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新婚3ヶ月で離婚を考えています

レス157
（トピ主 6 ）
😣
masa922
夫婦
29歳男性、今年3月に入籍しました。妻は小学校からの同級生で同い年、私が県外に勤務しているため結婚を機に仕事を辞め地元からこちらに来てくれました。現在は求職中です。 交際は約1年半、遠距離恋愛でした。同居するようになってから喧嘩がかなり頻発しています。叫んだり話し合おうとすると声を荒げて「もういい！」「聞きたくない！」とヒステリックな怒り方をする時があり対応するのがきついです。 また、妻は実家暮らしだったためか家事が不得意です。それだけならまだいいのですが覚える気もあまりないようなのです。私が主に2人分の家事をやっている状態なので「今は仕事もしていないしもう少し家事を覚えて欲しい」と本音を伝えたところやはり喧嘩になりました。色々感情的な妻に合わせてあげているつもりですが、話し合いにならないため虚しいと思う気持ちもあります。 彼女とは昔からの思い出も多く共通の友人も多いですし、愛情があるのは事実です。ただ新婚なのにも関わらず好きという気持ちより、今後一緒に何十年も生活していけるかどうか不安の方が大きくなってきています。妻は年齢の事もあり早く子供が欲しいようですが今は子供を作る気にはなれません。 他にも私の趣味のものに対して「なんでそんなもの買うの？売ったら？」と言ってくる事もあり、さすがに結婚前に買った物だしそういう言い方はやめてくれと言うと「私あんたのために仕事辞めてきたんだからもう少し稼いだら？」と言い返されてしまいました。収入面の事は結婚前に話していたはずです（地方では平均的な額かそれより少し上くらい）。コロナ禍での遠距離を乗り越え結婚したのだから耐えるべき、という気持ちもありますが、早めに決断した方がいいのではないかという感情も少なからずあります。ぜひご意見や体験談をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：b55cb2e22e42e678

#２０代
#夫婦関係
#妻
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#離婚

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耐える必要はない

🙂
毒嫁でしかない
奥さまはまだ結婚するには未熟だった、ということが同居してみてはじめて分かりましたね。 話し合うこともできずに叫んだり声を荒げたりヒステリックな言動をするひとは改善は難しく、トピ主の意見はすべて無視されてしまいます。 家事についても放棄しているわけですよね？ こんな女性が母親になれるのでしょうか。トピ主の対応は賢明だと思います。 とまぁ結婚継続するには難しいことを書いてみましたけど、トドメはこれです。 「私あんたのために仕事辞めてきたんだからもう少し稼いだら？」 問題ある行動ばかりの相手にこんなこと言われた日にゃ「即離婚だ！」となりますよ。 あ、こいつ働く気ねーんだな、と悟りますね。 この奥様はあなたと一致団結して家族を運営していこうとはこれっぽっちも思っていない。 自分は楽をして旦那にせっせと稼いできて欲しいと思っている。 即刻決断してやり直すことをおすすめします。 まだ若いんだから。やり直せるよ。

トピ内ID：74b4e1a2773d13c5

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擦り合わせ時期だから

🙂
Sun
新婚3ヶ月だったら、ありがちな話では？　相手への不満が全く無い新婚生活の方がまれだと思いますよ。短絡的に離婚は早計かと。 トピ主さんも奥さんも精神的に成長する期間なのだと思います。 即、諦めて投げ出したら、2人共未熟なままだと思いますよ。 浮気・借金・暴力等があるのでなければ、人生山あり谷あり、色々逃げずに乗り越えて行く気概を持ってくださいね。

トピ内ID：2b9637192238c6c3

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まずは話し合いでしょうね

🙂
アクティブ
二人では話し合えないなら、妻側の両親を立ち合い二人にして話し合いを。 状況を見てもらいつつ、間に入ってもらえばいいと思います。 話し合いの内容の証人となってもらいましょう。

トピ内ID：9d49ec49f74f4a83

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新婚生活の最初はそんなもの

🙂
とうもろこし
新婚生活の最初はそんなものです。 一緒に暮らしてみて初めて分かる事ばかりです。 それが新鮮で楽しいのですが、同級生だと新鮮さに欠けるのかも。 普通はプラス面も見つかるけど、今のトピ主はマイナス面ばかり。 でもマイナス面も結婚前には分かってそうだけど、結婚先行で見失ってたのかな。 お互い若いし、焦る必要は無いと思います。 料理だって徐々に上手になるし、夫婦間のルールも出来上がってくるはず。 離婚を少しでも考えるなら、子供を作るのは当然ながら先送りです。 子供が出来て離婚するのは最悪ですから。 何より子供が一番不幸です。

トピ内ID：81115cb8fd6823bf

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私はモラハラに近いと思う。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 モラハラだと思うのは、あなたの妻がです。 甘ったれ通り越してます。 私は離婚した方がいいと思います。 そんな話し合いもできない、言ってること無茶苦茶な人が我が身を振り返らないだろうし、あなただって愛情が薄れていくのは時間の問題でしょう。 あなたの妻は結婚に向いてないどころか、他人と生活できません。 子供？ いないうちに離婚した方がいいです。 まだ居なくてよかったですね。 キツイかもしれないけど、妻とやり直せそうやり直そうと思えないうちは夜の営みはやめた方がいい。 妊娠してしまうかもしれないからね。 誘われても断ることをおすすめします。 理由は何でもいいよ。 そんな妻いらないよね。 女の私でも呆れます。 ちなみに実家暮らしだったから家事が不得意、は違う。 実家暮らしだろうができる人はできるし、不得意でもやる人はやるんですよ。 不得意とやらないのは違いますよね。 おそらく一人暮らしさえできないんじゃないかな。 自分のことさえできない人が、結婚しちゃったからこうなったんだよね。 夫婦2人でもこんななんだから、子供なんて以ての外。 だって妻がまだ子供だから。 子供を早く欲しいってどの口が言ってんのか。 無職の今でさえ何もできないのに、この状態でもう1人増えてどうするのか説明させたらいい。 3ヶ月程度で離婚されないとでも思ってるんだよ。 ところで交際は約1年半遠距離って、あなたはどの程度妻のことを入籍前に両目で見ることができていただろうね？ 結婚したい、この人とならと思えたから入籍したんだろうけど、密度が薄かった或いは片目で見てたってことはありませんか。 あなたも、離婚するにしても次また見極められないということがないようにね。 当分は懲り懲りだろうけど。

トピ内ID：507126f6b7638d1d

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離婚していい

🙂
はる
ヒステリックに怒りをまき散らす女性は、ずっと変わりませんよ。 新婚の今でさえ家事をせずに、感情的になって喧嘩なら今後もやらないでしょうね。 さらに育児や家計の分担、夫の小遣い、趣味、交友関係、休日の過ごし方、全てに関して自分の思い通りにならなければ、ヒステリックなって要求を通すでしょうね。 感情的になる女性なら、生理中や産後はヒステリーが更に酷くなる事も覚悟した方がいいです。 トピ主は、何十年も耐えられますか？新婚で地元が同じなら、離婚を躊躇すると思いますが、お互いの傷が深まる前に離婚した方ががいいと思います。

トピ内ID：7664c2e5a4cb8dff

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幼い奥様と感じましたけど

🙂
アラサーちゃん
子どもがほしくてとにかく年齢的に焦ってるってことはないですか？子どもが欲しいけれど具体的に考えてくれなくてむしゃくしゃしてるとか。仕事を探すのも正社員で探してるのならその辺も考えないといけないから。 共通のお友達に家事しっかりできている女性はいないですか？夫婦そろってお食事などして家庭を運営するってことはどういうことか学ぶ機会を与えてみては？ 実家暮らしから出てきて初めての土地と初めての生活、夫婦といえど元々は他人との生活。ヒステリックは確かに要注意だけど色々初めてが重なると大変かなぁって。

トピ内ID：a91a36d518e0227e

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目覚まして

🙂
はる
> 彼女とは昔からの思い出も多く共通の友人も多いですし >コロナ禍での遠距離を乗り越え結婚したのだから耐えるべき 離婚する多くの人、昔は良い思い出です。世間体や知人を気にして離婚しないのもよくある話。トピ主さんが気にしてるのは、外部要因ばかり。 『彼女を愛してます』が新婚なのに、すぐ出てこない時点で厳しいと思います。 きっと『結婚してやった、着いてきてやった』という気持ちなんだと思います。結婚はお互いの合意が大前提ですし、夫婦は支え合っていく関係性です。 諭すように奥さまを注意して、それでも話し合いにならないやら、早くに離婚された方がいいです。 時間が先延ばしになればなるほど、泥沼になります。結婚詐欺だとか騒がれそうだから、早く別れましょう。

トピ内ID：356f8d95ce22eeb9

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「私が犠牲を払ったのだからあなたも犠牲を払え」

🐶
フランク大雑把
「私あんたのために仕事辞めてきたんだからもう少し稼いだら？」 これが大きいように思います。 自分が犠牲を払ったのだから、その分の埋め合わせを受けられるべきである、あるいはパートナーも同等の犠牲を払うべきであるという考え方。 すべての問題は妻のこの感情面の不公平感に起因していて、家事のことも、あなたの趣味の持ち物のことも、それらだけを個別に解決しようとしてもたぶんムリです。 妻の気持ちはわからなくもないですが、それは互いに支え合って家庭というひとつの社会生活の単位を形作ろうという結婚の本旨とは見合わない考え方のように思います。 自分で書いている通り、早めに判断した方が傷が浅いと思います。

トピ内ID：9c24251849dd1066

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離婚の一択

🙂
じゅん
＞彼女とは昔からの思い出も多く共通の友人も多いですし、 ＞コロナ禍での遠距離を乗り越え結婚したのだから耐えるべき、という気持ちもありますが、 こういった事情があったとしても、離婚した方が良いと思います。 何故ならあなたが平均寿命まで生きるとした場合、この先の人生がまだ50年も残っているからです。 この先の人生をずっとその妻とやって行けますか？ ただでさえ我が強いその奥さん、歳を重ねてオバちゃんになるに連れてもっともっと強い女になって行くと思いますよ。 トピ主さん、大丈夫？ 一年も経たないうちに帰宅拒否症になっているのでは？ 帰りたくなくて仕事終わりにパチンコ店やゲーセンや漫喫でウダウダする中年にならないでね。 共通の友人が多いとかコロナ禍での遠距離を乗り越え結婚したのだから…とか、そんなことはあなたの今後の50年を考えたらあまりにも瑣末な事ですよ。 また彼女が子供を希望しているのなら、一刻も早く離婚してあげた方が良いですよ。 29ならまだ間に合いますから。

トピ内ID：1aa6d00e4d4655b9

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ないわ～

🙂
地獄への近道
＞「私あんたのために仕事辞めてきたんだからもう少し稼いだら？」 嘘でしょ。 新婚3ヶ月でこのセリフは無いわ～。 まず夫でも妻でも相手を「あんた」とか「あいつ」とか言い出したらお終い。 「あなたのために～してる」なんて、こういう事言う人になぜかろくな人いないよね。 もう少し稼いだら？なんて最悪。男が一番傷つくセリフだと知ってて言ってると思う。 このセリフだけでも奥さんの人間性がわかるけど、トピ主さんも目が曇り過ぎ。 どうして結婚前に見抜けなかったの？ 焦っていたのか押し切られたのか知らないけど、これは離婚するにしても揉めそうよ。

トピ内ID：592f6ca62f4779ac

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趣味の否定はあり得ないかな

🙂
みい
ここの掲示板見せてお話し合いではないでしょうか？ 仕事を辞めたストレスが如何程かは私も分かります。今までやってきた仕事ってやっぱりある程度のやり甲斐だったり、自分のプライドを良い意味で作ってきた大切な宝物なので。 私も夫の方が遥かに安定で高収入だった事で夫側に引っ越ししてきました。でもね、ストレスかなり多くて荒れに荒れましたね。 トピ主さんの環境に合わせたいは理性の部分なんですけど、人って急に自分の生活環境が無条件に変わるのって心が追いつかないんですよね。 多分、何もかも捨てて我慢して新しい環境に飛び込んだ奥さんに対して、自分の自由意思でストレスの全くない環境変更のトピ主さんにイライラしていると言ったところだと思います。 だから、今までと変わらず趣味をのほほんと楽しんでるトピ主さんが許せないのかなと思います。私は夫の趣味は否定した事ないですが、当たりたくなった気持ちは分かります。 一つでもいいから、貴方の大切なものを犠牲にしてみてよって思っているんですよ、心の奥でね。ずっと地元なら尚更元の環境に愛着があったでしょうね。 夫がやってくれて効果があった事は、出来るだけ元々住んでいた生活圏に毎週末通った事でした。やりたい事をやっていい、好きな事をやっていいし、友達にも土日でも会っていい、そう言う心遣いが大きかったです。 あと引っ越してから、私は単なる家事要因なのかと、謎の落ち込みがありました。そこもかなり夫が家事は日常的にやってくれたお陰で精神状態が安定しましたよ。 トピ主さんも自分が奥さんの立場だったらと想像してください。愛着のある地元や好きだった職場を奪われるってて相当なストレスです。 ただ趣味の否定だけはしちゃいけないと思いますけどね。 話し合って許容ができないならお別れもありかもですね。許容範囲とか懐の広さって個人差ありますからね。

トピ内ID：b6e791d7fe4d4dff

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なまじ、トピ主さんが出来るからね～。

041
ゆきうさぎ
私も結婚してすぐ無職になり、 実家ではろくに家事もしていませんでしたから、 「専業主婦がこんなに大変だとは！」と キッチンで「もう無理～、いやだぁ～」と 暴れたのは（笑）、結婚３カ月くらいしてからかなぁ。 夫は、輪をかけて家事はできませんでしたが、 「出来ることからコツコツと」と みたいなことをいって なぐさめてくれました。 そうしないと夫にお鉢が回ってくるからです（笑）。 なんでケンカに発展するんですかね～。 二人共お疲れなのでは？ 事前に家事分担で取り決めしなかったのかな。 どうあれ、無職の人がやらないでもOK状態になったのは よくなかったのかも。 最初が肝心ってやつ。 もちろん、トピ主さんが悪いってことじゃないですよ。 妻の側にも「すべき責任」という意識がないとさ、 家庭が成り立たないじゃん。 なんだろ、 「家事やれよ」って言いたい気持ちは わかるのですが、 「トピ主さんの仕事が多いので、 協力してくれないか？」っていうスタンスで 自発的にやれることから探ってみては？ 今って、再就職も大変だろうし、 （新婚が理由で採用されにくいとか） パートってお気楽で働くには プライドもあるだろうし、 （おばちゃんに交じって仕事はやりたくないとか） 結果、家で孤独だったりとかで イライラしているのかな。。 だからってケンカしていいわけはないのですけどね。 ケンカってエスカレートしていきやすいし。 離婚を持ち出しても、 大きく揉める気しかしない。。 かといって先延ばしもよくないよね。。 仕切り直しに応じなければ、ということで、 話し合いは必要でしょうね。

トピ内ID：6f16dec5df51db61

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第三者を交えて話し合い

🙂
玄米米子
感情的になるなら第三者を交えて話し合いしましょう。 出来るだけ冷静に話を聞いてくれる方、複数人がよいです。 そういう方が見付からないなら、調停はいかがでしょう。 離婚調停というより、円満になるための夫婦関係調整の調停です。 もちろん話し合いが決別して離婚になることもあるでしょうけど。

トピ内ID：8294b7183b81eb5e

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え？

🙂
はな
新婚生活の初めがそんなもの？そんなはずないです。 合わないよ。モラハラ妻じゃないですか。早いとこ見切りつけましょう。

トピ内ID：3c80443097be5b5b

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取り敢えずは話し合う

🙂
れい
全く聞く耳持たないようだと、これから先に離婚になるくらいなら、子供が生まれる前で比較的若い時なら幾らでもやり直しできますので、離婚しても良いかと。 今迄上手く行ってたのが子供が出来て精神的に不安定になり喧嘩になるのは良きある事ですが、新婚からそれではダメでしょう。

トピ内ID：8c956af87eedec05

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話し合いができないのは致命的

🐱
はじめくん
＞叫んだり話し合おうとすると声を荒げて「もういい！」「聞きたくない！」とヒステリックな怒り方をする時があり ＞妻は実家暮らしだったためか家事が不得意です。 家事が不得意でも「何とか頑張ってやってみよう」と思えばいいのですが、奥様の場合は・・・。 話し合いが出来ないのは致命的でしょう。これでは何も変わらない。 そもそも何故彼女と結婚しようと思ったのでしょう？ 結婚前はヒステリックな物言いは全くなかったのでしょうか？ 「好き」という気持ちが上回って欠点は見ないふりをしていたのか、奥様が猫を被っていたのか・・・。 ＞妻は年齢の事もあり早く子供が欲しいようですが 自分の思い通りにならないとヒステリックに声を荒らげる人が子育てって・・・怖すぎです。 決断するなら早い方がいいと思います。 とりあえず「今のままだと結婚生活を続ける自信がない」と話してみては？ それを聞いて激昂したら、今後の生活もちょっと難しいかも。 奥様も仕事を辞めて地元を離れたストレスがあるのかもしれません。 夫にそう言われて自分の置かれた立場に気がつき、少しは態度が改まればいいと思いますが。

トピ内ID：e2840195fb78b713

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擦り合わせが出来ていない

😤
和泉のおかん
遠距離過ぎて互いに悪い面が見えてなかったのでは。 料理不得意、知らなかったの？ 話し合いも出来ない幼稚な奥さん。 もう好きな気持ちも薄れたでしょう。 お互い解放し時では。 子供つくる気ないのなら早く。 向こうは最後まで絶叫して攻め立てるでしょうね。お前のために仕事も地元もみな捨てて知り合いもいない土地に来てやったのに！て。社交的でない場合、毎日かなりのストレスで日中寂しく貴方の帰りを待ってるだけだったかも。貴方が帰宅しても飯もないのか、と怒った顔向けたら益々卑屈に。 新天地で甘い新婚生活のハズが、とんだハズレの毎日ですね。 話し合いももうしんどいでしょう、はやく別れるべきだと思います。

トピ内ID：c60d02923b2a7566

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離婚も視野に入れてもいいですが…

🙂
カフェ
奥さんは主さんと結婚するために「仕事を辞めて地方へ来てやったんだ」と思っているんでしょうね。だからもっと感謝してもらって当たり前だ、と。 話し合おうとするとわめきだすのは、泣けば許されると理解している幼児と同じです。 奥さんは自分に非があることがわかっています。でもそれを認めたくない、だから話し合いたくない、話し合いを回避するには大声を出せばいいことが分かったから、また同じような空気になったら大声を出せばどうにかなる、と学習してしまっています。幼児性が強い方のようですね。 しばらく主さんも家事をしないでいたらどうですか？「これからは自分のことは自分でやろう」と伝えて、洗濯は自分の分だけ、食事も外で取ってくるか自分の分だけしか用意しない。 生活費を渡さないと経済的DVとなりますので、生活費はある程度渡してください。仕方がありません。 離婚を視野に入れてもいいと思いますが、この状態で離婚が成立するかが怪しいです。 双方の合意がない場合、どちらかに明らかな非がないと恐らく離婚が成立しません。結婚して3か月の間、夫婦関係が破綻していたとしても3か月では期間が短すぎると判断されると思います。 どうしても離婚を考える場合、奥さんが納得する額の慰謝料を払うことになると思います。奥さんは仕事を辞めたことを盾に取ると思うので100万以上になりそうですが専門家に相談したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2216e9bd8b6e2ac4

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話し合いが出来ないのは致命的

🙂
ウズベキスタン
別々の人生を。 お互いお若いのですから、別の道で幸せを。 トピ主様の主張だけなので、何とも言えませんが、慰謝料を取られない様に、弁護士に相談してからの離婚交渉が良いと思います。

トピ内ID：9894e86564020b57

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意見が割れていますが

🙂
ゆのはな
擦り合わせの時期だからそんなものでは？という意見と耐える必要ないという意見… 女性側としての意見ですが、 いくら擦り合わせの時期といっても ヒステリックすぎるし 仕事についても口が過ぎます。 仕事を辞めてまで 結婚してあげた、感が滲み出ていて 今後協力して家族としてやっていけるのか難しいところではないでしょうか。 奥様としては年齢的に子供が欲しいと言えども 家事ができていない現状の上に妊娠、出産となれば生活が破綻するのは目に見えています。 妊娠出産に関して夫婦で喧嘩になることは普段仲の良い穏やかな夫婦でもよくあることです。なぜならそれだけ大変で責任のあることだからです。 人の持ち物や趣味をある程度尊重できない、家事などに感謝できない、平均的かそれ以上であるにもかかわらず収入に文句をつける等、夫婦として、大人としてどうか？ まずはご両親に話すことですね。 ご両親がなんと言うかにもよりますが 私なら人として重要な部分が欠落した人と共に生活しようとは到底思えません。 昔の思い出だけでこの先何十年も やり過ごすことはできないと思います。 逆に今までの思い出があるからと あぐらをかいているのでしょう。 できるだけ 口論になった際に録音することです。 証拠として双方の両親に聞かせればよいのではないでしょうか。 話し合いの場を…という穏便な名目で 両親を揃えても 地元の人同士波風立てたくないし情もあるでしょうから まぁまぁ、最初だからねと 宥められてしまうのがオチかなと。 あくまでトピ主さんの譲れない条件を提示するなり、強気な姿勢は見せるべきだと思います。

トピ内ID：0d8bd05fa6ca4020

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相手から言わせる

🙂
はなこ
面倒な人と結婚しちゃいましたね。 あなたから離婚を切り出すとあれこれ条件付けられたりゴネられたりしそうだから 相手に「離婚してやる！」って言わせたほうがいいと思います。 まだお若いのでさっさとリスタートでいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：c8f6cc220b4f0911

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話し合えと簡単に言うけれど。

🙂
きりん
「話し合え」との声も多いけど、話し合えない相手だから悩んでるんですよ、話し合えるならとっくにやってますって。 他人は「離婚せよ」と簡単に言うけど、この妻の被害者意識一杯な様子だしそう簡単には応じないでしょう、やっぱり間違えたから、理想と違うから、で簡単にお別れとはいかないと思うけど。 もし主さんが離婚したいと思っているのなら、妻の言動や家事をやらない事等を記録にして残しておくといいでしょう。 日記やメモも効力がありますが暴言や感情的な言動は録音や録画しておいたら？女性の多くは第三者相手だといくらでも嘘やごまかしで言い逃れるのは良く聞く話、準備しておくに越したことはありませんよ。

トピ内ID：0953ece3febe5d69

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主です。たくさんのご意見ありがとうございます

041
masa922 トピ主
個別にレスはできませんが全て目を通させていただいております、ありがとうございます。 私の目が曇っていた…確かにそうなのかもしれませんね。彼女と付き合いはじめたのは私が仕事やプライベートの事で精神的にかなり落ち込んでいた時でした。昔からいつもそばにいてくれた人だし安心できると思ったのです。 ただ思い返すと交際中もかなり感情的で嫉妬深い面はありました。今でも家にいる時に仕事の連絡が入ると「誰？」「女？」と言われます（これで喧嘩になることもあります）。気が強い彼女にいつも私が折れる形だったなと。交際中遠距離のため不安になる事もお互い多く、また周りが結婚や出産ラッシュでもあるため早く決めてしまおうという焦りもありました。特に女性ならなおさらだと思います。 皆様のおっしゃる通り「仕事を辞めてきてやったのだから稼げ」という発言は私もかなりこたえました。そもそも仕事を辞めてでも私のところに来たい言ったのは彼女です。家事もあまりやらずそのように言うのであれば早く仕事を見つけてきて欲しいと思ってしまいます。結婚前の話し合いが足りなかった、そして話し合いが成立しにくい相手だと見極められなかった、勢いに任せて入籍にに踏み切った自分にも非があります。 子供は今のままでは絶対に育てられないので作りません。親・第三者の立会や録音ですか…そのような事も考えなければならないのかもしれませんね。遠距離でなかなか会えなかった辛さより今の方が辛いとは皮肉なものだなと思います。

トピ内ID：b55cb2e22e42e678

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これからもっとひどくなる覚悟

🙂
匿名
仕事をやめたのも自分の選択でしょう？と言いたい。奥さん、どんだけ甘えてんですか。 そんなに仕事をやめたことを恩に着せるなら、別れりゃよかったんですよ。 話し合いとか全部録音して、離婚に向けた方がよいと思います。 話し合いができない、ヒステリックな人はダメです。 子供なんて絶対もってはダメ。夫婦二人でそれだけすれ違っているなら育てられないと思います。 同級生なら離婚は確かにしづらいでしょう。 でもそんなの、お互いが再婚したら問題なくなりますよ。 結婚はお互いに責任があります。 仕事をやめたからといって、家事すらやる気のない役立たない妻をトピ主さんが一生養う必要はないと思います。そんなの資格持ってない奥さんが悪い。 今はネットでもいくらでも働ける時代ですよ。 ２９歳ならまだ十分やり直せます。奥さんだって２９歳なら再就職もしやすい。 決断は早い方がよいです。 このまま３０後半まで引き延ばしたら、今度は奥さんの仕事だけでなく再婚にも影響が出ます。 妊活を理由に離婚してもらえなかったら、お互いに人生を棒に振るだけでしょう。 簡単に離婚は言いたくないけど、年齢的に簡単に離婚したほうがいいと思います。 それこそ子供がいないのだから、自由です。 両家に事情を話してすぐに別居しましょう。 仕事をしない、家事もしない妻を叱ってくれる家ならよいのですが。

トピ内ID：c30b6d112b2f8de4

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主様の態度

🙂
みみ
トピに　叫んだり話し合おうとすると　とありますが 主様が叫ぶのですか？ 喧嘩越しで叫ぶのは主様が最初？ これだけのレスだとよくわからないのですが 奥様お付き合いされてる時は穏やかな方だったのでしょうか それとも元々ヒステリックな人だったのでしょうか　もし根がヒステリックなら子育ては厳しいと思う　子供なんて思いどーりにならない365日の連続ですから もっと毎日悲劇が起きると想像します 選択はおのずと決まってきますよね でも　もし奥様の気持ちの中で何か苦しい辛い思いがあっての攻撃的なら　少し考えてみたらどうでしょう 女性でも家事を楽しめる人と苦痛な人がいます　奥様は後者みたいですね 私なんか結婚して仕事辞めて家事してた時　幸せで幸せで楽しかったですからね お家のことするの好きだから 奥様は知らない土地にきて親しい人もいなく家事もあまり好きではない　奥様自身にイライラがたまってしまってるのでは？ 私の気持ちもわかってよーって事もありえないですか？ そして主様は喧嘩越しで奥様に話しかけていませんか？違ったらごめんなさいね どーも最初の　叫んだり　が気になって 私は短気な人がダメなんです 穏やかな人が落ち着く 短気な人から叫ばれたり色々指摘されたら嫌になります 逆に奥様の心が疲れてしまってることはないでしょうか 小学生からの同級生で　お付き合いもされての結婚 ヒステリックというのが　なんか　？って私は感じてしまうのですが 全く違っていてら　失礼しました

トピ内ID：06f4106412f8587a

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3日、3週間、3ヶ月、3年で離婚したくなるものだ

🙂
見切るなら子を作る前
昔、先輩達からそう聞いた。 で30年した頃にも熟年離婚したくなる。 男性って、女性が仕事辞めることに対して、お気軽な人多いですね。 私高卒で元公務員ですが、もし結婚して仕事辞めなければ、生涯賃金が3億多かったです。 私も子供の手が離れて再就職して、パートとしてはかなり(月10～30万、平均20万）働きましたが、新卒から同学歴の同期で、結婚せずに定年まで行った友人女性との差は、2億9500万でした。計算して愕然としましたね。結婚しろ専業主婦になれと言った、親世代を恨むレベルです。 男って妻になる女が自分と結婚するために、差額の3億円を棒に振って来ると解っていたら、ホントなら申し訳なくて誰も仕事辞めてくれとは言えない思うけど。大抵の男はそんなことより、自分が養ってやってることばかり重要視して、上から目線で結婚するよね? トピ主なんてまだ良い方で、威張ってる夫には「妻からみたら、仕事を辞めて自分の小遣いも貰えず、田舎で貧乏暮らしするより、都会で自分も働いて小遣い使える方が余程良い」って、アドバイスしてます。 でも逆にそれを逆手にとって家事も碌にやらず、ふんぞり返ってる妻をのさばらせる必要はありません。 （そもそもその出来の悪い妻なら差額も1億チョイだろうし。） 義両親には「家事も出来ない妻なので、妻は年齢の事もあり早く子供が欲しいようですが今は子供を作る気にはなれません。」とハッキリ言って、相談したら? 貴男は義両親に対して「貴方方の娘は妻として、一人の成人として、多分母としても、役立たずで大変困っている。専業主婦にしたのに家事も出来なくて、僕が帰宅してやっているようでは、孫は当分作れない。」と苦情が言える唯一の立場の人です。 共通の友人達にも、今時の女性はこんなにも出来ないものか?と相談して回ったら良いのでは無いか? 先ずは外堀を埋めろ。

トピ内ID：28e615625ac22716

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個人的意見として。

🙂
オーレ♪
初めまして。個人的意見としてちゃんと二人の時間を作って話し合える場は必要なのかなと思います。仕事を辞めてまで嫁ぎに来て不安いっぱいで結婚してよかったのか？とか向こうも考えているかもです。苦手なことを指摘されてしかも仕事ないしみたいなこと言われたら家政婦ちゃうぞ！となるかも？要は幼なじみで言って素直に聞く間柄じゃないんだったら、上手く一緒に家事をしながら褒めたり、感謝したり、やる気を出させたり、結婚して良かったと思えるような二人の時間を作れるのがベターかなと。

トピ内ID：3ac27ebe9af8ae30

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早く見切りをつけたほうがいい

🙂
茄子
トピ主さん、かなりちゃんとした方なのでしょうね。 なんとも気の毒な結婚です。 残念ながら奥様、こうしたことが先天的にできない方なのだと思います。 実家にいたから家事をやってこなかったからというのではありません。 恐らく今まではご両親がいたから、足りない分を繕ってきた、彼女にヒステリーを起こさせないように対応させてきたのでしょう。 こうした方は一生、誰かがその犠牲になります。 教育して、話合ってどうにかしよう期待しないほうがいい。 できるだけ早く見切りをつけたほうがいいです。 慰謝料を請求されたとしても、3か月なら大したこともなく、長い人生を考えたら安いものです。

トピ内ID：f6350b005db8ddb5

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主です。続きです。

041
masa922 トピ主
ケンカについて…叫んだりするのは妻の方です。私は元々争い事は苦手なため暴力的な態度は控えるようにしています。妻は気がかなり強く、私の言った言葉や態度に過剰に反応して喧嘩腰で話しかけてくる事が多いです。 交際中遠距離のため（仕事やコロナもあり2〜3ヶ月に1度会えれば良い方）早く会いたいという気持ちが強く、良くない面は見て見ぬふりをしていたのかもしれません。遠距離だったからこそ気持ちが燃え上がっていたのかもしれませんね…彼女の激情ぶりを愛だと感じてた自分もいました。 結婚の話が出たのは「もう今の関係耐えられない。コロナにも振り回されて本当に辛い。今後どうするか早く決めたい」と妻が大泣きした事が発端でした。話し合いの結果妻が退職してこちらに来る事を決断し、そのまま両親に報告して結婚へと進んでいきました。狭い町で育ったため両親同士も昔からの付き合いであり大変喜んでくれました。 妻は「仕事は別にいつ辞めてもいい」と言っていました。高校卒業後地元の小さな企業に勤め、特に好きでやっているわけではなかったようです。 こちらに来てくれた事はとても嬉しく、知り合いもおらず初めて暮らす場所は不安だろうと私なりに気を使っていたつもりでした。仕事からも早く帰って休日も2人の時間を増やすようにし、家事があまりできなくても咎めたりはしませんでした。私が優しく接しすぎたのでしょうか。まさかこのように態度が変化するとは本当に思ってもみませんでした。

トピ内ID：b55cb2e22e42e678

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