毒母と疎遠後、皆さんどういう気持ちの変化なありましたか？

疎遠にしたのだから そのお母さまのことで心を乱されることはやめましょうよ 未だお母さまの支配下から逃れられずにいる ＞もっと早く距離を置くべきだった、時間を無駄にした、孫なんて見せなきゃ良かったなど、 過去に遡って変えることはできない その思い悩む時間、モヤモヤする時間もお母様のことを思っている。 なぜ、疎遠にすると決めたのに 母親のことを思うのでしょう？ 忘れましょう 貴方に母親はいなかった・・・ 今度思い出すのは、亡くなったとの連絡が来た時で良いんじゃ2ですか？

疎遠にしてからもう20年以上経ちます。 当時は悲しみで記憶が曖昧になる程でした。 でも今はもう心を乱される事はありません。 父は亡くなりましたが、「一人の老人が亡くなったんだな」と思うだけでした。 母は存命ですが、何の感情もありません。 子供達にとっては祖父母ですから、その交流を妨げはしませんでした。 自分で言うのも何ですが、私は自分を情に厚い人間だと思っています。 困っている人を見かけると放っておきませんし、生き物の命を慈しんでいます。 でも両親には絶望しましたので、彼らに対して怒りも悲しみも、もちろん愛着もありません。 ああいう人間にはなるまいと思って我が子達、隣人知を大切にしています。 ネット掲示板で時々、親を亡くした悲しみに苦しんでいる方のトピを見ますが、お気の毒だと思う反面、それ程お幸せだったのだろうなと思う事もあります。

疎遠にして、もう煩わされていないのに、まだしつこく打ちのめしたいのですか？ もう人生の半分以上は、お母さんと暮らしていないのですから、あなたの人生はお母さんのせいで悪くなったとは、言えないのでは。 向こうは何も考えてないけど、あなたはしつこく考え過ぎ。明るいお母さんとは生まれ持った性格も正反対なのでしょうから、合わないのですよ。 考えるのはあなたの自由ですが、これ以上、何を望むのですか？もう母親に精神的に依存したりマウントする方が惨めになりますから、やめましょう。

アラカンです。 ずっと私も生きづらい子供時代を過ごしました。 それなのに、健気に母の愛を信じて期待していました。 40代の時に、それまでずっと我慢してきた感情を爆発させて子供の頃の辛さをぶちまけました。 母の言動の中で一番イヤだったのは 母が毛嫌いしていた　同居の祖父や父の兄弟姉妹を何かというと引き合いに出して 「おまえはおじいさんそっくり」とか「さすが○○家（実家の名字）の血筋だ」というもの それを告げた時の母は「おまえに私の血が入っていればそんな嫌な性格にはならなかった。だから○○家の血筋だと言っただけ」と謝罪も弁明もありませんでした。 子供の頃の辛さだけではなく、結局　40何年経っても私のことは「全否定」なんだ、と思い知らされました。 ある意味、人生の中で一番はっきりと自分の存在そのものを否定された瞬間でした。 なので　しばらく・・・それこそ半年くらいは全く実家に寄り付きませんでした。 実家には末の妹一家が一緒に住んでいて、内孫がいて その孫たちを猫っ可愛がりをしていたので少しもこたえてなかったんでしょうね。 孫たちに何かを頼んでも　メンドクサイと言ってやってくれない、と愚痴っていた時に 私の子どもたちがそれは丁寧に優しくフォローしてあげてたのに それでも身近にいる孫の自慢話ばかり ホンット、馬鹿らしくて・・・ あれから10年以上が経って、疎遠ではないけれど年に数回しか実家には行っていません。（父は30年以上前に亡くなっている） 私は長女として健気に（笑）　母のことを心配してきたのに 末っ子の妹は何もかも母に丸投げで好き勝手やっています。 でも、その関係のほうが楽で楽しそうです。 将来的にも私が長女として面倒を見るのだと思っていましたが 今はもう、それこそ妹に丸投げするつもりでいます。 自分だけが空回りしていたと実感して割り切って今の気持ちは楽です。

文章を最後まで読んで、主様はまだお母様と心理的に離れられていないのかなと思いました。 私は23年前に結婚して以来、転勤族の妻で遠方居住ということもあって、会うのは年に1回の数時間の帰省のみ。そのほかも、父母の日には贈り物を送って、メールでありがとうの一往復、Xmasには息子（母からは孫）への贈り物がくるので、息子とともに電話してお礼という程度の付き合いです。今年の春からはコロナで心配なので、妹2人もまきこんでLINEグループをつくりましたが、ポツポツです。帰省も父母の日も、愛情や感謝の気持ちより義務感が勝っていて正直面倒ですが、良い娘を演じてしまいます。30代の頃、主様同様、母にぶつけたこともありますが、「あの時は一生懸命だったのだからしょうがないじゃない」のみで、こちらの気持ちはお構いなし。いつものことです。自分が大切なんだなと悲しくなりました。その後、もしかしたら他人の気持ちが分からないのかもしれないと考え、期待しないようにしています。楽になりました。 両親ともに後期高齢者なので、長女として喪主になるのかとか、物が多い実家の片付けは？とか自分の役割の方が気になります。妹たちも親とはそこそこしか付き合っていないし。 コロナを心配してのたまのLINでもついでの雑談とかは全くなしなので、ホントに嫌になります。コミュ力なしか!? 自分が愛されていないのかもしれないけど、私に問題があるのではなく、母に問題があって、子どもを愛せないかわいそうな人間なのだと今は思っています。なので、基本疎遠でも、私はともかく、息子をそこそこかわいがってもらえたのでまあよしとしています。 こういう話はスッキリ！とはいかなくて嫌なものですね。あまり気にしないようにしましょう。親のことはあきらめて、自分と子どもの関係が良好ならそれでよしとした方がいいのかもしれません。

なかなかすっきりともいきませんね。わたしの親も、疎遠にされても気づきもしません。自分は大切にされて当然と未だ信じてます。自分が面倒みなくてあっと言う間に逝ってしまって連れ合いのことなんて、思い出しもしないようで、子どもも、孫も知ったことではありません。自分だけが可愛いのでノーストレス。いまだにピンピンしてます。家族全員の名前が入っている土地を売却させてくれず、子どもたちは困らされています。 もう、行かないしかないです。うっかり顔なんてみたらこっちの寿命が縮まる、コロナを理由に2年はいかないつもりです。

皆さんの様々な家庭事情や今のお気持ちを聞けて、なるほどと思いました。ありがとうございます。 母には疎遠するまで、ずっと愚痴、不満を聞かされて、幼いころから、その愚痴、不平不満の捌け口でした。なので、明るい能天気な母ではないのです。父が死に、愚痴を吐き出すサンドバック的な身近な同居人がいなくなった事で、こちらにその役割が来るのが、もう絶対に嫌だったので、疎遠にしました。父が他界するまでは、父とは不仲でほぼ父の悪口でした。弱った父は死ぬまで過去を責められ続けていました。 今の家庭は、特に問題はなく、疎遠にしてからも誰も気にしていません。主人の母とは仲良くしているので、そちらに親孝行すれば良いのかな？と思っています。 皆さんのコメントに励まされました。まだ囚われてる部分があったのだなと気がつかされました。中々スカッと割り切れるものではないのですね。

母に、恨みつらみをぶつけたことはないですが、「自分も親にそうやって育てられて辛かった」「子育てに失敗した」等々、言われましたね。 最近は、何の心境の変化があったのか知りませんが、そういうことは言って来なくなったので、心の平安は保ってますけれど。それまでは、母と電話をした後は、暫くうつ状態になってました。 まあ、皆誰だって自分の人生しか生きれないんだから、母は母の人生を生きてくれれば、それで良いんじゃないかな、と思ってます。

自分も５０代主婦で、グリーンさんに共感する部分があります。 こども時代にはよくわからなかったが、自分が大人になってからなぜこんなに苦しいのか、なぜこんな親なのか絶対におかしいと思い悩みました。 精神科や臨床心理、犯罪心理など専門家の本などを調べたりするに至りました。すると心当たりがあり過ぎて愕然とした経験、自分もあります。 私は自分自身と自分の家族が大切です。 そのため親は疎遠にするしかなかったです。長く関わりましたが。 まだ完全に恐怖心はなくなりません。親は自分の住所を知っているので会いたい、家に行くなどと執念深く追ってきます。自分は無視しています。これまで長年苦しめられた経験があり、もう親に使う力は残っていません。 親からの手紙や電話があると、動悸と恐怖感に苛まれます。親は最後まで変わらない、都合の悪いことは勝手に上書きされているようです。 親と疎遠にしていたら気持ちは安定します。まだ終わっていませんが、今の家族に協力してもらって乗り越えたいです。グリーンさんもご家族と仲良くお過ごしください。

愛情を期待してしまう自分がいる。 きっぱり切ったつもりの心の底では　やはり諦めが付かない自分がいます。 程度の差はありますが　基本的に変わってないです。 洗脳からは脱しましたが、どこかに母の誠実で優しい母性を探してしまいます。 自分に対しては　一切ないとわかってても・・・ ずっと辛いままです。 一緒に居て辛い　離れても辛い。

まるで自分の事かと思う様な内容で驚きました。 只、大きく違うのは私は一人っ子 異父兄弟はいる様ですが一度も会っていません。 私は、毒母と毒祖母で母が離婚して祖母の支配下で贅沢三昧していた借金が元で親族達とも絶縁してしまう事となり頼る自分の親族は一人も居ない状態です。 愛情と言う言葉を勝手気儘に使う祖母&母に振り回されてその洗脳状態から抜け切る為に距離を置こうと何度か試みました。 でも、若い頃は中々抜け切れなかった… メールを受信拒否、電話は着信拒否をしたら今度は息子に泣言を言って来るので子供からは私が薄情だとか自分に返って来るぞなど言われて辛い思いもしました。 アラ還になった現在 とうに祖母も亡くなり母は施設に入りました。 私的に此処で私の母への義務は終わりだと思っています。 今でも、届け物や様子見に施設に行きますが齢80過ぎて自分は良き母だった…他所の娘さんと比べたら本当に出来が悪い…口答えなんて絶対に許さないと息巻いて攻撃して来ますが、無視しています。 コレからは自分自身と夫と子供の未来向き合って生きていきます。

私は主さんと同じくらいの歳の、シングル女性です。 辛い思いをされましたね。 子供がいる点以外は、私がたどった道と全く同じです。 私の母親とかいう人と縁を切ってから15年が経ちました。 いくつもの心療内科を渡り歩き、最後にアダルトチルドレン専門のカウンセラーにたどり着き、7年くらいになります。 毒親をご存知の主さんなら、お分かりになりますよね？ やっと心の安寧を得ましたが、ICが完全に消えたわけではありません。 未だにICが怒り狂って、あの人を叩きのめしたくなります。 妹がいますが、あの人は妹に取っては普通の母親でした。 同じ家の中にいても、対応は変わるのですよ。 私と妹も共依存の気があったので意識的に合わないようにしていますが、仲は悪くはないです。 あの人の話は聞きたくないと言っているので、あの字も口にしません。 葬式にも行かないと宣言しています。 我が家は機能不全家族でしたが、あの人の家もまたそうでした。 激しいタイプではなく、すぐしくしく泣いて、しつこくしつこく食い下がって言うことを聞かせる、しんねりした人でした。 「出来るはずがない」が前提で、それを私に押し付けました。 精神年齢は小学生くらい。 私も主さんと同じように、謝罪を求めて詰め寄りましたが、あの人はものすごい名言を吐きました。 「あんたが何ば言よっとか分からんけど、うちが悪かったとなら謝るたい。ごめん」 方言の威力、すごいでしょう？ これ以上酷い侮辱の言葉を聞いたことがありません。 謝意のこもらない謝罪ほど、人を馬鹿にしたものはありません。 怒りの感情は繰り返し繰り返し、波のように襲って来ますね。 愛して欲しかったICが、主さんの中で怒っているうちは、その感情からは解放されません。 私のカウンセラーも、毒親育ちです。 経験からすると、AC専門のカウンセラーに相談するのが一番いいですよ。

私は、母が毒親だと気が付いたのが中学生の時だったので、人より早かったかもしれません。 それから口をきかなくなって、就職と同時に家を出て、数年後の父の葬式以外に会ってません。 母のお気に入りの弟にもそれ以来会ってません。 寂しくないのと聞かれますが、全然寂しくないです。 会わないからこそ、今は幸せです。 もう一生会いたくないです。 数年前に「私は定年になったから、今後はあなたに養ってもらう（弟はニート）」という一方的な手紙が来ましたが、無視です。 なんで今更接点を作る必要があるのか、意味がわからん。 手紙の中でも「自分は正しい、自分は優しい、間違ってるのはアンタ」という雰囲気がアリアリと出てましたので、いやはや変わってないなぁ、とむしろ笑えました。 自分が悪いと気が付かない人と、どんな接点を持っても無駄なんですよね。 私と関係ないところで、長生きして欲しいです（棒読み）

皆さん、辛い思いをお持ちなのに、温かいレスを下さり本当にありがとうございます。読んでいて涙が出てきました。同じ星空の下、同じ様な経験をし、この歳まで生きてこられた方がいると知れて、本当に力になりました。 出来の悪い娘さん、茗荷さん、まるで自分かと思うと書かれておりましたね。お互い辛い思いをしてきましたね。 かもねさん、長いレスありがとうございます。ACの事、私もたくさん本を読み、講演会に行ったりとしましたが、まだ相談には至ってないのです。分かってもらえるのだろうか？と言う不安があるのかも知れません。 妹さんとの違い、何となく分かります。私も仲良くはしてますが、私ほど洗脳されていないんだなーと思う事が度々あります。母のタイプもまるでそっくりです。お互い、いつかICの怒りが収まり、本当の心の平穏が来ると良いですね。

幼少の頃から親のおかしさには薄々気付いていて、 大学進学をきっかけに実家から逃げました。 ところが、歪んだ愛情を求めてしまう自分がいて、結婚後 しばらく経つまでは共依存でした。 ここ数年で我慢できないことが続き、洗脳が溶けて 今は疎遠です。 会わなくなってからは相手の事は気にならないし、 大人になってからされた仕打ちは思い出すこともないです。 しかし、物心ついた頃から小学生くらいの間にされた事、 言われた事は、度々思い出してはモヤモヤしています。 私は子供がいませんが、街で幼稚園児や小学生をみかけると、 あんな小さな頃に、ひどい目に遭わされたのか、、、と 小さく腹を立てています。 このトラウマは一生消えないだろうから、うまく付き合って いくしかないと思っています。

グリーンさん、皆さんのトピを頷きながら、拝読しました。 毒親ってパターンがあるのですかね。同じような言動をされました。 何で生きてるのかな？とおもいながら、社会人になりました。 住所も結婚したことも父に知らせてませんが、 母親になって自分を必要としている子供がいるからと思いながら生きてます。 ５０代ですが、過去を人に聞かれたら、養護施設出身と言います。 親の住む役所には電話番号を知らせてます。 母は既に他界してますので、父の死亡した旨の連絡を受け安心を得るため。 毒親という文字を見ると父の存在を思い出し、虫ずが走ります。 同じ地球上で空気を吸っていると気分が滅入りるので。