3歳半のしつけ夫と意向が合わない

レス22

（トピ主 1 ）

🐤

ひよこ

2020年12月06日 10:59

子供

3歳半の息子へ接し方の感覚が、夫と合いません。簡単に言うと、夫は厳しすぎ、私は緩すぎ、なのだと思います。例えば食事中、息子は何回か注意されてもカトラリーをもって遊ぶのをやめなかったので、夫は本気の怖い顔とトーンで叱り、そのカトラリーを取り上げる。息子は泣き、食事は終始険悪ムード。その後もちょいちょい注意され、そのたび泣きべそで私のほうに来る。その間、私自身は息子がなんとかご飯を食べ、もう遊ばないからカトラリーを返してくれる、と息子が夫に聞けるようにサポートしていました。夫が十分厳しかったので、私から小言を重ねはしませんでした。というか厳しすぎと感じたので、泣いてて必死の息子にはわからないように一言批判して、その後ほぼお互い無視でした。私にとっては、それしきのことでそこまで怒らなくても…と思うのです。しかしその一方で、私はそこまできちんと注意しなかったり、逆に色々一緒にやってあげてしまったり(やり過ぎとは自分では思わなかったのですが、夫にはもっと放っておいた方が、と言われます) 、息子に舐められいるのかもと思うこともあります。ここが悩みどころでもあります。。正解のない問いだとは思うので、皆さまのご意見や体験談など、何か聞かせて頂けるととても嬉しいです。よろしくお願いいたします。

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躾の目的

🙂

くくる

2020年12月06日 13:00

例であげているカトラリーで遊ぶことが【それしきのこと】と思うのか、【危険なこと】と思うのかの違いではないでしょうか。他の躾の面でも厳しい/緩いのではなく危険に気づく/気づかない違いでは？私からするとカトラリーで遊ぶことは十分【危険なこと】なので遊んでいればすぐに注意する、それでも聞かなければ怒りますよ。箸やフォークは固く尖っているから刺さるかもしれないし、ソースなどが付いたまま振り回して飛び散って目に入れば痛いし物によっては眼科へ行くような状況に、子供本人だけでなく周囲にいる人にも怪我をさせてしまう危険があります。またレストランなどで遊び食べを容認している親は恥ずかしいと思うので、周りの方に迷惑をかけないように普段から気を付けています。できれば怒らずにニコニコ笑って育てたいとみんな思っています。でも危ない事やダメな事は注意しないと子供自身が怪我をしたり、他の方に怪我をさせてしまったり様々なトラブルに繋がり結果として悪い方へ行きます。子供を守るために、どんな躾が必要か夫婦でよく話し合ったほうが良いと思います。

トピ内ID：3369936726

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で、どっち？

パンプキン

2020年12月06日 13:00

>私はそこまできちんと注意しなかったり、逆に色々一緒にやってあげてしまったり(やり過ぎとは自分では思わなかったのですが、夫にはもっと放っておいた方が、と言われます) 、息子に舐められいるのかもと思うこともあります。で、結局、どうしたいのですか？全部やりたがるあなたが、子供を手に負えない感じだから、ご主人がフォローしてるだけでしょう。で、ご主人が見かねて助け船出したら、無視ですか。八つ当たりはやめた方が良いと思います。大体こういうので、夫が育児から離れていくのです。あとから、「主人は子供の教育や躾を何も助けてくれなかった」って人、よく居ますね。ちなみに、3歳半ならそこそこ大きいのに、レストランでもカトラリーを振り回したりウロウロする子は居ますけど、両方の親がほったらかしにするのはどうかと思いますけどね。

トピ内ID：1682184970

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ポイント

🙂

雲

2020年12月06日 15:16

躾の方法や程度は、それぞれの家庭の価値観ですから、ご自由にとは思います。ただ、公共機関、レストラン、デパート、スーパーなど、そもそも子供が騒いでいい所ではない場所で、子供がふざけたり、騒いだりした時に、周りの方に迷惑にならないよう、すぐに黙らせられるかどうか、ということです。公共の場で、躾と称して親が大きな声で所構わず怒鳴る、これも、そもそも家庭で躾がなされていれば、ありえない光景だと思います。すぐに子供にいうことを聞かせられるなら、躾がきちんとなされている、ということです。それが出来ずに、周りに迷惑をかけるなら、あなたの考える躾、というものは、世の中の価値観とは合わない、ということだと思います。子供は騒ぐもの、泣くのが仕事。これは、子供がまだ言葉がわからない小さい頃に、ぐずる子供に手を焼く気の毒な母親に対する、周りの思いやりであって、何かの権利ではありません。子供が外で騒いだら、あなたはすぐに黙らせられるか。家庭の躾とは、そこがポイントだと思います。

トピ内ID：7413212123

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何度も注意されてもやめないことはどう思うの？

🙂

匿名

2020年12月06日 17:44

旦那さんが何度も同じことを注意してもお子さんはやめないんですよね？旦那さんが怒り出す前にトピ主がやめさせればよかったのに。何度も注意されてもやめないのはお子さんが悪いと思いますけど。

トピ内ID：8431388177

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パパに賛成

息子持ち

2020年12月07日 11:32

もう3歳にもなって、食事の時にカトラリーで遊んで何回も注意される、のに、その度に、泣いてママのところに行くというのは、甘やかし過ぎだと思います。 3歳なら、もう自分のやっている事がわかるし注意された内容も理解できます。幼稚園にはまだ行っていないのですか。園でのランチタイムにそんなことをしていたら家庭のしつけの甘さ、ゆるさ、が目立つと思います。ご主人も最初から怖い顔ではなく何度も注意しても無視したので、怖い顔になったのだから当然です。それをママが、おーよしよし、という気持ちパパは怖いね、のような態度でいるならとっても良く無いです。子供のためにならない。メリハリの無い、何でもありの生活は子どものためになりません。ダメなものはダメ、はしっかり教えるのが親のつとめです。ちゃんとした食事の仕方ができるようになったらステキなレストランに連れて行ってあげる、とかかっこいいお兄さんたち（年長さんとか小学生）はそんな食べ方をしないよ、とかパパみたいにお行儀よく食べられる人になってほしいな、とか 3回注意されたら、デザート無し、とかご飯はちゃんと遊ばないで食べるものなんだという意識をしっかり持たせることです。それさえできれば、子どもなりにある程度マナーの良い態度でお食事するようになると思います。

トピ内ID：3464589143

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社会に出たら、2度目の注意はないことのが多い。

🐱

クロ

2020年12月07日 20:33

トピ主さんは「それしきのことでそこまで怒らなくても」と思うのですね。私もそう思います。それしきのことをなぜ何回も言わなければ、いけないのでしょうか。もう3歳半ですよね、、、親の言葉を十分理解できる年齢です。子供が親の言うことを1回で聞けば、怒る必要などないです。 1回で聞くように、ちゃんと躾けましょう。子供へのしつけは、親への信頼関係を構築することです。それができていれば、何回も言う必要はないし、厳しく怒る必要もないです。うちの息子に関して言えば、注意は1回だけです。 3歳までには、ほぼ怒ることはなくなりました。怒られることもしません。自分の頭で考えて状況判断し、自分で計画して行動し、ゲームは自分で時間を測って遊び、宿題も提出物も、親が促すことはあっても、注意をする必要はなく、すくすく育っています。正解はありますよ。将来、お子さんが社会に出て自立して働いて人の役にたっていけるかどうかです。そこへつながるための、教育の手段は色々あるとは思います。ただ、社会に出たら、2回3回同じことで注意してくれる人はいません。今から、親がそんな習慣づけをしてどうするんかとおもいますけどね。トピ主さんは、食事中にカトラリーで遊ぶのを、一体、何歳まで許すんでしょうか。

トピ内ID：7333962480

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カトラリーで遊ぶってどんな事してるのか

🙂

匿名

2020年12月07日 20:33

3歳ですよね。未就園児ですか？カトラリーでどんな事して遊んでるんでしょう？例えばお皿を叩いて楽器の真似、振り回すなどは3歳ならNG。これしきのことではありません。毅然と叱りましょう。何度もご主人が取り上げてるのにまた同じこと繰り返すのはお子さんに全然響いてないですよ。「パパに怒られたから謝って返してもらおう」とか言ってませんか？主さんも一緒に小言いう必要ないけど、パパが怒るのは当たり前の事で、お子さんに「カトラリーで遊ぶのはダメなことだよ。だから怒られたんだよ。もう2度としちゃダメだよ」と主さんがちゃんと伝えなきゃ。旦那さん睨むのは違うと思います。あと、ママの「このくらいでこんなに怒らないでもいいのに」という気持ち、口に出さなくてもお子さんに伝わってます。だから繰り返すんです。幼稚園にお弁当持ってってカトラリーで遊んでは危ないのわかりますよね。何を手を貸しすぎとご主人に言われたかわかりませんが、おもちゃの片付けなども幼稚園でお道具箱に使ったものしまえなかったらお子さんが困りますよ。必要以上に厳しくする必要はないけど、もう少しきちんと主さんが毅然と叱ってダメなものはダメと教えないと、これから困るのはお子さん本人です。幼稚園でフォーク振り回してお友達に怪我させたら大問題になりますよ。幼稚園で問題児扱いになってから後悔するより、今頑張ってお子さんに毅然とした態度で向き合った方がいいと思います。赤ちゃんから見てるからまだまだ小さく感じちゃうのかもしれないけど、3歳は長時間は無理でもちゃんと短時間なら遊ばずに食べられます。反対に飽きてきて遊び出したらご馳走様でいいと思います。十分な量が取れてなかったらまたお腹すいたと言った時におやつではなく軽食出せばいいです。3歳なら1日3食だと大変な場合は少量を1日5食とかでもいいと思います

トピ内ID：0498093526

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うちの子も同じです

🙂

りりい

2020年12月07日 21:29

3歳のうちの子も、食事中、フォークやナイフで遊びます。ひどいときは、尖ってるほうでテーブルをガンガン指すのでテーブルに穴が開きまくっています。。。毎回、そのつどわたしか夫が注意します。怖くはないと思いますが、真剣なトーンで「やめなさい」ということと、危ない、テーブルも傷つく、など「なぜしてはいけないか」を手短に説明します。そうすると2分くらいやめて、また繰り返します(笑) あと、食べ飽きてくると椅子に立とうとしたり、水に手を入れたりもしますね。それも、その都度、毎回真剣に注意します。でもまだときどきやりますね・・・(笑) 3歳でお利口な子はしないんでしょうけど、まーうちはこんなかんじ。やっちゃうものは仕方ない、と割り切ってますよ。わたしは、どちらかといえばトピ主さんの夫さんタイプで、怖いトーンで怒ったりしていましたが、うちの夫が温厚でけして声を荒げないので、今はわたしもそうするようになりました。放置したり、甘い声かけしかしないのはダメだと思いますが、悪いことをするたびに父母どちらかが真剣に注意していればいいんじゃないかな、いつかは治るんじゃないかな、と思ってます。「低い声で・手短に・真剣に」が大事だと本で読んだので、本当に危険なことはわたしは大きな怖い声で注意しますが、それ以外は怖い叱る声は使わないようにしています。トピ主さんは、夫さんと考え方が違うようなので、その違うままでいいのではないでしょうか。どっちかが息子さんに合った教育法かもしれないし。まったく3歳児、なかなか手ごわいですよね。お互い、いつか笑い話になると思ってがんばりましょうね！

トピ内ID：9403044629

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保育士の意見ですが

😨

ロサ

2020年12月08日 09:50

カトラリーの遊ぶと言うのは十分危険な行動ですこれくらいの事ではないと思いますましてや3歳半ちょっとびっくりです保育でもあるのですが一人の先生が危険行為を叱ってるときにもう一人の先生が大丈夫だよー怖かったねーとやられるのが一番嫌でイライラします出来れば旦那さんが叱ってるときに主様は子どもをヨシヨシしないでいただきたいです可哀想と思うかもしれませんがそれが躾ですむしろ4歳になってもカトラリーで遊ぶ子供になってしまったらそれこそ可哀想です一緒に叱る必要はありません旦那さんが叱っているときにその場を離れてください泣いてる息子を見ると慰めたくなると思うので今お子さんはあなたに助けを求めればなんとかなると思って行動してますでももう3歳半です言えば分かる年齢なんです甘やかしすぎては将来が心配です

トピ内ID：3724377267

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躾は夫婦で合わせた方がいいですね

😨

ゆこゆこ

2020年12月08日 10:25

パパとママで言う事が違ったら子供も理解出来ません。と言うか、当然甘い方に行きますよね。どちらか一方が厳しく叱ったら、もう一方がフォローするというのは良いです。ですがそれはあくまでどうして叱られたのか落ち着いて確認したり、パパやママの気持ちを伝えたり、子供の気持ちを改めて聞いたり、気持ちを切り替えてあげたり…であって、厳しくした方を非難する事ではありません。トピにある食事中の躾に付いては、ご主人が正しいと思います。全然「正解の無い問い」とは思いません。「それしきのこと」と思う母親に驚きです。そういう人が、お店やよそのお宅で好き勝手する子供を全く注意しない母親、または全然母親の言う事を聞かない子供になるんだなと思いました。他人に注意されても「それしきのこと」「子供のした事なのに」としか感じないのでしょうね。３歳半はもう赤ちゃんじゃありません。食事中カトラリー持って遊ぶ事が正しいマナーですか？レストランでもよそのお宅でも、幼稚園や小学校の給食でもやって良いと思いますか？マナーって自然に身に付くものではありません。教えるのは親の務めですよ。躾のなってない子供にしたくはないでしょう。そして、ママがやってくれるから自分で考えたくない、やりたくない。ママは甘いから舐めてかかる。そうなってしまっては今後あらゆる場面で貴女自身苦労しますよ。自分の首も絞めてます。

トピ内ID：7379399622

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子供には早い場に行っている

🙂

もも

2020年12月08日 10:46

3歳半、まだ沢山の物に興味があり周りに配慮の出来ない歳です。目の前にあるもので遊ぶなという指示は通らないものとして認識した上で、親が場所や道具を選んであげるのが良いのでは無いのでしょうか。カトラリーというとナイフやフォークを連想しますが、それを持って遊ぶのは確かに危ないですね。最初に小さなフォークを持たせ、ナイフはもう少し大きくなるまで渡しません。うちはナイフとフォークをテーブルに整えたのは小学校上がってからだったと思います。でも小さな子に遊ぶな、ちゃんとしろは、今から九九を全段言えくらい無茶な話だと思いますよ。もし親都合でマナーの必要な場所に立たせているなら怒るのは酷です。家ならゆっくり教えますし、外食なら子供の振る舞いに期待せず個室しか行きません。一例ですが、参考になれば。

トピ内ID：8520241377

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トピ主ですありがとうございます

🐤

ひよこトピ主

2020年12月08日 10:46

皆さま、ありがとうございます。まとめてお返事させてください。息子はこの9月から就園しています。カトラリーは、フォークをテーブルに置き、クルクル回すようにして遊んでいました。私はその食事の時、おーよしよしほどではないにせよ、突き放すことはせず、食事を続けさせようとしていました。結論として、私ももう少し厳しく対応しようと思えました。りりいさんが書いてくださった、低い声で手短に真剣に、を取り入れてみます。普段の声が高いせいもあり、怒っても通じてない？と思うケースも多かったです…。今まで叱っていたのも真剣味が足りなかったかと反省しました。匿名さんの >ママの「このくらいでこんなに怒らないでもいいのに」という気持ち、口に出さなくてもお子さんに伝わってます。だから繰り返すんですそうかもしれません。印象に残りました。言っても聞かないし、いずれ良くなると半ば諦めていた気持ちを再確認しました。多くの皆さまが仰るように、不可能ではないのに。たくさんの具体例も頂いたので、実践してみます。本当にどうもありがとうございます！

トピ内ID：0390354795

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ご主人寄りです。

🐱

アイルー

2020年12月08日 11:37

厳しすぎるとは思いません。 3歳なら食事中カトラリーで遊ぶ年齢では無いのでは？汚いし危ないですよね。片方が怒ったら片方はサポート、それは普通の事です。ご主人を批判したのは良くないかなと。叩いたりしたのなら厳しいですけど、叱ったり取り上げたりは当たり前っていう感じです。「それしきのこと」と思えるのはなぜ？躾けようとも思わないのはなぜ？子供なら当たり前の行動だと思ってる？ごめんなさい、何も注意しないって理解できないです。あなたの方がお子さんと一緒にいる時間は長いですよね？だからこそ細かい躾はあなたがやるべきでは？今のままだとご主人が子供に嫌がられてしまいます。やらなくていい躾までご主人がやっている状況ですから。お子さんからしたら口うるさい父親としか思わなくなるのでは？母親は何も言わないことを父親だと注意される訳ですから。接し方の感覚というか、躾の感覚はご主人に合わせた方がいいように思います。ご主人が注意した事は、あなたも注意するようにする。 2人一緒に怒る必要は無いですが、父親がダメだと言った事を母親が容認してはいけないと思います。子供ですからカトラリーで遊んでしまう事もあるでしょう。でもそれを注意するか、放置するかでは大きく違うと思いますよ。 3歳半ならきちんと躾は始めた方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6597729925

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叱らない方が楽だからね

🙂

匿名

2020年12月08日 11:51

ダメなこときちんと叱って躾けたり、自分でやらせるよりも、甘やかして好きにさせたり、先にやってあげたりする方が、親は精神的には楽なんです。だって自分が片付けとか着替えとかやってあげちゃった方が早いし、嫌なことダメって叱って泣かせたり、やりたくないってぐずるのをやらせるって、すごく精神的に削られますから。でもなんでそんな精神削られても頑張るかって、子供本人がゆくゆく困らないためでしょう？ 3歳半はもう赤ちゃんじゃないですよ。ある日勝手にいろいろわかってキチンとできるようになる訳じゃなくて、親が繰り返し、時に叱って泣かせても教えなきゃ。楽を取っちゃダメです。旦那さんが厳しく叱った時に一緒に叱らなくてもいいけど、「カトラリーで遊ぶのはだめなこと」という躾の認識が夫婦で同じでなきゃ子どもには伝わりません。あなたが夫に「カトラリーで遊ぶくらいで泣かせなくても」と思ってたら、お子さんは「パパは意地悪で怒ってる」って認識が少しずつ刷り込まれちゃいます。叱られて泣いてるのを抱きしめたりはいいけど、「カトラリーで遊んではいけなかったのにダメって言われてもやめなかったんだから叱られたんだよ、わかる？」とちゃんとダメなことは伝えなきゃ。主さんは電車で騒いでる我が子を「元気だわ」と微笑んで見てて、そばのおばさんが見かねて注意して子供が泣いた時に「ちょっと元気良すぎてうるさかったかもだけど、そんなに怒らなくてもいいのにね。怒られて怖かったね、可哀想に。もう怒られるの嫌だから騒ぐのやめよう？」って言ってる無責任ママになってますよ。周りで聞いてる人は「いやいや、電車で騒いじゃダメって親が教えないと！おばさんが注意する前にちゃんと親が叱らなきゃ」と内心つっこんでるのに本人はわかってないというか。パパというより、主さんがもっとちゃんとお子さんの躾に向き合わなきゃ。頑張って！

トピ内ID：0498093526

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これくらいのことでから

🙂

pop

2020年12月08日 13:00

これくらいのことで。。というレベルの間にしっかりと厳しくしたほうがいいです。十分、危険ですが、外で初めて叱るのでは遅いのです。旦那さんが正しいです。もし、旦那さんが叱りすぎていたら、次からはこうしたほうがよい、こうすべきであるといったほうがいいかもです。 3才は十分、善悪の区別がつく時期だと思っています。 3歳まで厳しくしてこなかったから、とまどうのです。赤ちゃんのときから、していけないことはいけないとその年齢に合わせた叱り方をしていれば、こうはならないのです。 0歳でも、怒っているかどうかくらいは伝わりますよ。

トピ内ID：9120963540

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もう少し？

💍

2020年12月08日 15:43

私はトピ主さんのご主人に全面的に賛成です。トピ主さんは躾をしていないのに、なぜ「いつかは出来るようになる」と思っていたのか不思議でなりません。既に他人様に迷惑をかけているだろうし（公共の場や幼稚園で）、ご自分で仰る通り母親のことは舐めてかかっているし、もう手に負えなくなっているのに。トピ主さんのご主人の注意の仕方のどの辺が「厳し過ぎる」のか一向にわかりません。３歳半が何回も注意されてもやめられないって、父親も完璧に舐められているではないですか？更には、都合の悪いことがあれば泣けば許される・・・も既に学習しているようです。トピ主さんは「もう少し」注意する、厳しくするそうですけど、私はもっと厳しく躾けをしたほうが良いと思います。だってもう３歳半ですよ。

トピ内ID：2249396636

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分析すると

息子持ち

2020年12月08日 16:28

気がついたようでよかったです。レスの文章もしっかりしているので安心しました。付け加えてみますと〇食事中にカトラリーを、回して遊んだ〇注意されても、聞かず何度も繰り返した〇怒られたことを、ちゃんと受け止めず泣きべそでママに寄ってくる以上の3点に分けられると思います。例えば、１番目についてフォークを回しておもしろい気持ちはわかるのでお食事の時ではない時に、思いっきりやらせてあげてご飯の時や、お友達がいる時は危ないからダメだけどママが見てて良いよっていった時だけはやってよいことにする。こんな対処も出来ます。２番目についてはお食事の時に、お行儀が良くないという問題ですね。お腹がいっぱいだったり、好きなものを食べてしまってもう飽きたからやっているのなら、そこに対処。また、一回怒られたことを繰り返すことについては３番目と、同じに考えた方が良いかと思いますがパパに叱られた時、ママが庇うという体制をやめることが大事かなと思います。泣きべそでママのところに慰めてもらいにくる我が子を見たらそれだけで、ちょっとキュッときてたいしたことないのに怒られて可哀そうと思ってしまう母心を、この子を良い子にするためにママもガンバルという気持ちで、ググッと抑えます。やはり、最終的はママが味方になってくれる安心感で何度も怒られるような事をしても良いんだボクはと感じているから、繰り返すのです。パパがバカにされているこんな状況は、父子の関係も損いますよ。

トピ内ID：3464589143

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頑張って

🙂

しーひた

2020年12月08日 17:29

うちの子は2歳1ヶ月まだ多くは喋れないけど、ちゃんとごめんなさい出来ますよ。濁音言えないから「めんたーい」だけどちゃんと謝ります。怒って止めてちゃんと説明すると「わかったー」って言って辞めます。 3歳半だともうしっかり理解できてるんじゃないかな？お母さんファイト！！

トピ内ID：6865603072

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就園している、と言うことは

😉

romihi

2020年12月09日 11:34

保育園なら給食もありますよね？きつい保育士なら、お子さんのカトラリーを取り上げて｢もうお手々で食べなさい！！｣とかやりそうです。居るんですよね、実際そんな保育士。家庭では、ママが叱り役、パパが｢まあまあまあ｣みたいな宥め役が多いのですが、ひよこさんの所は逆なんですね。長い時間お子さんと一緒に居られないパパは、あまり叱り役にはならない方がいいんじゃないかなあ。パパに叱られても、ママが加勢してくれるって、もうお子さんはわかって居るんですよね。正直、ママはなめられている、その通りだと思いますよ。二歳児クラスでも、一度注意されれば、カトラリーで遊ぶ子は居ません。まあ、前述のような厳しい保育士がいたりしますからね。食の躾は、やはり家庭が基本だと思います。ママ、頑張ってね。

トピ内ID：7719583641

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ダメの連発ではなく、選択肢の提示を。

🐱

クロ

2020年12月09日 13:00

息子がかわいくてなんでもやってあげたい甘いママさんが、「もう少し厳しくしなきゃ」と思って、やりがちなのが、「ダメよ」の連発です。それだけは全くお勧めしません。どんどん不感症になり、結局、「私が何回言っても、聞かないんです」「いつかは聞いてくれると思って何回も同じことを言うしかない」と、思考停止。同じことを言うのに飽きて、「ダメよ～」と機械的に繰り返し、最後には感情的に怒ったり、諦めて、「今日だけ特別」とか甘やかしてしまうケースを多々見てきました。 3歳半でお勧めできるのは、ルールと代替選択肢の提示です。「食べるか、遊ぶか、どちらにする？」と、息子さんに考えさせて、自分で選ばせることです。「食事中に遊んではダメ」と注意するよりも、「食事中は、食べることに集中するものだ」と教えるのです。それは、別に、厳しくすることではありません。ルールを明確にすることです。「遊ぶなら、ご飯はおしまいにするよ」「食べ終わってから、遊べるよ」「一通り遊んでから、また後で食べるようか」厳しくしなくとも、躾は十分可能です。食べ終わった後でなら遊べるんだよ、と教えてあげれば、息子さんも待てるのかも知れません。がんばって、頭脳戦を制してください。

トピ内ID：7333962480

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いいんじゃ

🙂

2020年12月13日 12:01

＞カトラリーをもって遊ぶのをやめなかったので、＞3歳半のしつけ夫と意向が合わないこの程度の話なら、別に合わなくてもいいでしょ、Reを見ても対応は色々でしょ。＞3歳半の息子へ接し方の感覚が、夫と合いません。父親母親で合わせるとかいう話があるけど、重要性によるよ。生き死に、大けがのレベルなら合わせる必要があるけど（普通合うでしょ）、このレベルじゃね。世の中（自分の身の回りだって）を見れば色々なレベルがあって、基本的に問題ないからね。お互い、過ぎなければ問題ないでしょ。子供だって色々な方に会って（躾と言わずすべて）色々なレベルがあるというのは認識する、してるでしょ。父親母親だけ合っていてもね、世の中には色々な考えがあるからね。まあ、お互いの考えは知っておいた方がいいけどね。

トピ内ID：0154031433

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いえいえ

🙂

kuma

2020年12月13日 14:30

あなたの言う「それしきのこと」がお子さんはできてないのですよ？３歳なら、食器で遊ばないというルールくらい守れます。食器で遊んではいけないというルールは、正解のない問いではなく、正解は遊んではいけない一つです。そのルールが守れていないのなら、守れるように躾けるのが正解。あなたのやり方では、全くできてないのでしょう？なら、ご主人のやり方で正しいのでは？子供にとって、食事の時間は、まず食事をとることが大切。中には全く食べてくれずに四苦八苦しているお子さんもいるでしょう。その場合、マナーなどの躾が後回しになるのは理解できますし、そうするべきでしょう。でも、トピ主さんのお子さんの場合、おそらく普通に食べてくれているのでしょう。なら、食事が険悪ムードになろうが、１食くらい食べなかろうが、躾をするポイントです。ご主人が叱る→泣いて母親のところへ逃げる。これでは、完全に叱っているご主人が悪者で、まったく意味をなしません。カトラリーの例では、ご主人の言動が正しいのですから、あなたは甘やかすのではなく、なぜ父親が叱っているのかを補足したりするべき。「もう遊ばないから」とカトラリーを返してもらう手助けをしたのだったら、次に遊んだら、あなたが「ママとの約束をやぶったね」と取り上げたり叱ったりするのです。子供だから、１度で何でも言うことを聞くようになるわけはありません。何度も何度も何度も何度も繰り返して、ようやっとできるようになることも多々あります。それでも、親は手を変え品を変え、言い続ける、叱り続けるしかないのです。泣いている息子さんが可愛そうと思うなら、息子さんがご主人に叱られないで済むように、しっかりあなたが躾けてあげて下さい。これって、これから幼稚園や保育園、小学校と続きます。他人に厳しく言われなくないなら、親のあなたがするしかないのです。

トピ内ID：4964198603

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