親の介護・・・器用に生きたい

辛いですね。 私も似たような状況です。差し迫っての介護はまだありませんが、実の両親の老後のことは兄夫婦は一切拒否（遺産だけはきちんともらうとのたまってます） 暴言を吐きまくった兄夫婦になぜか父は遺産を分ける気満々です。「私は介護に利用されるだけされて、兄はいいとこ取りなの？」と切なくなります。 今はまだ元気ですが同居の義父母の老後の世話も待ち構えています。 さらに、義父母が亡くなった後、同居の義姉（知能障害者・病気がち）の世話までついてくる恐れあり。 考えれば考えるほどブルーです。 トピ主さんは既に介護生活を送られていて辛い生活だとお察しします。 苦労していない私が言うのもなんですが、人に掛けた情けはいつか必ず自分にかえってくるということです。 とは言え、一人で抱えてしまうには重過ぎる問題です。市役所などの介護に関する部門に一度相談してみてください！！

４０代の独身女性の友人ですが彼女の場合はグループホームに実母をお願いしました。他の家族の協力がなかなか得る事が出来ないので、お母さんの年金などもきちんとしてそこから出費すると言う形をとりましたが・・・。お金の事が絡むと些細な事でもトラブルになりますし、兄姉から変な言い方をされます。 何より自分が働いて生活しなくてはいけない。そういって決断しましたよ。お正月には、自宅で過ごしていたようですが、グループホームに帰りたがってなさけないと友人は言っていました。当人も私のことはすっかり忘れ、友人の事も実の娘なのにあやふやでしたが、元気でいいわと言っています。

忘れられないトピです。是非ご覧になって下さい。 このような方がいらっしゃることを知り、私は自分の生き方を正されました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0106/072713.htm

森の人さんに同意です。 私も義両親、実両親、独身や子無しの親族、合わせて６人を見送らなければなりません。 そうとわかったときは怒り心頭、「なんで私ばっかり」と恨みと妬みでいっぱいでした。 今は少し落ち着いています。 友人にすばらしい言葉をもらったのです。 「トラブルが起こったとき、背を向けて逃げ出せばトラブルはパワーアップして追ってくる。逃げずに向き合えば、その時は苦しくてもいずれ運命はあなたに味方する」と。 きれいごとかもしれませんが、まったくのホラとも思いません。 今は辛いけど、そのうちきっといいことある。 相談できる相手をみつけて、当座しのぐことを考えましょうよ。

お父様がどの程度の認知症であるかはわからないのですが、 仮に成年後見が適用されるような状態であるならば あなたが家庭裁判所に申し立てて 成年後見人になればよろしいのではないでしょうか？ そうすれは財産にかかる一切の法律行為は あなたの同意なしでは取消になります。 もちろん日常生活に必要な消費は省かれますが。 （与えられたお金の範囲でタバコを買うとか） もちろん、法律行為がなされたあとで あなたが追認をすれば有効になります。 また成年後見ほどではなくても 補助人、保佐人制度もあります。 （本人のできる法律行為が限定できる） 後見人をたてると生活費がうんぬんというのは よくわかりません。 第三者や法人に頼むということでしょうか？

レス下さった皆さん、ありがとうございます。 今日、父の面会に行ってきました。少しずつ反応が薄れていくのは寂しい気もしますが。 私は母が亡くなる前から、うつ状態で、心療内科に通っていました。母にずいぶん迷惑、心配をかけ、もともと心臓が弱かった母は、体調の異変に気づき、やっと病院に行ったときは「余命一年」と宣告されました。３０過ぎても結婚もしない、定職もない私の身を案じて、そして病気になった私に振り回され、自分の体どころではなかったんでしょう。母が亡くなってから、ずいぶん、自分を責めました。なんて親不孝をしたんだろう・・・と・・・もともと、不仲の父との二人暮しは精神的負担も大きいものでした。家を出ようと思いましたが、生活力がなく仕方なくずるずると生活していた矢先、父が倒れ、そして入退院の繰り返し、今回で施設は９回目です。私が家で面倒をみればよかった・・・二人の親不孝をしているんですね。

御苦労お察しします。私にはパーキンソン病を患って10年弱の母がおります。数年前から認知症発症及び尿路感染症の為、尿は管を入れて袋に溜めるような状態です。 父は母がパーキンソン病になってすぐ亡くなりました。借金を残したのでそれの返済と白蟻にやられた家を直し、仏壇とお墓を姉と折半で作りました。そんな中、私が結婚したい(夫は同居を承諾)と言うと家族で介護を理由に結婚反対されました。理解できませんでした。 母は子供の幸せより自分の我侭を通そうとしたのです。そんな親や姉にあきれ、反対を乗越え結婚し、今は外から実家の生計(介護も)を助けてます。トピ主さん、親も大事ですが、自分の人生も大事です。 まず自分の人生を優先し、親の事もできる限りしてあげるのがいいと思います。介護は○十年のスタンスです。終わった時に自分の人生も老後です。器用というより、真摯に自分の人生を生き、親の事も考えてあげるのが貴女にとって一番の道だと思います。

三人兄弟の末子で母を看ています。　 薄情な兄、すこし手伝うあねに、　 切れそうになる、介護職員の私です 認知症の母を施設に預けなければならない 辛さ