息子を亡くした親

すみれさん。 頑張らなくていいんです。 泣きたい時には1人大声出して 泣きましょう。 泣きたい時に泣けなかった物が 今、時間と共に込み上がって 来てるんだと思います。 気が済む迄泣けばいいんです。 こんなに悲しいのに、我慢する 必要性は何処にありますか？ 母と言う事だけで何故我慢しなくては いけない？ 乗り越えると言う事は、この悲しみ を自分自身で納得してこそ 乗り越えられる物だと 思うんです。 すみれさんは今迄泣けないのに 自分で息子さんが亡くなった事に 無理に納得しようとしてたんですよ。 ごめんなさいね。 経験はありません。 でも、義父を亡くした時、主人が 今になって「あの時俺も親父の 後をどうやって追っていこうか と、ふと考えてた」と漏らした 事が有ったんです。 確かにあの頃の主人は正気な様で 可笑しかった。 静かに家族だけで義父を送り出そうか？ （病院から家に帰って来たので） と悩んでいましたが、知人が多かったし 「俺が死んだら豪華にやってくれ」と 生前いっていた義父の言葉をお思いだし、 親戚達に知らせるのが遅れてしまった。 そんな事からこちらの事情も解らずに 喰って掛かって来た人達がいて、変な親戚たちが 「なんで直ぐに知らせてくれなかった？」 と、罵声を挙げて今にも手を振り上げて 主人に襲い掛かろうとして。 それから式を挙げる迄主人は一身に 動き漸く式を終わらせる事が出来たのですが、 ふと私と2人になった時 「俺は…未だ親父の為に泣けてない んだよ。涙がでない」とすみれさんと 同じ事を言っていました。 主人の様子が少しおかしいと感じ たのはその後でした。 でも今は元気に前を向いて普通に 生活しています。 だから泣きたい時は大声で 子供の様に泣いて下さい。

息子さんの事お辛いですね 私が体験した半年の頃を思い出すと 日々、色々な事が思い出されて、何をしていても涙が溢れてくる時期でした 私は身内が2人自死しています 1人は10数年前　1人は数年前 思い出す時は、年月に関係なくどちらも同じくらい悲しい時があり 乗り越える‥と言うより 悲しい気持ちや後悔や色々な思いと共に生きていると感じています 毎日、仕事や子育てもあり泣いてばかりはいられないと感じているので、淡々と過ごしています 1人になったお風呂だったり、ほっとした瞬間に大泣きします でも、お風呂や1人の空間から出て子ども達の前では平気なふりを装ってます 逆に、自分の母に対しては気持ちを話して欲しいと思う時があります 母が平静を装って気丈にしている事が分かるから 泣いて良いんだよ‥と思いますが 時がたてばたつ程、話してはいけない 落ち込んではがりいて心配させてはいけないと鼓舞しているように感じます 命日付近だけは、お互い思いを話せるように思うので気持ちに寄り添いあってます 心療内科にも行きました　私の場合は、夢を繰り返してみるので、しっかり眠れるように内服を貰いました 自死遺族の会にも行きました 悲しみへの向き合い方は、本当に人それぞれで どんな向き合い方の自分でもOKなんだと思えました 決して正解はないのだと よく時間薬と言いますよね 自分もそう思って、自分に言い聞かせてました でも何年たっても悲しい時は悲しいんです 後悔の気持ちにのまれそうになる日もあるんです でもその時は、その波の中で静かに過ごします その気持ちを否定せずに いつまでも悲しんではいけないと思う事が 私を生きづらくしていた時期があります 悲しいものは悲しい　それで良いのかなと最近思っています でも踏ん張って、毎日生活しています

メッセージありがとうございます。 こういう場で相談することが初めてなので、お返事をして下さり本当に嬉しかったです。 泣きたい時は思い切り泣いても良い、というお言葉にかなり救われました。 ご主人様、お義父様の時に私と同じようになられたのですね。とても分かります。 私もご主人様のようにまた元気になれるよう、頑張って行こうと思いました。ありがとうございます。

お返事を書いて下さりありがとうございます。読んでいて、とても共感しました。今は本当に早く時間が過ぎて欲しいと願っています。時間薬という言葉も息子の事があり初めて知りました。 秋風さんも身内の方を2人も亡くされてお辛かったですね。事故や病気の場合もあると思いますが、自死というのは、遺族に特別な種類の傷が残りますね…。あの時なぜ無理やり学校にいかせたのだろう、なぜもっと深く話を聞いてあげなかったのだろう、仕事なんか休めば良かった、殺したのは私だ、まで考えるようになってしまいました。きっとこの傷は一生消えないので、悲しみと共に生きていく、全くその通りだと思います。秋風さん、ありがとうございました。

＞自死というのは、遺族に特別な種類の傷が残りますね…。 私は昨年、20代の娘を自死で亡くしました。 特別な傷、本当にその通りです。 事情を知る親戚には揶揄や哀れみ、暴言さえ受け、 それを踏まえて、「心不全」などと誤魔化して知らせた人には 哀しみの深い部分を到底理解してもらえませんでした。 一周忌まではするべきことに追われ夢中で過ごしてきましたが それを過ぎたあたりから、のたうちまわるような苦しみや 哀しみに襲われ、毎日が慟哭の日々です。 原因にあたる相手やその家族への恨みもあります。 でもそれ以上に、気付けなかった、救えなかった、 命の大切さを教えられてなかった、 一歩を踏みとどまるだけのストッパーに親としてなれなかった、 いろんな思いが交錯して、苦しくて苦しくて仕方がありません。 「きょうだいがいるじゃない、その子を大切に」なんて言われても 娘は娘であり、代えがきくものでは決してありません。 どのように乗り越えたかという質問ですが、ごめんなさい まだ乗り越えられていません。 でも、すみれさんと同じ哀しみ苦しみを持つ親が ここにも居ることだけ伝えたくて書き込みました。 頑張りましょうとは言いません。 お互いに、その時その時を耐えていきましょう。 すみれさん、今は気持ちの赴くままに...。

同じ立場の方からのメッセージ、ありがとうございました。曇天さんもこの1年、さぞお辛かったことでしょう…。>のたうち回るような苦しみや哀しみ、この世にこんな感情があるんだろうかと思い知らされますよね…。 最近、色んな場所でクリスマス音楽が鳴っているのを聞くと、幼かったあの子を思い出して正気を失いそうになります。小さくて元気だったあの子がこんな最期を迎えるなんて、本当にまだ夢うつつです。自分を保ち、下の子を養うことに専念します。曇天さんのような同じ立場の方とお会いした事がなかったので、お話を聞かせて下さりとても励みになりました。こちらでも自死遺族の集いがあるのですが、田舎過ぎて人が集まらず廃止になったようです。本当にありがとうこざいました。苦しい苦しい行事が続きますが、頑張って行こうと思います。