙂
早朝から深夜まで
＞いくら仕事で疲れ切っていても愛想もないのは私には理解が出来ません。 トピ主さんは今まで小遣い稼ぎ程度の働き方しかしたことないんじゃないでしょうか。 一度ご主人と代わってみてはどうですか？

トピ内ID：1772583559

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疲労

🙂
本棚
23時帰宅。 もう誰とも話したくない、話しかけないで、という感覚は、とても理解できます。 若い頃私も残業続きの日々が重なり、一日のうちで本当に誰とも関わらず、純粋に自分だけの時間て、一体何時間あるのか、と真剣に考えていたこともあります。 とても疲れていました。 ご主人の顔色、帰宅した時の様子、どうでしょうか。若いから健康、若いから無理が利く、というばかりでもありません。 あなたが話したいこと、満たされない気持ちもあるでしょうが、ご主人の疲労、精神状態に少し気を配る内容の話し掛けはできないでしょうか。 毎日遅くて体はキツくないか、とか少し早く帰宅できる日があるなら、そうしてみたら？とか。 ひたすら眠りたい時もあると思いますから、眠っているなら休日でも、好きなだけ寝かせてあげるとか。 そして、あなたがお料理が嫌でなければ、疲労回復に効くような献立を作り、 疲れに効くみたいだから、作ってみた とか、ご主人を労る方向で会話をしてみたらいかがでしょうか。 結婚式の段取りなどは、あなた主導で決めてしまってもいいかもしれません。 まず、ご主人の疲労に向き合ってあげて欲しいと思います。 ご主人も、今は自分のことで精一杯でも、 体力が回復した時、気持ちに余裕ができた時、きっと、あなたの献身的な支えに感謝してくれる日が来ると思います。

トピ内ID：9474731774

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わかります！

🐶
Jemi
私はまだ結婚していませんが同棲して2年が経ちます。うちも会話はその程度で私の話には興味ないんだなと思ってます。自分の調子の良い時はペラペラと話しますがその流れでこちらの話をしてもまたうんとしか言いません。ですがトピ主さんのご夫婦は私からするととても良い方です。ご主人がそんなに夜遅くまで働いてくれてるのは奥様のためで大切に思ってくれているからです。うちは8時ごろには帰ってきますがゲームしたらゴロゴロして話す時間もあるのに話そうとしません。コミュニケーション障害かなと思います。笑　 何か共通の話などしてみてはいかがでしょうか、男性は女性みたいに今日会った話など結論がない話は嫌います。もちろん共感などできないですね。出来る人はいますがその人を選ばなかったのですからそう思うしかないです。私もです。まず旦那様に日々の感謝を伝えた後に寂しいと言う気持ちをつたえてみてはいかがですか？

トピ内ID：2654460086

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あなたが暇すぎるのでは？

🙂
ほいほい
ご主人のハードワークに比べて、あなたは時間がありすぎるんでしょうね。ご主人と同じぐらい毎日疲れてたら、口を聞きたくないほど疲れる気持ちがわかります。 結婚生活で大切なのは、お互いに対する思いやりですよ。

トピ内ID：0677748708

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あなたがヒマ

🙂
まみ
今、育休中の自分がそんな感じです。ヒマがある、他の人や社会と接触が足りない、で激務な夫の反応が物足りなく思うのです。お仕事を増やしてみるといいかもしれません。

トピ内ID：9671486024

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一人時間の充実、話の切り口、タイミング

🙂
ゆーな
彼氏が激務だと確かにコミュニケーション大変ですよね。 私も激務の夫と同棲を経て結婚しました。 解決方法としては、 ・トピ主さんの1人時間を充実させる ・旦那さんが興味を持つ話題を選ぶ ・会話のタイミングを探る、作る ・オープンクエスチョンで聞く だと思います。 暇な時間が多いから、余計に寂しくなるんだと思います。働くなり、趣味を作るなり、何かしらで忙しくする。私は漫画が好きなので、一人のときはずっと漫画読んでます。 旦那さんの趣味や興味があることを話題にしたら、少しは食いつくのではないでしょうか。「この間、○○のテレビやってたから、録画しといたよ。一緒に見よう！」とか。興味がなくても、歩み寄る姿勢は大事です。 会話のタイミングもあると思います。そもそも激務の人は疲れてますから、すぐ寝ちゃうんですよね。疲れてるときに話しかけられても、脳が動かないから適当な返事になるんですよ。 休みの日にいかに覚醒させて充実させるかです。休み前日の夜にマッサージをするとか、彼の好きなご飯を作って気持ちを持ち上げるとか、いろいろ方法はあります。 彼に話しかけるときは、クローズドクエスチョンになってませんか？ はいかいいえで答えられる質問は話が続きません。○○についてどう思うか、と彼に考えさせて答えてもらう。トピ主さんに丸投げされそうになってもめげない。投げようとしたら、なぜ私に任せようと思うのか、それを聞く。冷静に、お互いが納得いくように話し合うことです。 別れの決断をする前に、やれる努力はしては。せっかく掴んだ縁ですから。

トピ内ID：0807482289

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入籍前からそうだったの？

🙂
結婚20年
既に3年も生活しているんですよね？ 入籍前からラブラブ なんてものはなく、結婚したからって生活に変化はない…ご自身で書いておられる通りです。 ご主人にしたら三年もの同棲で、あなたとは充分理解し合えたし、生活も安定した。 入籍した事でケジメもつけた。とホッとして、一層仕事に打ち込める気分なんじゃないですか？ 三年同棲してなぜ今そういう気持ちに なったのかがよくわかりません。 マリッジブルーみたいなもの？ お互い別々に暮らすカップルや、 共働きの夫婦だって平日はすごく 忙しくて、土日にデートとか溜まった 家事をしたり、挙式の準備しているん じゃないですか？ 離婚するならお子さんができる前だと 思いますけど、夢を壊すようですが、 まあ生活ってそういうものですよ。 あなたがお小遣い稼ぎ程度の仕事で 済むのもご主人の安定した収入がある からですし。 夫婦で必死で深夜まで働いたら働いたで 不満が出るのでは？ とりあえず寂しい気持ちは打ち明けて おやすみの日だけはラブラブで過ごせるようにしてはどうですか？

トピ内ID：1175154257

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いやー。

🙂
ゆか
交際3年で、付き合ってすぐ同棲、しかも結婚前から彼は今のような感じ。 結婚したぐらいで変わると思いますか? 何か期待していたのでしょうか。 23時頃まで仕事なら話す気力は無いだろうし、休みの日も休んだ気にならないと思います。 元々寡黙な人だと分かっていたのなら、今更何言ってんの?と言う感じです。 仕方ないですよー。

トピ内ID：0073966777

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旦那さんの体調が心配

🐶
ビネガー
私ももし朝から23時までの仕事だったら会話する余力ないです。休日も体力温存するためにじっとしたいです。 > いくら仕事で疲れ切っていても愛想もないのは私には理解が出来ません。 疲れて帰ってきて愛想は振りまけないです。ごめんなさい。遊んでいる訳ではないから理解して下さいませんか。

トピ内ID：6606710414

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なんで結婚したの？

🙂
みーやん
結婚した途端に激務になったのでしょうか、旦那さんは寡黙になったんでしょうか。 違いますよね、元からですよね。 なぜ同棲して分かっていたはずなのに結婚したのか… 仕事は小遣い稼ぎ程度とのことですが、だから激務の人の大変さなんか分からないんだろうなと思いました。 そしてあなたはヒマなんですよ。 私はだいたい定時で帰れる仕事でしたが、繁忙期は22時近くまでということもあります。土日どちらかに皆交代で出勤とか。 夫も年に一度の繁忙期ではヨレヨレになります。 そうするとね、もう疲れ切っていて、そこから愛想よくおしゃべりに付き合って、なんて言われても困るんですよ。 そんな気力残ってない。 年に一度とかでもそんな状態。愛想がとかスキンシップがとか…旦那さんの体が心配にはならないのかというのがすごく疑問。 食事しながら仕事の話はしてくれるんでしょ？ あなたの話に愛想よくしてくれないだけで。 勝手な想像ですが、あなたのいうたくさんの話したいことというのは、日常のことなのでは？ そういうの、激務の人にいちいち付き合えって無理な話かと。 結婚式の準備については、あなた主体で決めて休日に相手の了解を得る、というスタイルでいいじゃないですか。 そういう人と「ねーどうするー？」なんて一緒に決めるなんて無理ですから。 離婚がよぎるなら、子供のいないうちにそうしてもいいんじゃないの、と思います。 トピ主さんは激務の人との結婚って向いていないと思うもの… (うちは忙しくない方が「元気注入ー！」とハグしに行ったりしてましたけどね) その仕事である限り、トピ主さんの思うようにはならない、というよりできないでしょう。 今だけの話ではなく、仮に今後子供ができたら…それでも激務は変わらないでしょ？ 今よりもっと大きな不満になるのが目に見えていますからね。

トピ内ID：5752186542

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努力が必要

🙂
ももも
会話にはお互いの努力がいります。 私は結婚20年ですが、忙しい時でも短時間でも毎日夫と話してます。 内容はくだらないことから、子どもの進路まで様々。 なんだっていいんです。 ただこれは、夫も「会話しよう」と意識しているから成り立っているんだと思ってます。 ご主人はかなりお疲れのようですね。 そういう時に長々と話されても、耳に届きにくいと思うんです。 今はご主人の様子を見て、「これだけは聞いてもらいたい」ことを絞って話してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3967137983

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うーむそれは難しいですね

🙂
かた
23時まで仕事したら、愛想もなくなりますよ…。トピ主さんも、仕事されたらいいと思いますよ！収入は増えるし、新しい世界に飛び込むと刺激はあるし、疲れ切った旦那さんを待つばかりの毎日でなくなります。旦那さんとの新しい会話のきっかけにもなりますし、興味をもってもらえるかもしれないですよ。うちは共働きですが、仮に夫が主夫をしていて、23時帰りの私に毎日愛想を求められたら…すみませんがこちらも離婚したくなりますね。。 気持ちはわかりますが、ちょっと悲劇のヒロインっぽく映ります。自分軸を持てるように努力するか、離婚して他の道を探すかというところでしょうか。 ところで、朝は早いんでしょうか？ 早くないなら、朝に夫婦で会話をする時間を持てばいいのでは？

トピ内ID：0283308059

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せっかく同棲したのに

🙂
wawaniwani
結婚したらそういう生活になることは、わかってたんじゃないですか？ トピ主さんも一度、そのくらい仕事をしてみたらいいのに。 23時まで働いて帰ってきたら、おしゃべりなんてする気力はありませんよ。 それよりも、体調の心配とかしないんですか？ 休日だって、疲れ果てているところに トピ主が甘えてきたって、余計疲れるだけ。 そのくらいの想像力はないんですか？ 思いやりのかけらもありませんね。 今まで同棲してきたのはなんのため？ 結婚してもやっていけるかどうかの、お試し期間じゃなかったの？ 3年も同棲したのだから、もう倦怠期ですよ。 それでも結婚しようと思ったのはなぜですか？ お互い、惰性で結婚をゴールにしてしまったのかな？ ホントなら、ここがスタートなのに。

トピ内ID：6312229516

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疲れ切っている人になお求めますか？

041
しんどい
あなたが毎日、深夜帰りでクタクタだったら？ 逆に、なぜ自分だけがこんな苦労を強いられる？と思うことでしょう。 新婚なのにと思うでしょうが、愚痴や理想を言ってもこれが現実なのだから受け入れるしかありません。 むしろ、どうすれば負担が和らぐか、それを考えるのがサポートする側の役目であり、自立した大人の発想と思うのですが、依存心丸出しのべったりでは先が見えてますよ。

トピ内ID：1477441424

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彼が結婚する相手を間違っている

🙂
みかん
仕事ならなんでも優先され許されるべき、という考え方が間違っていると思います。 そんな仕事で終わってしまう男、女性と結婚したら駄目ですよ。仕事と結婚すれば良い。 トピ主さんはそんな男ではなく、普通の人間として生きている男性と結婚すべきです。

トピ内ID：5265784781

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同棲あるある

🙂
中年女
彼にしてみれば生活が何一つ変わっていないのに結婚したことによって「家族を養う」という責任だけが増えたのでしょう？そりゃあ、やりきれないのでは？ もし結婚後に一緒に住んでいたとしたら、23時にクタクタになって帰っても可愛い妻が笑顔で「おかえり」なんて言って美味しい夕食が出てくる生活を初めて体験するわけですよ。そうすればご主人も「結婚ていいもんだな～」と思うかもしれないけど、新婚ホヤホヤとはいえ3年も同棲していればハッキリ言って今は「倦怠期」ですよ。ご主人の愛想がないというより、トピ主さんが「新婚」というものに期待を抱き過ぎていると思います。 ただ「毎日たくさん話したいこと」があるとのことですが、世の中の大半の男性は女性の「話したいこと」には全く興味がありません。 「話したいこと」ではなく、ご主人が「聞きたい話」をするよう心掛けてはいかがでしょうか？ 結婚式は話が進まないなら承諾をとってトピ主さんが決めてしまいましょう。その代わり文句は言わないと約束してもらって。 結婚式の準備は本当に大変ですからこれから忙しくなりますよ。

トピ内ID：1696904231

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結婚という孤独

🙂
仮面夫婦予備軍
＞交際してすぐ同棲が始まり早3年 じゃあ新婚と言っても3年目という感じですよね。 だったら今さら旦那さんに期待は出来ないと思います。 改善は難しいですよ。 趣味や交友関係で孤独を癒すしかないと思います。 結婚した意味がわからなくなりそうですけど、仮面夫婦なんて珍しくもないです。 仲間がたくさんいますから落ち込まないで。

トピ内ID：4846358038

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激務な人と結婚するのは辛い

🙂
はなこ
現在結婚18年目で離婚の危機です。 激務な人と結婚するのは、かなり乗り越えるべきことがあります。 新婚時代からトピ主さんと似た悩みを抱えてきました。主人とは急日は楽しく過ごせましたが。 彼は激務でも、働きたいタイプなのか？ （激務に生き甲斐を感じている） そうなら、一生トピ主が私のように苦しみます。 幾多の試練を乗り越えてなんとか仲良くやってきた私ですら、離婚危機です。 私の「一緒に過ごしたい」気持ちが、 彼に重荷になり、苦しみを、責められている感覚を与えてしまった結果の危機です。 正直、新婚の頃に、乗り越えずに離婚して別の方と結婚すれば楽だったのかな？とすら思えます。 結婚式もまだなら傷が浅いです。 子供もいなくて、まだお若いと思います。彼のタイプをしっかり見極めないと、長い苦しい結婚生活が待っているかもしれませんよ。 激務なら、 彼がマメに自然に気遣いしたいタイプか？ 休みを上手に割り切ってとれるタイプか？ 頼れるご実家がそばにあるか？ 家族のように交流できる姉妹や友達が近くにいるか？ 彼が家庭と仕事のバランスをとることに積極的か？ とても大事なことです。 よく見極めてみてください。

トピ内ID：87b04bba826bb24e

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