私の中の優先順位について

友人と約束しちゃったとかならともかく ＞本屋さんに行くことや部屋の掃除をする計画を立てていました。 これいくらでも変更きくよね 自分のことなんだから 彼の言う許せないっていうのは ちょっと横暴だと思うけど 冷めるきっかけにはなるよ

束縛系の男性のようですから、早めにお別れしたほうがいいと思います。 今回こういう話が出てきていますが、今後も、あれこれと「この手の問題」が出てくると思いますよ。 「おまえは、オレのことだけ見ていろ、ほかのことはするな」とか、「オレの都合に合わせろ」ということですよね？ そんな男性とお付き合いをしていても、苦しむだけではないでしょうか。 お別れ推奨です。

そんなこと言う彼。 休みは全てデートすべきだなんて息苦しすぎ。 パートナーがいたって自分や他の人との時間、家事や休息だって必要だよ。 しかも日曜日は会うのに？ 失礼だけど彼はあまり中身がない人じゃないですか？ 数年経ったらこういうのを理解できる人とできない人とでは差がついてると思いますね。 それにこんなんで不機嫌になるってわかっちゃったら、あなたが自分のペースでやりたいことはもう言えないよね。 この人はパートナーにはなり得ないから要らないでしょう。

あなたが、土曜日空いているか？と聞いたから　彼は、あなたは土曜日は暇と解釈したのでは？ その時に、日曜日はデートして　土曜日は自分の時間を過ごすねって言っておけば良かったと思う。 彼は、土日の２日間デート出来るよ！って言ったら、もっと喜んでくれると思っていたからガッカリしたのかも？ 彼が好きなら土日デートしたらいいと思うよ、

自分の生活とか人生を投げ打って、 「誰かを中心に回る人生」になったり、 そういう人生に自分がするとね、 結果的に「相手に飽きられ」ます。 彼はその辺わかんないのかもしれないけど、 いつもいつも彼に尽くす女なんて、 彼はやがて飽きる。 皮肉なことに人間てそういうもんなの。 とても身勝手でわがままなもんなの。 でもね、 盛り上がってる彼の気持ちをうまく繋げるのは、 トピ主さんにも利があるから、 （LINEでの文章は良かったと思う） で、アフターケアしましょう。 なんて狭量な男なんだとはおくびにも出さず、 （そういう言い方で喧嘩売る人もいるけど、 これは現段階ではトピ主さんの利にならないので。 今後も過剰に束縛してきたら、喧嘩してもいいけど） 彼には、 「私のことを思ってスケジュール調整してくれたんだね、 （たとえそうでなくて、勝手に仕事がなくなっていたとしても、 そういう風に言う） ごめんね、気付けなくて」と伝えて、 「じゃあ新しい計画を一緒に立てようよ」とか持っていく。 もしも、いつもいつも俺のために時間空けろとか、 俺に合わせろとか言ってくる人だったら、 それは変な人なのよ。 2年も付き合ってるのだし、ペースもお互い分かってるし。 でも稀なことに今回は拗ねちゃったのなら、 彼としては頑張ってリスケしたのかもしれないので、 そこら辺は一度汲んであげて、 明るく持ち直すように話してみてください。 何回も言いますが、 全面的に相手中心になっちゃダメです。 彼を気にしてる素振りはあり、 でも自分の軸を持って行動するでもあり。 そういう自立した女性の方が男性は一目置くし、 一目置いてこない自分ベッタリの人が好きな男性は、 そもそも支配的なのでNGだと思います。 トピ主さんには普通に自分の生活や人生も大事にして欲しい。

トピ主さんはおかしく有りません、価値観が違うだけです。 トピ主さんはどちらかというと自立していて彼氏に対しても個人として対応しているのに対して、彼は少し恋愛依存の気配がありますね。 恋愛に対する価値観が違うのでお別れ推奨です。

さほど 彼を好きでもないのかなぁ…… マイペースを守りたい人がいるのは分かります～我が家もそうだからね。ただし 結婚して15年も経ってるからだけど(笑) 自分のペースを守れる上に 好きでいられて 好きでいてもらえるパートナーは 奇跡的な存在かも。 月に一度くらいなら それも良しだけれど …… 頻繁に主張すると 関係は冷えてくるでしう

彼も横柄だし、トピ主もそんな言い方したら彼がそう解釈するって想像できそうなものなのに。 土曜日は自分の時間に使いたい＝あなたのために使いたくない　ってうがった見方をすればそう思われるよ。 「ごめん、土曜日仕事って聞いたからもう予定入れちゃった」って言えば済んだ話ではないのですか。

彼のようなことを言う女性は多いけど、男性ではあまりいないような。 それだけトピ主が愛されているということだと思いますが、正直ちょっとめんどくさいですね。 トピ主が彼を優先するように”努力”するとそれがだんだん義務感になってしんどくなっていくと思います。 自分を抑えて彼にペースを合わせていると恋愛が短命になってしまいます。 自分の時間の使い方を貫けばいいと思います。 それを彼が受け入れられないなら彼があまりに幼いし、そこまでの縁と割り切るしかないと思います。

ごめん、せっかくだけどもう予定入れちゃってて、友達さそっているから変更できないんだーって言えば、そんな揉め事にならないのに、 計画立てて楽しみにしていたから、土曜はしっかり休んでって、言い方下手すぎる。

内閣府の男女共同参画局では、 「二人の時間だけでなく、互いのプライベートな時間も尊重し合うことがより良い関係を築く」 と提言していますが、言われなくても当たり前のことだとは思いますけどね。 また、交友関係を制限する、行動を監視制限する、メール等をチェックするなどは、 精神的なDVに該当するとガイドラインを定めています。 「土曜日も会わない？」まではいいですけど、 「俺のこと好きじゃない、俺よりも他の事の方が大事」と文句を言うのは、 相手の行動を制限する行為になりかねないですよね。 今回はそんな大袈裟な話ではないのかもしれませんが、一事が万事とも言いますからね。 彼氏の人間性を見極める判断材料のひとつとして考えればいいのでは？ 交際相手が自分の所有物でないのは、これまた当たり前のことですからね。

主さんが喜ぶと思って、土曜会える様になったと言ったのに、肩透かしを食らった様な状態なのでは？ さらにやりたいということがいつでもできることを理由に挙げてきてるから、そんなものに負けたと思って不快だったのでしょう。 自分の時間が大切なのはよくわかるから、断り方をもっと考えたら良いのに。私なら違う予定入れちゃったっていうかな。別に嘘じゃないし。今回のところは自分が下手うったのだから、かわいく謝っておけばどうでしょう。

>土曜日は自分の時間に使いたいから日曜日だけ会おう！ トピ主さんの言葉を「土曜日は予定が有るから、日曜に予定通り会えたら嬉しいな」と伝えたら大分印象が違うと思います。 同じ事を伝えるのでも、「伝え方」で受け取る側の印象が変わります。 人間関係で問題が起こる時、理由は100パーセント「コミュニケーションの相違」です。相手との接し方、話し方、態度。 何でも素直に伝えたら良いというモノでは有りません。それが実直でも誠意でも有りません。何でも思った事を言うのは配慮に欠ける行動。 今回それが学べたのだと思います。 彼もまだ自己コントロールが出来てない未熟な部分を持ってる。お互い一緒に成長出来ると良いですね。人は人間関係においてでしか、コミュニケーションは上手くなりません。

２０代ですしね。温度差が悲しくつらく不満に思えたりもするのでしょうね。 今なら、十分に相手の気持ちを思いやって「ごめん。もう予定入れちゃってて。日曜しか空いてない」ってだけ言う。ツッコんで聞いてこられたら、久々にやっと会える友達とでも言うかな。 トピ主さんの思い描く土曜の雑事って。心の健康にとっても大事ですよ。でも、相手が理解してくれて当たり前かっていうと、、、 嘘も方便社交辞令が要るかなって思う 馬鹿正直に生きてたらぶつかっちゃうから