兄弟の仲

＞兄はプライドがズタズタに傷ついたと激怒。 ＞兄に昔から弟だとは思っていないと言われました。 これを、弟は知らないってことですか？ それとも、兄のプライドを傷つけて怒らせたことだけは把握してるけど、 昔から兄貴はそういうやつだよなあって思ってる（弟とは思ってないまで言われてることは知らない）ということ？ うちの夫は実の妹が大嫌いなんですよ。 なので、「兄妹にも相性ってあるよねー」ってことで、出来るだけ接触を少なくして やり過ごしているんですけどね。親兄弟って、他人同士の付き合いと違って 「気に食わない」だけで簡単に縁が切れるものではないから厄介です。 夫本人は、どちらかというと社交的ですし、穏やかな人柄な方なんですが、 曰く「同じことでも、あなた（私）が言うのとあいつ（実妹）が言うのとでは 受け止めるときの気持ちが違ってくる。話しているとイライラしてくるんだ」そうですよ。 そういう家族もあるってことで。 まあ、でも、タイトルの通りですよ。 トピ主さんが意識的にか無意識にかは知りませんが、兄より弟の方に肩入れしている様子が トピ文からだけでもわかります。 「弟君は、活発で友達も多いのに、兄君は友達の一人もいなくて（ダメだなあ）」 みたいなことを子供たちが幼少のころから常々心で思ったり口に出したりして来ませんでしたか？

きょうだい仲の悪いのは親の責任が大きいですよ。トピ分からは母親が弟贔屓のように感じられるのでその影響かと思われます。 きょうだいにお留守番を頼んでも、下は何の責任も持ちませんが、上は下の面倒を見ながらお留守番です。留守中に上が怪我をしても下は責められませんが、下が怪我をすれば上は責められます。 にも拘わらず兄を褒めずに弟の肩ばかり持っていませんでしたか？兄に我慢ばかりをさせていませんでしたか？ それで兄が弟を可愛いと思う訳がない！『兄に昔から弟だとは思っていない』そう言わせたのは家庭環境です。

ご兄弟の性格について、とぴ主さんの書きぶりから、とぴ主さんが次男の性格を好もしく思っている（あるいは長男の性格をうとましく思っている）様子が伺えます。親として、広い視野をもって双方のいいところを認めるということをしてこなかったからご兄弟の関係が今のようになってしまったのではないですか。あまりに次男贔屓が過ぎるような気がして、長男をお気の毒に思いました。

既婚の女ですが子供はいないので、夫の兄弟、自分の親の兄弟関係、友達の兄弟関係を見ての回答になってしまうのですが思ったことを書きます。 成人した男同士の兄弟だと、長い時間を共有することの方が珍しいのかなと思いました。 良くも悪くも義理っぽい付き合いになるというか。 特にどちらかが結婚したり、進学や就職で家を出たりするとベタベタすることも少ないので年に2回、3回しか会わないので、感情的なもつれが噴出することも少なくなるような。 うちの夫と義弟は逆に、義母が途中離婚してシングルマザーだったこともあって義母含めよく会っていたのですが、やっぱり途中からおかしくなりましたね。 夫は空気の読めない発言を義弟にもその奥様にもしがちで、私と結婚した直後くらいまでは母親のためにと仲良くしていたみたいですが、 結婚した直後に義弟の方が耐えられなくなってキレてしまいました…。 義弟の怒りは結婚して間もない私にも向かってきたので、かなり参りましたね。 あと、私自身も歳の近い妹がいて、妹の方が明らかに優秀で小さい頃から比べられてきましたので、ご長男の気持ちを少しはわかるかと思います。 姉だし年上なのでその分よくできることを求められるけど、私の行動を見ている妹の方がさっさとできちゃったりすると、 親や親戚は、手をかけた長女よりほおっておいたはずの次女の方ができると言って可愛がるし褒める、一方お前は…と、事あるごとに私の方を蔑む。 これは20代くらいまではかなり辛かったですね。 トピ主さんはそんな自覚がないかもしれませんが、たぶんご長男へはその態度が滲み出てるんだと思います。 もし可能なら提案としては…ご兄弟2人、まだご実家にいるならどちらとも外に出すこと。 それぞれに、もう一方の話題を出さないで接することでしょうか？

弟が母親に兄の事を訴える、母親は弟可愛さに良く聞かず兄を叱る。そんな事が繰り返しの結果かな。弟が兄の揚げ足をとる、母親は大人の対応をすれば済むのにと言う。 お兄ちゃん、簡単に大人なのにと否定されちゃったみたいだね。

男の兄弟と、異性の兄弟はそんなものです。 親は子ども達に仲良くして欲しいのか知りませんけど、正直言って、兄弟って友達以下の関係性の人が多いでしょ？ あと横ですが、育てたように子は育つと言う言葉、大嫌いです。 生まれ持った気質ってかなり大きいですし、同じように育ていても子どもによって性格が丸切り一緒なんて有り得ないしね。 双子でも違うでしょ。 まぁプライドが高い男は大変ですよね。 苦労すると思います。 放置で。

貴方が気の合わない人がいるように、兄は弟と気が合わないと感じているのでしょう。 同じ家に生まれて育ったからといって、気が合うようになるとは限りません。無理に仲良くしなくてよいと思います。 それと、貴方の兄弟は仲良くて当たり前という理想があるのだと思います。理想はあくまで理想です。そういう兄弟も世の中たくさんいるということです。

一人っ子なので、兄弟姉妹のいる人の気持ちは、本当のところは良く分かりませんが、巷で聞く話の中には、兄弟仲悪い、って普通によくある話だと思うけど？ 主の息子さんの兄の方は、正直な気持ちを吐露してるだけなんじゃない？ 人間、妬みを感じても口には出さないけど、兄弟だから言ってしまった、とか。 一種の甘えでもあるのでは？ それか、親も、兄と弟を比べて、弟はほんと社交的で心配ないわ～みたいに弟ばかり褒めた、とか？ そうではなく、兄の方も、褒めるところは褒めていたなら、ただ単に、本当に弟が妬ましいだけなのでは。 弟がべた褒めされて、自分と比較されてきたなら、余計に妬みも増したのかも。 聖人君子にはなれないよね。

私も兄がいましたが、こんな奴は兄弟じゃない、血すら繋がって無かったんじゃ無いか？と思っています。物心ついた頃から毎日毎日、殴られ、お小遣いを巻き上げられ、ご飯以外のおかずやおやつを取り上げられ、屈辱まみれで幼少期を過ごしました。この兄は20数年前に免許を取得して直ぐに煽り運転をするような人間でした(当時そんな言葉は無かったですが)親は全く気付かなかったようで、兄はもう亡くなったんですが、母に「もう許してやれ」等と他人事のように言われますが、未だに当時の事を夢にみて勝手に涙が出てきたりしてとても許せるモノではありません。このようにトピ主様の兄様もご本人にしかわかり得ない屈辱を受けての今の気持ちがあるのだと思います。誰に何と言われようとその気持ちは晴れる事は無いと思いますので、「笑って大人の対応云々…」何て絶対言わないであげて下さい。私は母とは一切口も利かない関係になりました、トピ主様兄様の気持ちを考えず軽く考えて発言すると私と母のような口も利かない絶縁関係になってしまうかもしれませんので。

私も、兄弟仲が悪いのは、親のせいだと思っています。 心当たりのある人は、皆そう思うのかもしれませんが。 私が、両親のみならず、他の兄弟と縁遠くなってしまったのは、親のせいだと思っていますし。 親が私のことを見下すと、自ずと他の兄弟も皆私のことを見下すようになりましたしね。 私は、自分の子供たちがそうならないように育てたつもりです。 もうそれぞれ成人していますが、ベタベタしているわけではなく、普通に仲が良いように思います。羨ましいくらいに。 やはり、育てたように、子供は育つ・・・じゃないでしょうか。 弟さんが、お兄さんのプライドが傷つくようなことを言ったのは、今までのご両親のお子さんたちへの接しかたも影響しているのではないでしょうか。

結婚27年50歳代後半で共働き子供はいません。 夫は長男で4歳違いの義弟(既婚・子3人)の二人兄弟、 私は5歳違いの長姉と末弟の3人姉弟の次女です。 同性の兄弟・姉妹だと割とある仲だと思いますし ウチも無口で不愛想な夫(長男)に比べて社交的なのが義弟。 結婚後に夫から(義弟本人や義親には言いません) 「正直、自由にしている弟が羨ましかった」と聞きました。 義親からすれば本家長男の夫にどうしても厳しくなるんでしょう、 初めての子育てで親も一生懸命だったと大人になって理解はできても 俺ばっかり・・と不満だったそうです。 で、結婚後に後日義弟に話を聞くと 「(親は)兄貴ばかり大切にして俺は放っておかれてた」と。 どうやらお互いに相手の事を羨ましがっていた様で。(苦笑) 私は子供の頃から周りの大人に勉強ができ大人しい姉と勝手に比較され 納得できない感情があったので、義弟の気持ちは理解できたし、 実姉と大人になって心のわだかまりを率直に話す機会があり 姉も夫と同様の感情を持っていた為、夫の気持ちも理解できました。 親は平等に愛情を注ぎ同じ様に育てた、と言います。 でも、子の個性や性格は兄弟であっても違います。 ならば各々が違っていていいのではありませんか? この場合、長所や短所を選り好みして兄弟仲を悪くしているのは 親ではないですか?

一方の子供の欠点をあげつらい、もう一方は褒めちぎる。 兄弟の仲を引きちぎるようなものです。 みかんさんが兄弟の仲を破綻させたと言っても過言ではありません。 どんな子供でも良い所はあるし、一見欠点に見えることだって視点を変えれば長所にだってなりえる。 理屈っぽいというのは、少々おバカな方が頭の良い方に向ける蔑み。 自分の頭が良ければ、理屈っぽいという評価にはならず「論理的」とも言える訳で。 長男は内向的だが論理的。 次男は感情的だが社交的。 親なら良い所も悪い所も一つ入れて子供を評するように心がけないとね。 ボロクソ言うだけだと、その恨みは親だけじゃなくて兄弟にも向くよ？ ココでも時々相談がありますよね？ 例えば私は大学費用を奨学金で賄ったけど、弟は親が出した。 そういう状態は親に対して不公平を感じ、弟に対しては悪感情が生まれるものです。 ＞こんな兄弟関係てどう思われますか？ あなたがやらかしたんだねって思います。 兄はその被害者です。 そしてその悪感情を弟には伝えていない兄は論理的な行動をしていると思う。 そしてその事を理解していない親を持ったことが長男さんの悲劇なんだろうなとも思います。

わたしは長女ですが次男さんタイプです。 皆さん仰ってますように 嫉妬深い長男を育ててしまったのは 親の責任ですね。 弟が長男さんタイプの引きこもりで 本当厄介です。 幾度となく傷つけられました。 「弟とは思っていない」と母に言いましたよ、わたしも。 兄弟仲の悪い家は 両親の育てかたが悪いと思っています。 夫の実家は 夫が内向的で穏やかでほぼ友達はいない、 義弟は社交的で活発でいわゆるパリピですが、昔から仲良しだったそう。今でもたまに飲んでますよ。 義両親が優しくて子どもを比較したりしないので、納得しています。 義父母は夫のことを話す時はもちろん謙遜しますが、内向的な夫のことをここまで悪くはいいませんし、彼らの友達の有無に関してもあれこれ言ったのを聞いたこともありません。 親が僻みっぽい性格を作り出してしまったんでしょうね。

兄弟ですからね。 生まれた時からのライバルです。 お兄ちゃんの「弟だと思ったことがない」という言葉は、半分は本心じゃないかもしれませんよ。 それよりも私はトピ主さんの 「兄は内向的で友達もなく理屈っぽくプライドだけは人一倍高い性格で、弟は活発で社交的、交友関係がひろいです。」 という一文にショックをうけました。 お母様でしょうか？ ここまでお兄様と弟君の性格の描写の差をなんにもお感じになっていないことに、大大大ショック。 そりゃあ、ここまで親が言い放つのですから、弟君のことを可愛いとは思わないでしょう。 お兄ちゃんのことを弟君と同じように大切に育てていなかったのでは？と思わされる性格の表現でした。