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年末年始の過ごし方

レス18
（トピ主 6 ）
🙂
みどり
夫婦
ご意見いただきたく投稿します。 当方今年結婚した30代前半夫婦です。 年末年始の過ごし方で意見が合いません。 私は小さい頃から家族水入らずで年越しをして、年末年始のどこかで祖父母に挨拶に行って時にはとまったりして過ごしていました。 なので、漠然と夫婦(家族)水入らずで年越しはするものと思っていましたが、彼は実家に兄弟もその奥さん、子供たちも集まって毎年年越しをしているそうです。 なので、わたしも一緒に泊まって年越しをしてほしいと言われました。 まだ勿論子供はいません。 (義理の兄夫婦にはそれぞれ三人ずつ子供がいます) コロナもあり、義理の兄夫婦たちともまともに会えておらずこの年末の集まりでゆっくり会えるはじめての機会です。 わたしとしても、挨拶は勿論いくつもりだったのですが、年越しを泊まりでするつもりはなかったです。子供もいないですし、義理の両親、兄夫婦ともまだ打ち解けれてません。 もちろん、嫁いだのだから彼の実家を大事にしなければいけないのはわかります。 ですが、わたしまで泊まらなければならないのでしょうか…私は、集まりのご飯に参加するだけでも十分交流になると考えてます。 泊まらなければ、彼は実家で年越しを、わたしも実家に帰って年越しをするつもりです。 (彼が実家に帰らず年越しをするつもりなら、勿論わたしも実家に帰るつもりはありませんが、彼のなかにはその選択肢はありません) 私が結婚にたいして未熟な考えなのかもしれないとは重々承知です。 みなさんでしたら、どうされるか、ご意見いただきたいです。 よろしくお願いします。

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どっちもどっちかな

041
くま
ご主人には自分の実家サービスに奥さんを利用するなと言いたいし、トピ主さんには自分の価値観でものを考えないほうがいいと言える。 正直、どっちがよいとか悪いという話ではなく、これがご主人の考え方でありご主人一家の習慣だということ。 大げさかもしれないけど離婚が良いのかもしれない。 長い目で見れば続かないんじゃないかな？

トピ内ID：0860880419

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せめて１年起きにして欲しいね

🙂
白桃
夫婦で違うのだから、どちらかだけ ではなく 交互でやろう、くらいの柔軟性は御主人にないの？ 違う家同士のことなのに、男性側だけ合わせなくて良いという、その考え方が嫌だな～私の夫じゃないから、まぁ良いんだけど コロナが無関係な地方同士のお話ってことですか？意外とコロナを無視して、その割には、リスクの覚悟もなく、いつも通りを通そうとする人も居るので、覚悟の確認くらいはいるかもね

トピ内ID：0462650862

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御互いの主張を言ってもね

☀
P子
どちらかが、譲ったとしてもあまり楽しい御正月にはならないでしょうし、変なシコリが残りそうで心配です。 此処は新婚妻の名セリフで「年末の集まりには私も貴男の兄弟さん達に会いたいけど、やはり新婚一年目の御正月は貴男と二人だけで、お節やお酒で祝いしたいです」って言ってみては如何ですか？実際、慣れない兄弟家族と寝食を共にするのは逆に御互いに親しみが持てない結果になるやもしれませんね。 それでもダメ！となると、この先の婚家が絡む行事では結構嫌な思いをすることになりそうです。 それに”嫁いで来た”という感覚は、今時可愛い心根ですが、先ずはご自分達の意志を優先しても良い時は夫さんとはチャンと話し合って解決する癖を今から付けておくことですね。 でないと、何でもない行き違いなどで夫婦不和になる事もありますらね。頑張って下さいね。

トピ内ID：7689817802

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私と似てます

🙂
みかん
26年前に結婚した時、同じでした。大晦日から夫の実家には義姉家族も集まり年越しでした。私はその習慣に馴染めませんでしたが。日帰りできる距離に住む私達も,泊まることが当然で、他の選択肢はあり得ない感じでした。基本的には泊まってお付き合いし、時には私の実家に行ったり、時にはスキーに行ったりしました（文句言われた事もありましたけど）。義両親が亡くなるまで続きました。毎年、年末からお正月は憂鬱でした。でも、良いこともありました。義両親や義姉家族とは仲良く良い関係を築くことができましたし、義母からはお節料理を習いました。 彼とトピ主さんの考えと、公平に、交互にできたらよいのに、とトピを読んで思いました。。

トピ内ID：2241814536

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今？

🙂
まま
嫁云々はさておき、コロナ禍な今、実家がすぐ近くだとしても皆で泊まりていう発想にびっくり。会食は、4人以内で一時間以内、まで言うつもりはありませんが、高齢者なご両親がいるなら多少は気を遣って、今回は挨拶と食事だけってなりませんかね？主さんから言うと角が立つかな？でも時代はソーシャルディスタンスですよ。

トピ内ID：6474868983

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くまさん

🙂
みどり トピ主
ご意見ありがとうございます。 旦那はとても優しくこの年末のこと以外に関しては何一つ不満はありません。 なので離婚は考えてません。

トピ内ID：7881757650

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白桃さん

🙂
みどり トピ主
ご意見ありがとうございます。 毎年当たり前のように家族全員で集まっているようなのでそれ以外の選択肢はないようです。彼の実家側からしたら私が異色の考えなのだと思います。男兄弟しかいないから固い考えなのかもしれません。

トピ内ID：7881757650

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P子さん

🙂
みどり トピ主
ご意見ありがとうございます。 そうですね、きちんと話し合わないとだめですよね。まだ結婚したてなのにいきなり家族問題にぶつかってしまい、とても困惑と共に寂しく思います。 二人で過ごすっていうのは、彼にとっても彼のご両親にとっても申し訳ないのでせめてわたしだけが泊まりはせずにご飯だけの参加にさせてもらえないかなと思ってました。 そのくらいの我が儘ならわかってほしいって思うのは、彼側からしたらわたし本意になるのでしょうね… 旦那は普段はとても優しくわたしを優先してくれます。p子さんのいうとおり、二人が納得するまで話し合いたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：7881757650

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公平に

🙂
よつば
「じゃ私の実家にはいつ泊まるの？」 って聞けばよいかと。 我が家では両実家に宿泊する日数は基本的に毎年合わせています。 一年目にルールを決めるのが大事だと思います。（それか一人目の子供が生まれたとき） もちろん、かならず夫婦一緒に泊まります。 独身のときの習慣はわかったけど、実家は2つになったのに、どうするの？ってことです。 義兄夫婦は奥さんの実家に行ってないんでしょうか？

トピ内ID：3728187844

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私ならどうするかな。。。

🙂
かれん
と考えてみたのですが。 私個人としてはせっかく迎える夫婦での年越しは一緒に過ごしたいな。という思いがあります。 なので、まず、その部分を先に伝えます。 夫婦になって初めての年越しだし一緒にいたいなあって。 その上で、旦那さんが実家での年越しを推し進められたら、旦那さんの実家の方に行くかな？と思いました。 理由は、 ＞＞コロナもあり、義理の兄夫婦たちともまともに会えておらずこの年末の集まりでゆっくり会えるはじめての機会です。 この部分です。 良い機会だとポジティブに考えたいと思います。 泊まるのも正直しんどいですが、これも経験だと思い、旦那さん実家がどんな感じなのか。 旦那さんは自分が実家に行った際にどういう風に自分をフォローしてくれるかも見てみたいし。 親戚関係はどんな関係でどんな付き合いをしているのか？などをしっかり観察し今後に役立てていきたいなと思います。 あとは旦那さんがこの件をどれだけ自分に押し付けてくるか？ 私の意見を聞かずに自分の意見を押し通そうとするか？などそういう対応も冷静に見たいかなと思ったり。 結婚してどちらの籍に入ったとか関係なく誰かと一緒に暮らして親戚が増えるという事は自分にとって嫌な事も、したくない付き合いも増えてくると思います。 そう考えるとあまりのわがままもよろしくないかな？と。 ＞＞泊まらなければ、彼は実家で年越しを、わたしも実家に帰って年越しをするつもりです。 (彼が実家に帰らず年越しをするつもりなら、勿論わたしも実家に帰るつもりはありませんが、彼のなかにはその選択肢はありません) 本当にそれでいいのかな？ 夫婦最初の亀裂にならなければいいなと思います。 むしろ私に上記の考えはないですね。 旦那さんをうまく転がさないと。

トピ内ID：7227550086

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みかんさん

🙂
みどり トピ主
ご意見ありがとうございます。 同じ境遇の方から共感していただき、嬉しく思います。 みかんさんは旦那様の意見を尊重されたのですね…やっぱりそれが丸く収まるのでしょうけど…行けば『嫁』としていかなければいけないので、その覚悟もストレスもあるのに、それを旦那があまり理解できていないのにも寂しく思います。。『俺の家族はそんなに怖くないよ？』とか言われても、そういうことじゃないんだよって思います。。 ですがここで行かなければきっと毎年毎年不満がお互いにたまり、いつか爆発してしまうのではないか、と心配もあります… やはり彼を尊重するのがいいのでしょうね… ご意見ありがとうございます！

トピ内ID：7881757650

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ままさん

🙂
みどり トピ主
ご意見ありがとうございます。 私も全く同意見です(笑) このご時世にしなきゃいけない？と思います。ですが、義両親からのお誘いなので、会自体の中止は意見できません…

トピ内ID：7881757650

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うちも

🙂
30代夫婦
年末年始は2人で過ごすか、各自の実家に挨拶に行く程度で泊まりまではないかな。どちらかの実家に2人で宿泊して年末年始…はお互いの実家に不公平になるし、もし泊まる場合でも1年ごとに交代にするとか、当たり前のようにどちらかの実家で過ごすと決めないようにしています。 子供ができたらどちらかが当然のように「毎年うちに来るんだよね」となると窮屈ですし、お互い義務感や不公平感を残しそうなので… 結婚したからといってこうしなければならないというのは今時ないですし、旦那さんにも親がいて一緒に過ごしたいように、あなたにも親がいて一緒に過ごしたい。お互いゆっくりできる過ごし方をしたいという事で話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8859486515

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私の場合は…

🙂
おぜ
結婚3年目で、婚約中から、年末は夫の実家(1,2泊)、年始は私の実家(1-2泊)で過ごしてます。 夫実家では兄夫婦も一緒に過ごします。 トピ主さんの義実家がどういう方達かわかりませんので、安易なことは言えませんが… 私も最初はもちろん夫の実家は緊張しましたが、 めちゃくちゃ良い方達だったおかげで、わいわい話せて楽しいんですよね。 ボードゲーム持っていって遊んだり、おせち一緒に準備したり、年越しまでみんなでテレビみて、そのあとちょっと寝たら初日の出を一緒に海岸まで見にいって… いまは毎年楽しみです。というか、年末だけでなく月に一度は帰るくらい入り浸ってます。 夫の実家も、私にとっては心の安らぐ実家になりました。 なので、どちらの実家で過ごす時間も、夫と2人の時間も、家族水入らずの時間、と感じられます。 一度、怖がらずに一緒に過ごしてみてはいかがでしょうか。 案外楽しいかもしれません。 大変だったり、嫌だったら、次の年からの過ごし方はご主人に相談してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：1878915822

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今年は・・・

🙂
てい
今年はコロナの影響も心配されますし大人数が集まるのは考え物です。 二人で年越し、正月のうちに、日帰りでの両家訪問がいいと思いますね。 ただ今年はこれで済んでも、来年からの事は話し合って決めるべきでしょう。 元々の育った環境が違うので、年末年始の過ごし方以外にも意見が合わない事は出てきますよ。 来年は夫の実家へ宿泊、再来年は自宅で年越しなど、お互い譲りあえるようにならないと、今後大変です。 優しい旦那様との事ですし、話し合えばきっと分かり合えると思います。 よく話し合って下さい。 一方が我慢を強いられる状態が一番よくありませんよー。

トピ内ID：3967458680

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調整が必要なのは当たり前です

🙂
緑鍵盤
２つの異なる家・文化が一緒になったのですから「調整」が必要なのは当たり前です。 一般に、新年は、双方のご両親や親族の皆さんに「年始のご挨拶」をするのが基本中の基本です。 古典的には、実家というよりは「本家」へいって、そこに集まる親戚一同にご挨拶をするものです。 どこにもご挨拶に出向かず家でまったりするというのがあなたのご実家の文化・風習であったとするならば、どちらかというと少数派だと自覚すべきでしょう。 もちろん、旦那さんの実家とあなたの実家と２つの実家があるのですから、日程の調整は必要でしょう。 年明けを旦那さんの実家で過ごしたのなら元日にはあなたのご実家に行って泊まっていくなどの対応をするのが平均的な対応でしょう。 もちろん、距離的に両方の実家を訪ねられないなら、毎年交互にするなどの工夫は必要でしょう。 大前提として、お世話になっている方、目上の方に年始のご挨拶をするために訪問しているということを忘れてはいけません。

トピ内ID：1881222154

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お布団は？

❤
ハート
義理の両親、兄家族5人、兄家族５人、トピ主夫婦で14人もいますが、そんなにお布団があるの？ 田舎なんですかね。 私なら新婚一年目は泊まりに行くかなぁ。ご挨拶かねて。 2年目からは交互でお互いの実家に行けば良いかと。 旦那さんに公平になって欲しいですね。 しかし、1年目で自分だけ帰ったら兄家族や義理の両親にあの子何なの？って言われそうです

トピ内ID：3712644195

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ご意見ありがとうございます

🙂
みどり トピ主
お一人お一人にお礼をお伝えできずすみません、みなさんのお言葉きちんと読ませていただきました。 私も頑なになっていたところはあったとおもいます。結婚したとしなので、旦那をたてるためにも一泊してこよいかとおもいます。 そして、来年からは約束できないことも伝えてみます。 貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7881757650

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