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39才。がけっぷちの同棲中

レス38
（トピ主 4 ）
🐤
みゆ
恋愛
私は現在付き合って一年の33歳の彼がいます。私の買ったマンションに同棲中です。私の仕切りで家賃や生活費はきっちりと半分ずつで、お金の面で全くトラブルもなく、生活も私のルールにうまく合わせてくれていて、わりとうまく行っています。 付き合うことになったのは、一人でも生きていけるように準備をしていたころに、結婚を前提にお付き合いをしてほしいと言われて、子供も欲しいと、意欲満々な彼の言葉に、最後の望みを見て甘えてみようと思えたからです。 ですが、一年たった今、見えたことはありました。自分にかかるお金にルーズで区役所から税金の催促状がきたり親の面倒を生涯見るといいつつ、高所作業の仕事をしながら自分にも保険をかけていなかったり、口だけで本当に重い腰が上がらないタイプだとわかりました。行動力はゼロで時間に任せたなりでいくタイプです。まあ、忙しいのもありますけどね。 旅行や遊びのプランなども全て私発信、手配。 今不安になっているのは、この彼からこの先、結婚の言葉が出るとは思えない、そしてわたしから逆プロポーズするにしろ気持ちが少しなくなってきている。それは彼の方にも感じる。子供が産める、諦めるのギリギリのラインである今を妥協した生活で過ごして後悔しないかどうか、焦りもあり、すごくもやもやしています。若い彼からしたらあと3年くらい同棲してから結婚と考えているかもしれないけど、わたしのリミットが近いことは何度も告げているし、徹夜が続くような仕事ばかりしてきたのでそこはもう遅くても仕方ないかもしれない。それに、別れるのには出ていってもらうしかない。期待してしまった分、この彼発信で何も起こらない生活に不安にさせられてます。 ちなみに仕事もお互い時間や休みがなかなか合わず、セックスレスでもうキスもしません。家の中で男女を意識するかんじはなくなりました。 こんな私にアドバイスをいただけないでしょうか。

トピ内ID：7000112262

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無理じゃろ…

041
のど飴
結婚前からセックスレスなのに、結婚して子供がほしいと…？ 結婚したら突然セックスレスが解消する？ いやいや、そんなこと無いでしょ。 結婚も子供も、その彼とは無理だと思います。 今「とにかく結婚したいから！」と色々なことに目を瞑って結婚すると、きっと後悔しますよ。

トピ内ID：3028350437

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なんとなくですが・・

🐱
夢
たった１年の同棲で失速するような二人がこの先、妊活、育児、何十年もの結婚生活は無理ですよ。 出て行ってもらう事ですね。 それで例え、主さんが一生独身だとしてもそちらの方が気楽では？と思いますけどね。 下手に籍を入れて、数年後離婚！となって財産分与とか、損だけしませんか？

トピ内ID：8267441162

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やめといた方がいい

🙂
匿名
こう言ってはなんだけど、遊びの手配とかはこの際置いといて。 税金の督促とか、高所作業なのに保険入ってないとか、そう言う最低限の大人としてやるべきことを普通に当たり前に自分からできない人は、本質的な部分で大人になりきれてない人だから、結婚相手としてはやめておいた方がいいです。 しかも主さんは6歳年上。今までも色々やってあげてる。お母さん感覚で無条件に頼ってもいい人認定です。そう言う人のお世話が好きな母性本能全開タイプなら、このまま付き合っててもいいけど。 子どもが欲しいなら、時間もないし、彼に今直ぐ結婚して妊活するか、無理なら別れるか決めた方がいい。子どもはどっちでもいいから彼といたいなら彼のペースで待つのもありだけど、子ども欲しいんですよね。 別れる場合。彼の実家の住所知ってます？知ってたら別れ話とともに引っ越し屋さんの手配して荷物は実家に送ることも伝えましょう。税金も督促されないと払わないような人がテキパキ引っ越し作業なんてしませんよ。 とにかく結婚の意思があるのか、子供は欲しいのか、主さんとしては決断のリミットは年内くらいと伝えて、期日までに返事がなかったら拒否の意思とみなすと曖昧なままは許さないと毅然とした態度しめしたらどうでしょうか？

トピ内ID：3154683396

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彼も子どもが欲しいならとっくにトピ主と結婚して妊活している

🙂
男性目線
そうじゃないですからね。 彼の言葉に期待しても無駄ですし、行動に期待するのはもっと無駄。 ただ元々トピ主さんは一人で生きていく準備をしていたのでしょ。 当初の予定におまけが追加されているだけと考えれば気が楽になるのでは？

トピ内ID：3717092380

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即効で別れる

041
nemo
「結婚を前提」に１年間同棲をしてみて、彼の駄目なところが見えてきたのですよね。迷うだけ時間の無駄です。さっさと別れるべきです。 同棲解消の理由は「あなたと結婚する気は無くなった」とはっきり言いましょう。彼の方はあなたの年齢に胡坐をかいて、自分を逃せば次はない、と己惚れている可能性があります。 「あなたと結婚するなら一生独身の方がまし」ときっぱりした意思を見せましょう。そして婚活するのです。 お子さんについては運を天に任せるような気持ちで、人生のパートナーを探すのなら、今からでも遅くはありません。 そんな若さしか取り得のないような男、いりますか？

トピ内ID：7241842691

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子供は難しいと思います

🙂
合理的に。
既にレスなら子供は無理じゃないですか？ 問題は、子供がいなくても、トピ主が彼と生活したいかどうかだと思います。 トピ主のマンションなのに家賃折半ってことは、ローンを半分払ってもらってるんですか？ 家賃相当額をもらってるんですか？ 税金は督促が来たら払うのですか？ 彼が自分の親の面倒をみるということは、トピ主はトピ主親の面倒をみるんですよね？ 彼と合意してますか？ トピ主は、彼と別れて他の人と家庭を作る希望はあるんでしょうか？ 一度は一人で生きていく覚悟を決めたんですよね？ 40代の初産は全体の2％程度。 リスクも抱えます。 彼との子供が望めないなら、難しいのではありませんか？ 結婚相談所を利用して死に物狂いで相手を探すつもりなら、すぐに行動した方が良いと思います。 そうでないなら、もう子供は難しいのではありませんか？ 彼と別れるなら、時間をかけて話して穏便に出ていってもらうしかないでしょう。 でも、別れなくても、そのまま内縁になっても、子なし夫婦になっても良いと思いますよ。 そのうち彼が去ることも考えられるけど、お金のこととをきっちりしておけばダメージは少ないと思います。

トピ内ID：7360486079

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アドバイスを読んで目が覚める気持ちです

🐤
みゆ トピ主
たしかに、、結婚や子供、式は絶対あげたい！ なんて言葉に浮かれて彼の本質を見て見ぬ振りして大事にしてしまっていました。気づけばおかん的存在じゃん、、という（辛、、 保険を勧めても素直に従ったりせず、プライドも高くて可愛く甘えてくるような性格ではないので 手を焼いていたし、自分の話をせず、私がひたすら話しかけるばかりですし、不満を数えたらキリがないけど冷静に考える癖がついてしまって 子供だから傷つけないであげようなんて 考えてました。。 もっと自分のために生きないとですね。 なんで一人でもバリバリやってけるなーと 自信を持ってたのに男の一言で結婚や子供に憧れを抱いてふり回されてしまうんでしょうね、嫌になります泣

トピ内ID：7000112262

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お分かりのとおり

❤
こと
現在の彼には子供どころか結婚の意思もないと考えるのが一番自然ですし、それはご自分でもわかっているのではないかと思います。最初から無かったというのではないとは思いますが、結婚の意欲まんまんだったのはたったの一年前なのですよね。子供欲しいとまで言っていた割には、トーンダウンするのが早い人ですね。 同棲は絶対ダメなわけではないけど、こういう自発的なタイプではない男性と同棲してしまうと、なんとなく結婚って必要なのかな？。。。みたいに緊張感消えてしまうのだろうなって思います。 少なくとも結婚はすぐにはないとなったときに、その彼と付き合い続けたいのか、または別の人と関係を作っていくのか。それは自分で決断しないと、ずるずるだらだらモードから抜けられないのは確実かと思います。

トピ内ID：3901820154

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結婚前でレスなんて お別れ一択

🙂
ｓｉｎ
結婚前レスで、結婚後、戻れるとでも??? 飽きちゃったんですね。 口先だけで、行き当たりばったりの彼、 たぶん何も考えてないでしょう。 今年中に、きっぱり別れをオススメします。

トピ内ID：6753362901

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えぇー、もったいない。

🙂
とちのみ
せっかく自立して悠々自適な生活が送れるところだったのに、一緒に将来を描けない、男女の意識もしなくなった男とわざわざ同棲している意味がわかりません。責任感があるようにも見えないし、結婚したらもっと苦労しそう。 結婚を望むのは良い事だと思いますよ。でも、幸せは相手によります。そんな彼なら一緒にいない方が、これからの人生楽しそうなのに。

トピ内ID：5655389239

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六歳も歳下の彼と同棲…

🙂
匿名
やるべきではなかったです。 一年前38歳なら分かると思うのですが。 彼が押せ押せのときに、結婚まで持ち越すべきでした。 六歳も歳下の彼と結婚したいなら、 同棲はするべきではなかったと思います。 結婚前提…なら本当は結婚ですよね。 トピ主さんの年齢考えたら。 彼は結婚前提ではなかったと思いますし、 自分のことしか考えてなかったと思います。 この結果が今。 トピ主のことを考えて同棲なら、 半年か一年後に結婚していると思いますから。 彼は39歳になったトピ主なら別れられないと見越し同棲を提案したとしか思えません。 ＞一年たった今、見えたことはありました。自分にかかるお金にルーズで区役所から税金の催促状がきたり親の面倒を生涯見るといいつつ、高所作業の仕事をしながら自分にも保険をかけていなかったり、口だけで本当に重い腰が上がらないタイプだとわかりました。行動力はゼロで時間に任せたなりでいくタイプです。 だらしない部分も見えて来たので、 別れた方が良いのでは？ トピ主の方が別れたらダメージ大ですよね。 だから、同棲なんてその年齢ではなし、です。 六歳下当時32歳の彼なら即結婚くらい言ってくるレベル、 婚姻届持ってくるレベル以外とは付き合ってはいけませんでした。 口だけ結婚前提くらいでは何の意味もありませんから。行動も伴っていないとね。 婚約して同棲しましょうと言うレベルが、 行動が伴っている男性です。

トピ内ID：2917230976

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追記

🙂
匿名
トピ主の購入したマンションに同棲 それ目当てもあったのかもしれませんね。 彼、同棲なら家賃入れてますか？ マンション購入したなら入れてませんよね、 結婚もしていないのに。 だから結婚前提…の同棲か。 督促もくる彼なら家賃タダは喉から手が出るほど欲しい物件ですね。 賃料タダで良い所に住めるのですから。

トピ内ID：2917230976

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失礼しました

🙂
匿名
家賃と生活費は入れてるのね、彼。 でもそんな良いマンションには住めないのでは ないですか？彼。 お金にだらしないので。 やっぱりそこ目当て濃厚です。 言葉ではなく、行動を見よ。 結婚する気なんてなかったですよね、彼。

トピ内ID：2917230976

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「同棲は結婚への道」ではないので

❤
kitten
よく女の子は、彼氏と住む時に、 「同棲-->結婚」って言う道があると思ってるみたいだけど、 それって間違いだと思うよ。 男の人にとっては、 「女性を手に入れる時」に、その形が、「同棲か？結婚か？」の二択なのよ 主さんたちも、 どちらかが、一緒に住もうか？って言い出して、もう一方がいいね！ってなった時に、主さんが 「考えたんだけど、やっぱり年齢的にも、結婚しなきゃ一緒に住めない」と言っておけば、 すんなり結婚になって、 今頃、すでにお子さんがいた可能性だってあったと思う その時に、 「子供がいる、ある意味責任感満載の結婚生活」と、 「無責任でいつでもやめられる、大人二人のお気楽同棲生活」を、 主さんも、天秤にかけるべきだったのに、 なぜか勘違いして、 同棲は結婚への道って思っちゃったんじゃないの？ でもね、彼には、主さんとの生活を手に入れるために必要なのは「結婚か？同棲か？」の二択、どっち行こうか？という瞬間だったのよ。 で、主さんがその時は同棲を選んだから、それに乗っかった彼氏と今の生活がある。 だから、彼氏が変更を言い出してくれるはず？と思って待ってても無駄なのよ。 彼氏は、「主さんは結婚も選べたけど、選ばずに、ただ同棲したい女性なんだ」と思ってるんだから。 もしも、主さんが、お気楽同棲生活から、責任感満載の結婚生活に変更したいなら あるいは、二人でいるのはもう嫌になったなら、 ちゃんと主さんが自分から言い出すしかないと思うよ。

トピ内ID：3517633318

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彼がこども

🙂
はなちゃん
トピ文を読むと、母親と息子のような関係になっている印象です。 33歳はいい大人なのに、督促状がきたりお金にルーズだったりなら、もうそれが彼という人間だということ。 子供が欲しいというのも、友達に子供が出来初めて、なんとなく楽しそうだからじゃないですか？ 父親になる責任はなさそう。 結婚したら、大きなこども(彼)のお金の尻拭いをしながら暮らすことになる可能性もありますので、ひとりの気楽さをとるか、煩わしくても二人の生活をとるか。 少なくとも甘えさせてくれる存在にはならないでしょう。

トピ内ID：0747574834

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なぜ婚約もしてないのに住まわせちゃったの・・

🙂
もち
これに尽きます。 結婚を前提に～と言ったのは、家に転がり込めると思ったからでは？お金にルーズでも住む場所だけは確保できるから。 自分から考えて動く事が出来ない人は苦労します。 全部私がやるっていうならいいと思いますが・・ ここらでひとつ話をすべきではないですか？ 貴方と家族になれるかもと期待して家に来てもらって過ごしてきたけれど、ここ最近の様子と共に先々の事を考えると、今の貴方と結婚は考えられない。 （もしまだ改善の余地があるのなら）あなたにこういう不安点があってとても結婚を考えられない事、本当に結婚を考えているのなら行動して欲しい事（ちゃんと保険に入るとか仕事を変えるとか、貯金するとかそれを具体的に期限付きで） そういうやる気が見込めないなら早く追い出した方がいいと思います。

トピ内ID：7321729700

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今からそれでは結婚は無理ですね

🙂
chame
それでは結婚してもトピ主さんにもっともっと負荷がかかるだけで 良いことはないと思われます。ほかに良い人はたくさんいるはずですので 次に行ってみましょう。

トピ内ID：8617132471

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たくさんの意見、全て目を通しています。ありがとうございます！

🐤
みゆ トピ主
今夜言ってみます。 彼が今後変わる気がないのであれば 私が私らしくやっていくパートナーとしては 結婚相手に相応しくないこと。 それなら出ていって欲しいこと。 フォローというわけではないですが、彼は私と同じだけ稼いでいます。前もずっと一人暮らししていて、私の家に来ることで生活費にかかるお金は増えているはずで。仕事用に倉庫を借りたり、職場が遠くなったり、駐車場を借りたり。最初は純粋に一緒に住みたかったのかなと。もともとすごく離れたところに住んでいたので。 共働きだからとイコールの関係をわたしが望んだので生活の役割分担など、二人に関わるところは前も書いたようにわりとうまくいっています。 わたしは週休2日ですが、彼は月に３日、４日くらいしか休みがない仕事です。忙しいのは言い訳にならないとは思いますが、未だに住所変更しない、引き落とし手続きもしないから税金の払い忘れ、などはよくあり、一人の大人として必要な知識に欠けていたりする点も多々あります。病気や親の話すると逃げますし、、現実逃避ですね。本人も夢見てたことに気付いて結婚や子供の話題を出さなくなったのかも。 彼が家族を持つ覚悟もできていない子供なんだということにみなさんの意見を読んでわかりました。今は正直に言うと、嫌いではないし、住み続けられるけど結婚相手ではなくて友達でもいいかなという気持ちです。ただ、後悔しないようにやれるとこまでやりたいので、出ていってもらう方向にはなると思いますが、とにかく、ちゃんと話し合いをしてみます。レスありがとうございます！

トピ内ID：7000112262

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結婚するにしても出て行ってもらう

😑
サポ子
そんな男は同棲なんかしたら結婚は余計に遠のくのは当たり前だと思う。 結婚することになればいいけど 同棲している限りありませんね。　話合いで「するから」というならその日に婚姻届けを取り寄せて記入するくらい勢いがないと無理そう。 とにかく一度、追い出すことです。　同棲は男はいいとこどりなんですよ。

トピ内ID：4483323889

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卵子凍結してはどうでしょうか

🙂
カルボナーラ
わたしは43歳で結婚し、現在45歳。最後のチャレンジで体外受精のために病院に通っていますが、受精卵がうまく育たず今4度目の結果待ちです。 30代後半から婚活していましたが、この人とと思える人に会えず、結局43歳まで結婚の機会は訪れませんでした。何度か卵子凍結が頭をよぎりましたが、そろそろ出会えるかもという根拠のない期待から凍結せずにきて、いま45歳という年齢で成功率の低い対外受精にトライしています。わたしの体験上ですが、そう簡単に結婚してもいいと思える人には出会えないと思うのです。 主さんの同棲相手さんが今後結婚相手になるかはまだ分かりません。主さんが彼を見極めたり、彼が気持ちを決めたり、時間は多少かかるでしょうし、結局違う人と結婚するかもしれません。いずれにしても心配してらっしゃる妊娠出産にすぐ取り組むことができないのではと思います。 いまの同棲と結婚について考える理由が妊娠出産ならば、卵子凍結をしておくのも後々のためにもいいのではと思いました。

トピ内ID：4819866144

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一人の方が気楽

💍
α
トピ主さんの２つ目レスまで読みました。 ＞彼が今後変わる気がないのであれば こんなこと言っても無駄ですよ。 私はトピ主さんは皆さんのレスを読んで、きっぱり別れる決心をしたのかと思えば、まだこんな「淡い期待」を持っておられるのですね。 一緒に住むのは構わないとか、友達として住むとか・・・ そんな甘いこと言っているから、いいように利用されているんですよ。 一緒に住む年下の男友達。その彼がある日うんと年下の彼女を作って、トピ主さんが留守の間にそのアパートに連れ込んでいるかもしれませんよ。 ある日突然「でき婚」いえ、「授かり婚」することになったと言い出すかもしれませんね。 そうでなくとも、今はそこを追い出されてはたまらないと思って、口先だけ「自分が変わる」いえいえ、変わる「努力をする」というような努力目標で居座ろうとします。 万が一にも、では即婚姻届けを出そう・・・となった場合、税金を滞納してその他諸々とルーズな彼が、自分の親の面倒を見るつもりって・・全部トピ主さんの肩に乗っかってくるんじゃないですか？ その覚悟があって、その彼と結婚したいんですか？ 私は即別れることをお勧めします。 結婚は勿論のこと、このままお付き合いを続けることでトピ主さんのメリットになることは何一つありません。

トピ内ID：0575241097

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ううーん

🙂
つむちゃん
　 　気になるポイントが違うだけだと思いますよ。 私は男性ですが女性的には共感出来る事が多い内容に感じます。お金のトラブルも無くと言われてますので、気になるポイントが違うだけで多分トピ主さんには迷惑はかけてないと思いますが如何でしょうか？（多分気になっているからだと思います） 　私事ですがかれこれ10年ちょい結婚してからたちますが、男性何てそんなもんですよ！ご自身に何も不安を感じさせない気配りが出来る男性がいたら・・・・・そいつは逆に怪しいです！！！

トピ内ID：1105553753

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引き伸ばす意味なし

🙂
テロップ
貴方自身が一番よくわかってるはず。 こと妊活について言えば、貴方の一年と彼の一年は重みが違う。 同棲して一年で、セックスレスじゃこの先も可能性ないよ。 子供の事なくても、そこに愛がないなら、二人でいる意味ないよ。 自由に１人でいれば、他の出会いもあるかもしれない。 次行こう、次！

トピ内ID：7723253835

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話し合いの結果

🐤
みゆ トピ主
円満に終わらせようとゆっくり話ました。 私が信じるのは彼の言葉ではなく、行動だと言うこと、それをみてきた結果、結婚できないから別れて欲しいと。そしたら別れはもう決意していたと言われて、、わたしもついカッとなって、なんでそれさえ行動に出ないのかと責めました。私のためを思うなら、何度も子供産める産まないのギリギリなんだよ、と話もしていたのに。一緒に住み始めてから１年、放置されてた時間は何だったんだと。 すると、見たことないくらい泣いてしまいました。 すべて言われた通りで悔しくて、情けなくて、 と言っていました。私は強すぎるといいました。 結果、今月中には出ていってくれるそうです。 正直、もっと私への不満を言ってくる予想をしてたのに意外すぎて戸惑いました。　 彼が別れる決意をした理由ですが、 彼とわたしの元彼は従兄弟で、私といるとその従兄弟の影が浮かんで消えてくれない、それが乗り越えられないと言う理由でした。唖然としました。 結婚と恋愛と、考えていた次元も違って、、。 単純に子供だったんだと思いました。 あんなに一晩中泣かれて、可哀想にも思えて 溢れ出しそうな母性を押さえるのが必死！ 自分で望んでおかんになってたんですね、私。 なぐさめたあと、 互いちゃんと後悔なく生きようと、応援しようと、円満に別れることはできました。 またフォローのようになりますが、 彼はわたしにお金の面で迷惑はかけてません。 なのでよき友人になれると思います。そんなんじゃダメだ！と遠慮なく言える友人に。 少し休んでキリよく来年から次に行くぞ！って気持ちです。少数ですが、男性からの意見も、妊活中の話も響きました。長文読んでいただきありがとうございます！次へいけ！の言葉は背中押されますね！

トピ内ID：7000112262

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うーん。。。

🙂
都民男性
>彼とわたしの元彼は従兄弟で、私といるとその従兄弟の影が浮かんで消えてくれない、それが乗り越えられないと言う理由でした。唖然としました。 これって唖然とすることですかね？ 自分の親族と恋人関係にあった人と恋愛や同棲、まして結婚するということが、私の中ではそもそも考えにくいことなのでよくわかりません。でもパートナーの元カレや元カノが近しい人であれば、なおさら「その人の影がちらつく」ということはありうると思います。トピ主さんはいささか他者への共感力が鈍いように感じます。 「結婚と恋愛と、考えていた次元も違って、、。」というのも、相手から言わせればトピ主さんも同じですよね。一緒に過ごす中でそういう話をすり合わせようとしていたのかもしれませんが、結局その覚悟を持てなかったのはトピ主さんも同じですよね。相手に行動力がないのと同じように、トピ主さんには遂行力がなかった。 溢れんばかりの母性とか、姉御気質とか、あるいは相手を信じたいという欲求で、大人として自分が判断すべきことを直視しないようにしていたのは自分の意思ですよね。そういう意味でトピ主さんもそこそこ子供じみてい他のではないでしょうか。なんとなく自己認識が自分に少し甘いような印象を受けます。 でも最後はとりあえず納得できる判断ができてよかったですね。

トピ内ID：0791602887

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いやトピ主さんも子ども…

🙂
匿名
ですよ？ 私に言わせると当時38歳ではやらないことをトライしてますからね？ 同い年なので言わせていただきました。 本当は彼も別れたかったんですね。 トピ主からやっと言い出して来て、 ほっとしたのでしょう。 元彼が従兄弟…というのも、実際知っている親族ですからね。嫌かもなあ…そうなったことないから想像だけど。 ＞何度も子供産める産まないのギリギリなんだよ、と話もしていたのに。 だから、同棲なんて38ならしませんからね、 こうなるから。最初からこんな賭けみたいなことはしません。 当時32歳が結婚前提でお付き合いしてください… 私なら何回も断りますかね。 それでも粘るなら、 婚約か結婚して一緒に暮らすくらいじゃなきゃ 同棲しません、と突っぱねる強さが 求められたのじゃないですか？ トピ主さん。 でも当初の予定通りになったのだから 良いのではないでしょうか？ 少し恋愛出来て、一年寄り道したと思えば。 友人にはならなくて良いですよ。 私ならそんな甘ったれとなりたくもないな。 そして自分も甘かったし、悪かったと思いますけどね。

トピ内ID：2917230976

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次は相手をよーく見てね

☀
一人が好き
相手の人間性を見抜けない人は、 何度もデートを重ねて慎重に交際相手を選ぶべきです。 トピ主さんに持ち家がある、金があると知られれば、 それを目当てに結婚をぶら下げて言い寄ってくる男は一定数いるのですから。

トピ内ID：4605170364

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そこで母性が溢れそうになるところが理解できない…

🙂
なおみ
33歳の男がメソメソ、自己責任も取れない姿を見せてきたら、母性どころかお尻を蹴飛ばしてやりたいくらい思いませんか？ 私はそう思ってしまいますけど。 そこで母性が溢れるのが凄いですね… 可愛い犬猫や、赤ちゃんに対して母性は溢れますが、いい加減な男にくれてやる母性は無いのが普通では無いでしょうか。 トピ主さんはダメンズウォーカーな気がします。 そこを治さないとダメだと思いますが、まあ無理だろうなあ（苦笑） あなたがしっかりしているところと、ダメ男を見抜けないところはわけて考えた方が良いですよ。 良い男を見つけてください。

トピ内ID：2963576033

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よき友人？

🙂
清算
>よき友人になれると思います。そんなんじゃダメだ！と遠慮なく言える友人に。 そのような関係になる必要はありますか？ 結婚や出産を視野に入れているのに38歳で同棲を始めたり だらしない相手と1年もグズグズし続けたり 別れた人とそのような関係になろうと考えたり トピ主さんは少し考えが浅く、 トピ主さん自身もだらしないのではないかと思います。 トピ主さんが欲しいのは、友達なんですか？ 結婚相手ではないのですか？ この先お付き合いする相手に 「元同棲相手の現遠慮なく言い合える友人」がいたら それも、税金の督促状が来るようなだらしない元同棲相手の現友人がいたら トピ主さんはどう思うでしょうか？ 「何？そのだらしない関係。気持ち悪い」とか「未練？」とか思いませんか？ 私がトピ主さんに好意を持つ男性だとして トピ主さんが、そのような元同棲相手と現在も友人関係を続けていると知ったら お付き合いはやめておこうと考えると思います。 だらしなさに、百年の恋も冷めるでしょう。 自分の考えや行動を客観視してみた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0849571716

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同棲ってね

🙂
困るわねえ
日取りが決まって新居も決まって、式までの数ヶ月同棲、なんてのがせいぜいですよ。 そのお年頃だったら。 なんで同棲。。。。。 いや、あとがないけどお試し期間を設けます、というのは丁寧でいいんですが、もうお試しは終わりで正解。 今度は同棲しないように。

トピ内ID：4538676470

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