娘と断絶してしまいそう

レス19

（トピ主 1 ）

😢

モーリー

2019年04月03日 13:00

ひと

大学生の娘を持つ母です。
3ヶ月前に、離れて暮らす娘とほんの些細なことでケンカ状態になりそれ以来音信不通です。
ホントにホントに些細な出来事で少し時間を置けば元どおりになると思っていました。
先日久しぶりに元気？と、日常会話のつもりでラインしてみたのですが、私の一言一言が彼女の怒りを増幅させるようで逆戻りでした。

母として娘をとても愛してるし心配だったのだけど、娘からしたら重たい母だったのかなぁと。
娘を自分の思うような大人にしたいと思う毒親だったのかなぁと。
毎日色々考えてしまって辛いです。
娘からの怒りのラインを見た後は動悸と手の震えが起こって体もしんどいです。

遠くから見守るしかないのでしょうか？
距離と時間が開くと元に戻れないのではないかと思ってしまいます。

なんとか娘のことは考えないように、自分の楽しい事を考えるように前向きに毎日を送りたい！母が出来ることってそれくらいしかないのでしょうか？

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原因を書いてください。

✨

リコリス

2019年04月03日 15:21

原因を書いてもらわないと、あなたに原因があるのか、娘さんがわがままなのか、わかりません。それによって大きく話が変わってきます。どうすべきかというアドバイスも変わります。娘の怒りのラインだけで動悸とか、少し依存気味なのかとも思えますけど、原因が分からないので何とも。母親として何かできないかと言われても、それも原因が分からないので、答えようがありません。いったい何がきっかけで喧嘩になったのですか？娘さんは何に覆っているのですか？あなたには「毒母だったかも」という心当たりがあるのですか？

トピ内ID：0658386977

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心も体も大事に。

満月

2019年04月03日 15:05

本当に些細な事が原因だったのだとしたら、その些細な事は「きっかけ」だったのでしょう。水が溢れそうなコップの最後の一滴だったのかも知れませんね。娘さんがあなたにとって大事な存在ならば、考えない様にしたり忘れて生活するなんて無理、無理な事をするのはやめましょう。暑さ寒さは大丈夫だろうか、ちゃんと食べてるか、風邪ひいてないか・・・常に心の中で思い続ければいいですよ。あなたの気持ちはあなたのもの、心で思うのは自由です、疎まれ嫌われてもあなたはあなたの気持ちを大事にして下さい。どうしてこうなったのかは、沢山の出来事、長い時間の結果です、娘さんにも譲れない気持ちがあるんでしょう。実質的に離れて暮らしているのだから今は時間を置いた方がいい、これからの時間で関係はまた変わります。もし娘さんが怒りの原因を話してくることがあれば真摯に聞いてあげて下さいね、決してオドオドしたり下手に出たりしないて下さい。同じ関係には戻れなくても、違う関係にはなれますよ、あなたはあなたを大切にして健康でいて下さい。

トピ内ID：6885709144

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お互いに若いから、心配ご無用

🐧

絹子

2019年04月03日 15:05

私は60歳で、結婚している娘が2人います。娘が大学生ぐらいの時は、寂しかったですが、母と娘の仲良し親子が多い時代でした。ところが、これがよくない娘依存という世間の風潮があったので、嫌われない距離をとってきました。娘たちは結婚して、母への甘えなのか、ズケズケ母親批判をしてみたり、優しくプレゼントをしてくれたりと、ホルモンバランスのせいなのか、何なのか、母と娘の関係が逆転していて、娘に嫌われないような気を使ったこともありました。ですが、もう、私のほうの心のバランスが元に戻って、どーんと構えて、いろいろ悩まなくなりました。母娘って、相性が悪かろうとよかろうと、最後は強い母でいる、自分の人生をしっかり生きて、娘に心配させない、ということだと思います。

トピ内ID：2943233185

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具体的に書いていないのでわからないですが

🙂

匿名希望中年娘

2019年04月03日 16:31

具体的にどういうことがあったのか書いていないのでわかりませんが、絹子さんが「最後は強い母でいる、自分の人生をしっかり生きて、娘に心配させない、ということだと思います」と書いていますが私もそう思います。あくまで私の母の場合ですが「娘が心配だ」といいながら本当は「自分が娘から心配されたい、自分が娘から気遣われたい、とにかく母である自分の気持ちを一番に尊重されたい、娘が自分の知らないところで幸せになるなんて絶対許せない」人でした。幼い頃から何十年とそう思ってきましたが、最近になって母も本性表してきてやっぱり私の想像通りでした。トピ主さんは本心はどうですか？やっぱりそうなると正直重いですね。特に私の場合人としての器が小さいので何十年も母のその気持ちを受け止めるには重すぎて今は逃げています。

トピ内ID：0690659023

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些細なことで、親子は断絶しない

アラフィフ主婦

2019年04月03日 17:13

温度差がありますね、主さんと娘さんとの間で。娘さんがわがままで神経質なのか、主さんが過干渉で鈍感なのかこの文章ではわかりません。ただ大学生なら、もう子離れして娘さんを信頼してもいい時期だと思います。

トピ内ID：0516912031

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私もこれだけではなんとも

🙂

もっと詳しくね

2019年04月03日 18:03

皆さんおっしゃるように、具体的なことが何も書かれていないので推測しかできません。ひとつ気になったのは、＞動悸と手の震えが起こって体もしんどいです。これね。具体的なことが書いてないのにこういう風に書くと、それだけであなたに同情しちゃう人っていると思います。それは無意識かも知れないけど、私かわいそうアピールに見えなくもないです。自分が悪かったのかもと言いながら実は娘さんが悪いでしょ的なレスを期待なさっているのでは？とちょっと思ってしまいました。でもこれだけじゃほんとになんとも言えないです。

トピ内ID：0965830133

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些細か

🙂

ささ

2019年04月03日 19:01

些細かどうかもわからないし、その一度が原因なのか、長い間の蓄積のただの最終スイッチに過ぎなかったのか分かりません。

トピ内ID：3775882172

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喧嘩の内容が・・・

私も母

2019年04月03日 19:01

貴女からすれば些細なことかもしれないけど、娘さんにすればその些細なことが積もり積もっての事でしょうね。内容が書いてないから何とも言えませんが。＞娘からしたら重たい母だったのかなぁと。＞娘を自分の思うような大人にしたいと思う毒親だったのかなぁと。自分でこの自覚があるのならおそらくそうだったと思います。時間が解決することもあるから、当分自分から連絡しないで、他に目を向けて暮らしたらいかがでしょうか。これまでの様にこれから先も娘一筋（命）の生き方では、依存母となって娘さんの人生まで潰すことにもなると思います。

トピ内ID：3940527776

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トピ主です。

🙂

モーリートピ主

2019年04月03日 19:01

皆さんありがとうございます。心に染みるご回答もきびしいご回答もしっかりと受け止めてこれからのこと考えます。原因は…ホントに些細なくだらないことで恥ずかしくて書けませんでした。それでもレスくださって本当にありがとうございました。

トピ内ID：2622317209

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些細な事と言うあたり

😑

笹井

2019年04月03日 19:01

毒親臭ぷんぷん漂ってます・・・喧嘩の原因が些細な事と思ってるのはトピ主さんだけではないでしょうか。いつもいつも、トピ主さんの「些細な事」で娘さんは傷ついて居たんじゃないですか？「些細な事」と思ってる母親に、我慢して来たんじゃないでしょうか？ソレは、わたしがそうだったので、思うんですけどね。わたしは母と断絶しました。わたしが４０歳目前になった時でした。いつも通りの母親からの「些細な事」に、もう我慢できなくなったんです。トピ主さんと娘さんは、まだ年齢も若い分、積み重ねた「些細な事」も挽回できる量かもしれません。トピ主さんは自分が毒親だったのかと省みる事の出来る方なので、もしも本当に今までは毒親だったとしても、何とかなるかもしれないなと思います。だから、よくお考えになって下さい。今、娘さんに何か言うなら「お母さんの意見」ではなく「貴女が何を思って居るのか聞かせてください」のみです。好き好んで親と断絶したい子供は居ないです。トピ主さんは娘さんの話を聞いて、もしもご自身が悪かったと悟った時、子供に対してでも頭を下げ謝る事が出来ますか？ソレが出来るなら大丈夫だと思います。わたしの母親は絶対に謝らない人でした。コチラの話にも聞く耳持たぬ人でした。トピ主さん母娘は、どうぞ、その拗れた関係を改善できます様に。

トピ内ID：6968058342

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其の些細な事が書けないのですから。

💤

判断出来ず。。。

2019年04月03日 21:25

皆さんも何て書いていいかわかりませんねえ。客観的に見て本当に些細な事なのか、ちっとも些細な事ではないのか、娘さんが激怒する事なのか、激怒する程の事では無いのか、云々。。。。まあ、一言言えるのは自分は些細な事と思っても相手がそうは受け取らないって事ですかね。例え親子でも。また些細な事じゃないと言う人と、悪気は無いと言いながら相手を傷つける方が居ますが、相手を激怒させてから気が付くのも何だかなあと思います。想像力の欠如なのかもしれませんが。娘さんも大学生で親に授業料、生活費云々払って貰っているなら何時までも親を怒っているのも甘えの様にも感じるところもあります。自分を怒らせ気に食わない親なら親の世話にはならない方が良い。何れにしろ早く仲直り出来ればいいですね。例えご自分で些細な事だとしても身に覚えがあるなら親とはいえ素直に謝罪した方が良いかも。

トピ内ID：4660957762

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「些細なことで」ではなく「些細なことがきっかけで」

🙂

maimai

2019年04月03日 22:02

同じような経験をしているものです。 25歳の時に「一人暮らしをしたい」と言われました。その時にはマンションも決めていました。泣きながら今までの辛かった思いを語られました。小さいころから我儘一つ言わなかった子でしたが、それにかこつけて手のかかる姉にばかり手をかけていました。勉強しなさいとは一度も言ったことはないのですが、成績は常に上位で大学もそこそこのところに入学し、そこそこの企業に就職しました。でも、姉にばかりかまうことを寂しく思っていたようです。今から思えばそのサインは出していたのかも・・と思う節はあります。もっと理解してあげればよかったと思っても後悔先に立たずです。あれから9年、一度会ったきりです。今は住んでいる所を知っているだけです。これが私と娘の「適度な距離感」なのかも、と思っています。

トピ内ID：9716056936

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やっぱり

✨

通りすがり

2019年04月04日 09:42

トピ主さんの言う些細な事がどういった性質のものかわからないと言いようがないです。娘さんは大学生ですよね学費その他仕送りしてもらっているんですよね？その状況で親と断絶っていうのも矛盾してると感じます。手も口も出さず金だけ出せっていうのもいいとは思わないしそれでも娘さんが音信不通になるのはアリでも不思議じゃないようなことなのかどうかですよ。久しぶりのLINEは「元気でやってる？」程度じゃなかったってことですよね？そのトピ主さんがいう日常会話のつもりっていうのもちょっと気になりますが。誰が見てもほんとになんでもない日常会話で怒り増幅するとはちょっと思えないんですけど

トピ内ID：1785020756

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二度目です。

✨

リコリス

2019年04月04日 11:04

喧嘩の原因を書きたくないのであれば書かなくても結構ですが、一点だけ。あなたが「書くのも恥ずかしい些細な事」としていることでも娘さんにとっては母親と断絶するほど激怒することなんですよね？自分がこれだけ真剣に怒りをぶつけているのに「些細な事」で片づける母親。この温度差はどうしようもないです。あなたが「書くのも恥ずかしい些細な事」と考えている限り和解は難しいでしょう。あなたが「母親としてできることをしよう」と思って行動しても、「書くのも恥ずかしい些細な事」で片づけられた娘さんには受け入れがたいと思います。原因は分かりませんが、被害者と加害者の状況に似ていると思いました。やった側は「この程度のことで」と考えますが、やられた側は「ひどいことをされた。忘れられない。許せない。」この場合もそうですが、あなたが「些細な事」ととらえている限り相手の怒りは解けません。この点は、どちらがいい悪い、正しい正しくないの問題ではないと思います。

トピ内ID：0658386977

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50代ですが娘の立場です。

pepe

2019年04月04日 11:04

30代まで実家にいました。その頃は「早く自立をしなさい」と再三言ってた母ですが、今1人暮らしをしていますが、今度は「実家に戻す」と言います。結局、今ある状況に常に不満があるのかなぁと。親子って難しいです。今後か少し距離を置いて母とは付き合いたいと思っています。

トピ内ID：5476229872

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いや・・・

✨

starrysky

2019年04月04日 11:04

＞原因は…ホントに些細なくだらないことで恥ずかしくて書けませんでした。他の方も仰ってますがそれは原因ではなくきっかけに過ぎないのでは。それまでの親子関係が悪くなければ本当に些細な出来事なら音信不通とはなりません。積り積もったものが爆発した状態。もしくは些細な事と思っているのはトピ主さんだけ。どちらにしても娘さんとの距離はもうかなり離れていると思います。今は見守る以外何もできないでしょうね。

トピ内ID：3715545054

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子離れ

🙂

リズム感

2019年04月04日 11:44

子離れしていない親を持つ子は、不幸です。トピ主さんも、夫婦仲なのか、親子（お子さんからすれば祖父母）仲なのか、仕事（キャリア）なのか、何か分かりませんが、我慢したもの、得られなかったものが有るのではないですか？そういうタイプの人は、その心の隙間を子供で埋めようとします。「仕事を諦めたから、子供で埋める」「姑や舅で苦しんだ分、子供で楽しくなりたい」我慢してきたご褒美だと思って、子供に依存します。それでは、子供は、いつまでも『子離れしない親』に縛られてしまいます。トピ主さんからすれば、ベタベタしているように見える理想的な親子も、いずれは苦しむでしょうし、もしかしたら既に親離れ子離れした上でベタベタしている可能性が有ります。トピ主さんは、本気で、子供ではない何か＝楽しみを見つける必要が有るのかもしれません。子離れは、必ず必要です。辛くて苦しくても必要です。皆苦しいから、空の巣症候群とか、色々有るのです。

トピ内ID：8131441316

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うん・・

mimi

2019年04月04日 11:44

そんなにくだらない些細な事でそこまで怒らないですよ。だから「些細な事」と思っているのはあなただけ。昔からいろいろやらかしていた事にすら気づいてなかったか・・もしくはきっかけは些細な事だけど、そのあとの言い方や怒り方がよほどひどく・「そういう言い方する？そういう事言う？」って思うほどだったのか・・「心配で、重い母親」って書いてるから、価値観の違いからすれ違って娘さんからしたらどうしても受け入れられない意見だったのか・・・そのへんのパターンがあると思うんですけど、どれですかね？本当に些細な事だったらそこまで根に持たないし、一言一言が彼女の怒りを増長させるってよっぽどですよ。ってか、それだけの事したのなら久しぶりに元気？の前に謝罪なんじゃないの？あなたが悪かったのだとしたら、あなたがきっかけだったのだとしたら、流して何事もなかったかのようにすること自体に腹が立ちます。娘さんもそれだったのでは？あれだけの事して私に謝罪もないの？何なにくわぬ顔してるわけ？もうなかったことにしたの？って・・・謝罪はしなかったのですか？この前はごめんね・・ってまず冒頭それじゃないですか？重い・・心配・・何があったか分からないので何とも言えませんが・・何か娘さんを否定したり。自分の型にはめようとしたり注意しようとしたってこと？些細な事が分からないと何とも言えませんが・・

トピ内ID：0965209483

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些細なことはきっかけに過ぎないと思います

🙂

同じ

2019年04月04日 12:07

どこかの国のことわざに、こんなようなものがあります。最後の1本のワラがラクダの背骨を折るつまり、まだのせられると思ってラクダの背に荷物をのせ続けると、ある時に骨がぽきんと折れてしまう。その最後の荷は藁1本かも知れないという意味です。あなたはたぶん、娘さんの背に荷をのせ続けたのでないかと思います。その結果、ほんの藁くずひとつで背骨が折れてしまった。娘さんに負わせ続けた荷物が何だったのか、考えてみてはいかがですか？ヒントはたぶん、これまであなたがくだらないものとして切り捨ててきたかも知れない娘さんの言葉の数々の中にあると思います。最後にある本を紹介します。これを読むと何かのヒントになるかも。アガサ・クリスティーの「春にして君を離れ」。ミステリーではありませんが心に沁みる作品です。子を持つ母は一度は読んでおいて損はないと思います。

トピ内ID：4936173379

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