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疎遠になった親友について

レス27
（トピ主 4 ）
😢
とっちゃん
ひと
現在40才です。既婚で2人の子どもがいます。 高校時代から20年ほど仲良くしていた友人がいました。独身時代は毎日のように2人で飲み歩いていて、お互い不幸な恋愛をしたりしていたので相談し合い、なんでも話せてとても親しかったです。しかし30才のとき、私が結婚してから、夫のことをブサイクだとけなされたり、一緒にいてもずっとケータイをいじったり不機嫌な態度をすることが増えました。また、友人はかなり変わった男性にひどい扱いを受けていたため私も気を遣ってしまい、自分の本当の話があまりできなくなってしまい、よくなかったことばかり選んで話すようになってしまいました。気がついたら会うとネガティヴな気持ちになってしまうようになっていました。子どもが生まれた時に、コロナ禍で会っていなかったこともあり、「お祝い送るよ、住所教えて」と言われたのですが、「ありがとう。あった時で大丈夫だよ、また連絡するね」と言ってそのまま連絡していません。少し距離をとる雰囲気を出したと思います。あちらからも、連絡はきていません。 それが4年前です。家族のように親しかったのでこれまでも何度も連絡しようと思いながら、でも相手の状況もわからないし、また嫌なこと言われたらとか考えていたらあっという間に何年も経ってしまいました。 そんなに親しい人は他にいなかったので、連絡したい気持ちがあるのですが、話が合わなくなっていたことと、あちらからも連絡がきていないので、もう連絡しない方がいいでしょうか？ 同じような経験がある方など、ご意見をお願いします。

トピ内ID：1af1537ccc550db6

#４０代
#友だち

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へ？

🙂
あ
子育てに専念したらいいですよ。 友達、必要ですか？ 子供にだけ尽くせばいいでしょう。 子供が少し大きくなり急に友達を失った事に対する寂しさが押し寄せてきただけちゃいますか？ 流石に違うかな？

トピ内ID：3f8f2ac068ba9563

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わざわざなんで？

🙂
幸せに
やっと縁が切れたのに、またネガティブな人間関係をわざわざ引き寄せるのですか？昔の関係に期待しすぎだと思います。 ステージが変われば、付き合う友達も変わって当たり前です。 良い思い出だけを大切にして、切れたご縁は執着しない方がいい。 本当にご縁があれば、また出会えるはずです。 会うたびに嫌な思いをする友人関係を無理して続けるより、1人でもどうしたら機嫌よく過ごせるかの方が大切だと思います。機嫌の良い人には人が寄ってきますから、あなたを大切にしてくれる人を選びましょう。

トピ内ID：23347b038dd325d0

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むしろ会いたくない

🙂
はにわ
夫をブサイクとまで貶す人、また会いたいと思いません。 お子さんが生まれたとのこと、今度はお子さんのことまで言い出しかねませんよ。 「彼女はあれから変わった、きっともうそんな事は言わないと思う」と思うなら会えばいいと思います。しかし会った際にまた同様の発言があった時、トピ主さんはもっと傷つき悲しくなると思いませんか？

トピ内ID：19e2c5f2e144703f

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そうだねー

🙂
既婚
悲しいですよね。経験あります。え？どうしちゃったの？って寂しい気持ちなりますよね。 でも私もネガティブにしか捉えられなくなって変わったのかなとか考えましたね。 でもやっぱり相手の態度は悪かった。 私も40代ですけど、もうややこしい人とは関わらないです。相手の機嫌とりとかめんどくさい。  なんでおばさんの機嫌とりしなきゃいけないだーって感じです。 また連絡したとしても過去の事があるから気を使うのは目に見えてる。連絡しないですね。歳いったら皆頑固なるし。。 無かった事にはできないから。 断捨離の時期かもしれませんね。

トピ内ID：3f613583c6f1b439

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”不幸”で繋がってた関係。

🙂
とも
>お互い不幸な恋愛をしたりしていたので相談し合い、 >なんでも話せてとても親しかったです 1人が不幸から抜けたので関係が終了しただけです。 上手くいってない話をしないと相手は乗ってこないんでしょ？ 会った後はドッと疲れませんか？　何しに会ってるのか状態です。 折角離れることができたので、このままがいいですよ。 どうしても会いたいなら、 「夫婦仲が上手くいってないの」や「子供の事で心配な事があって」と連絡してみましょう。 速攻ワクワクした感じで「会って話聞くよ！」って返信くると思います。 まぁ、止めておきましょ。エネルギー吸い取られますよ。

トピ内ID：808411bff38b5117

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お子様と旦那様を大切に！！

🙂
キャサリン
ご友人とあなたは、生きるステージが変わったのですよ。 なので、疎遠になるのは当たり前の事です。 実際に、連絡を取って会ったとしても全く楽しくないはずです。 ご友人とは波動が変わったので、その流れに身を任せるのが一番うまくいくのです。 あなたのするべき事は今は子育てです。

トピ内ID：9090dbfdd29717c5

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境遇が変われば仕方ないこともある

🙂
かるかん
お互い境遇が変われば疎遠になっても仕方ないこともあります。主さんのご主人を貶すお友達は酷過ぎますが、結婚祝い、出産祝いと一方的に主さんが貰う側、お友達があげる側という関係だとそれはそれでモヤモヤするから、出産祝いは頂かなくても良いと思います。 私は50代突入したところですが、境遇の違いを前向きに捉えられる同士でないと続かないものだなとつくずく思います。実際、交流するとネガティブな気持ちになったり、幸せを吸い取られるような気分に陥る相手との交信を止めて疎遠にしました。楽しく過ごした時期もあったけれど今は違うし、代わりに別の楽しみや目標が生まれたのも確かです。私がそうなのだから相手もきっとそうなのだと思うようにしています。

トピ内ID：2085ae9f6d451e14

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どうしてまた連絡したいの？？

🙂
ゆかたん
せっかくスムーズに疎遠になれたのに、どうして関係性をわざわざ蒸し返すのでしょう。 難癖つけられたら面倒、このまま疎遠にと考えるのが普通だと思います。 不思議な人。

トピ内ID：72e548d844ab051f

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連絡してどうすんの

🙂
電源ON
連絡してどうすんの。 そっけないやり取りになって余計虚しくなるだけ、 結局また年賀状送るだけレベルの疎遠になるだけだと思うのですが。 多分、彼女だけが悪かっただけでも、トピ主が全く悪くなかったわけでもないんでしょう。結婚でなにかしら疎遠になるのはよくあることですし。

トピ内ID：5d4e11cba1cb48cf

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あの時代のあの場所に置いておく。

041
本当の友達
トピ主さんが恋しいのは、そのお友達ではなくて、 そのお友達と過ごした、高校時代と２０代の日々。。。 だと思います。 今、４０歳になられて、ご自身も親になり、 家族以外の周りの人達とも、あの時のような、親より近い存在だった友達との友情。。。 そのような物や人が、恋しくなったのだと思います。 でもトピ主さんも、 結婚、出産、子育て。。。と、ご自身の生活環境も、 ご自身の人生そのものが、そのお友達とは全く違ったものになり、 ご結婚当初から、そのお友達の反応も、既に変わってしまったように思います。 親友であったはずが、 いつの間にか、人生の競争相手、でしかなくなってしまったのかもしれません。 もう一度会って、確かめてみたいですか。。？ 私なら、良い思い出は、その時のその場所に置いておきたいです。

トピ内ID：15eb3a402c884851

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レスありがとうございます。

🙂
とっちゃん トピ主
皆さんレスありがとうございます。 私は、彼女と一番仲が良かったのでうまくいかなくなった時からずっと寂しいです。後悔も何度もしました。 会ってもお互い楽しめない気がして連絡できなかったのですが、皆さんの意見を読んで、そう思うのに過去の関係に執着している自分が一般的ではないとわかりました。 相手も困惑するでしょうし、今更連絡するのはやめようと思います。まだ子どもは0.4才と小さいので子育て、仕事などを、一生懸命やっていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：1af1537ccc550db6

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そっとしておこう

041
猫に翼
他の方も言っていますが、不幸でつながった関係だったのだと思います。 私も似たような体験あります。 学生時代からの仲良しグループで、皆がどんどん結婚し私だけが独身、 という頃までは仲良くやっていました。 私も主さんと同じダメンズ体質で（笑）、 自他ともに生涯独身だろうと思っていました。 が、ひょんなことから玉の輿にのり結婚。 そこで結婚を心から祝福してくれる友人と、 不機嫌な態度をとる友人とで、真っ二つに割れました。 不機嫌な態度の友人たちは、離婚したり、経済的に困窮していたり 結婚生活の話はナーバスな感じでした。 他にも色々あって、コロナ禍もあって グループで会うことはなくなり空中分解寸前です。 ＞連絡したい気持ちがあるのですが、話が合わなくなっていたことと、あちらからも連絡がきていないので、もう連絡しない方がいいでしょうか？ うん、連絡しない方が良いと思います。 結婚が決まった、子どもができた、転職してキャリアアップした、など 良い方向の転機があったら、友人から連絡がくると思うのです。 何もないのは、何も変わっていないか、その逆か…の可能性が高い。 主さんから連絡したら「マウントかよ」と、思われるのでは。 縁があったら、交流は復活します。 それが10年後か20年後かわかりませんが。

トピ内ID：158c0640914de390

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私も親友と縁が切れました

041
ユキ
縁が切れて数年です。 私もすごく悲しい気持ちになりましたが、変わってしまった親友に会いたくありません。 親友だったので連絡先も消せず、寂しい気持ちも同じです。 でももうこの世で会うことは無いだろうとも、思っています。 親友とのトラブルですっかり人間不信にもなってしまいました。 でもどこかまだ彼女を信じたくて無事に暮らしてくれていたらと いう思いもあり、彼女を思い出すと苦しいので考えないようにしています。 私も親友に同情して相談にのったり励ましたり、良くない方へ行こうとする 親友をどうにか引き戻そうとしましたが、どうしてもダメでした。 依存癖もあったのか、原因であろう問題ある男とも別れられないようでした。 親友はそのせいで心身病んで性格もすっかり変わってしまいました。 もう私にはどうにもできない・・・諦めました。 私も家庭がありますし、やはり親友とはいってもこれ以上の付き合いは無理かと。 ですからトピ主さんのお気持ち、すごくよくわかります。 もう会えないのかもと思うと辛いですが、人間は変わることもあるのだと実感しました。 私の知っている親友はもうこの世にはいないと思って今は無理にでも割り切っています。 女性の友情は難しいと言われていますが、やはり置かれた環境によって女性は変わりますし 立場によっても付き合いが難しくなるというのは本当だなと実感しました。 いくら親しい友人でも相手との立場があまりに変わってしまったり、相手の性格が変わってしまった とかだと、付き合いは難しいです。 結局、皆さんそういうのを経て友人より自分の夫や子供、或いは恋人との関係が一番になっていく ものなのかな、思います。 中年の年齢になってよくわかりました。 トピ主さんも縁の切れた親友より、まず自分自身や家族を大事にしてして下さいね。 お互い辛い思いをしましたが、前向きに生きてゆきましょう。

トピ内ID：18b2ebb358ce296f

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そうですよね。

🙂
とっちゃん トピ主
猫に翼さん レスありがとうございます。 私も、ダメンズしか付き合えなくて自他共に生涯独身と思っていました。結婚したことを人にびっくりされます。なので、いつも友人は私の相談を聞き、仕方ないなぁと慰めてくれる立場だったのです。だから余計にお互いどうしていいかわからなくなってしまい、私も知らないうちに相手に不快なことをしていたかもしれません。 マウントしたいわけではないので、連絡するのはやめておきます。これ以上こじれさせずに、いつか縁があればまた会えると心にしまっておこうと思います。

トピ内ID：1af1537ccc550db6

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出会った時と

🙂
とっちゃん トピ主
ユキさん レスありがとうございます。 出会った時とは、年数が経ったり環境の違いで価値観が変わってくることもあるのでしょうね。 私も、一生友達だと思っていた彼女とうまくいかなくなったことで人間不信まではいきませんが誰かと親しくなるのが怖くなりました。多少嫌な気持ちになっても縁を繋げておけばよかったかなと自分を責めることも多いです。仲のよかったときのことを思い出すと辛いので、連絡したくなってしまいましたがそれはただの執着でうまくいくわけはないですよね。 子どもや夫のことを大事にして、未来を見ていこうと思います。 親身なご回答ありがとうございました。

トピ内ID：1af1537ccc550db6

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コロナで終わりました

🙂
おばちゃんパート
同じような経験をしました。20代で知り合って意気投合し、何でも話せる一番の友達がMだと思っていました。 距離的には、電車で２時間。会うのは年数回でしたが、毎日電話やメールで話し合っていました。 でも、いつの間にか価値観が違ってきたんだと思います。 コロナ前にMが大病し、その頃から引きこもるというか、妙に僻みっぽくなった気がします。幸い病後は順調で、服薬もなしでした。さあ、これで一緒に遊びに行けるねと思った途端、コロナ禍に。 結局コロナ禍の心の持ちようで、Mが悲観的な事ばかり言うのを批判したら、それ以降メールの返事も来ないし、電話にも出ません。30年来の付き合いでしたが、あっけないものでした。 これって、絶縁されたんだなーと数か月してやっとわかりました。もしかしたら、一人暮らしの家で倒れているかもとか、心配した自分が、XXみたいです。共通に知人からMは変わらず元気だよーと聞いて、何だか腹が立ちました。 私は何に執着していたんだろうと反省。吹っ切れたせいか、その後良い事が立て続けに起こりました。もしかしたら、愚痴を言い合っているうちに、幸せが逃げていたのかもしれません。 Mとの友情の終わりは、もう愚痴ってないで一人で新しい道を歩き始めなさいという神様のお導きだったかもと思っています。

トピ内ID：43992e988dfc4b62

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勇気を出して 連絡してミーティングを設定する

🙂
もーたん
世の中には、日頃の友人はともかく 長年にわたり連絡のなくなった人に 自分から連絡してミーティングを設定しようと思う人は非常に少ないです。 前回はあなたが拒否をしたんですからなおさらです 待っていても何も起こりません。 勇気を出して連絡してみましょう 相手から拒否されても良いじゃないですか、そういう仲になっただけです OKなら一度会ってみれば良いじゃないですか、それで違和感ならもう連絡しないだけです。 トピ主から行動を起こされなければ何も起こらないだけです

トピ内ID：96dba15f6039a83a

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期待はせずに

🙂
はりす
連絡はしてみるのも良いと思います。 お友達はこれまでシングル同士同類と思って安心していたところ 主さんがお先に結婚してしまったので、嫉妬心があったようですね。 そのお友達の態度からのぬしさんの４年間のブランクですから お友達はそれをどう受け止めたか定かではないけれど、 お互い様かもしれません。だから、仲直りしたくて連絡するのは 自然ですし、お友達も成長して４年と言う月日が当時の尖った風紀を 風化させていると思います。すくなくとも可能性はありますよね。 せっかく長年仲良くしてきたのですから、またいろいろ話せる お友達にもどれたらいいですね。 人それぞれなので、お友達がどういう変化をとげているか、いないか にもよりますので、勇気を持って連絡、でも１００％の期待はせずに。

トピ内ID：a29da4c8f9819180

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立場も経験も違うんだけど

🙂
あ～あ
なんとなく過去の友達を思い出しました。 旅行もしたし実家だったのにお互いの家に泊まったり、結婚式にも出てもらって、引っ越しも手伝ってもらってと・・・ 私の場合はあちらの心が離れたと思います。 ずっと私は上の立場でした。 それに胡坐をかいていて、彼女は私の崇拝者みたいな感じの時が長かったです。 何年もそんな状態で私は彼女を利用してたんですね。 当時ははっきり自覚してなかったけど。 そして、ある時彼女はそれに気が付き、私と一定の距離を取るようになり、私はそれが受け入れられず切りました。 自分の中で彼女は常に下でした。 彼女が何かしてくれて当たり前。 もういいや、もういらないと思って引っ越しを機に「お幸せにね」と引っ越し先の住所を知らせなかったけど、例えそのまま何となく続けていたとしてももう昔のような関係にはならずイライラしたと思います。 時々思い出します。 そして客観的に見たら愛想をつかされて当然だったよなと思います。 ひどい友達でした、私。 どうしてるのかな、また会いたいなとちょっと思います。 二度とそんな時来ないんですけどね。

トピ内ID：b0ab96e9ac50ba14

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でもね

🙂
匿名
私自身は友達って必要だと思う。 子供と夫とだけの世界（仕事はしてても）って、やっぱり考え方とか偏っていくし、家族に依存しちゃいがちなので将来子供に悪影響だったり。 その友人と無理に会う必要はないけど、会ってみたいなら久しぶりに会えばいいと思う。それで、最後に会った時みたいにやっぱり会って楽しくなかったなら、またしばらく距離を置けばいいし、そうでないならまた会えばいいし。 人間いろんな時があるから、その時は合わないけど、また楽しく会えたりあるからね。 当時のあなたの対応もよくなかったかもしれないよ。夫をブサイクと言われたらきちんと怒って「私が好きなんだから余計なこと言わないで」と抗議したらよかったし、携帯いじって不機嫌も「そんなにつまらないならもう帰るね」と帰ればよかったと思う。ひどい男に酷い目に合ってるなら、それは自分を大事にすべく別れるように力を貸せばよかったと思う。一緒にネガティブに引き摺られるのではなく。一生の友達と思ってた割にちゃんとぶつからないで逃げちゃったから、後悔が残ってるんじゃないのかな

トピ内ID：ee544ff04250b109

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同じような経験あります

🙂
さしすせソルト
私の場合、幼馴染が二人いて親友だと思っていたんですが40歳前くらいからギクシャクし始めました。 私がわりと高収入の男性と結婚して子供が二人できて専業主婦になったのがきっかけだったかと思います。 専業主婦ディスり、高学歴ディスりを2人からされるようになりました。 最初は聞き流していたんですがだんだんエスカレートしていって。私も彼女たちの「私たち仕事できる女だから〜」アピールに辟易。 本当に仕事ができる人ならいいんですが、結局彼女たちはコネで入った会社の一般職の責任のない仕事、40歳過ぎても実家ぐらしで家事は親まかせ...あー私も彼女たちをディスりたい気持ちがムクムクと湧いてきてしまって連絡を取るのをやめました。 ステージが違うくなってしまったんだと思います。それでもお互いに尊重しあえれば会う価値はあるけど、もう私達はそうはならないんだなと悟りました。 60歳過ぎておばあちゃんになったくらいでまた話せればいいかなーと。寂しいけど 今は私も幼馴染みより自分の家族の方が大切なので。家族優先のコミュニティを大事にすることにしました。妬み嫉みにかまってられるほど時間はありません。

トピ内ID：e8d7a4b09d652d57

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川の流れのような人間関係が理想かと思います。

😀
マロンクリーム
お友達との関係でお悩みなんですね。 お辛いですね。 過去に親しかった友人に懐かしさを覚える気持ちよく分かります。 結論から言うと、その20年来の過去の友人とは距離をとったままが良いかと私は思います。 人って、ライフステージが同じだと話があいやすい。共感してくれる相手が欲しいもの。 結婚や子育て。仕事での昇進や退職。健康状態も様々。 あと距離的に近いと仲良くなりやすい。学校や職場が同じだと自然と会話がはじまる。 トピ主様はその昔のお友達と、同じ時代に高校生だった。そして過去に不幸を感じるタイミングが同じで互いに強く共感できた。 トピ主様はそれを親友だと感じた。 でもトピ主様が結婚してライフステージが変わったら、相手の態度がかわった。けなしてくるようになった。 残念ながらその時点で関係が破綻していませんか？ トピ主様が欲しいのは、その人ではなく、今の自分に共感してくれる人なのではないでしょうか？ まず、今の自分に必要な人とそうでない人を整理整頓してみてはいかがでしょう？ 自分の状況や感情ををはっきりさせる。 すると、自分の心にしっかり空きが生まれます。 その空きに、今の自分にあった新しい人が自然と入ってくる気がします。 今は過去にとらわれず、リラックスして、 今の自分を楽しんで気長に待ってみたらいかがでしょうか？ 一緒にいるとポジティブになれる人。この人といると良い自分でいられると感じさせてくれる人っていますよね。 そういう方と交友を持てたら最高！ でもそういう方が現れても、人の人生は常に互いにいろんなことがおきうるので、相手が遠く感じることがあると思います。 でもそれは誰とでも同じこと。 そんな時は感謝をもって流れに身を任せ、その時々で自然と周りに集まってきた人と良い関係を持てれば十分ではないかと思います。 トピ主様が幸せになりますように。

トピ内ID：4e738682b3c82438

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愚痴を聞くのが疲れたから疎遠にした

🙂
おばさん
学生時代からの親友。 私は結婚し地元からかなり離れた県に住んでいます。 彼女の愚痴を聞いてました。 私は臨床心理士のように訓練もされてないので 聞いていてとても疲れるし。 あとはSNSのやり方を聞かれた時ですかね。 某家電量販店では例えばLINE5000円、X(旧Twitter)5000円とお金を払えばアカウントを作ってくれるそうなんですけど、彼女は私にやり方を聞くだけ。 検索してやろうとはしない。 遠隔で教えるのって大変なんです。 フリマアプリもやりたいけど、と言い出した時は さすがに断りました。 私も家族はいるし忙しい。 彼女も家族がいるのに家族にはアカウントの作り方を 聞かない。 他に色々彼女側がトラブルが続き、 悩みを聞いて欲しいと言われた時にこちらのアタマと心が壊れそうだから LINEの通知オフにしました。 LINEのアカウントを作りたいと言われた時に 断れば良かったんですよね。 近所の他の友達にでも教えてもらいな、と。 それが言えずにいつの間にか無料の便利屋になった 自分が嫌だった。 親友ならばお金なんて発生しません。しかし サンキュー！の一言で済まされたのがモヤモヤしたんです。 友達は大切だ、と仰る方のお友達は きちんとされた方なんだと思います。 私は60に近い女だからまともな人とだけ交流していきたいですね。

トピ内ID：c0dad382be8b9156

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皆さんありがとうございます

🙂
とっちゃん トピ主
連絡してみてもいいとのご意見も、ありがとうございます。確かに勇気を出して連絡し、相手が受け入れてくれたら交流が戻るかもしれないですよね。ただ、様々なご意見の内容を総合した結果、やはり連絡してもその後上手くやっていけるのかわからない、さらにこじれるかもという気持ちが出てきてしまうのでとりあえず今はこのままでいようかと思います。 私が最後まで友人に真摯に向き合わなかったことが後悔につながっていうということについては、その通りだと思いました。「夫のこと言われて嫌だった」と伝えた時「そんなこと言ってない」と言われたのでなんだかそれ以上やる気を失ってしまったことは事実です。親友ならもっとしっかり伝えたり、向き合えたら良かったです。 同じような経験をなさった方や、共感できる人が欲しかったなどのご意見も参考になり、自分の心に向き合うことができました。友人関係に依存するのではなく、家族や自分を大切に、ご機嫌に過ごせるようにしていきたいです。 皆さんお忙しい中、レスしていただきありがとうございました。

トピ内ID：1af1537ccc550db6

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元友人ですが

🙂
まろまろ
本人も口が悪いのは認識してて、「私は誰とでも仲よくできるし、高校も大学も県内一だった、だんなの年収はいくらで、夜の生活は…」となんでも話すおもしろい人だったのですが、 あるとき、みんなの前でうちの主人を茶化して笑話にしたのですよね。 そこが私は主人の好きなところだったのに、 笑話にしやがってームキー！となり、しばらくして LINE削除して、 一切会わなくなりました。 どんなに仲のよい友人でも 相手の伴侶のことを 貶したらいけないと思っています。 もう1人、ご主人との関係が よくなかった友人から、 貶すような言葉が続くようになり、こちらも不通です。 中学生のときからの友達でしたが… 環境が変わると どうしてもこういうことが 起きがちですが、 逆にこれから友人ができるかもしれないですよ。

トピ内ID：877503752429257e

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５０歳の同窓会で

🙂
あずきごはん
まぁまぁ集まりました。繁華街の学校だったので、もう既に立ち退いてる人の方が多いような学区です 当時、ややツルんでいた二名と、その同窓会後２，３回集まりましたが、やがてまた途切れました このように、今すぐ連絡をとるのでなく晩年になってもやはり会いたい、と思うなら子育てを終えたその時期でもいいのでは？ もうその頃連絡先が変わっていたなら、それまでの縁ですが、トピ主さんはまだまだ若い 先は長いですよ～

トピ内ID：ab7249b2f667ca5d

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同級生の同性は所詮競争相手でしかない

🙂
Ｆ-3-6
仕事も業界も出世も違うので、普通の社会人なら繋がりなどできないので、同級生にはどれだ出世したのかしか興味ないです 30年ぶり、、お前変わったなー、、と言われました 当然です 苦労して築いた人生なのでおまえと一緒にするな、、、とは言ってませんが

トピ内ID：8a73ef2b6c3b3a45

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