子なし　夫婦である意味が分からないと言われました

まず、客観的事実に基づく情報が少ないので、アドバイスが難しいです。 >同棲して１年結婚して２年の年の差夫婦 これは、2年前に籍を入れて、一緒に住み始めたのは1年前ということですか？ 年の差夫婦という抽象的な表現より、実際に何歳と何歳の夫婦なのかが、重要です。 「不妊」とありますが、どのレベルの不妊？通院歴は？ 家の立地のせいで通勤に1時間かかることよりも、毎日21時前後まで会社を出られないその働き方、労働状況が問題なのでは？(朝も6時起きということは9時頃の出社ですよね？) 転職はもちろんお考えになった方かいいですけど、毎日辛いのは「引っ越したせい」ではなく、そもそもその会社で残業か多いせいだと思います。 仕事の愚痴は、家庭で言われても、あなたが転職するなり会社に労働状況の改善を求めるなり、自分で解決する気がない限り、夫にはどうすることもできないので、言うだけ無駄だし、言われても聞かされる側も苛々するだけです。 >その喧嘩の内容は確かに私のだらしなさなど 前々から言われていて中々治せていない所などもあり この、「なかなか直せていないだらしなさ」の具体的な内容がわからないと、本当に夫の言う通り、あなたが育児放棄をしそうなのか、子育てができるキャパなのかどうか、等、他人として助言は難しいです。 >互いに愛して生涯一緒にいたい、と思った相手から言われたくない言葉で、かなり深く傷つきました。ショックでした。 >なぜ、そんな事を言ったのか、 怒りに任せての発言なのか、 怖くて何も言い返せませんでした。 このあたりの反応も、なんだか独り善がりで被害者意識だけ強くて、「悲しい」「心外だ」と言うばかりで、なぜそういうことを言われるか心当たりを思い返したり、夫の気持ちになってみて自分の言動を反省しようとするでもなく、根本的には問題を直視していない、的外れな印象です。

＞年の差夫婦 とありますが、どの程度離れて いらっしゃいますか？ 仕事の関係で転職を希望されてる 事に関してはそうしたい。 と思うのならそれで 良いと思いますが、車の免許を 取ると言う手もありますよ？ 交通が不便な所だと、車が 必需品となる地域も多いです。 さて、本題ですが。 ご主人の拘束時間って、これ 労働基準、ダイジョブな所 なんですか？ 先ず貴方への怒りの理由は多分 そこですね。 疲れに任せて何も考えないで 発した言葉だと思います。 それにしてもチョット言い過ぎですね～。 貴方の睡眠時間が３，４時間？ これでは体壊しますよ。 睡眠がこの時間なのに家事を完璧 にしろと？（驚） 主さんが転職したらその問題が 解決されるのでしょうか？ 仕事と家事の両立って中々両方を 完璧って無理なの知ってます？ 私なら。ですが。 暫く口利きませんね。 「あ、そ。どうぞご自由に」 そして、食事の支度も 洗濯も別々にするように 提案します。 ご主人はいつも貴方が傍に いてどんなに疲れていても 家に帰れば食事があって 布団に入れて寝れて、奇麗な 下着をはく事が出来てって 言うのが当然で当たり前 になってるんですよ。 （こちらの苦労も知らないで） だったらじゃ～こちらだって 大変なんだから協力してください。 て感じですよ？ 挙句子供の事迄引き合いに 出して… 何も言わず睡眠時間を削りながら 頑張ってるのはご主人だけじゃ 無い事。 教えてあげるのもその人の為です。 それに、主さんを年が離れてるからって 上から目線での物言いもチョット 貴方何様？ って感じです。

まぁ、疲れているから何を言ってもいい、という ことではないのですが。 しかし、随分と不便なところにある 家を購入しましたね。 マイホーム１年目の 想定していたようで想定できなかったことの 積み重ねでイライラが爆発したのかな。 通勤１時間は、そこまで酷いとは 思わないけど（もしかして余計に１時間かかるようになったということ？）、 転職で、改善されますか？ 公共交通機関が乏しいのは、 職場付近？自宅の方？ マイホームもキャッシュで買ったなら別ですけど、 今の時期、ホイホイ転職もあてがありますか？ 仕事をやめたい、ということに 反対はできないですけど、 家事の内容や分担の見直しとか やれることはあるんじゃないかと。 夫婦２人の家事なら、 掃除洗濯は週１とか圧縮できません？ そもそも完璧なんて目指す必要はないでしょうし。 思いもよらぬ相手の姿を目の当たりにするのも、 結婚したなら、なくはないことなのかも。

仕事（人間関係含む）や家事でも、何かと不安や不満はつきものですし、ご主人もそれなりに愚痴は有るものだと分かっているでしょうけれど。 受け止めきれなくなってきたのでしょう。 女同士は、愚痴をコボし合って、ガス抜きしたり、仲を深めたりしますけど。 男同士は、友達には弱みを見せたくない部分も有って、女性ほど愚痴をコボしません。 女性でも愚痴を言わない（嫌う）人や、男性でも愚痴っぽい人がいるのも事実ですけれど。 ご主人は、トピ主さんが余りに愚痴っぽいので、これ以上、何かを増やしたら（育児とか）、もっとトピ主さんが負の方向に行き、子供の当たり散らす（八つ当たり）するようになるのでは？と、思ったのでしょう。 引っ越して一時的なものと考えていたけれど、なかなかトピ主さんの愚痴が収まりそうもないので、つい「考えれん」と言ったのだと思います。 怒りっぽくなくても、愚痴っぽいだけでも、家の中が暗くなりますからね・・・。子供相手に怒らずネチネチやるのも、精神的な虐待と言えばそうだし。 転職するのは良いと思いますけど、万が一、夫婦が続けられなくなった時、トピ主さんは経済的に自立出来ますか？ そこは、考えて置いた方が良いと思います。これから、子供を産むだろう女性を採用する会社へも、どうアピールするかも大事ですよね。

お二人共、疲労が溜まりストレスもたまっていたのではないでしょうか。 トピ主さんとてもがんばってこられたんですね。 今まで大変だったこと、ストレスに感じていたこと。 自分の気持ちを相手に伝えることはとても難しいですが、少しずつでもお互いの気持ちを共有するために旦那様と向き合ってみたらいかがでしょうか。 ショックだった言葉は本当の気持ちなのか。本当の気持ちなのであれば、なぜそう思うようになったのか。 旦那様がトピ主さんのことを誤解している部分もあるかもしれません。 向き合うことはとてもパワーがいることなので、無理しすぎず、機会をみて、少しずつできるといいですね。自分の気持ちを言葉にするのが難しそうであれば、メール、手紙などトピ主さんが表現できそうな方法を選択すれば良いかと思います。 家庭のために転職を考えるのは一般的によくあることだと思います。 良い方向にいくと良いですね。応援しています。

どちらが年上で、どれくらい離れているんでしょうか？ それによってこの先働いて収入を得られる年数なども違ってきます。 また、二人の収入はどれくらいなんでしょうか？ 現状お二人がギスギスしているのは、お金の問題のように見えます。 > 不妊ですが > いつか子供も授かれたらいいな、という思いで資産も残そうということで > 今年マイホームを購入しました。 子供を授かってから家を買っても遅くなかったと思うんですが、なんでそんなに先走ってしまったのでしょうか？ > 帰宅時間も22時頃で、そこから家事をします。就寝時間は大体1～2時で朝も6時に起きてます。 > ちなみに夫も勤務拘束時間が長いので1日１２時間労働でかなりきつそうです。 > 引っ越す前にきつくなる事は覚悟していましたが > 想像と現実は違うもので 睡眠時間4～5時間はキツイですよ。一時的ならともかく、ずっとですよね。 これは計算したらわかることでは？ 長時間労働の夫の協力を得ることも難しそうですし、これでは子供を授かっても育てるのは無理ですよね。 子供ができたらトピ主は仕事を辞める予定なんですか？ > が、私が仕事に対しての愚痴や家事を完璧にこなせていない現状に腹を立てて今朝、喧嘩になりました。 よくわかりません。 トピ主がトピ主自身の仕事に対する愚痴を言ったんですよね？ 家事を完ぺきにこなせていないのは誰で、誰が腹を立てたんでしょうか？ > 後、仕事く家庭　なので転職したいのですが > こういった理由で転職するのはおかしな事ですか？ 転職はいいと思いますけど、夫に相談しましたか？ 転職して、ローンの返済計画などに支障は出ないのでしょうか？ 行き当たりばったりで行き詰っているように見えますが、ライフプランとか立ててますか？

イライラしますよ なんだか、それが原因な気がします お子さんもまだいらっしゃらない 年の差の夫婦 そもそも夫婦そのままの働き方で 交通に不便な家を買うのは無謀としかおもえないのですが 家を買って引っ越しして いいことだけど、ストレスたまります 転職の理由はなんでもいいですよ ただし、ちゃんと考えて自分で責任をもって行動してください 家の失敗をまた繰り返さないようにね

引っ越し疲れますもんね。勤務時間も長いし、通勤時間も長いし、生活リズムも違うし。まぁ聞いてて夫婦として楽しくはなさそうですよ。 家はとにかくまずは家主（共働きの場合パフォーマンスが高い方）の職場の近くがいいですよ。でね、子供が出来る前に家買わない方が良いです。賃貸で様子みましょう。家に空き部屋が出来てしまったり広過ぎたりしてもダメです。狭い方がいいんですよ。綺麗で狭いが一番良いですね。 狭いとね単純に物理的距離が近づいたり、会話が増えたり、くっついて寝るしかなかったりするでしょ？本能的に子供を授かりやすい環境になります。職場が近接なのも夫婦の時間を増やすためです。 でね、子供が出来ても行けるとこまでそこで過ごして、「ええい！もう物理的に無理だ！」ってタイミングで引っ越すともう新居がありがたくてありがたくて仕方なくなります。 多分同棲してたときくらいの広さが一番仲良く過ごせますよ。でももう家買っちゃたからね。家具とかのレイアウトとかで調節するしかないですよ。私そういう導線をわちゃわちゃ考えるの大好きなんで直接一緒に考えたいくらいなんですが。 - 夫婦が別室に篭れないようにする - 夫との接触（会話）が最大になるようにする - よく寝れるようになる この辺意識しましょ。 例えば冬は寒いですからね、日当たりの良い場所にソファを置くとかね。そうすると暖かいとこに自然と足が運ぶでしょ？一緒に食事をするのが好きならあたたかいとこにダイニングテーブル置いてもいいです。寒いと食べた後すぐに移動したくなりますから。疲れたがとれにくいなら、帰ってからの導線を間取り図に書いてさ、距離を短縮したり、接点が少ないなら、夫の導線とトピ主の導線を中間地点になんか置いたりね。大体行動パターン決まってますからね。ちょっとした工夫でだいぶ変わります。

時が戻るならば、マイホーム購入前に待ったをかけたいところですね。 とりあえず、お互い忙しいのが続いて、どちらも余裕がない状態になっているんだと思います。旦那さんも今頃、言ったことに後悔して落ち込んでるかもしれませんね。 都内とか、中心部で仕事してると、家賃も高いし家探し大変ですよね。ちょっと郊外の家を選ぶのもわかります。 うちは夫の通勤を優先して家を買いました。近くはないけど、乗り換えなしで行けるところです。 家庭を優先して転職は良いと思います。私もそれが理由で転職しました。さすがに面接でそれを前面には話しませんでしたけど。 いずれにしろ、今のスケジュールだと、妊活も育児も余裕もってできないのでは？ 旦那さんの発言の真意は旦那さんにしかわからないので、旦那さんに聞くしかありません。トピ主さんが大きく傷ついたことは話すべきだと思います。 お互いにどういう家庭を築いていきたいのか、もう一度話し合ってみては。その目標のためにどうすれば良いのか、相談し合うしかないと思います。

通勤遠い、勤務時間遅いと保育園の開園、閉園にまにあいません。 子供授かり、育てていくうえで、どういうプランでしょうか。 これから子育て望んでいる 年の差夫婦 つまり一人は年齢上で体力低下も近い 退職も近いってことですね 転職しても待遇、金銭面で下がりませんか 下がっても問題なく暮らせる? ご主人こそ過労なら転職したいのでは? 待遇下がってもご主人の負担やプレッシャーになりませんか 実際なんともなくても配偶者の年収ダウンはきついです いまの生活に、どう子育てしていきますか 年収ダウンしても問題ない家計? 実際それが見えてこない 家は所詮住むためのもの 快適に住みたいけど、家が目標だったり、家のために苦しむのはおかしいことなんです 家事もね、家族が健康で快適に暮らしていくもの 睡眠時間削ってまでやること何?? 洗濯なら週末だけか、ドラム式放り込んで、乾いたもの着るだけ ２０代、30代で子育てしたつもりで既にマイホーム貯金や老後資金すでに溜まってて、 あとは働きながら子育てでしょうか 答えはないけど 疲れてたら喧嘩もある 家事、何をそんなにやる必要が? やらないことも選択肢に入れて見直しましょう

ご主人の12時間拘束も大変かもしれませんが、トピ主さんが夜22時帰宅からの家事で毎日25～26時就寝で朝6時起きなんて、睡眠不足度は同じですよね。 それを何故「家事が不十分だ、虐待しそう」なんでしょうか。 ご主人は自分だけが大変で家事育児は全く分担を引き受けるつもりが無い？ シフトが不規則でも、共働きなのにそんな文句の言われ方したくないですね。

夜10時に帰宅してからの家事は無理でしょう。 ヘトヘトです。 それにご主人は何なの？ 偉そうに。 共働きなら家事も半々ですよ。何故主さんだけやるの？ 「家事の協力が無いなら子供は無理」と言ってやれば？ 文句言う側はご主人ではなく主さんですよ。 黙って聞いてないで冷静に言い返しましょうよ。

皆さまレスありがとうございます。 分かりにくい文章でしたが 暖かく厳しくまとめてくださり 感謝しております。 あれから話し合いをし、 いい方向に行くことができました。 これからはお互いを思いやることを 忘れずに過ごしていきます。

ほんとに人格否定じゃないですか。なぜそう思ったのか、聞いてみたらいかがですか。 私からすれば、夫婦2人で、仕事で22時に帰宅する妻に「完璧な家事」を求める旦那さんがちょっとな、という感じです。 転職考えてもいいとは思いますが、旦那さんのその発言の後では、早まらない方がよいのでは、という印象・・・。