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元旦那からの養育費引下げ要求

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
さこ
夫婦
私はシングルマザーの会社員で、小学生低学年を1人育てています。 コロナで10月から給料が減ったので、養育費を１万円来年から引下げて欲しいと言われました。 離婚するときに調停もしてないし、公正証書も作りませんでしたが、離婚してから毎月4万円もらっていました。 金額は、裁判所の算定表に基づいたものですが、収入が減ったなら考えてもいいけれど、 どれだけ減ったか確認するために、給与明細を見せて欲しいと言いました。 そして、新しい奥さんがパートで、月数万円しか収入がないならもっと働いて貰えば？と言いました。 私の対応はおかしいでしょうか? 給与明細を見せてと言ったのがそんなにダメでしょうか？ 奥さんも働いたら？はおかしいでしょうか？ 子供を月一で預かってもらうことには感謝していますが、養育費を払うことを了承して子供のいる人と結婚したのだから、養育費減額もいいけど、家計も見直して欲しいと思いました。 前の旦那が自分は相談したのに、責められた批判されたと怒っています。 「養育費減額しないけど、協力しない。」と言っています。 協力しないと言うのはこどもを泊めたりしないということです。

トピ内ID：9245630440

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原因はコロナ禍ですよね？

041
むむ
旦那さんの給料が減ったのはコロナの影響と書かれていますね。 だとしたら仕方ないではないですか。 新しい奥さんだってコロナでの減給は予想できなかったでしょうから。 主さんこそ、家計を見直せばいいと思います。 ただ、明細を見せて欲しいはアリだと思います。 ちなみに養育費減額要求はよく聞く話で、給料が減ったのなら家庭裁判所へ調停をもっていけば減額が認められるケースが多いですよ。 また、勘違いしているようですがお子さんとの面会は「お子さんにとっての権利」なので、両親がそれを邪魔することはいかがなものかと。お子さんがもうお父さんに会いたくないなら別ですけどね？

トピ内ID：5847497864

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うーん

🙂
飴と鞭
給与明細見せて、はアリだと思います。 新しい奥さんをもっと働かせろ、はナシですね。 覚悟はしての結婚だとは思いますが、少なくとも無職ではない訳で。 お子さんを預ける（元ご主人宅に泊める？）時に、元ご主人の奥さんにも手間をかけていたなら、それなりに理解が有る人とも言えますし。 トピ主さんも、減額を言われて、戸惑っただろうし、腹も立っただろうから、嫌みの一つ（新しい奥さんをもっと働かせろ）も言いたくなったんだと思うけど。 言い過ぎですよ。 トピ主さんが言えるのは、元ご主人の事だけ「小遣いを減らしたり、Ｗワークして、我が子に渡す気はないの？」くらいがギリギリのラインです。 トピ主さんは、交渉が下手だと思います。

トピ内ID：5177398699

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夫有責ではないのなら

🐤
ＩＣＨＩＣＯ
そして再婚相手は離婚の際に全く関係のない方なのであれば「奥さんにもっと稼いでもらえば？」と言うのは筋が違うと思います。 まあ給与明細を見せてほしいというのは有かな。 職種や勤め先企業の規模によってはコロナの影響で大幅に所得がダウンしてしまった方は当然のごとくあります。 私は外資系最大手金融で仕事をしていますが、コロナ前と比べて収入が激減しました。 もちろん生活はして行けるが、以前同様の生活は厳しくなるかな。 もっとも私たちはもうシニア世代ですから、お金を使う当てもあまりなくなっているのでいいんですけどね。 まだこれからの生活があるご家庭ですといろいろ厳しいことでしょう。 ただ、養育費の減額の根拠となる所得証明はしてほしいところではありますかね。

トピ内ID：9973122634

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今後を考えると、しっかり公正証書なりに残すべき

🙂
藁子
再婚したり、再婚相手とのお子さんが出来たりすると致し方ない場合も出てきますが。 口頭なりの簡単な取り決めではその直後は良いですが、お互い再婚など環境が変わると揉める元だと思いました。 最悪給与の差し押さえをするにも難しいですよ。 これを期に士業などに相談して、しっかり取り決めしてはどうですか？ それと、あくまでも私ならですが、 コロナが原因で収入が一時下がったのなら、下がっている期間は月一万円は猶予します。 収入が回復したら、この分も含め支払って貰いますけど。 減額ではなく、あくまでも猶予。 老婆心ながら、今後入学金や授業料など高額な教育出費に備えて『その都度』案分して支払う事も明記した方が良いとも思いました。 また、減額要請に応じないからと面会を拒否するとか、全く次元の違う別の話です。 お子様の権利をなんだと考えてるのか、父親として残念の一言に尽きます。 ただ、ここはトピ主様が大人になって、お子様の健やかな成長のために、喧嘩腰にはならず、第三者を入れて穏便に解決 した方が良いのではないかと思いました。

トピ内ID：2512325360

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減らす必要はない！

🙂
オバサン
離婚した仲ですし相手のご機嫌取る必要もないですよ。月1のお泊まりをしない？それはオツトメで元夫はしているのですかな？子供が可愛くないの？って思いますけどね。新奥さんにもっと働けは余計なお世話なのでトピ主さんは言う必要はないと思います。あちらの家計に口出しは不要です。 私も減って苦しいので減らされると困るとでも言っておきましょう。

トピ内ID：8742876292

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間違っているところは多々あります

🙂
濡れ落ち葉
まず、今の奥さんの収入は全く関係ありませんので、もと旦那さんの収入だけが基準です 収入が減ったら養育費も減額です トピぬしさんは感情と法律がごっちゃになってますが、他人同士では法律が基準ですよ

トピ内ID：0854105541

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専門家に相談した方がいい

🙂
みりん
とは思います。 心情的に奥さんに働いてもらって貴方の生活ささえてもらえばいいという気持ちはわからないではありませんが法的にはなしなんじゃないでしょうか そういうのありにすると主様に収入があったり援助してくれる親などがいたら養育費は減らされるということになりかねないし 双方の給与明細を見せ合うということでどうですか？ あと面会の権利は子供の権利ですけど預かってもらう、お泊りというのは主様の都合ですよね？面会ではなくて養育を相手に頼んでいるということですか 日帰りでは困るということですか？ 減額に応じる代わりにお預けの日数を増やしてみるとかどうでしょう 極論お子さんを向こうに引き取ってもらう場合主様が養育費を払うことになりますよね 4万円では足りないということですね。足りない理由を述べてじゃあどうしたらお子さんが健全に育つのか親として二人で相談なさってはどうかと思います お金がなければ子供は育ちませんが出し方もいろいろ。無い袖は触れないし上をみたらキリがない お子さんのために落ち着いて話し合いができますよう

トピ内ID：5355773791

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元夫の今妻の収入に口出す権利はない

041
コンソメ味
養育費引き下げ要求については、元夫と額についていろいろ話し合っていいと思います。 給与明細を確認させて欲しいと申し出るのもありだと思います。 しかし、元夫の今妻の働き方や収入にまで口を出す権利は一切ないです。 奥さんも働いたら？はおかしいです。 公正証書を作っていないのであれば、養育費を払うか払わないかは元夫のお情けにすがるしかないのです。 子供の権利ですが、払ってもらって当たり前ではなく、あなたは子供のためのお金をお預かりさせていただく立場です。 強制執行付きの公正証書を作ってもいないのに、よくもまあ偉そうに元夫夫婦に家計を見直せなどと指図するなんて、なんともおろかな行為をなさいましたね。 「こんなのには、いくら我が子のためとはいえ一円たりとも渡したくない」と思われてしまったら、本当に払ってもらえなくなるケースがたくさんあるのですが。 もうちょっと常識的にうまく交渉しましょうよ。

トピ内ID：2791654316

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半分ok

🐤
ピヨピヨ
コロナで給与が減ったと言うのは、給与明細を見ないと確認できないので、いいと思います。伝え方大事ですけどね。 でも、人の家庭に口を挟む、今の奥さん批判とも取れることを言ってしまうのは不味かったかな… 新しい奥さんだって気持ちよく旦那さんの子供の面倒を見れなくなりますよ。

トピ内ID：7931689487

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今の奥さん？

🙂
レコア
今の奥さんがもっと働けばいいって、今の奥さんにトピ主の子供を支えろってことと同義ですよね。だったら4人で暮らしたらどうですか？と言いたくなるぐらい滅茶苦茶な理屈ですそれ。 あなたと離婚したのが良く分かるやり取りだと思いました。

トピ内ID：0975247143

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奥さんも働いたら？はおかしいと思う

🙂
男性目線
トピ主さん達のお子さんと奥さんは関係ないので。 でも給与明細を見せては当然だと思いますよ。 減額するにも根拠は必要です。

トピ内ID：8871054548

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モヤモヤ…

😨
S
私の夫も養育費を払っています。 コロナ禍で夫の収入が減っています。 転職して更に減ったのもあり、本人もどうしようと困っていたので減額してもらうことはできないのか？とやんわり提案して言ったことがあります。 前の家庭の事ですのであまり口出ししたくはありませんでしたけど… 決めるのは前の夫婦ですからね。 奥さんにもっと働けというのは違うと思いますよ。 元旦那さんと貴方の問題ではないでしょうか？ 仮に奥さんが稼いだお金が養育費になるとして… 受取る方は何かモヤモヤしませんか？ 私なら受取りたくはないですし、自分が稼いだお金を渡したくもありません。 パートは103万の壁や職場の人件費等もあります。 そこも考えてみて下さい。

トピ内ID：1177150358

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レスします

🙂
ま
子供を中心に生計を立てているトピ主さんからすれば、旦那の考えが甘いんじゃないかと思うのも当然だと思います。 要は、子供の養育費は削るのに新しい妻を養う余裕があるのか？まずは収入が減った分、そちらの生計をしっかり立てる努力してから言えということですよね。 今の妻に養育費を出せという話ではないと思う。 ただ、もし向こうにも幼い子供がいるなら就職先もなかなかフルタイムでは見つからないだろうし、そういう事情ならいまは仕方ないのかなと思いますが。 あえて厳しいことを言えば、どんな事情の離婚であれ毎日子供と接しているトピ主さん、月1しか会わない元旦那のあいだでは、子供の養育に対する温度差も出るだろうし、離婚した以上は向こうの生活に口を出せないのが現実。 先程書いた通りモヤモヤはするし、心情的には一生懸命子育てと仕事頑張ってるトピ主さんに肩入れしたいけど、 離婚後に子供を引き取ることができる母親と、そうもいかない父親との間で、いつかこういう問題は起きやすいだろうと感じます。心機一転と再婚するのも、子供が手元にいない父親の方が多いですし。 養育費減額を認めないなら子供は月１回預からないと言ってしまう程なので、旦那からすれば子供に対する愛情もそんなに無いのかなと感じました。

トピ内ID：1918094332

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仕切り直し　公正証書作成／後妻の収入は無関係

🙂
匿名
後妻の収入は無関係。 一切言っちゃダメです。 公正証書、作りましょう。 差し押さえも盛り込むこと。 減額もなにもかも調停でいけます。 減らしてほしいなら調停で、と言っていい。 調停員や裁判官など絶対に第三者を入れた方がいい。 減額申請の区切りは1月がいいです。 双方源泉徴収票提出。 効果的な調停には2021年の年収は激減するはずですのでその源泉徴収票の発行後が父親にとって好機でしょう。 それと、「現在の親権所有者である母親が今後養育に欠ける場合には親権が父親に移り父親が養育の義務を負う」ことを再確認しておいた方がいいです。 男はその辺を何にも考えずに安易に後妻を迎え入れて再婚し子作りするので、もしもの時には父親が異母兄弟を育てる覚悟は持つべきです。 ここで後妻は母親ではないことを強調しておきます。

トピ内ID：3412066126

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それは無理がある

😑
タラ鍋
＞私の対応はおかしいでしょうか? 　はい、一部おかしいです。 ＞給与明細を見せてと言ったのがそんなにダメでしょうか？ 　これはいいんです。 　というか、話が家庭裁判所まで行けば「下がった証拠」が必要ですから。 　でも裁判所まで行き、「下がった証拠」が出ればトピ主の負けです。 ＞そして、新しい奥さんがパートで、月数万円しか収入がないならもっと働いて貰えば？と言いました。 ＞奥さんも働いたら？はおかしいでしょうか？ ＞家計も見直して欲しいと思いました。 　養育費の算定に「新しい奥さん」の収入は関係ありませんから。 　「父親の給料が減った」それだけです。 　たとえ、それ以上に「新しい奥さん」の収入が増え「世帯収入」が増えていても、です。

トピ内ID：2737066633

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新奥さんは無関係

💡
匿名
もう皆さん書いてますが、新しい奥様の収入は無関係です。 逆に言えば、あなたが再婚しても養子縁組しない限りは、新しい旦那さんに連れ子の扶養義務はないんですが、それは子持ちと結婚したんだからとスルーする女性は何故か多いんですけどね……。 そのあたりがごっちゃになって、反対の立場ならば…ってなってるのかな？ あなたが要求できるのはあくまでも、元夫の収入に関してだけです。

トピ内ID：6515628190

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おかしくない

🙂
えび
特別な事情がない限り、 養育費は算定表に基づいて決定できます ですので、 貴方の所得を証明する書類と、 元旦那の所得を証明する書類をとから、 算定表と照合するしかないです。 まずは貴方の所得を証明する書類を見せてから、 元旦那の所得を証明する書類を見せて貰うのがよいのではないでしょうか?

トピ内ID：9025052707

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ブーメランだねえ

☁
cloud
　ちっとやり過ぎ。 　奥さんに向かってもっと働けはそのまま貴女にも云えること。 　元夫の連れ子なんて今の奥さんには関係ないもの。 　子供にとっては両親の良心だけが拠り所なのにね。 　貴女が壊した。 　責任は貴女にあるよね。

トピ内ID：4575803000

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むしろ増額

💍
サスペンス
月に3万円渡したら、育ててくれるか、確認された方がいいですよ。 養育費は、本当は、もっと必要ですよね。 協力しないという宣言も、気になりました。大変だったり、嫌になってしまったら、旦那さんに託してもいいんですよ。 後妻さんが、扶養内パートならば、収入は、そんなに少なくないであろうことが、何となく分かります。 トピ主さんが引き続き養育なさるならば、お父さんはバリバリ働き、出世と昇給を持続し、毎年、5千円ずつ増額して貰われた方が良いように感じました。

トピ内ID：1784030603

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「離婚していなったら」を考えれば、答えは自明。

☂
遼寧
離婚していなったら。 夫の収入が減ったら、 ・養育にかける費用を減らす。 ・妻が収入アップする。 の二択ですよね。 離婚していても、それがそのまま適用されます。 再婚相手は無関係です。 直接にも間接にも、養育に貢献する義務はありません。 トピ主さんさんと元夫、二人で解決する問題です。

トピ内ID：3942959256

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給与明細開示はOK,それ以上は余計

041
たろすけ
そのことと、お子さんと父親の面会権は別問題で、子どもの権利ですから、それを養育費1万円と秤にかけるのは間違っています。 月1万円のために、父親が面会を断った、と子どもが知ったら？ 逆に、トピさんの方も、月1万のために子どもの権利を奪うことに加担した形になります。 元夫の現妻の働き方や、その家計を、トピさんがとやかく言ったのは悪かった。だから、子どもには今までどおり会って。 減額については、コロナの影響で給料が減ったと言うことですから一定の理解を示しても良いように思います。給料が下がると言うことは、会社側の大きな決断で、元に戻るのにどれぐらいかかるかわかりません。でも、元に戻ったら養育費も元に戻してもらう、じゃ、だめなんですか？ 私立じゃなければ小学校低学年はさして学費としてはかかりません。いわば、養育費を将来に向けて貯金出来る時期。日々の生活費はかかりますが、養育費は双方が出し合う物で、元夫が4万なら、トピさんも4万で育てていくのですよ。

トピ内ID：6098500909

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トピ主さんの言ってること、半分間違ってます

🙂
vivi
給料明細を見せてもらうのはいいとして、再婚相手に働いてもらって養育費を払え…は間違ってますよ。 トピ主さんの言う、元夫の再婚相手への理屈が通るなら、あなたこそ「いつまでもシングルでいないで、再婚して、その夫に稼がせろ」という理屈が通るでしょ。 自分の言ってること、半分はおかしいのが分かりますか？

トピ内ID：5757033002

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ありがとうございます

🙂
さこ トピ主
みなさん一貫して、再婚先の家計に口出すのはおかしいというご意見ですね。 私も頭では分かるんですが、つい愚痴を言ってしまいました。 それを言うと、養育費はそのままで、子供には会わないと脅迫してきた元旦那。 こんな人と離婚して良かったと思いました。 まあどっちもどっちでしょうけどね。 でも、夫婦間の感情は子供には関係ないのですから、養育費減額に応じました。 前の旦那には残念だらけでかかわりたくないですが、子供のために我慢します。 また愚痴でした。

トピ内ID：9245630440

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「実の母親にもっと働いてもらえ」の方が筋が通ります。

🙂
エス
　給料明細の話はアリです。 　しかし、あなたの子供とは全く関係ない赤の他人を働かせて金を工面しろ！は100%間違えていますよ。 　ちなみに子供の養育は双方の責任です。元夫からの養育費だけで養育するのではありませんよ。あなたも出すのですよ。分かっていますか？ 　赤の他人の収入を狙う理屈よりも「実の母親にもっと働いてもらえ」の方が理屈が通ります。「後妻にもっと働いてもらえ！」と言うぐらいなら、実の母親であるあなたがもっと働くべきではありませんか。 　私は法律の目安を払えば良いという発想は好きではありません。しかしあなたがその理屈なら、あなたも彼に給料明細と子供にかかっている費用の明細を見せて、自分はこれだけ負担をしているぞという説明をしてはいかがですか・・ 　重ねて書きますが私はその考えは好きではないので、あまり薦めません。その理屈を押し通した上で、彼が低い数字の明細書を見せれば１万以上の減額を自動的に飲まなくてはいけません。 　法的な目安にこだわって子供への愛情をお金に置き換えてしまうと、しっぺ返しを受ける可能性がありますよ。気を付けて下さいね。

トピ内ID：9257137425

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実際の流れが分かりませんが、

🙂
オニオンパン
＞それを言うと、養育費はそのままで、子供には会わないと脅迫してきた元旦那。 これは、トピ主さんが『言わせた』のではないですか？ 元ご主人が、これを言う前に、「新しい奥さんにもっと働いて貰え」とか攻撃してたら、相手も不快感や怒りから、売り言葉に買い言葉的に、言い返すでしょうに。 先に、地雷を踏んだのはトピ主さんですよ。 トピ主さんは、「向こうが養育費を減額したいと言い出したんだから、こっちは被害者だ」と思っているけど、それ以上の反撃をしたのはトピ主さんなので、元ご主人も必要のない反撃に出るしかなかった。 すんなり飲み込めと言っているのでは有りません。 「今教えてくれないと、今後も給与が下がったり、戻ったりした時に、判断できないから」と、給与明細を見せて貰うのは問題ないんですよ。 お仕事かご実家の介護の都合などで、お子さんを泊まりで預かって貰う事（協力）になっていたのでしょう。 トピ主さんは、子供の利益よりも、個人的感情を優先させたので、個人的利益を切り捨てる事になった。 ご主人は泊まりで預からないと言っただけで、面会はするのでは？ そこは、お子さんの利益を守るために、上手く立ち回って下さい。 トピ主さんは「分かる」「元ご主人が酷い」という慰めのレスが欲しかったのだと思いますけど。 それに慣れると、「私がいつも正しい。悪いのは元夫だ」と考えるようになり、肝心な時に判断ミスします。 だから、皆さんが正論レスをしてくれたのだと思いますよ。慰めるのは簡単ですもん。 トピ主さんが勘違いして暴走すると分かっていても、「新しい奥さんも働けば良いのにね」と書くのは楽なんですよ。 思想の自由が有る国なので、思うのは自由だけど、言う・言わないの一線は間違ったらダメ。 これは、エールです。応援しています。

トピ内ID：7103327744

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2度目です

🙂
ま
→それを言うと、養育費はそのままで、子供には会わないと脅迫してきた元旦那。こんな人と離婚して良かったと思いました。 ほんとその通りですね。 離婚後も子供たちに会ってあげているという感覚なら、 そもそも家庭を持つ資格なんか無かったと思う。 養育費なんて子供のためのお金なんだから、普通は生活が圧迫したって最後の最後に切り詰めるものだと思うし、子供との面会をしないなどと脅しながら交渉してくるなんて最低です。

トピ内ID：1918094332

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自分でどうぞ

😑
タラ鍋
＞養育費なんて子供のためのお金なんだから、普通は生活が圧迫したって最後の最後に切り詰めるものだと思うし、 　そのように思うのは勝手ですが、養育費は給料が下がり「生活が圧迫」され始めた時点で下げることができますから。 　法的に何の問題もありません。 　でもそのように思い行動するのは勝手ですので、自分の時はぜひ、子供がおなか一杯ご馳走を食べ、キレイな服を着て、私立の学校で何不自由なく過ごせるようにられるように、少量のおかゆをすすりながら、たくさん養育費を送ってあげてください。 　子供のためなんだから。

トピ内ID：2737066633

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幸運を祈る

💍
サスペンス
私が低学年の時に、親からこの話を聞いたとしましたら、色々考えて、お金を選択したかもしれません。 とてつもなく優しい方だなぁ。と思いました。 さこさんにも、新たな出会いがありますように。

トピ内ID：1784030603

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