連絡をとらないと嫌われるのでしょうか？

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

サンジョベーゼ

2020年11月21日 12:47

ひと

40代後半の小6男児持ちママです。ここ5～6年での悩みに近い疑問があり、皆様にご意見お聞かせいただければ幸いです。子供を介しての知り合いやいわゆるママ友が出来れば、たまに連絡をしたり会うこともあったりということは、人並みより少ないと思いますが、重ねてきました。ただ若いころと違い、何かと忙しいですし、他愛ない話を延々と連絡することも大人げないことですので、必要が生じたら・お元気かどうか気になったら、連絡する、というスタンスです。ところが、私の連絡するまでのインターバルが長すぎるのか、もっと連絡して！と言われたり、もう結構！みたいなことを書かれたり、返信が来なくなったり、という対応を何人かの方からされ、自分はそんなにひどいことをしているのだろうか？と疑問を持つようになりました。当然ですが、相手の方からのメールにはなるべくすぐに返事をしています。その後1～2か月、場合によってはもっと長いこともありますが、間が空いてしまった時、お元気ですか・お会いしませんかなど、何等かのご連絡をしますが、上述の対応となることが何度かあり、自分の行動はそんなにひどいのだろうかと思うようになってきました。もしかしたら、私の心ない言動が、会わない・連絡を取らないうちに相手の中で醸成してしまいもう結構、ということになっているのだろうか等々考えています。どんなお考えでも結構ですので、ご意見頂ければとてもうれしいです、よろしくお願い致します。

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連絡欲しければ

🐶

ビネガー

2020年11月21日 15:17

自分からすればいいのにね。連絡くれない人とは疎遠になるだけです。いつもこちらからばかりなら仲良くしたくないんだなと思うだけで怒りはないです。なのにたまに「何で連絡くれないの？誘ってよ」と怒る人いますが理解できません。あと「連絡してね。誘ってね」と言う人には「うん！」と言って絶対誘いません。言葉悪いですが自分から誘えやと思います。受け身の人が苦手です。

トピ内ID：7251323377

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私もトピ主さんと同じですよ

パンがないならケーキ

2020年11月21日 15:17

他愛ない話は都合を付けて会ったときにはしますが普段はほとんどしません。みんな家事に仕事にと忙しいので。古くからの友人は、同じような性格・価値観のせいかそれが当たり前になってます。ただ仕事などで知り合った人だとダメですね。私からほとんど連絡をしないので友人と言えるほど親しくなることは希です。仕事関係でないのなら自分が心地よいと思う連絡頻度で付き合える人と付き合っていったら良いのでは？無理をしてたくさんの知人を持つよりも少人数でも自然体で付き合える友人がいれば私は良いかな。

トピ内ID：5066404948

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それが理由？

🙂

ネクタイ

2020年11月21日 15:55

たまに来る連絡が全て自分の都合の人は、嫌われると思います。何処かに行きたいから連れて行ってとか、そういう時だけ都合よく使おうとして連絡してくる自分勝手な人いますよねー。でも、サンジョベーゼさんのようにお元気ですか？とか近況を知らせ合うだけなら大歓迎だと思うけどなあ。

トピ内ID：3916864137

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同じこと思ったことある

もふこ

2020年11月21日 15:55

もしかしたら、世間のママさん（ママさんに限らずだけど）たちは、頻繁に連絡を取り合っているのがデフォルトかもしれないです。私も、用事がないと合わないし、連絡も取らないのですがたまに保護者の集まりなどに参加すると、「あれ？あの人とあの人って、あんなに仲良かったっけ？」って思うことが結構ありました。１，２ヶ月くらいの間に、あんなに親密になるんだ。へえー・・　とか。よく、努力するって言葉聞くんだけど、「頻繁に声をかけて親密になる努力」ってことなのかな？私には出来なかったし、そもそもそこまでして仲良くなりたくなかったのでやりませんでしたが、そういう価値観の人が案外いるのかもねと、子どもが小さい頃はその辺勉強になりました。頻繁に連絡を取り合っているタイプは、一人だと不安だからじゃないですかね。放って置かれていると感じているから、「酷い」という思考になるのかも。だから、常時群れているんでしょうね。その思考に、集団心理とか同調圧力などが加わり、ポツン厳しいわ・・・な状態になっていくのだろうなと。もう少し皆さん、ドライならば過ごしやすいんですけどね。寂しがりやなんですよ。だから、主さんのせいじゃないですよ。

トピ内ID：5654434423

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それが理由じゃないのでは？

🙂

しゃんしゃん

2020年11月21日 15:55

だって、連絡してないのはお互い様ってことですよね。会いたいとか話したいとかなら、向こうから連絡してくればいいし、こちらが連絡するまで待ちの姿勢でいて、連絡してみればそんな酷い態度をとるなんて、そんな人いるんですね。小町は、ふつうではあまりないようなひどい目にあう人が多く集う場所なので、どういう人がそういう目にあうのかなって興味深いです。ひょっとして、勘違いでは？もっと連絡して！とか言われたら、私なら基本スルーだけど、しつこかったら、「なんで？」って聞きます。連絡したいときにする、じゃダメなんでしょうか、お互いに。

トピ内ID：5598031600

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疎遠を自分で作っている

みかん

2020年11月21日 16:33

その方達と仲良くしていたいのならその方達と同等位のメールや連絡はしないと相手側からしたら、2か月以上も連絡無いし！なんか変な人って思われても仕方ないかと。こういうのって、相手の仲良くしていたいという熱量と関係あると思いますよで、あなたは本当に気が向いた時にポツッとメールやlineだったら相手は、こっちは友達になろうと思っていたのにたまにしか連絡しないから、もういいやって思ってしまうでしょうね忙しいとはいえ、さすがに何か月も放置では友達付き合いもできないよ嫌われるっていうより、どうでもいい存在になるってことです他愛のない話は大人げないとは思わないよ女性同士って共感力って大事だもん何か月も連絡無しなら、私だったらご縁が切れたと思ってしまいますその後に、連絡きても「今更」って思うどうしたいのか分からないけど疎遠にしたいという気持ちが相手に伝わってしまう状態を自分で作ってしまっていますよね仲良くしたい、もしくはそれなりの関係でいたいのなら週末ぐらいはlineを少しやってみてはどうかな疎遠のままでいたいのなら、それも良しです　

トピ内ID：9694493465

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「ママ友」に対する考え方の相違

21美

2020年11月21日 17:10

ママ友とは「必要かどうかでなく、古くからの友人のような、身内のような、気兼ねなくいつもやり取りがある間柄」と考える人から見ると、トピ主さんは物足りないんだと思います。私はトピ主さんに同感で、トピ主さんがママ友なら心地よいお付き合いができると思います。しかしそうでない人々からすると「もっと連絡が欲しい」とか「あんまり連絡ないし、私のこと友達と思ってないみたい、もう付き合わない」てなことになるのではないかと思われます。つまり、そうでない人々側からは、コミュニケーションが取れない人、と思われる訳です。とは言え友人は自分で選ぶものですから、トピ主さんの行動が心ないものとは思いません。皆と仲良くすることはないですし、人間関係にある程度の誤解はつきものですから、気にし過ぎず、今まで通りでよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7031147348

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距離感が合わないだけ

🙂

さすらいのメカニック

2020年11月22日 10:23

電話が主な連絡手段だった時代から携帯電話にメールさらにはSNSに変わってから、頻繁に刹那的な連絡を取りたがる人が増えましたよね。しかし、昨今は初対面でSNSの交換をする人もいますよね。すると相手がどんな人か分からないうちから、濃厚な交際を強いるSNSに足を踏み入れてしまいますから、そういった反応をされることもありがちですよね。私は、よっぽど仲が良い相手じゃない限りSNSの交換はしません。グループを作られてくだらないメッセージのやりとりをしょっちゅうされても迷惑ですからね・・・。携帯電話でもそうですが、教えるとしょっちゅう電話してくる人もいますよね・・・。連絡の頻度が合う人なら平気なのです。従って、怒られたり、あらぬそしりを受けたりする相手とは連絡の頻度が合わないのでバイバイで良いと思います。

トピ内ID：5100807893

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何かしちゃったのかな？

🛳

七瀬

2020年11月22日 11:10

＞もしかしたら、私の心ない言動が、会わない・連絡を取らないうちに相手の中で醸成してしまい＞もう結構、ということになっているのだろうか『私の心ない言動』とは？こちらから連絡を入れるまでのインターバルが長めだというだけのことなら『心ない』とまでは言わないと思うのですが、それ以外にも何か思いやりや情に欠ける言動をしたかも知れないのでしょうか？『もう結構』の『もう』は、「もはや」とか「今となっては」という意味になりますから、相手は我慢をしたり耐えたりする時間を過ごして既に限界を越えたという訳ですよね？単にご機嫌伺いやお誘いの連絡が欲しいというだけで、そこまで怒ってしまう人は珍しいと思います。にも関わらず、トピ主さんは複数の方から同様の言葉を投げかけられているとのこと。それでしたら、連絡を入れるまでのインターバルが長めであること以外に何か理由があるのではなくいでしょうか？何か心ない言動をされている様でしたら、その点に気付いて改善しないことには人と上手くやって行けないと思うのです。通常は、特に用がない時に1～2ヵ月（或いはもう少し）連絡を取らない期間があるだけで、そんなに相手を怒らせるまでには至らないと思うのです。なので、まずは怒ってしまったその相手に「何か非礼や無礼があったでしょうか？」と聞いてみないことには、その人の怒りの理由が分からないと思います。単に連絡不精なことが気に入らなくて怒っているのなら、その人の我儘だと感じます。何もない時に友人知人らとどの程度の頻度で連絡を取り合うか？は、人によって感覚がまちまちだと思うのです。それについて自分の望むタイミングに人を合わせさせようとするのは、いささか傲慢ではないかと感じます。

トピ内ID：8079642159

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トピ主さんのペースで

🙂

これから

2020年11月22日 11:26

小６の子供がいます。小学生になったころから、ママ友がらみは減りました。働きに出る人も増えましたし、子供同士、自転車で移動できるようになり、自然に親の出番は減り、私は気楽になりました。ママ友とどの程度交流するかは、自分中心で決めていいと思いますよ。他のレスにありましたか、参観とかで見かける、急激に親しくなってビックリする人たちもいます。ママ友づきあい、特にグループとか、私は参加したいとも思いません。自然に仲良くなれたら嬉しいですが、無理しても仕方ないのでは？トピ主さんに何を求めてきたのかしら～？余り距離を詰めてこられても、正直困りませんか？煩わしい付き合いは、ゆるやかに削るとか？

トピ内ID：0584988329

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お互いの考えるママ友像が違う

🙂

小夜子

2020年11月22日 12:32

本当に連絡頻度が嫌われる理由という前提でレスします。トピ文だけでは他の様子は分からないので。トピ主さんが思うママ友像（自分の友達ではなく子供を介しての知り合い）とその皆さんの思うママ友像（子供だけでなく自分達も和気あいあい）のズレがあるのでしょうね。お仕事をされているか、パートかフルタイムかでもママ友にかける熱量は変わってくるかと思います。私はトピ主さんと同じように考えているので、相手からの連絡にはすぐ返事をしますが、忙しい中雑談を延々とはしたくないです。今まで出会った方の中には１～２か月に１回はランチなどに行きたいというタイプのママ友達もいました。でも仕事があって休みの日も家事に追われているので何度か断ってしまい、そのうち疎遠になってしまいました。そういうのを繰り返して、お互いの価値観が合うもの同士が残って続いているという感じです。もしかしたら、連絡頻度もそうですが、「ママ友って子供を通した繋がりであって友達ではないじゃないですか」という思いが言葉の端々で相手に伝わってて「（仲良くしようと思ってたけど、なんか冷たい人ね…）もう結構です！」と言われてしまうのかも。私は仕方ないことだと思っています。相手の距離感に合わせて交流を続けてもいつかは無理が生じますから。その分会う時や連絡を取る時はなるべく朗らかで丁寧に接するように心がけています。トピ主さんも何も失礼なことをしていないならあまり気にせず、去る者追わずで良いと思いますよ。

トピ内ID：2125858803

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皆様ありがとうございます1

🙂

サンジョベーゼトピ主

2020年11月22日 12:32

短い間にたくさんの方々からご意見お寄せ頂き、大変うれしく思っております。ひとつひとつ拝読し、とても参考になっております。自分が心地よいと思う連絡頻度で付き合える人と付き合っていったら良いのでは？というご意見、私もその通りと思い、そう行動しているつもりなのですがやはり相手の考え方というのは読み切ることはできないので、自分のペースと相手のペースが違うのかもしれないと、結局思うことが多い状態です。こちらからの連絡も、何かの都合があるから、ということではないのですが、もしかしたら相手から深く勘繰られて、返信をしないという結果になっているのかもしれません。このあたりは、やはりママ友というものは、気心の知れた昔からの友人知人とは違う、と思う一因となっています。頻繁に連絡を取り合っている方々はいらっしゃいますね。それはそれでよいと思いますが、私は連絡を頻繁にとることが孤独を紛らわす方法と思うタイプではないので LINEもやっていませんし、メールもまめではありません。確かに、強迫観念的にSNSでやり取りされる方々もいらっしゃいますね。 SNSは本当に両刃と思うので、避けている状態です。（2へ続く）

トピ内ID：6676598778

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皆様ありがとうございます2

🙂

サンジョベーゼトピ主

2020年11月22日 12:32

勘違いでは？というご意見も頂きましたが、はっきりと、なんで連絡くれないの？とかもういいです、みたいなメールが複数の方から来てますし、返信が来ない方も複数いらっしゃるので、私のコミュニケーション能力に対する一定の評価なのだろうと思っています。コミュニケーションの密な方々からすれば、連絡をある程度の期間しなければ、変な人、もう付き合わない、等々の印象を持たれることになるのですね。確かにみんなで和気あいあいとしたい、良好な関係を常に確認したい、という思いの方からすれば、私の反応はとても冷たいのかもしれません。今まで通りで良いのでは、自然体で良いのでは、というお言葉、とてもありがたく拝読しました。少なくとも相手に不快感を与えているかもしれない点において、あまり心穏やかではいられないのですが、もうそういうものだと割り切って、このままの自分でも仲良くしていける方と巡り合えたらラッキーくらいに思って過ごしていこうと思います。少し気が楽になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：6676598778

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受け身ということでは

🙂

アヤト

2020年11月22日 16:54

相手も女性なら、多少受け身な方がおおいなかで。自分ばかりピッチャーのように、球を投げ続けたら。投げる球が尽き果てるだけでは。怒らないけどこちらからの連絡のみで、交流が可能なら。自分だったらそんな相手は、お姫様につかえているみたいで要らないかな。あなたの彼氏でも、あなたは上司でもないので。いつまでもこちらからの御伺いはしないです。お互いに同じくらいのペースの人と、平等な関係がちょうどよいので。誘ったり誘われたりしている人との関係を優先します。合わない人とは自然と疎遠なうちに、別の出会いに恵まれてもあるし。楽しい方へ行ってしまいます。連絡するまでのお相手じゃないなら、気を持たせる交流は最初からしないですね。

トピ内ID：0220588471

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波のようなものかな？

匿名

2020年11月23日 10:13

人付き合いってさ、波のようなものじゃないだろうか。何か色んな切っ掛けがあって連絡を取る。そこまでは誰もが似たような感覚なんだと思うけども、一旦連絡を取るとさ、それでしばらく時期を置くというよりもさ、用事などに関連して短い期間でも連絡がちょっと密になっていくものでそれこそ波が押し寄せる感覚が出来る。そして波が引いて行ってそのうちに再びって印象があるんだよね。でも何だろうか、トピ主さんのものは単発でかつ、相手から寄せてきた波を沈めてしまうまるで消波装置のような感じがするんだよね。短いやり取りで落ち着いてしまって、それでまた時間があいてしまう。あとはね、メールだけって部分が現状では手段としては一番問題かもね。今やラインが主流だろうし、その次は電話でしょう。メールとなると、それこそ暫く使わないツールで年に何度？とかもしくは何かしらのお店とかネットで登録した案内とかが舞い込む程度。つまりは連絡を取り合う相手としても最も遠い存在になっているかもね。どうしてもメールだと会話になりにくいから用件のみで終わってしまっているのかもしれませんね。

トピ内ID：6908932913

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相手も同じ

🙂

sekitoz

2020年12月01日 12:00

あなたがそうなように、相手もなにかと忙しいし。連絡がきたら返すだけが、楽で心地よいのです。誰だって受けとるだけの方が、面倒がなくていい。自分はして欲しいのに、相手にはしてあげないのだから。不快にさせておいて、叱られると被害者っぽい人は…嫌がられても仕方ないのでは。マイペースを選んだのは自分なので、結果にも責任を持ちましょう。疎遠にされてもいいじゃないですか。あなたの行動は酷いというより、したことの普通の結果だから。現実を受け止めたらいいだけかと。相手には惜しむなら、向こうも要らないと言ってきちゃうのは必然かと。それで良いのでは。

トピ内ID：0220588471

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仕方ないね

😨

小春日和

2020年12月01日 14:48

普通の人付き合いでも、自分の状況が好転した時にしか連絡してこない人、いますよね‥ 独身者に結婚通知とか、不妊治療者に出産報告とか、就活中の人に昇進報告とかね‥ トピ主さんが連絡しているタイミングは、当然、トピ主都合ですよね？相手の近状を推し測っての連絡ではないと言うことは、相手にはマウントや傷に塩を塗られたと思い、キツイ返事の言葉が返ってくるという状態なのかもしれません。頻繁に、毎日のようにやり取りがあれば、この人にはこの話題は今は禁句、とか周囲の話の逸らし方でなんとなく分かりますよね？それを通り越してしまったら、「ごきげんいかが？」としか言えませんよね？ママ友程度の関係性では、ご無沙汰をしている人に遣う気はムダと思う人もいます。ママ友交流の主目的は情報交換ですから。タイミング良く相手も有用な情報の交換が出来ない人は嫌われて当然の関係性だと思います。トピ主さんが欲しい情報はもらったら、しばらくとんずらで、自分都合でまた連絡がくるのは虫が良すぎ、と考える人もいるでしょう。ママ友関係に限らず、人間同士の距離感って、目的が何か？をしっかり理解してウィンウィンの関係に維持する努力をしないと続きません。難しいよね。私もトピ主さんが出来る範囲での交流をしたら良いかと思います。出来ない範囲を求める人には、距離をおくしかありません。

トピ内ID：3513172068

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自分に必要が生じたときは利用するが、相手が必要とするときは？

コンソメ味

2020年12月03日 11:06

>はっきりと、なんで連絡くれないの？とかもういいです、みたいなメールが複数の方から来てますし、これって、返信が必要なメールを放置したから相手が怒ってこういうことを言ったのでは？例えば、相手が「ランチしよう」とメールしてきて返信を待っているとか、次のPTAで使う資料の調査をしていてトピ主さんからの返信を待っているとか。こういうのをトピ主さんは無視したり、1週間単位で放置している。そういうことを繰り返した場合に上記のようなメールが来ると思います。必要が生じたら・お元気かどうか気になったら、連絡する、というスタンスというと一見、大人の普通の対応の聞こえます。しかし見方を変えれば、普段ランチを誘われても断るけどPTAの会合に行くときだけは一人じゃいやだから、利用できそうな人を誘うみたいなことをしているのかな？と疑ってしまいます。必要が生じたら連絡するというのは、相手が必要とするときは知らんぷりだけど、自分に必要が生じたら連絡して利用しようとしてきたということでは？

トピ内ID：4425420976

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