相手の求めるものを与えるだけでは幸せな結婚はできないですよね

レス29

（トピ主 1 ）

😢

百子

2020年11月17日 14:22

恋愛

婚活中の女性です。ざっくりとした表現になりますが、「男性は女性に〇〇してほしい」とか「●●な女性は手放せない」「徹底して男性を肯定して、聞き役に徹する」などという恋愛マニュアル系の記事をよく見ます。概ね間違っていないと思います。恋愛に限らず、自分を尊重してくれたり優先してくれれば、気分はいいはずです。好きにもなるかもしれません。でも、それだけをしていたら、飽きられるか都合のいい女に認定されるだけです。正直、上記を実行するのは大して難しいことではないです。一番知りたい、その後の「尚且つ自分の要望も伝えて受け入れてもらう」「一方通行の関係にならない方法」が、ほとんど書いていないのです。才能や経験値のある方は、このバランスのとらせ方がうまいのだと思いますが恥ずかしながら、私は全くできません。自覚はないのですが、第一印象は「優しそう」と思われるらしく割と心を開いてもらえるのですが、だんだん調子に乗ってこられた際に自分の意見を言うと、（感情的にではなく意見です）びっくりされたり、「意外だね・・・」みたいに言われます。（”こいつは自分がコントロールできる”と思われたのでしょうか）おどおど・びくびくしているとかでもないですし、100%聞き役をしているだけでもありませんが大人として、「せっかくお互い時間をとっているのだから、今後どうなるかわからないけど、今は楽しく過ごそう」というスタンスで笑顔で接することを心掛けているのですがそれが、言い方は悪いですが、舐められているのでしょうか？前提に、人選もあるのでしょうが、もっと自分のことも尊重してほしい、と誰にも言えないけれど思ってしまいます。アドバイスをお願いします。

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男性が見ているもの

🙂

たわし

2020年11月17日 17:28

私は中身はおじさんです。するめを噛みちぎりながらビールを飲むのが好きです。でも見た目は癒し系の天然らしく、寄ってくるのはそういう女性を求める（私が大嫌いな）俺様系男子です。おじさんと俺様なんて気が合うわけはないですよね、同類だから。おじさんの私は夫なんて欲しくないです。欲しいのは妻です。優しく料理上手で文句を言わずテキパキと家事をする、そういう女性と結婚したい。男性も同じこと考えてるんだと手に取るようにわかります。特に女性が結婚したくなるような仕事ができる男性はそうでしょうね。尊重されるような女性になるには、後ろ盾になるような肩書（医者、取締役、裕福な実家）があるか、男性より腕力があるか、夫の数倍は稼ぐ女性になるかです。手っ取り早く体を鍛えたらいいと思います。寄ってくる男性のタイプが変わるんじゃないかな。

トピ内ID：9714389151

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マニュアルは所詮マニュアル

🐷

あら～フィフ

2020年11月17日 16:28

機械ならばマニュアル通りに使えば良いですが、人の心はマニュアルでは語れません。そういう物は時間つぶしや話のネタに読むものです。要はお互いが自分に合った人と出会えるかどうかだと思います。お互いが相手の求めるものと合えば良いのです。それは容姿かも知れない、家事力かも知れない、経済力かも知れない。その最重要項目をパスしたなら、あとは多少〇〇でも許容されるものです。トピ文からだと、トピ主さんはまだ合う相手と出会えていないのかなと思います。「意外だね」はマイナスとは限りません。時には意外さがヒットする場合だってあります。凄い美人で隙がなく何事もソツなくこなし近寄りがたいと思っていたら、実はクスッと笑ってしまうようなドジもするお茶目な女性だった、とかね。

トピ内ID：7666434005

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自力でコントロールするしかない

🙂

あらら

2020年11月17日 16:28

自分の意見を言うとビックリされたり意外だと言われたり。わかります、私もそうでした。その後についてほとんど書いてない。これはその場次第で臨機応変にしないといけないから書きようがないのだと思います。そこまでは一定のレールがあるけれど、そこからは道無き道を自力で進むしかないということです。基本は尊重して欲しいなら尊重してもらえる態度でいることです。一方通行の関係にならない方法は、最初から一貫して一方通行にならないよう調整することです。人間関係は既得権に左右されます。最初に優しい人（都合の良い人）だったらその後もそれを期待されます。最初に受け取った優しさを基準にされます。トピ主の場合はもしかしたらですが、「今は楽しく過ごそう」を実行するためにサービス精神発揮してませんか？舐められているというより最初からハードルを上げ過ぎているのではないでしょうか。笑顔で接するのはいいですが、それだと男性は「彼女を笑顔にしたい」とは思えないですよね。元々笑顔なのですから。俺が何もしなくてもこの子は良い子、笑顔の可愛い子。与えたい男性には物足りないし、与えられたい男性には都合の良い子です。最初は「今は楽しく過ごそう」ではなく「彼がどのような人かよく観察しよう」「相手にも私のことを知ってもらおう」のほうがいいのではないでしょうか。笑顔で接することを心掛けるのはサービス業のノリです。だから一方通行（相手がお客さん）になってしまうのではないかな。

トピ内ID：1989189163

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相手を選ぶ

🐤

WOW

2020年11月17日 17:54

相手は誰でもいいわけじゃないですよね。相手を選ぶ際に、自分が欲しいものを与えてくれる相手を選べばいいんですよ。そうすれば、その相手を落とせば、自分が欲しいものは自動的に手に入ります。適当な相手を選んで、落とした後で相手を自分が欲しいものを与えてくれる人間に変えようとしても上手くいきません。

トピ内ID：0425028975

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最初にズバリ言う

さなえ

2020年11月17日 21:44

私は既婚で婚活の経験がないのですが…。私なら最初のうちに「お互いを尊重できる間柄が理想なんです」というようなことをズバッと言います。それで引くような男性は最初から恋愛的な意味で親しくならないのです。そのしょっぱなの意見を聞いて、いや無いわと思うような男性なら、好かれなくてもよいではないですか？私ならそう思います。主さんが書いている恋愛マニュアルは、ベタ惚れした男性の気を引きたい時には有効かもしれませんが、婚活の場には向いていないのではないでしょうか。

トピ内ID：4866260389

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受け取り方

🙂

遥かに

2020年11月17日 22:21

全く知らない女性と会ったらまずは相手を肯定して、話を聞いてくれたら気分もよく、それはポイント高いと思います。ただ、同時に相手と一緒にでかけたり、話たりする中で、自分の意見や考えもしっかり持っていることもわかると安心感も持てると思うのです。優しいけど、しっかりしてるみたいな。都合よい女扱いしてくる相手は相手がもとから相手を利用してやろうみたいな所があると思うのでまた別かな。

トピ内ID：0218588901

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安売りと魅了は別物

🙂

おかき

2020年11月17日 22:21

トピ主さんがやってるのは、安売りです。値下げしたら買ってくれる人が増えるよ！と他所で聞いて、値下げしたら、売れたけど売上金が減った（泣）と言っているようなもの。適正価格で売りたいならイエスマンではダメ。ちゃんと自分の価値を知り、相手にとってのお値打ち感をくすぐること。安い物が欲しい人に安く売るのは良いけれど、値段が高くても質の良いものを求めている人に安売りしたら見向きもされないでしょう？相手の需要と自分の供給をマッチさせるだけの段階が初級なら、相手の見えないニーズを引き出して相手に欲しいと思わせるのが上級。安い物しか欲しくない人にも、ほうらこんなに中味が充実してたら高くても買いたくなるでしょう？と提案するのが魅了じゃないかと。自分を高く魅せた方が手放したくなくなります。こんな私を好きになるなんて奇特な人ね、とマニア心をくすぐるのもあり。あなただけよ、と限定感をだすのもあり。相手の言い値で売っている間は、利益が出ないのは世の理かと。婚活『市場』というからには、自己プロデュースは必須では？とご提案致します。と、同時に、バイヤーとしての目利きも大事。売り手であり、買い手であるという自覚を持つと、イーブンな相手をみつけやすいと思います。

トピ内ID：1392989253

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いやいや、そんな事ない

😀

ハリネズミ

2020年11月18日 11:06

前提として、婚活。つまり、結婚相手を探している、、、という状態ですよね？そうなると、結婚を是が非でもしたい！と思っている状態か、まぁ、良い相手がいれば、、、と思っている状態かによって、考え方は違ってくると思いますよ。マニュアルというのは、この是非結婚相手を見つけたい人を対象にしています。如何しても、結婚したい！という人には、将来の経済的理由や、精神的依存、世間体、、、等、具体的な本人の理由があります。つまり、弱味を持つ者であれば、何としても相手をゲットする為には下手に出なければならない。という事です。一方、良い相手がいれば、、、と思っているのであれば、何も、最初から家政婦候補のような事をする必要はありませんし、お互いに仕事をしていれば、一方だけが聞き役に徹するなんて言う考えにはなりません。婚活を成功させようと、良い妻を演じ、結婚して夫が吃驚したり、その逆もあるのは、そう言う事でしょう。猫を被る度合いは、その人が結婚に求める物、必要としている物の内容により、変わると思います。トピ主が求めるものが何か？演技をしなくてはならない程重要な事なのか？もし演技をするなら、一生でなければならない、、、それを考えれば、自ずとバランスは取れると思いますが、、、

トピ内ID：7908188492

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婚活は相手を見定める場

チュン夫

2020年11月18日 11:26

６３歳男性です。お見合いを５０回以上重ね、ほとんど断られましたが、最後には出会った日に意気投合した女性と３１歳で結婚できました。今も仲良くしています。＞せっかくお互い時間をとっているのだから、＞今後どうなるかわからないけど、今は楽しく過ごそう自由恋愛ならともかく「お互い、自分にふさわしい相手かどうかを探り合う。見定める」のが婚活ではありませんか？。＞今後どうなるかわからないけど、今は楽しく過ごそうとの考え方で、相手を見定めることができるのでしょうか？マニュアル重視も良いですが、何かをして男性に気に入ってもらえても、その「お返し」がトピ主さんにくるかどうかは相手次第です。（自分が望んでも得られないからマニュアルがない）私は見合い相手には選ばれたけど、実際に会って話してみると、何か相手の意向に沿わないところがあったから、ほとんど全員から当日にお断りされたのだと思います。デートで色々と話をし、相手の反応を見ながら、自分の気に入るような「お返し」がなければ、断って次を探す。それが出来るのが「婚活」の最大のメリットです。＞もっと自分のことも尊重してほしい今まで、そう思う相手としか出会わなかったのは「運が悪い」のでしょう。根気よく婚活を続ければ、トピ主さんもお相手もお互いに気に入る人と巡り会えるはずです。

トピ内ID：4659712980

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う～ん

わかめ

2020年11月18日 13:01

婚活、したことがありませんが、思ったことをレスします。＞恋愛に限らず、自分を尊重してくれたり優先してくれれば、気分はいいはずです。＞好きになるかもしれません。これ、順番が逆じゃないかな。尊重、優先してくれるから｢好き｣、ではなくて、｢好き｣だから、尊重、優先できる、のでは？と思います。好きでもない相手を、尊重、優先したら、そりゃ相手は勘違いしますよ。盛大に、勘違いします。この人(主さん)は自分(相手)を好きになってくれたのだ！と。たぶん主さんが｢意外だ｣と言われた時、この盛大な勘違いが発生中なんじゃないかな、と思います。結局は婚活だって、コミュニケーションがスムーズかどうか？だと思います。会話のキャッチボールができない相手は論外です。主さんが｢今は楽しく過ごそう｣と思うなら、相手も同じように思っていそうな人が良いし、何より主さんが｢今日は楽しかった｣と思う相手が最善なのではないでしょうか。マニュアルに縛られず、自然体で接していく方が良いんじゃないかな。

トピ内ID：7749253984

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たくさん出会う

♨

てんぷら

2020年11月18日 13:01

うーん…ほとんどの人ってそんな意識的に振る舞って結婚してないと思います。結婚してるからといってそんな人をうまく思い通りにしてるわけでもないし。なんだかトピ主さんの話だと、人間も機械みたいです。こうすれぱこうなる。でもその先の操作が書いてないからわからない、って。相手となる男性だって、女性がこうしてきたから自分はこうする、なんて定型的な反応はしないと思います。リアクションや感想も人それぞれ。あんまり色々考えるより、男性の多い環境に身を置くことの方が相手探しには有益だと思いますよ。とにかく男性がたくさんいれば合う人のいる確率も高くなる。私は仕事、研修、習いごとなど男性の多いところがほとんどで、出会いには苦労せず結婚も２回、してしまいました。特別モテたことなんてありませんし、この人は合うな～違うな～位で、聞き役に徹しようとか意見を見計らって言うとかしたことありません。その手のマニュアルも、読んだことありますが場合によっては参考になるね、程度だと思います。だって相手は人間だし、ひとくちに男性といっても人それぞれですから…。女性もそうでしょう？意見を言って意外がられたり、笑顔を心がけてなめられてるかもなんて卑屈になりすぎ。演じなくても大丈夫な相手って現れますよ。

トピ内ID：3888872078

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そのテクニックは付き合い始めてから使う！

❤

kitten

2020年11月18日 15:27

>>>自分の意見を言うと、（感情的にではなく意見です）びっくりされたり、「意外だね・・・」みたいに言われます。素の自分を出して、びっくりされた事を、主さんはネガティブに捉えてませんか？私は、実生活でいつも、男女に関わらず、だいたい初対面で話した時に「見かけによらない」と驚かれますがその意外性こそが自分の魅力だ！と硬く信じてます苦笑実際の所、驚かれた後で、離れて行く人もいるのでしょうが、そういう人のことは気にしません。普通は思い出しもしない。つまり、気が合わないってことだし、気の合わない人を追いかけて無理に付き合ってもらっても、お互い不幸になるだけ。中には、びっくりしたと言いつつ、離れていかない人たちもいるしそういう人は気が合う人、合わせてくれる気がある人、でしょ？だから、お友達でも、彼氏候補でも、離れていかない人たちを大事にして、付き合っていきます。そうすると無理なく、長く付き合えます。婚活なら、付き合って結婚できるのは、たった一人だけ。つまり、素顔の自分に驚かれた後、仮に99人が主さんから去っていっても、離れていかない人がたった一人いれば、結婚できるので簡単じゃないですか？今のまま「自分を出したら、それで離れて行く人がいるから」と言って、素顔の自分を隠し続けていたら、主さんは、素顔の自分に惚れてくれる人には一生出会えませんよね大事なのは、勇気を出して、素顔の自分で勝負し続け仮に負け続けても、あきらめずたった一人の運命の人に出会うまで、頑張り続けることでしょう？蛇足ですが相手を肯定して、聞き役に徹するとか、おだてていい気分にさせるとかそういうテクは、結婚しちゃってからの方が、夫によくつかって、色々お願いを聞いてもらってます主さん、使い時をまちがってない？

トピ内ID：0339106233

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そもそも何故結婚したいのか？

くま

2020年11月18日 16:38

そもそも何故結婚したいのでしょうか？結婚する為に、まずはいろんな相手に気に入られるように…。って感じられます。結婚が目的になっている。対等なパートナーがいて生涯を共にできたら楽しそう、とか好きな人と一緒にいたいとかが目的なら、気に入られる事より、自分が気にいるような人を見つけようとする方に力を入れた方がいいのでは？よく人を観察して、その人が周りに対する接し方、考え方で男女平等で相手を尊重する人とわかってから、マニュアルを使えばよいのではありませんか？ > もっと自分のことも尊重してほしい、尊重しない人にモーションかけても無駄。まずは人を見る目を養うことが課題なのでは？意見を言ってびっくりされる時点で、人選を失敗した、って事でしょう。

トピ内ID：5442124252

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お願いの仕方、マニュアルに載ってませんか？

葉子

2020年11月18日 16:38

アラフィフ既婚者です。私の読んだマニュアル本は古いのかもしれませんが、女性のお願いを聞いてもらえる手法は記載してましたよ。もちろんまずは男性に「手離したくない」と思ってもらえる女性になることですが。可愛く甘えるようにお願いをする。その際「○○してくれると助かるんだけどなぁ」と上目遣いでお願い。やってくれたら大袈裟に喜ぶ。そして褒める。「さすがね」「あなたって優しくて強いわ」と男性が喜ぶ褒め言葉を言う。男性は弱い女性を助ける事に喜びを感じるそうです。女性に母性的な物を求める一方で、その人を守ってあげたいと思わせる。もちろん、これは古いタイプの男性なのかもしれませんし、中年層でもマニュアル通りにいかない男性もいるでしょう。ただ褒めてやってもらう、というのは基本的には通用するやり方だと思いますよ。

トピ内ID：3608166990

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勘違い

くま

2020年11月18日 16:38

そのマニュアルはお似合いではない男性と一瞬だけお付き合いする方法だよ。だからその先のことが書いていない。書いていないというより存在しないから。トピ主さんのそのようなお付き合いとはこんな感じ。（トピ主さん）+α（持ち上げて歓心を買う行為）＝男性この図式が成り立っているから成立しているということ。なのでαの部分に効力が無くなれば当然不成立になってしまう。男性目線ではお似合いではない恋愛になっていくから。それが男性の態度に出てしまうんだということ。与えることで成立させている恋愛は与えないなら当然終わる。与え続けても与えているものに効力が無くなれば恋愛は続かない。トピ主さんが与えることで一瞬手に入っただけであって、そのまま長く続くとは思えない。幸せな結婚をするには、（トピ主さん）+α（持ち上げて歓心を買う行為）＞　男性時間と共にαの効果が無くなり、（トピ主さん）＞＝男性こうならないと長続きはしない。恋愛は生き物のように絶えず変化をするので、テクニックを駆使してお付き合いに持ち込んでも不成立に近づいていけば相手は興味を失ってしまう。記事に話を戻すなら本当に恋愛経験のある人が書いたものでは無いと思う。男性も恋愛を経験すればするほど女性のテクニックに関心は示さないから。経験を積んだ男性はプラスαを除外した等身大の女性をイメージ出来てしまう。そして、そのテクニックを「あざとい」と感じた場合には一気に反対側になってしまうと言ってもいい。本当に恋愛を経験しているなら（本当に異性に愛された経験があるなら）こういうテクニックにはならないと思うんだよね。正しい知識を身に着けたほうがいいのかもしれない。

トピ内ID：7572004390

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私の場合は逆です

🐷

たま

2020年11月18日 16:38

アラフィフ　女性です。恋愛マニュアルは昔々から存在して雑誌の特集記事にもなります。確かに、昔から「どうすれば男受けするか」ばかりで、薄っぺらい内容だったと思います。未だに変わらないのですね。私の経験だと、どうにかこうにか男性から好意を持たれるように手練手管を駆使するのではなく、常に言いたい事を言い、やりたい事をする。そうすると、男性は安易な都合の良い女性だとは思いません。しかし、必要な時に「ちょっとした気配り」をしたりすると、「以外に気の付く女性」なんだと見方を変えます。思っていたより気の優しい女性だと、勝手に思うのです。で、そのギャップにハマるって多々あるように思います。最初から「都合のいい女性」を演じると、そういう女性目当ての男性しか寄ってこないかも。

トピ内ID：7990703003

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自分が無いとね

🙂

モテ女

2020年11月18日 16:38

よくそういうマニュアルありますけど、程度問題だと思いますよ。いつも愛想がない、愛嬌が足りない人なら、少し相手に歩み寄ったらチャンスも増えると。でも個人的にはそのマニュアルの真逆をお勧めします。あなたを出す。あなたがどんな人なのか、相手に見せるのです。自己開示というやつです。ただ優しく寄り添うだけではサービス業。結婚とは違う。結婚は二人が一緒にいて自分を出せる関係になる事です。だったら自分を見せて行く方が、あなたのような人を好む人を見つけやすい。そういう人のアンテナに引っかかりやすいですよね。無理して大人しくする必要無いです。万人受けよりピンポイントで一人に受ければ良いのですから。

トピ内ID：3831532784

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で、あなたはどうしてきたの？

🐱

アラカンです

2020年11月18日 16:38

＞自分の意見を言うと、（感情的にではなく意見です）＞びっくりされたり、「意外だね・・・」みたいに言われます。で、その後どうなったの？相手がびっくりした、その後は相手から振られたんでしょうかそれともあなたがふったんでしょうか？多かれ少なからそういう事は皆あることです相手が自分の思っていた通りで無いとか見た目とギャップがあるとかそれって当たり前だと思いませんか＞もっと自分のことも尊重してほしい、お付き合いする時にはそういう人だと思って付き合い始めたけど実際は違うんだとがっかりしたんですよね結局貴方自身相手に求めるものと違っていたとがっかりしてるんじゃないですか。結婚するかどうかはそこがわかってからその先ですよね自分の思っていた人とは違っていたそれってお互い様だという事にトピ主は気が付いていないだから別れたんですか？そこから自分を理解してもらう努力はしましたか？本当の自分を理解してもらう努力をしてみたけど振られた？それならトピ主の問いかけもわかりますが、そうでないなら、問題の本質はそこではないという事です

トピ内ID：2183260889

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相手を「尊重」するとは

🙂

ぷーすけ

2020年11月18日 16:38

男性意見です。私はバツイチですが、前の結婚を通じて、そもそも相手を「尊重」するとは、どういうことなのかを考えるようになりました。自分と相手との考えが違ったときに、自分の考えを抑えて、相手の考えに従うというのは、相手を「尊重」することではないと思います。私なりに最も納得している理解において、相手を「尊重」するとは、「相手の権利、時間、お金、行動の自由は、あくまでも、相手のものであることを認識する」ことです。相手がすることに文句を言わない。相手がしてくれたことには感謝する。感謝は口で礼を言うだけでなく、行動で示す。お互いにこれらが守られている関係が、尊重し合える関係だと思います。「男性を肯定する」ことは、恋愛において、とても重要です。しかし、それは、あくまでも相手が主体となって行動することは肯定すべきということです。相手が自分に求めてきたことまで全て肯定してしまうのは、結局のところ、自分の安売りに過ぎません。もっと突き詰めて言うと、ギブは自分の意思で行い、相手にテイクを求めない。それでいて、ちゃんとギブアンドテイクが成立しているかがポイントだと思います。もっとも、相手に対する好意のバランスが取れていなければ、ギブアンドテイクのバランスも変わってくるのでしょうけど。

トピ内ID：4159257625

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答えの一部です

🐱

さくま

2020年11月18日 17:01

婚活したことがあります。会った男性の半分くらいに2～3回目までには結婚したいと言われました。私が結婚したいと思わなかったら断って会うのをやめて別の人と会いました。トピ主さんが読んだ恋愛マニュアルがもし、胃袋を掴むとか、「徹底して男性を肯定して、聞き役に徹する」なら、私は料理を作ってあげたりしたことはないですし、徹底して肯定して聞き役に徹したことはないです。私は美女ではないですし、高収入の女でもありません。男性に調子にのってこられたことはありません。もっと自分のことも尊重してほしいと思ったことは一度もないです。思う前に尊重してくれているからです。割り勘を求められたことはないですが、自分からお財布を出したこともないです。お財布くらい出して自分の分は払いますと言いましょうと恋愛マニュアルにはあると思いますが、私は割り勘して欲しいと思っている男性とは付き合いたくなかったのです。どうしても私と付き合いたいと思っている男性しか次のデートも誘ってきませんので、デート後に断ってくる人はいますが、軽く扱われたことはなく、とんとん拍子に結婚までいって、結婚してからも大事にされています。お財布を出さない女は良くないと恋愛マニュアルやそういう意見の方は多いですが、そうしたらどうなったかというと、夫にとても大事にされて幸せに暮らしています。男性からないがしろにされたことも一度もないです。女をないがしろにしたり利用するような男性は割り勘でないと付き合わないと思います。勿論奢ってくれれば誰てもいいわけではなくお金で釣るような男性は態度でわかりますから、そういう男性もすぐにお断りしました。トピ主さんはデート代は割り勘にしているでしょう。割り勘をやめるだけでも、男性に利用されることはなくなりますよ。利用するような男性は離れていきますから。

トピ内ID：8466549178

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続きですが

🐱

さくま

2020年11月18日 18:00

色々な方の相談を見ていて思うのですが、たまにでも奢って欲しいのに全く奢ってくれないからもやもやするとか、割り勘して付き合っているけどなかなか結婚を考えてくれないとか、結婚してからも子供ができても割り勘を求められて困っているとか、奢ってくれる男性とだけ付き合っていたら何も問題にならないことばかりです。裕福な男性と幸せに結婚している方はほぼ全員が割り勘したことがない女性でしたよ。割り勘していると、ケチな男性や貧乏な男性も引き寄せてしまいます。キープ、ピンとこないけど会ってみるか程度にしか思われていない場合も、割り勘だったら付き合うけど、奢ってまで会いたいと思われません。だから、割り勘をしているとそれほど好かれていない男性とも会い続けることになります。そういう男性とうまく縁を切れる方法が割り勘をしないことなんです。普通の男性はお金を出してくれる女性の方が好きですが、利用されて終わりになっている場合が多いです。お金の支払い以外にも、少しでも偉そうにされたり、男に都合の良いように提案されることがあれば、もう会わないほうが良いです。料理を作って欲しいとか、男性の都合のいい場所まで来て欲しいとかいう男性とは会わないほうがいいですし、下ネタを言ってみるとか、手に触れてみるとか、体目当ての男はしますよ。初デートで飲みに誘ってくる男もやめたほうが良いです。断らなくちゃいけない男性でも受け入れていい顔をしているから、良い男性となかなか出会えなくなるのです。「前提に、人選」というのが一番大事です。大事にしてくれる男性とだけ付き合えばいいのです。

トピ内ID：8466549178

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マニュアル通りに行動しているのではありませんが

😢

百子トピ主

2020年11月18日 20:59

皆さん、ご意見をありがとうございます。わかりづらかったのかもしれませんが、マニュアルを守ってるのに、うまくいかない、という話ではありません。無意識にに同じような行動をしている部分はありますが。また、相手の「意外だね・・・」発言は好意的ではなく、明らかに「ちぇっ、自分の思ってた反応と違うじゃん」という感じの否定的なものです。でも、こうやって文章にして、意見を頂いて、かなり客観的に自分の行動や思考を見ることができました。自分はある意味のんびりしているのかもしれない、と気づきました。「一番最初はお互い大人の対応で、中身は徐々にお互い開示できれば」と思っていたのだと思います。（これも無意識ですが）あららさんのおっしゃる「既得権で左右される」という言葉が刺さりました。人は第一印象で瞬時に相手を判断し、その後それが覆ることは少ないという話は聞いたことあったのですが、そういうことなんでしょうね。とにかく穏便に、イヤな思いをさせないように、とばかり考えていたみたいです。あとは、自分が相手に与えられるものや与える印象を重要視していた部分もありますがこちらもちゃんと選んでいこうと思いました。

トピ内ID：8467546200

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地を出した後に、じゃないかな

🙂

ねじり

2020年11月19日 10:34

バランスが大事なんだと思いますよ。言葉で説明するのが難しいですが、基本的には誰でも最初から、ある程度の「地」を出したほうが良いと思います。だってそれを隠したまま生きていけないですし。でも地を出したまま話していると、互いの意見がぶつかることってあると思うんですよ。その時に初めて「男性を立てる」ようにしてみると、丸く収まることは多いと思います。女性の事で言うと、女性はどうしてもヒステリックになりがちな人が多いです。これは性質として仕方ない。でも、別に普段からヒステリー起こしてるわけじゃないので、普段は普通に付き合って良いと思うんですよ。時々ヒステリーを起こした時だけ、女性の扱いマニュアルに従ってなだめていけば良いんです。最初から地を出すとは言っても、放送禁止用語連発しろとかいうわけじゃないんですよ。初対面の人と付き合う時の、いつもの感じ、で良いんです。揉めそうになったら男性ならではの扱い方をすれば、丸く収まることが多いんですよ。まあ胃袋を掴む的な件に関しては、かなりの割合で当てはまると思いますけどね。あれは性格どうのこうのというよりも、おいしいご飯が嫌いな人ってそういないですから。生理的欲求ってやつです。

トピ内ID：0724393624

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人間関係の基本でしょう

りす

2020年11月19日 17:31

ギブアンドテイクが人間関係の基本だと思います。片方が我慢を強いられたり、利用されたりする関係は真っ平です。私は結婚して20年経つ女性です。夫にするには、優しくて思いやりのある人、相手のことを考えられる人がいいと思います。でも、優しくされても、同じく優しさで返せる人と、つけ上がって勘違いして「自分の方が偉い」と思ってしまう愚かな人がいるんです。愚か者と結婚して奴隷にはなりたくないですね。お互いに対等な関係で、相手を思いやれるのが理想です。うちの夫、とても優しくて私を大事にしてくれます。それ以上のことを夫にしてあげたいと、今も思いますよ。

トピ内ID：5062984864

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話の聞き方じゃないかな

🐧

ステラ

2020年11月20日 10:46

例に挙げられていた「徹底して男性を肯定して、聞き役に徹する」ですが、ただ話を聞いて「すごーい！」と相手の気分を良くする、というのは間違ってはないんでしょうね。私も聞き上手と言われる方ですが、話を聞く時にただ受け身で聞くということはしません。気になる相手の話は「本気で」聞きます。相手の話の熱量に合わせてこちらも頭を働かせて、疑問をぶつけて見たり、よくわからなかったことはもう一度聞き返したり、わからないことを伝えて解説してもらったり。意識してやってるわけではなくて、私自身が好きでこういう話の聞き方をするんですが、相手はすごく面白がってくれます。結果、「優しそう」とかなんというか都合の良い印象ではなく、「対等に話せて面白い」という印象を持たれます。相手を立てながら話を引き出す感じです。過去の恋人や夫には笑われるんですが、見た目はニコニコお嬢様っぽいとか、おっとり優しそうな印象なのに、「口を開くと(いい意味で？)気が強い」のが面白いそうです。初対面の時からこういった話し方をするので、「御しやすい」のカテゴリには恐らく入りません。第一印象とは話した時の受け答えも含めての第一印象ですから。「御しやすい」相手を探している男性はきっと私が知らないうちにこの第一印象のおかげでお互い振り落としているのでしょうね。それで「しっかりしている」と思って付き合うと、フワンフワンしているところもあるようで、私が世話を焼くこともあれば世話を焼いてもらうことも多い関係になっています。昔からマイペースなので、男性が相手でもマイペースで、相手を尊重はしますが顔色を伺うようなことはしたことがないです。

トピ内ID：3448427552

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か弱い女性で黙って言う通りにする女性が好きな男性は多い

🙂

さすらいのメカニック

2020年11月20日 12:03

黙って言う通りにしてるウチは誰でも優しいんですが、ガツン！と意見を言ってからも優しい男性は少ないですよね。か弱くていかにも守ってあげたい！ってタイプの女性が好きな男性は多いですよ。小柄な女性が人気なのも同じ理由で、自分が上でコントロールできると思うからです。マニュアル本は儲け主義の最たるものですから、ウケが良い内容でないと駄目なんですよ。だから、本当のことをつらつらと書いても面白くないから売れない、だから誰も書かないのです。人の考えを尊重出来るようになるには、自分に自信がないと駄目ですが、下手に自分に自信を持ってる人はこれもまた俺様的な態度になる人が多いんで、難しいですよね・・・。

トピ内ID：7670526466

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男性目線で考えるなら

くま

2020年11月20日 15:36

危機感持った方がいいのかも。相手の男性は「優しそう」なトピ主さんに興味を持ったということ。でもトピ主さんが自分の素を出した途端反対側に回るなら今後も同じことの繰り返しになるんじゃないかな？どんな素の状況を出して男性に引かれるのかわからないけど。男性目線で考えるなら第一印象が「優しくて穏やかなトピ主さん」なのかな？それが実際に違うので騙された感があるのでは？考えてみて欲しいのは確かに自分を偽って生活は出来ないけど素を出していては相手が見つからないから婚活になっている。この状況で「相手の第一印象勘違いとトピ主さんの自分開示で相手に引かれる」を繰り返しているだけなんじゃないかな？これを繰り返している女性はなかなか結婚は出来ない。男性にしてみれば「結婚前に分ってよかった」という感想しかないから。もちろん自分の本来の姿で相手を見つけることが大事なんだけど本当にそれで相手が見つかるんだろうかって感じる。第一印象と違うとはいえ自己開示をした途端に男性が引くような状況ってどうなんだろう？世の中にはお付き合いは簡単に出来るけどなかなか結婚に進めない女性が結構いる様子。気の利いた元彼から言われるのは「性格を直せ」という一言。元彼もこの性格では男性に愛されないことが分かっている。自分の素の状況を出してトピ主さんが納得する相手を見つけられるのか否かはトピ主さんの魅力次第。お相手に意見として何を言ったのか分からないけど相手の態度が180度変わるような要因があるんじゃないかなって感じる。素を出して引かれるなら最初から素の状況って相手が見つからないのでは？危機感を持つのはそこじゃなくて自分の素の状況を改善する必要があるように思うけど。お付き合いしている女性に男性がそんな態度を取るのってよほどのことだと思うよ？それとも最初から舐められていたのかな？

トピ内ID：7572004390

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幸せな結婚って何？

🙂

しあわせ老人

2020年11月20日 16:34

あなたのトピを読んでると失礼ながら、幼いな～と思います。婚活中だから仕方が無いんでしょうけど、「結婚」はゴールじゃなくて、長い結婚生活の「始まり」でしかないんですよ。まず、マニュアル通りには絶対に行かないってこと。マニュアル本を読むのは止めましょう。マニュアル通りに演技して、相手を射止めたとしても、すぐに化けの皮が剥がれますよ。（男女ともにそうです）お互いに相手の人間を見なさい。お話が合うとか、価値観が合うとか、条件が合うとか、この人と思ったら決断するのはあなたです。長い結婚生活の中では、すれ違い、喧嘩、意見の違いがあるのは当たり前。男の都合の良い奥さんとか、相手を意のままに動かそうとか、出来るものじゃありませんよ。人間と人間のぶつかり合い、妥協、の繰り返しで、年取ってから、お互いに思いやりや、優しさや、いたわり合いが出てくれば最高と思いましょう。結婚の決断は双方の責任。双方の努力で良い結婚だったかどうかが決まります。　「馬には乗ってみよ、人には添うてみよ」と昔から言うじゃないですか。

トピ内ID：3480877537

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主体的に

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オートミール

2020年11月21日 14:34

聞き役に徹するとか相手を肯定するとか、小手先の技みたいなので、一生を共にしようとするような手ごたえを感じてもらうには限界があるように思います。恋愛に限らず、一般論として承認欲求や自尊心を満たされて嫌な人はいない。いい気分にさせてくれる人には好印象を持つでしょう。でも、そこまで、じゃないですか。それで十分なのは比較的パブリックな人間関係までで、よりパーソナルな人間関係では、それ以上にもっと素をさらけ出すことが必要になるんじゃないでしょうか。夫が妻を庇護するような関係性ならば、妻は黙って夫のイエスマンであれ、という形もありでしょう。一歩下がって夫を立てるというような。一方対等で互いに尊重しあう夫婦が希望なら、やはり双方に主体性が必要だし、また女性にそれを望む男性を選ばなければなりません。トピ主さんはいかにして選ばれるか？しか頭にないのではないですか。でも結婚ってお互いが選び選ばれていると思うのです。最初にあなたを選ぶのは男性側かもしれません。でもその中からあなたも主体的に選ぶのです。自分の意見を言って否定的な反応をする男性は選ばない。優しく相手に合わせてたらどんどんつけあがってきた。舐められてる？そう感じる人だとわかったら離れればいい。優しくされたら素直に感謝し、お返ししようとする男性もいますから。猫かぶらず自然にふるまっててもおおらかに受け止めてくれるとか、興味持ってくれるような人を探す。私は元来マイペースな人間なので、そういう風にしかふるまえない。男性のイエスマンになるのは苦手です。それで一応結婚もしてるんで、まあ相性なんでしょうね。相手に意見するときは、思うままを言いっぱなしではなく言うタイミングや表現方法（表情なども含め）は工夫する必要があると感じます。正論で追い詰めないとか。これ、案外出来てない人多いと思う。

トピ内ID：5884523089

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