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母親のようでうるさい

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
もも
夫婦
とにかく仕事が続かず打たれ弱く、忘れ物も多くて小学校生活からやり直さないといけないのでは、と思うような夫です。といっても、尊敬できるところは多々あり、その点は常々口にしています。 その夫から、私が出社前に「もう行かないと遅刻だよ」「携帯、忘れているよ」「そのシャツを取引先の人に会うのに着ていくの…？」「ボディタッチはしないように」「食べながら話さないようにね」などというのが、母親のようで、私と暮らすと息が詰まるのだそうです。でも…最低限の話だと思うのです。 現在、夫は新しい仕事の試用期間中。外資なので試用期間の値踏みが激しく、管理職なので成果を出さねばならない中で、ストレスはあるのでしょう。だからこそ私は自分も自営でフルタイムで働きながらも、いろいろと心を配ってきたつもりでした。 どうやってうまくフォローすればいいのでしょうか。

トピ内ID：903f456ed2dc36d4

#夫
#結婚

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それはイヤだ

🙂
むっちりもっちり
＞私が出社前に「もう行かないと遅刻だよ」「携帯、忘れているよ」「そのシャツを取引先の人に会うのに着ていくの…？」「ボディタッチはしないように」「食べながら話さないようにね」 全部ほっとけばいいのに シャツだけ黙って出しておけばいい 都合のいい母親になってあげるんだよ 最悪無職になっても食わせてやる それくらいじゃないと一緒にやっていけない相手なのかもよ

トピ内ID：0cb684f1df048ce5

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もう何も言わないで

🙂
ゆかたん
お母さんみたい。 ＞でも…最低限の話だと思うのです。 ならば言わないで。 必要ないから。

トピ内ID：c5b7b2a1af6f1075

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えー！

🙂
四十路主婦
どうやったら仕事が続かない人が、外資の管理職に転職出来るの？ 不思議。 先ず、仕事が続かない人間に尊敬なんかわかない。 仕事続く男は、妻の口うるさいアドバイスなんて気にしない。 だって職場で闘う方が厳しいんだから。

トピ内ID：5867d5d5fc36c445

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これ以上甘やかして、もっと出来悪くするつもり?

🙂
幸せになってね
『母親のようで、私と暮らすと息が詰まる』 「私だって子供を躾けてるみたいで嫌だわ。寧ろ貴男が母親にちゃんと躾して貰ってれば良かったのにね。出来てないから、その歳で言われるんでしょ? 妻には愛があるから言ってあげているのよ。会社の人は、貴男なんかどうでも良いから、黙って辞めるように仕向けるだけ。」

トピ内ID：1472984f67568cee

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放っておきなよ

🙂
海
あなたがそんなことをし続けたら直るものも直らない。 夫は大変なストレスだろうし。

トピ内ID：58423d240921b69b

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一度、何も言わないでみる

🙂
はにわ
遅刻してもスマホ忘れても変なシャツ着ても、困るのはご主人。 ボディタッチはちょっとわからない。出社前にそんな事を言われるって逆に興味が湧いたね。トピ主に対して言っているのか、それとも「会社で女性社員にしないように」という意味なのか？ まぁ食べながら話すのは見てる側が不快になるから、それだけは言ったほうがいい。

トピ内ID：61287d329b5c651d

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うるさいです

🙂
みくる
たしかに小学生男子のわが子へ言うこととほぼ一緒.... 大人の男性に逐一言う内容じゃないですし、過干渉だと思います。 私も「携帯忘れてるよ」は言ったことあるけど年1回もないですよ。

トピ内ID：c3dd63e3b7f3a0b8

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
もう行かないと遅刻、食べながら話さないように、は言いすぎな気はするかもしれないです。言い方などもあると思いますが。 この前ある外国人のコメントをどこかで見たのですが日本人女性はいつもコントロールしようとしてくると言ってる人がいました。たしかに夫や彼氏に対してこうしてほしい、変えて欲しいという女性が多い気がしてます。 相手の性格を受け入れて心配のしすぎをやめてもいいと思います。 私は夫が誰かに対して迷惑をかけたとしても、うちの夫がごめんなさい、という気持ちはないです。隣でやめてほしいなとは思いますが夫がやりたいように行動すればいいという感じです。 忘れ物に関しては忘れないように手伝ってあげます。ドアにかけておいたり、私も忘れそうならアラームをセットしたり。

トピ内ID：a1d97b1214009908

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本当に母親だね

🙂
匿名
それ中高の息子にやったら、暴言が返ってくるレベルで口うるさいと思いますけど。 【「ボディタッチはしないように」「食べながら話さないようにね」】 しかもこれ、何でしょう…。 こんなの本当に子供の躾じゃないですか。 結婚している男性が外で女性にボディタッチしているのなら危険です。朝出掛けに軽い感じで口うるさく言う話ではないと思う。 私はそのどれも夫に言ったことはありません。別にしっかりしている人でも有りませんが、携帯なんて外出して少しすれば見る人なので「無い」と気付いて走って帰って来るし、変なシャツ着ていって変な目で見られるのも本人だし、時間管理が出来なくて遅刻なんてするなら、仕事中だって怪しいんだから、あなたが朝声かけするくらいではどうにもならないと思う。 放っておけばちゃんとやりますよ。 出来ないなら何処に就職しようが仕事の管理も出来ないのだけど、仕事ではちゃんと出来てるなら家庭でも放っておいて大丈夫でしょう。

トピ内ID：f29f80bc62f705c2

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自分の安心感のため

🙂
夏の朝
子供の相談でこういうもの、よくありますね。 その場合でも、「その注意、子供のためではなく、自分の安心感のためでしょう」と言います。 私は注意したんだ、やることはやった、これで注意を聞かず失敗しても子供のせい。 そう思いたいから、いちいち言っているのですよ。 言われるほうは言われ慣れてしまってBGMとしか思わない。 トピ主さんの場合は、いい大人の夫。 夫が失敗したとしても、夫の責任。 今さらだけど、失敗して学ぶこともある。 そして、注意してもしなくても、結果に大きな違いはないと思いますよ。 試しに1か月ぐらい言うのをやめてみたら？

トピ内ID：fa5ad3e161a08226

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シャツくらいかなあ

🙂
めんどくさがり
他は黙って任せるべきと思います。 それで遅刻なり忘れ物なりしたら、本人が気を付けるようにするしかない。 時間と忘れ物は今目の前の話だからまだいいけど、ボディタッチと食べながら喋るは、朝出掛ける前に一々伝えることに意味ありますか？ そうやって矢継ぎ早に指示されても、聞く方は混乱するか聞き流すだけ。 本当に必要なことをトピ主様は厳選した方が、相手の印象に残るし、ちゃんと伝わるのではないでしょうか。

トピ内ID：83208f0a57e18204

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我慢してみる

🙂
べるる
子育ての時にも言えるのですが、一から十まで指示を出すのではなく少し待ってみる。 失敗から学ぶことの方が、身につくものです。 もう大人なのだから任せましょう 外資の管理職での採用をされるご主人には、それなりの力量もおありなのです。 ＞いろいろと心を配ってきたつもりでした。 心の配るところが違うのでは？ 仕事に関しては彼に任せる(失敗しても、心もとないと思っても) 家では寛ぎ心身休めることに心を配りましょう。 ダメ出し、指示だしはトピ主さんの役割ではありませんよ。 フォローは心が休められる家庭を作ることです。

トピ内ID：0b8cc287a1bf8508

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できない子に育ててる

🙂
にゃんにゃん
打たれ弱い夫が外資で続くのか？ と、そもそも疑問。 一つ一つが、ママみたい。 失敗を防ぐための一言。 防いでいるから、失敗もない、自立しない。 仕事が続かない理由はなんですか？ 忘れ物以前の話。 夫は自分の特性を理解して、転職しているの？ そもそも、管理職は忘れ物多い人には向かないですよね？

トピ内ID：4f47e777cf63b969

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ん？

🙂
あ
いやいや言う必要ありますか？ 私なら息子にも言いませんよそんな事。 だって家族に小言言われるよりも、外で友達や同僚などの前で恥をかく方が余程効果ありますもん。

トピ内ID：e5438321e3aff98b

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まあ確かに

🙂
イヤッイヤ
他人であればなかなか言えないことを、夫のためにあえて踏み込んだことを言っている、という感じですね。 夫のことを小学校からやり直した方がいいと思うくらいなので、確かに「母親として育て直ししたい」という思いが、自覚はなくても無意識にあるような気はします。 ただ、私は子育てを満足な結果で終えた世代の者ですが、私が夫や子供に対して「家族にはこんなことを言わないように気をつけよう」と避け続けていた地雷を、まさにトピ主さんは全体重で踏んづけてグリグリしているくらい「あっ！やめてー」と言いたくなるやり方に感じました。 トピにある会話について言えば「私の言う通りにしないと、悪いことが起きるよ」という言い方は、私はしないようにしていました。遅刻の会話が綺麗に地雷を踏んでいます。 ボディタッチは全く話の流れが分からないです。ちなみに、このように詳しい説明をせず初対面の他人にとって全く意味の分からない話を突然するのも、会話でトラブルを起こしやすい人の特徴です。 食べながら話も、その会話のシチュエーションが分からないと、適切な注意かどうか分かりません。マナーの一つではあるけど絶対に一言も話してはいけないわけでもありません。これも、トピ主が「自分の言葉で相手がどう感じ、どんな結果が導き出されるか」というわずか一手先のことも考えず話をしていることが察せられます。 そのシャツを着ていくの？が一番気になりました。トピ主は自分がこのように言われて笑顔で「ありがとう！」って言えますか？たとえ本当のことでも100人中99人は怒りと嫌悪感でいっぱいになると思います。たとえ本当でもクサイとか不細工と言われて平常心でいられないのと同じです。私だったら家に帰りたくないです。そこまで言うんなら全部服も買ってコーディネートもして靴下から何から履かせてあげて本当の甘やかしママになってしまえばいいと思います。

トピ内ID：e5137b68d2a82e84

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ほんとお母さんみたい

🙂
がんばれ
うん、口うるさい母親みたいですね 男性って、彼女や奥さんがやかましい母親みたいだと萎えるみたいですよ (優しく穏やかで包容力ある母親像は彼女や妻に求めてるんだからわがままっちゃわがままだけど) 適度に放っておくのがいいですよ 気になる気持ちはわからなくもないけど

トピ内ID：2e7ad50599daa0b4

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うーん

🙂
ままま
＞だからこそ私は自分も自営でフルタイムで働きながらも、いろいろと心を配ってきたつもりでした。 相手には言いたい事ポンポン言うのに、自分が指摘されたら素直に受け入られずグチグチグチグチ。 自分を正当化する事しか考えてないじゃない。 普通に考えて、口うるさいあなたに「母親みたいでうるさい」なんて反論しようものならどれだけ後で面倒臭いか。 言わずにいられなかったご主人の気持ちを考えた事はあるのですか？ ないですよね。 だから、この期に及んで相手をコントロールする事しか頭にない。 同性として、恥ずかしい人だなと思います。 その過干渉っぷりで最低限だなんて、普段からよほど他人の粗探しばかりしてるんですね。 尊敬する夫の言葉すら理解できないのだから匿名掲示板の意見なんてもっと響かないと思いますが。

トピ内ID：a38d53573475c294

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いちいち口で言わないとダメなの？

🙂
oA
その様な夫を成功させるのは、黒子になって動ける奥さんです。 口五月蝿く言う程、夫の能力を下げる事になります。 「もう行かないと遅刻だよ]→夫か主さんの携帯にアラームを入れて鳴らす。 「携帯、忘れているよ」→無言で渡す。 「そのシャツを取引先の人に会うのに着ていくの…？」→その日着るシャツをクローゼットの前に掛けておく。 「ボディタッチはしないように」→相手に嫌がられるか、注意されるしかない。 「食べながら話さないようにね」→ジェスチャーで口をつまむ（夫のでも、主さんのでも） 仕事が軌道に乗るまでは主さんが黙ってフォーローし、余裕が出てきたら夫が自分で出来そうな事はやらせる（習慣化出来るか様子を見る） よほどのことでない限り口頭で注意はしない。 口うるさい人って、本人の為とか、心配してるって前提だけど実はただ憂さ晴らししてるだけっていう可能性もあるので、主さんもお忙しいみたいですがご注意下さいね。

トピ内ID：b7266b2d05510ce7

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ほうっておけば？

🙂
cloud
煩いというより自分で結果を受け止めないと何にも始まらないよ。 職を失おうがそれがその人の人生だし、そういう人と共に生きる覚悟があなたにあるかでしょ。 キャンキャン煩く云うのも自分の人生が夫と一蓮托生とでも思ってるから？ いっそ別れた方が精神衛生は双方保たれそうだけどね。

トピ内ID：673311806927fd64

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うるさい！！

🙂
オリーブ
うるさ過ぎ！ どれも言わなくていいよ、旦那は何才なの？ トピ主のフォローなんて必要ないから。 もう黙っていなさい。

トピ内ID：cb1de611c6fd8542

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さすがに言わない

🙂
さくらんぼさん
>「もう行かないと遅刻だよ」「携帯、忘れているよ」「そのシャツを取引先の人に会うのに着ていくの…？」「ボディタッチはしないように」「食べながら話さないようにね」 うちには支援学校卒業して障がい者枠で企業で働いている息子がふたりいますが、さすがにこんなには言いませんね。 せいぜい「今日も暑いから熱中症気をつけてね」くらいです。

トピ内ID：02d1ea175fd1e49c

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無視は良くない

🙂
びっくり
自分はかなり辛口で書いてしまいましたが、あなたの気持ちに寄り添いながらアドバイス書いて下さる方もいますよね。 そういう人達にお礼も何もないのですか？ 自分から頼っておいてレスポンスが気に入らないと無視をする、人に何かしてもらっても礼すら言わないって最悪じゃないですか(笑) これ以上ないくらいお似合いの夫婦ですね。 むしろあなたの小言を逃げずに受け止めてるご主人の方が打たれ強いです。 人を見下して馬鹿にするのもいい加減にした方がいいですよ。 あなたはそのレベルにすら達していない。

トピ内ID：a38d53573475c294

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本当に尊敬しているの？

🙂
サマータイム
「もう行かないと遅刻だよ」「携帯、忘れているよ」はギリギリ許容範囲（言わないけど） 「ボディタッチはしないように」「食べながら話さないようにね」これは？自分が言われたら馬鹿にしてる？って思うよ。 これが最低限の話って・・・本当にご主人を尊敬しているのか甚だ疑問です。無意識のうちに見下してない？ 色々と心を配ってきたって、出社前の言葉だけでおなか一杯なのにまだあるのか・・・トピ主は何もしないで。フォローしてって頼まれたわけじゃないでしょ。 あとこれは素朴な疑問なんだけど、仕事が続かず打たれ弱い人間が外資の管理職？ブラック企業に転職したか、トピ主がご主人を過小評価しすぎているかどっちかだね。職歴が短いのは事実だろうけど、打たれ弱い人間が管理職にチャレンジしないと思うけど。 読んでいて感じたことは、トピ主のいう心配りには愛情のかけらも感じないなってことでした。

トピ内ID：1078d001a9f2147a

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優秀な旦那さんと、私がいなくてはだめな人と思い込みたいトピ主

🙂
A
トピ主の文章を読むと旦那さんは相当優秀な方のように感じました。物事の本質を掴むのが得意で、幹と枝葉の切り分けに長けた方ではないですか?そして、枝葉には頓着しない。 トピ主がしていることは、旦那さんの短所を潰しているのではなく、長所を潰していたりしませんか? 多分、旦那さん、枝葉に頓着しないことで、本質的な部分で勝負をかけることができるタイプではないかと感じました。でもトピ主が足を引っ張っている? 旦那さんは、精神的に弱いとのこと。トピ主が旦那さんのサポートを本当にしたければ、家庭を旦那さんにとって心地よい場所にすることだと思います。そして、旦那さんの自己肯定感を高めること。旦那さんが、短所によって何回失敗してもトピ主は味方だよと感じてもらうこと。責めてはだめです。短所を責めるのではなく、長所を褒める。 うがった見方をすると、旦那さんが転職を繰り返すのもトピ主の所為だったりしませんか? 人間、一方向からの攻撃には耐性があることが多いです。でも、背からも攻められるともろいです。 背中から鉄砲を撃っているつもりはないと思いますが、結果としてそうなっていなかったか思い起こしてみることをおすすめします。

トピ内ID：cf59b936beaabbc3

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ありがとうございました。

🙂
もも トピ主
トピ主です。みなさんのご意見、ありがとうございました。 私の祖母と母は同じように夫にいろいろ言う人で、 祖父も父もそ社会的に、いわゆる「成功」をしているので、 こういう接し方が普通だと思っていました。でもみなさんは言わないのですね。 しばらくやめてみて様子を見ようと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：903f456ed2dc36d4

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