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親として　友達作りのアドバイス

レス37
（トピ主 0 ）
😨
るる
子供
小学四年生の娘がいます。 低学年の時から友達に対して気が強く、あまり好かれないようで、何かあった時は話し合ってきました。 ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けているのだと思います。 でも、家族に対してはとても思いやりがあり、根っからの意地悪ではないと信じてきました。 高学年にむけて、周りの子は仲がいい特定の子ができてきましたが娘にはできません。 低学年の頃から、あまりうまくいっていないお友達（娘のことが好きではない）も多く、このまま孤立してしまうのではと心配でたまりません。 そして、先日、娘に、 仲良くなりたい子には、もうすでに親友と呼べる子がいて、ヤキモチを焼いてしまう。もっと仲良くなりたいけどどうしたらいいんだろう。私にはすごく仲良い友達がいない。周りはグループになってきているのに。と相談されました。 グループで遊びに行く時に誘われず、嫌われてるのかな？と号泣して帰ってきたことも何度かあります。周りに比べて少し幼い娘は、一緒にいてもあまり面白くないのかもしれません。 最近では、休み時間は1人で本を読んでいることも多いようで、もともと明るくて、みんなと騒ぎたいタイプなだけに本当は辛いんだろうなと胸が痛みます。 この寂しい思いで、友達にもっと好かれるにはどうしたら良いか考えてくれたらと思いますが、 自信も失わずに自分で気づけるように導くには、どうアドバイスしたら良いでしょうか？ いじめのようなようなことも始まっているとチラホラ聞き、高学年になるのが怖いです。 四年生の間に何とか改善できたらと思うので、なにかアドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

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家族など家庭内を見直す

🙂
親子で治す。
普通の子は、たいてい外の世界でいい顔をし、家族とは仲良くしながらも困らせたりして、外の世界からのストレスをぶつけています。 あなたのところは逆なようですね。家庭にストレスがある子は、外(とくにはっきり言えない弱い子)にその矛先が向かいます。 だから、「ハッキリものをいい、思いやりがない」が外の世界の評価なわけです。 「家族に対してはとても思いやりがあり、根っからの意地悪ではないと信じている」根拠はなんですか？ 娘さんの性格の原因として考えられるのは、 家庭内で両親が支配的で子どもを誘導しがちで、子どもがハッキリ意見が言えない雰囲気がある、娘さんへの成果への期待が大きすぎて、躾が過剰に厳しい。 あるいはその逆で、小さい頃から子どもの言いたい放題、過度に甘やかして子どもが強く出てもたしなめない。 どちらにも言えるのは、両親も人を思いやる、相手の気持ちを考える、という面が薄い。 両親が子どもを信じることは大切ですが、小さな子の友人関係は、家族に起因する部分は大きいですよ。それを「幼い」という言葉で片付けたり、自分の子の保身ばかりで、言われた子の気持ちも考えていない。 そういう親のことも、子どもはよくみている。 気が強くても、友達がいる子はいます。 本当に強い子は、喧嘩もするしはっきり意見はいいますが、仲間には優しく思いやりもあり、また外の世界の立ち振る舞い方も、4年生の女の子ならわかります。 女の子は気持ちの成長が速いですから。 娘さんは気が強いのではなくただのわがままです。小さい頃からなら、そうしてしまったのは、家庭にも少なからず理由はあるのですが、当事者や家族は気がついてない事が多い。だから孤立してしまうんです。 親子関係、夫婦やきょうだいに関して考えてみては？親は思いやりをもってますか？相手の気持ちに寄り添って発言してますか？集団の輪は乱していませんか？

トピ内ID：2740801107

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根っからの意地悪ではないと信じてきました…？

🐤
弥栄子
お嬢さんのお友だちへの接し方は、一般的に見れば意地悪だというレベルなのですか？ 根っからの意地悪ではないと信じてきましたって、それ以外に読み取れないのですが。 お嬢さんの特徴である、気が強い、ハッキリ文句を言う、自己中、思いやりに欠けている、ヤキモチを焼き…。 これって、お嬢さんが仲間外れになっているのではなく、お嬢さんが今まで周りをつらい目に遭わせて（つまり仲間外れみたいなことをして）、それが原因で嫌われてしまったということではないのですか？ 単なる可哀想なお嬢さんって感じじゃない気がするのですけれど。 トピ主さんからの補足をお待ちしています。

トピ内ID：7759858219

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お疲れ様です。

041
わかめ
私には息子しかいないのですがレスします。 うちは転勤族です。 息子は転居に伴い何度か友人のリセットを経験しています。 お陰で、コミュニケーション能力は高い方だと思います。 反面、幼なじみ的な存在はいません。 私自身、主さんのお嬢さんと似たような子供でした。 トピにある事柄のそのままで、考えが幼く、自己中な子供でした。 学校、すごく嫌いでした。 私が他人とまともにやり取りできるようになったのは、社会人になってからです。 そこからは、コミュニケーション能力は向上したと思っています。 ですから、残念ですが、｢四年生のうちに｣何とかしようと思うのは無理だと思いました。 理由は、四年生だと10歳になる年です。 10年もの間、そういう性格で生きてきたのに、たった数ヶ月で変われると主さんは本気で思っていますか？ それと、主さんご自身はどうでしょうか。 コミュニケーション能力はある方でしょうか？ お子さんが未就学～低学年の頃まで、ママ友付き合いはできていたのでしょうか？ 私の母は、私が幼少の頃、他のお子さんとの交流をわざと断っていたそうです。 一つは下に弟がいて、私のことまで面倒見きれなかったことと、上に姉が二人いるので、姉弟がいれば(私の)友達はいらないと判断したから、だそうです。 大人になってから母本人に聞き、驚きました。 主さんが私の母よりまだ良いのは、お嬢さんを心配なさっているところです。 味方でいてあげてください。 私の母は｢あんた(私)は友達いないもんね！はははは！｣と爆笑するような母ですから。

トピ内ID：6703519766

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連投します。

041
わかめ
すみません、私の身の上話しかしてなくて。 とりあえず、一朝一夕に性格は変われません。 10年過ぎたのですからこれから10年かけるくらいを想像した方が良いでしょう。 ましてや、主さんご自身のことではなく、お嬢さんのこと(自分自身ではない)なのですから。 コミュニケーションの第一歩は、共通の話題があるかないか？だと思います。 息子にとってはゲームでした。 新しい環境に入っても、ゲームの話題で仲良しができていたようです。 また、これは大人でもできていない人もいますが、相手に興味を持てるかどうか？です。 コミュニケーション能力が低い人は、目の前に相手がいるのに｢相手が不在｣です。 つまり、自分はどう思われるのか、嫌われていないか、と、 自分の心配ばかりで｢相手を全く見ていない｣。 相手に興味がなく、興味の中心は常に｢自分｣なのです。 話題があって、相手の話もきちんと聞けること。 これが基本です。 ですが、いきなりお嬢さんがこれをやれるようになるか？は難しいでしょう。 今は、お嬢さんの自己肯定感も低くなってしまっていると思います。 ですから、まずは自信がつく何かを見つけることをオススメします。 お嬢さんの好きなこと、何でしょう？ ｢友達｣というキーワードから一度離れ、自分の好きなことを考えてみては。 それと、 友達いなくても、全然生きていけますよ。

トピ内ID：6703519766

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レスします

🙂
るき
娘が2人いますが、どちらの学年にも、低学年時代に自己中できつい言い方をする女の子がいて、うちは言われて静かに傷ついて帰ってくる側でした。不登校にもなりかけました。我慢している子たちが、うちだけでなくたくさんいました。 先輩ママたちが、低学年で他の子にきつく当たっている子は、おっとりしてる子達が成長してくる高学年で必ず孤立するから数年の我慢だよと励ましてくれて、実際、その通りになりました。 きつく言われて来た側からすると我慢に我慢を重ねて、やっとやって来た平和な学校生活です。おっとりしているから何もわかっていないと思うかも知れませんが、低学年の頃言われた事は、忘れてないですよ。 低学年時代に娘さんが原因を作った自覚があるなら、娘さん自身が変わる事、周りの信用を得るには倍の期間かかるくらいの覚悟をお母様も持たれてはと思います。 アドバイスだとか、そんな小手先の事では解決しないと思います。その程度の事でなんとかなるなら、低学年のうちに解決しておくべきでした。

トピ内ID：0750921383

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外の世界に目を向けてみて

🙂
まるまる
友人に恵まれる子って、何を言ったらいけないのかを即座に判断できるんですよね。 いわゆる空気を読める、というやつです。 また、色々な子と深く楽しく付き合えているように見えて、実はあまり人に関心がなく自分は自分と割り切れていたりします。 私は家族に対する思いやりなんて微塵も持ち合わせていませんでしたので、親からも疎まれていました。 女子同士の濃密な関係が続く小学校から高校まで辛かったです。 当然友達もほぼおらず、今でも付き合いが続いているのは上記に当てはまる数人だけです。 ただ、今思うと習い事や塾の仲間とは上手くいっていました。共通の話題があるので自己アピールをわざわざしなくても楽しく話せますし、毎日顔を合わせるわけではないので付かず離れずの関係が良かったんだと思います。 娘さんは習い事などはされていないのですか？ 属するグループが学校以外にいくつかあると大分気が楽になると思います。

トピ内ID：1750871567

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学校外の友達作りから

🙂
くくる
４年生だと本人だけ変わろうとしても、今までのやり取りの蓄積があって周りからすでに苦手意識を持たれているとなかなかすぐに改善にはつながりません。 犬が苦手な人に絶対咬まないから大丈夫、口輪をして抱きかかえているから大丈夫と言われても、やっぱり犬は怖いから無理と言われてしまうのと似たような状態。 相手側の受ける印象から苦手意識がなくならない事には始まらない。 何か団体スポーツ系（個人やペア競技以外）を始めてみてはどうですか？ できれば他校の子もいるチーム、今までの色々な積み重ねがない子がいる中で友達付き合いの輪を広げて、良い付き合い方ができてくれば自然と学校での娘さんの雰囲気も変わると思います。 その変わった姿を見れば仲良くしたいと思ってくれる子が出てくるのでは。 短期間でというよりも中長期的に考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：6368704268

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「なぜ(好かれない)だと思う？」と娘に聞く

☂
匿名
>>みんなと騒ぎたいタイプ >>ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けている 正直、私(女です)自身子供の頃、このような女の子は苦手でしたし うちの子供もうるさいお友達は苦手でした。 いじめ、というか避けているだけですよ。 関わってトラブルになるのは嫌だし四年生にもなって騒ぎたいなんて。 お母さんですよね？お母さん自身が賑やかでPTAとかでも出過ぎでやりたがりで、トラブル起こしてないですか？ 四年生ともなると中学受験も控えているお子さんもいるので静かにするように、娘さんに注意しましょう。

トピ内ID：6580134998

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原因は推測できているのでしょ

☀
ゆかたん
ならば、その部分を直すしかないでしょう。 ＞ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けているのだと思います。 ハッキリ物を言うこと自体は悪くありません。 ですが、相手のあることですから配慮は必要。 自己中も思いやりもなさも改善するしかありません。 あるいは皆を惹きつける魅力（特技など）があれば別。

トピ内ID：4381039209

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親が深刻にならない方が。

041
ゆきうさぎ
いや、心配なのはよくわかります。 ただ、「仲のいい子がまだできないの？」って 親がそういう目で見ない方がいいようにも思います。 子供が寂しいと言ったら、 よそに目を向けさせるのもありなのでは？ 友人って、相手ありきだから、 こうすればいいよ！っていう 確実な方法ってない気がするんですよ。 このまま孤立ってことはないと思います。 しいて言えば、気の合うお友達に まだ出会っていないだけ。 家では、親が褒めてあげて、親が笑顔を見せて お友達にも同じようにすれば、 お友達も笑顔になるのでは、と気づけば、 気の強さも変化していくのでは？ どうしても短所にフォーカスしがちだけど、 長所を伸ばせば、短所がいつのまにか 引っ込む、ということもあるのかも。 こういうトピだから仕方ないけど、 親が否定的なことばかり数えるのも 子供が真似るのかも。

トピ内ID：5113441992

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友達は作るのではなく

🙂
milk tea
娘さんが寂しいと、自分のことより胸が痛みますよね。 自己中だったり、思いやりに欠けていると 主さんがおっしゃるのには何か根拠があるんですよね。 今、寂しい思いをしているとのこと。 だけど、それも大事な経験ですよ。 女子はこれからも友人関係いろいろなことがあります。 そういったときに、一人でもいられるということは とても大事になってくると思います。 今は無理に友達を作ろうとせず、読書など一人の時間を 過ごすこともとても大切です。 友達は、娘さんの寂しさを埋めるものではないと 今のうちにしっかりお話してあげた方がいいかと。 気持ちをたくさん聞いてあげた上で・・ですが、 「友達はつくるものではないこと」を 教えてあげた方がいいと思います。 娘さんのようなタイプの子、割と多いですよね。 友達を無意識に「モノ」のように考えてしまっていて、 それがほしいから、自己中心的にまるで奪うような 振る舞いをしてしまう子。 もちろん一般的に広く言うと 「友達はつくる」んですが、 娘さんのタイプには 「友達はなる」ものだと教えた方がいいと思います。 楽しい時間を共有して、たくさんおしゃべりして、 思いあった上ではじめて「友達になれる」のだということ。 なかなか難しいとは思いますが、 いい機会だと思って、根気よくお伝えしてみたら いかがでしょうか。

トピ内ID：8720332417

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イジメではない

🙂
里奈
改善点あると思いますよ？ ご自身で書いてるじゃないですか。 ＞文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けているのだと思います。 文句が多い、自己中、思いやりがない。そんな子と友達になりたいと思いますか？ 我が子の同級生にそんな子がいたら、避けるように言います。 小4だったら、親に言われなくても避けるでしょう。 ＞でも、家族に対してはとても思いやりがあり、根っからの意地悪ではないと信じてきました。 家族には優しくできるのに、お友達には意地悪なんですよね。 家族には意地悪しないのに、お友達には意地悪する。 だから根っからの意地悪じゃないって。。考え方が間違っていると思いますよ。 誰に対しても意地悪しちゃいけないんです。 昔から、お友達に意地悪してたのなら、そりゃ距離を置かれるでしょう。 お子さんが被害者みたいに書いておられますが、原因はお子さんでは？ ＞高学年にむけて、周りの子は仲がいい特定の子ができてきましたが娘にはできません 娘さんが、周りの子に意地悪したり、思いやりのない態度を取ったりしてきたからでしょう。自業自得なんですよ。 それを、いじめられていると取るのは違うと思いますよ。 今からでも遅くない、周りの子には優しくしようねと何故教えないのですか？ 家族には意地悪しないから、根は優しい子だと、他人に意地悪してきたのを正当化しているようでは、問題は解決しないと思います。 トピ主さんにも、問題があるのではないでしょうか。 ほかの親御さんたちとうまく行ってますか？ 私なら、我が子に意地悪する子の親とも距離を置きますよ。 いつもすみませんと謝ってくれる親なら、まだお付き合いできますが、「うちでは良い子なので」と開き直り、謝罪もしない親とは、絶交しますね。 トピ主さんが、他の親とうまくいっていれば、子供同士の関係もよくなると思うんですけど。

トピ内ID：7669138333

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客観的な状況把握が必要かと思いました

🙂
dolce
トピを読むと、と思います、のようです、の表現が多く気になりました。都度話し合ってきたとありましたが、娘さんだけとですか？基本娘さんの話を聞いただけでしょうか。 もう少し第三者の意見も聞きたいところです。どういう原因でトラブルになってきたか、今までの先生がたに聞いてこられましたか？ 思っていることをうまく言葉にできないのか、独占欲が強いのか、我慢ができないのか、エネルギーがありあまっていて、発散が足りないのか、思い込みが激しいのか、もう少し娘さんがどういう性格なのか、トラブルになりやすい根本はどこなのか。他のママから聞いたりしてないですか？ 習い事はされてないですか？そこでも友達はできませんでしたか？ まずは娘さんの特性を見極めること。対処はそのあとかなと思いました。

トピ内ID：5366520428

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自己中と思いやりに欠けるのは違います

🙂
どんぐり
嫌だと思うことにはっきり文句を言ったり、ある程度自己中心的に生きるのは、自分を守るために必要なことだと思います。 ただ「思いやりに欠ける」のは、人としてアウトでしょう。 小学生のお子さんにあれこれ細かく指導するのもまだ難しいですから、まずは「周りのお友達に思いやりを持つ」ことをアドバイスしてみてはどうでしょうか。 具体的にどう思いやりがないのかは見ていないのでわかりませんが、思いやりの無い人間に対して好意的に接するのは、大人でもかなり難しいことです。 まして子供は野生の延長で生きていますから、思いやりがない子は避けられてしまっても無理はないと思いますよ。 多少我儘でも良いので、その土台に思いやりを持つようにさせてください。 思いやりのある上での我儘なら、多少は周りも受け入れてくれますよ。

トピ内ID：9434299604

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成長過程でどんな風に指導してきたのですか？

041
葉子
二人の子供の母親です。 親バカかもしれませんが、二人とも友達が多いです。 しかし最初からそうだった訳ではありません。 「コミュニケーションスキル」 これは訓練で上達すると思っています。 適切に指導したら、上手になるはずなんですよ。 だから親として出来ることはしてきた自負はあります。 例えば小さい頃、公園に連れて行き、他の子供との関わり方を観察し声かけしました。 上手に気持ちを伝えられる言葉選び、 我慢の仕方、 仲良くしたいなら相手の気持ちを想像すること、 などを教えてきました。 幼い子供同士、勝手に遊ばせるのではなく、仲良く遊べる練習をさせるつもりで、いつも我が子を観察していました。 お友達を積極的に我が家に呼んだりもしました。 遊び方、関わり方を見られるからです。 小学校に上がると、先生との懇談で子供の様子を聞き、コミュニケーションで上手く出来てないなと思う部分を教えていただき、指導方法などアドバイスもいただきました。 もちろん遊びの最中に細々口出しはしませんし、自分で考えさせることもしましたよ。 友達作りは学校の勉強と同じ。 ある程度、親が指導しないと上手くなりません。 トピ主さんは今までどのような指導をしてきたのでしょうか。 教えても教えても、相手の気持ちを想像できなかったり、自分の感情の我慢が出来ないお子さんなのでしょうか？

トピ内ID：4425675412

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思い遣りがあれば

🙂
女子大生の母
思いやるとは、どんな方法をとっていますか？、優しく言う、優しくすることからだと思うのですが。 私が娘によく言っていたのは、面白い子よりも、優しい子と友達になった方が、楽しいよと。 明るくて楽しいよりも、物静かで芯の強い優しい子は、人気があります。包容力があるってことです。 友達と仲良くする方法は、皆んな少し我慢することだと、よく言いました。 低学年の間は、強く言える子が得をしますが、我儘が過ぎたり、何度も友達関係で揉めていると、トピ主さんのご心配の通り、高学年で周りから孤立してしまいます。思春期に入ると、子供の様子もわかりづらくなるので、頑張って下さい。

トピ内ID：0190326678

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客観的にみてみたら

🙂
匿名
＞低学年の時から友達に対して気が強く、あまり好かれないようで、 ＞ハッキリ文句を言ってしまったり、自己中だったり思いやりに欠けているのだと思います。 でも、家族に対してはとても思いやりがあり、根っからの意地悪ではないと信じてきました。 主さん、我が子の話じゃなくて、自分の職場なら ・思いやりにかけてる ・自己中 ・はっきり文句言う（自己中で思いやりにかけてたら、文句の内容も理不尽なことも想定される） ・気が強い こういう同僚いたら、積極的に仲良くしたいですか？先輩だったら、気を遣って我慢して仲良くするかもしれませんが、同期や後輩だったら距離とりますよね？ 主さんや家族に思いやりあるのは会社で言えば「部長には良い顔しとこう」みたいな感じなんじゃないでしょうか？同僚とかには好き放題当たり散らして、上司にだけ良い顔する同僚いませんでした？ 大抵は外で気を遣って帰ってきて家ではワガママ言ったりするんですが、お子さんは逆のパターンですね。家にストレスの原因になりそうなことありませんか？兄弟がいたら無意識で差をつけてたり。 ＞自信も失わずに自分で気づけるように導くには、どうアドバイスしたら良いでしょうか？ いじめのようなようなことも始まっているとチラホラ聞き、高学年になるのが怖いです。 うちの小学校にもいましたけど、散々周りに酷いことした子に限ってちょっと距離取られただけで親子でイジメって騒いで、校長まで巻き込んで大ごとに。でも周りからみたら、単にその子にずーっと嫌なことされて（それこそある種イジメ）我慢してたのを、皆無理してまで付き合う必要ないことに成長して気づいて付き合いをやめただけなんです。 同級生に酷い振る舞いしてるんだから、まずはそこを改めさせるのが先では？叱る時にやったことだけ叱り、人格否定的なことは一切言わなければ自信失ったりしないと思います

トピ内ID：9669125334

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他者にも気持ちがあると気付くこと

041
悩むよね
娘さんが一人で苦しんでいる状況をみるのは辛いですね・・・。 今の娘さんの状況を改善するのは、まずは娘さんが「自分にも気持ちがある」のと同じように「他者にも気持ちがある」と気づくことだと思います。 この能力の発達には個人差があり、幼稚園ぐらい身に着ける人もいますが、大人になっても全く理解できないままの人もいます。 この能力を身に着けると、人間関係のトラブルを起こしにくくなる効果があります。 問題が解決する流れは、こういう順番です。 お子さんが、まずは自分自身の気持ちや感情に敏感になる。 他者も同じにように、その人なりの気持ちや感情を持っていることに気づく。 自分と他者の違いを考えることが出来るようになり、自分だけではなく他者も尊重する言動をすることができるようになる。 まずはお子さん自身が自分の感情とつながることが重要です。 そこから、他者も同じように他者なりの感情があることへの理解につながります。 親がすべきなのは、娘さんの気持ちや感情を肯定することと、そこから他者の気持ちへの気づきを促すことです。 友人への有効なアプローチを学ぶのはその次の段階。

トピ内ID：4196008724

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難しいですよね

🙂
通りすがりの共働き
小学校の人数が少ないと、１回人間関係が固定してしまうと入り込むのが難しくなってしまいますよね。 クラス替えのタイミングが一番、関係をかえやすい気もします。 だから５年生になったタイミングで、いいなーと思う子には積極的に話しかけるとか？　自分からがんばって誘うとか？ あと、自慢したり自分を大きくみせないように気をつけるとか。 マウンティングする子って嫌われるんですよね（実力がない場合）。 でも意地悪でも幼くても、友達がいる子っているんですよね・・・みなさん経験ありませんか？　すごく意地悪なのにクラスをしきっていて友達が多い子とか・・・。 勉強やスポーツをすごく努力したり、習い事に力を入れるのもいいかもしれません。小学校の人間関係なんて、その時だけですし。

トピ内ID：2396692455

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反省が足りないのでは？

🙂
白桃
今までのこともあるけど 娘さんなりに反省しても、他と比べると足りない 今も自己中な発言があるんでしょ ハッキリ言えるからって、言えば良いってもんじゃない 今までも気づいたのなら １週間は罰として友達と遊ばせないとか こういったことは幼稚園の頃から教えること こういうお子さんは、幼稚園の頃から同じです 母親だけは自覚なしで甘いし 娘の代わりに謝ったり、申し訳ないからと先に帰ったりとかしませんよね。親も見本になれてない。当然、娘も分からない なんなら、自分の娘の言い分ばかり通って楽しそうなのを嬉しそうに眺めてるだけ ママ友いますか？やられた子の親は貴方にも良い感情ないですよ 今の学校で立場を変えるのはかなり難しい 習い事をはじめて新たな友達と居場所を作る その場合、何が良くないのか、アドバイスできますか？ご主人は？トピ主さんだけだと、また失敗する恐れがあります。 そこまでなるって、そうとう、悪目立ちしてるはずです

トピ内ID：2284137849

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中学受験して心機一転するとかは？

🙂
匿名
＞グループで遊びに行く時に誘われず、嫌われてるのかな？と号泣して帰ってきたことも何度かあります。周りに比べて少し幼い娘は、一緒にいてもあまり面白くないのかもしれません。 こんな風に泣いてる姿見て、親としては切ないですよね？ でもね、娘さんがキツいこと言ったり思いやりない態度で接して低学年の頃泣いて帰ったお子さんも絶対いて、その子たちの親御さんは何年も前から今の主さんと同じ切なさ味わってたんですよ。 幼いから一緒にいて楽しくない、ではありません。自己中で思いやりに欠けた言動だから、一緒にいて楽しくないんです。我が子を庇いたい気持ちはわかりますが、まずそこから目を逸らしては何も解決しないと思います。 もう人間関係だいぶ出来ているし、女子は特に仲良しグループが一度できると中々そこに入るのは難しいと思います。更に、今の言動に問題があったら尚更です。 いっそ、中学受験して、心機一転してみてはどうですか？ 中受用の塾にはいろんな小学校から同じ目的の子が集まるから、学校とは別で人間関係作れるし、受験勉強忙しかったら余計なこと考える時間もないし、そもそも通塾が忙しいから放課後友達と遊ぶ時間なんてないかは、誘われないとかも気にすることもなくなると思います。 小学校丸々同じ中学に進学するような学区だと、いくら幾つかの小学校が集まったとしても、やはり小学校の人間関係引きずりそうな気もします。 はっきり意見が言えることは長所にもなり得ますが、自己中や思いやりがないという欠点は一朝一夕で治る気がしません。そもそも、家族には思いやりあり、友達には思いやりないなら、人を見て友達には好き勝手して良いと判断してやってる訳ですから、幼くもないです。家族には思いやりあるって娘さんのどういうところを見てそう判断したんでしょう？そして、その家族への思いやりは友達になぜ向けられないのか話し合えないですか？

トピ内ID：9669125334

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相手の立場に立って考える事の不足。

041
momo
例えば、 娘さんに対して、 文句を言って傷つけてくる人がいたとする。 その人と一緒にいると辛い思いをする。だから離れていた。 肝心のその親御さんは 「家ではいい子なんですよ」 と言っていたら。 トピ主さんはどう思いますか？ 娘さんから離れている周りの子は、 意地悪で離れているわけじゃない。 娘さん自身が「周りが離れたくなる要因を作っているから」なんですよ。 それをきちんと娘さんに自覚させないと、 いつまで経っても状況は変わりません。 大抵そう言う事をする子は 「相手の立場にたって考えてごらん」と言うと ”私だったら離れない！皆みたいにしない！”と返事するんですよね… 相手の気持ちを考えていないから。 まるで泣いている娘さんが被害者のようですが、 娘さんに傷つけられた子もいる事もお忘れなきよう。 「〇ちゃん(娘さん)の言葉で傷付いているから、 皆は離れて行ったんだよ。 傷付いて離れていった子は、家で泣いているかもしれないね。 それについてはどう思う？ お母さんは、〇ちゃんを産まれた時から知っている。 〇ちゃんが優しい子だという事もずっと一緒にいるから分かる。 だから離れない。でも、周りの子は？そうじゃないよね？ 〇ちゃんが本当は優しくできる事、 ちゃんと”自分から”お友達に伝えないとね。 その為には、自分がしたい事だけしていたら駄目なんだよ。 どうしたらいいか分かる？」 って。 きちんと目を見て真剣に伝えてあげてください。 そして、「どうすべきか」というのを トピ主さんが指示するのではなく 娘さんの口から言うようにしてください。

トピ内ID：3589200925

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我慢の時

☀
匿名
我慢の時です。 幼い子なら世話焼きのお友達だちが仲良くしてくれるはず。トピ主さんのお子さんは「幼い」のではなく、「幼稚」なお子さんなんでしょう。 幼稚な子は相手にどう思わるかより、相手の子を自分の思う通りに動かしたくて仕方ないはず。今までは何とか相手をしてくれる子（おとなしい子や優しい子）がいたけど、その子たちも自分の気持ちを優先しだしただけ…気の合う友達と仲良くしたいという気持ち。 今、一人ぼっちになったことを大切にしよう。やっと娘さんは自分のことを少し客観的に見れるようになってきたんだから。 「いじめが心配」と思うトピ主さんでは、娘さんの良い方向に改善したいという芽を摘んでしまうような気がします。 スクールカウンセラーや先生にご相談してみては～娘は友達が欲しいです。でも、娘も親の私もどうしたらよいかわからないです。助けてほしいです…と。

トピ内ID：8423363454

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一人で過ごすことを肯定する

🐷
もも
残念ですが、今の娘さんはお友達にとって一緒にいたい存在ではないということです。それで無理やりお友達の間に入ろうとすれば逆効果です。 今は我慢の時ではないですか？ 一人で本を読んでるなら、娘さんは一人の時間をどうにかやりくりしようと努力してるということ。肯定してあげるべきでは？ 「一人で本を読むのもいいよね、何か面白い本あった？図書室にはどんな本があるの？」とか言ってあげるほうがずっといいと思います。 「一人でかわいそう」と同情すれば、私はかわいそうな子なんだ、お友達のできないダメな子なんだと思うだけです。 中学・高校と進んでも、どこでも気の合う友達ができるわけじゃありません。 一人で過ごすことができれば、周囲が見えてきます。自己を振り返ることもできるでしょう。

トピ内ID：0788545943

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ヤキモチの妬き方

🙂
ママ
主さんのお子さんは仲良くなりたいお友達にもう親友がいてヤキモチ妬いちゃうんですよね。ただ心でヤキモチ妬いちゃうだけじゃなくて、何か我慢できずに頓珍漢な行動してたりしませんか？ うちの子が小学生の時に実際会った話です。 主さんのお子さんタイプのAちゃんは、おとなしくて優しいBちゃんが大好きでした。BちゃんはAちゃんが嫌いではないけど、自己中でキツいこと言うしちょっと苦手だけど「お友達は皆仲良くしなきゃいけない」と思い、Aちゃんに合わせて遊んでました。でも本当はCちゃんDちゃんの方が気が合うし遊んでて楽しい。なので、たまたまB、C、Dちゃんの3人が休み時間など遊んでたりすると、Aちゃんはヤキモチを妬いてここで自己中発揮。3人に近寄って「Bちゃんは私の友達なんだから勝手に遊ばないで！」など言いながらBちゃんを連れて行ってしまい、離れたところでAちゃんの好きな遊びにBちゃんを付き合わせたり、「Bちゃんは私の1番の友達なんだから勝手に私のいないところで他の子と遊ばないで」と言ったBちゃんの囲い込み行動をしてました。低学年のうちはこのAちゃんの行動も周りのみんなは我慢してましたが、本来はBちゃん他2人はAちゃんのこう言う行動は嫌だったし、3人で遊ぶ方が楽しいので段々とBちゃんもAちゃんの言うことをきかなくなってB、C、Dちゃんは3人でばかり遊んでAちゃんは気がつけば仲間外れというわけではないけど積極的に誘われなくなりました。自分が気に入らないと、お気に入りを連れてプイッとする人に、成長してきた他の子達が付き合いきれなくなったので。 主さんのお子さんの話でこの事を思い出しました。その仲良くなりたい子に親友がいてヤキモチやいて、自分を見て欲しくてかえって相手に嫌な事してたりしませんか？その子と仲良くなるためにどんな事をしてるのか、お子さんはなんて言ってますか？

トピ内ID：9669125334

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娘さんに自分の置かれた状況を客観視してもらうために

🙂
ナフサリア
娘さんにアニメのキャラクターに例えて、考え方やふるまい方の変化を促してみてはいかがでしょうか？ ちびまる子ちゃんに出てくる「前田さん」はちょうど娘さんと似ています。 彼女はクラスメイトに対して高圧的で口が悪く、自己中心的で思いやりに欠ける行動をよく取ります。自分の意見が通らなければ騒いで泣きわめくことも辞さないです。でも同居の祖母にはとても優しいです。 彼女もクラスで一人浮いているようにみえます。たまーにやさしく気の利くところもあるので「根っからの意地悪ではない」ように思えるところまで一緒です。 この「前田さん」を観て、こうはなりたくない！と娘さんが言ったのなら、これが良いきっかけとなって行動が好転するかもしれません。 ただし前田さんがかわいそうの意見しか出なかったのなら中々手ごわいです。一人で読書をされているとのことなので、小児向け世界名作全集を読むよう勧めて、そこから人間関係の機微を学んでもらいましょう。

トピ内ID：2222277527

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周りに居ました

🙂
師走
気が強くてはっきり文句を言う子Aちゃん。 うちは誰とでも仲良くできる子だったのですが、あまりに理不尽なことを言われたので「それはダメだよ」と言ったところ、「うちの子に苛められたんですけど？」とその親から言われました。 Aちゃんに話を聞くと、「Bちゃんと仲良くしたかったのに、うちの子ちゃんが邪魔をする」と。 Bちゃんはいつもにこやかで優しい子。 ところが、揉めた時にうちの子が一緒に居たのはCくん。 もはや性別すら違う。 Bちゃんに聞いても「何のこと？」と首を傾げ、Cくんは詳細を把握しててうちの子と話しが一致。 相手の親御さんは、うちの子がいじめっ子ということで納得されて言いふらしてましたが、周りの親御さんには「変なのに捕まったね、ぷぷっ！」とからかわれましたよ。 さて、このAちゃんは成績優秀、スポーツ万能、おうちで厳しく躾けられている子でしたが、外では周りを良いように振り回している上に何かあると親がクレームを言うという、知らぬは親ばかりというご家庭だったんですね。 私立に行ってくれて心底ほっとしましたよ。 うちの子は後を引かないタイプなので、Aちゃんともその時間を置いたら普通に話してましたし、Aちゃんからも何度も話しかけられてました。 嘘つきで自己中ではあるけど、からりとしたタイプではあったんですね。 親御さんの方が曲者だったわけです。 と、極端な話ですが、心当たりありますか？ もしあるとしたら、問題があるのは本人ではなくて親の場合もあるって例です。 参考までに…。

トピ内ID：7172944633

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学校以外のことに目をむけてみて。

🙂
くじらねこ
他の方も言っていましたが、習い事はしていないのでしょうか？ 私の子供もスポーツの習い事をしていますが、そこにはいろんな小学校から子供たちがやってきて、三つのレベルに分けて先生に教えてもらっていました。すると学年に関係なく仲良くなったり、試合のときになったら上級生が声をかけてくれたり、みんなにお菓子をくばったり（話をしたことのない子供にも関係なく）と学校以外の子供たちの交流にとてもいいことだと思っています。 一つでも楽しい場所があれば、お子さんの気持ちも違うと思いますので、そういった場所を見つけてあげながら、学校の生活は改善できる方法を先生に相談しながら見つけていくというのはどうでしょうか。

トピ内ID：5668008192

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SST

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きぬがさどん
ソーシャルスキルトレーニングはいかがですか。 他者とのコミュニケーションが苦手、自分の行動をコントロール出来ないなどの人におすすめです。発達障害がある人がやるというイメージで誤解される方が多いのですが、別にそう言うわけではありません。大人も子供も役に立つトレーニングですよ。 原因は何にせよ自力でどうにかするのは結構難しいように感じます。 出来ればSSTのトレーナー、もしくは認知行動療法を指導出来る人にお任せするのが良いかなと。 コミュニケーションも訓練ですから、大丈夫ですよ。もし見つからなければ子供向けのワークがたくさん売ってます。応援しています。

トピ内ID：7133462045

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親がはっきり言わないと

🙂
ななこ
今の子は昔のいじめのように人と違う事は問題視しないのに 「わがまま、ぶりっこ、自己中」には男女とも厳しいと思います。 低学年から続いているなら、高学年では固定化されているので 覆すのは難しく、表立った無視や仲間外れでなく、遠巻きに 孤立化していく傾向はあると思います。 まずは、一人でいる事を肯定してあげるといいと思います。うちも 本が好きなので、休み時間に一人で本を読んでいる事も多いようですし 結構一人で本を読んでいる子は多く、そういう子と図書室でお勧めの 本の話をしたり、世間話もするようですよ。 また何か得意な事はありますか？勉強や楽器が得意だと、子供が先生に なって教えてあげる学校もあるので、子供同士距離が狭まりやすいです。 他のレスにもありますが、中学受験なり塾もいいと思います。やはり 塾友や受験の話でグループが出来ています。 あとは、子供の廻りで聞くわがままな子は 「自分の意見を一方的に言って、その通りにしたがる」 「みんなが頑張っている時にネガティブな事を言う」 「すぐに泣いたり怒ったりして、自分の意見を通そうとする」などです。 お子さんの話をよく聞いて、そういったわがままや自己中な発言、 振る舞いを正し、まずはみんなに合わせる事を勧めたらいかが でしょうか？ 自分で気づけるなら直しているので、親がはっきり言わないとわかり ません。多少傷つくかもしれませんが小学生のうちならまだ取り返しが きくし、フォローしてあげればよいと思います。

トピ内ID：5059444943

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