嘘をついて女性と食事に行く夫

嘘を付くって、賢くないと出来ないです。 難しいんですよ。 バレたらもう嘘じゃないので。 あなたに秒でバレるあたり、ご主人は嘘つきに向いてないんじゃないかと思うんです。 よく言えば正直なんでしょうね。 それをご主人に理解させるには、時間をかけて教える必要があります。 定期的にカマをかける方法はどうでしょう。 「私、知ってるよ。ばれてるよ」と、時折り言う方法です。 何もない時も言うのです。 ただしつこいと怒り出す可能性があるので、見極めが必要ですが。 かなり根気のいる作業ですが、あなたには嘘が通用しないんだ……と身に染みる日がやって来ると思います。

仕事上での付き合いで異性と二人の食事というわけではなく、プライベートで予定をたて待ち合わせした上での異性と二人きりの食事がありということにびっくりです。 おっと話がそれました。 トピ主は異性とのデートはやましい気持ちはないみたいですが、ご主人にはその行為自体がやましいと思ってるから言わないんだと思います。なら行かなきゃいいのにとも思いますが、わざわざ公言してデートに出かける妻もいることですし、ある意味、お互い様。 そしてなんだかんだいってスマホチェックをするトピ主さん。それって相手を信用してないのと同じです。

「やましいこと」については確認は不可能。 異性との食事においてトピ主さんがご主人を疑っているのと同じようにご主人も疑いをもっている可能性は否定はできない。 快諾をしてくれていてもトピ主さんに「やましさ」が有るのか否かはご主人には知る由もないから。 そしてご主人目線でもトピ主さんの異性交流が正しくご主人に告げられているいう保証もご主人の中には無いと思う。 要するに異性関係はお互いに好き勝手になっているということ。 厳しいけど、ご主人が嘘をついて女性と食事に行ったことと同じことをトピ主さんがしているとご主人が考えていても不思議では無いよ。 そういう夫婦でそういう結婚だということ。 たまたまトピ主さんがご主人の携帯を盗み見てご主人の状況がトピ主さんに知れただけの話。 このままお互いにこういう結婚生活を続けるなら、トピ主さんが信頼関係で成り立っているというなら、そもそも携帯を見るのはルール違反。 「やましいこと」が無いという状況はお互いに証明できないので携帯をみたトピ主さんだけが悪いとしか言えない。 嘘についても同様でご主人の嘘が発覚したけどご主人にとってトピ主さんが嘘をついていないということの確証も得られない。 ご主人がトピ主さんの携帯を盗み見ていないってことかも。 正直、トピ主さんがズルいだけ。

ご主人に｢貴方と長年居て貴方の言動なのでは 何かしら見抜く能力がついたみたい？ 態度や言葉の端々から 何か変？隠し事？嘘？と女の勘？と言うのかな？｣とかまをかけとけば？ 昔 独身で実家暮らしの時に門限も破り 友だちと飲みに行ってまた！ そんな私に母親は叱るのではなく｢お母さんは見てるんだからね！」と言われて ドッキ！としましたよ。 何を見てるの？ 私の何を？ 時には男女で飲みに 女友達と飲みにで 当時は彼氏も居なかったけど この母親の言葉が怖かったです。 結婚して娘には母親の言葉を使うこともなくでしたけど 母親の前に座るのも 別に悪いことをしてることなかったけど 見透かされの？て 息子には｢あんたは正直だね！嘘ついてもすぐにお母さんにはわかるから 嘘も悪いことも出来ないね！」と言うと息子は｢自分でも無理だとわかってる！」笑ってました。 主さん ご主人の携帯見たとかは言わないで ｢私は貴方を見てるんだからね！」とか｢貴方の嘘や隠し事は・・・・!私と約束してることはちゃんと言ってから行動をよろしく！」等言っておけば？ 貴方も疑われたくないだろうし 私も疑いたくないから？と ご主人の嘘や隠し事は主さんわかりますか？ 案外 男はどこかにボロがでますよ！ 平然と嘘をつくご主人に 目が泳いでる 鼻が膨らんでるて 嘘をつくときは相手の視線が利き手の方側は思い出そうと 反対側は物事を作り出そうとしているとか ご主人の目をじーっと見て聞いたら！

レスありがとうございます。 やはり嘘がばれていることを自覚してもらうしかないですよね。 これからもタイミングを見て、全部わかってるからね、ということを伝えていきたいと思います。 ご推察の通り夫は嘘が苦手で表情や態度に出るタイプです。 出会って10年以上経ちますが、毎日仕事から帰ったときのただいま～の一言で、 今日は仕事がうまくいったんだな、とか 今日は嫌なことがあったかな、とか分かるようになってきました。 あ、今日うまくいかないことがあったでしょ～前言ってたあの案件？と聞くと、 え、なんでわかるの？全部お見通しだね～ と驚くので、嘘なんてつけないのもわかっているものだと思っていました。 そんな中での今回の一件なので、なんだか残念でした。

ゆう様、こんにちは。 嘘をついて女性と食事に行くご主人が許せないとのこと。 人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない、 もといしようともしない生き物だと申します。 つまり、自分のする事はすべて正当で悪も仕方がないと認められるが 他人がする事はどんなに弁明されど許せない。 こればかりはそういう生き物なので仕方がありません。 なので貴女様の中でご主人のスマホを盗み見るのは許せても ご主人の嘘は許せないのでしょう？ であればご主人の中で女性と食事に行くのも嘘をつくのも許されるが スマホを盗み見るのは許せないかもしれない。 世の中自分にだけ都合がいい様には出来てございませんから ご自身が自分に甘く他人に厳しいなら他人とてそうであって当たり前です。 因みにスマホの盗み見行為に対してご主人のそれはただの食事。 第三者の目線で見ればどちらがより大きな悪か、といえば 迷う余地もなく貴女様が該当します。 ＞逆ギレされそうなので とんでもない、相手は犯罪を犯しているのですから正当な怒りですよ。 この相手が自分の嫌なことをしているのだから 自分だって相手が嫌がることをしてもそれは仕方がない事なのだ という自分勝手で傲慢な思考を改めなければ ご主人を責める資格すら無いように思いますがいかがでしょう。 それでも嫌悪いのはあいつだ！という姿勢を変えないなら 今後ご主人が貴女様を信用して事実を告げる事はしないでしょうし 嘘をつき続けられても仕方がないとさえ思います。 常に自分の常識を疑うこと。 ご家庭でも自分にだけ甘くはないですか？ 自身が異性と食事に行くと告げるのにご主人が言いにくい環境がないですか？ 相手を責めるばかりでなく その原因を探らねば何も解決などしませんよ。

結果として、トピ主さんが嘘をつかせているように思います。トピ主さん、ご主人を束縛しすぎではないでしょうか。 ご主人の嘘がわかるということですが、それがご自分を苦しめていますよね。あえて気づかないようにするという鈍感力も必要なのではないでしょうか。あやしいなと思って問い詰めたり、ご主人の様子からうまくいかなかったことを言いあてたり。そういうのはやめにしたほうがいいと思います。 あげくの果てには、スマホをのぞき見ですか。それは、配偶者に対する背信行為と言えるのではないかと思います。ご主人の行為より悪質だと感じますよ。ご主人の嘘を見破るためだからスマホののぞき見は問題ないと考えているのでしょうが、それは違うと思います。 トピ主さんの束縛が強いから、ご主人はますます本当のことが言いにくくなっているのかもしれません。だから、嘘をついてしまうとも考えられますよ。トピ主さんに追及されたくないから、結果として、ご主人は何も言えなくなっているのでしょう。 ご主人のしていることと、トピ主さんのしていることとではどちらが悪質でしょうか。夫婦として許せないのはどちらか。第三者の視点に立って考えてみてはいかがでしょうか。わたしからみると、トピ主さんのほうが悪いです。 ご主人が何か隠していると思っても追及するのはやめましょう。それしか解決策はないように思います。

お互い異性の友人と会っていいが隠さず報告する、嘘をつかないという約束は、交際するときに夫から言い出し、承諾しました。 もちろん異性と会ってもいいというのはあくまで友人関係としてです。 要は報告できないことはするなという約束です。 私の男友達はみな夫に紹介済みで、会う前は夫も誘っています。 用事があると断られ結果2人になることがあるのですが、 ここが夫が私に女友達と出かけると言い出しにくい理由の一つかと思いました(夫は2人で行きたくても一度私を誘わなければならない？) 2人で出かけてもいいよと言っていますが、なるべく 言い出しやすいように心がけます。 私のスマホは適当に放っているので、夫が見ているかは分かりません。 たまに有料アプリや予定を見るために触っているようですが、特に気になりません。 夫婦の空気感なのでお伝えできないのがもどかしいですが、私の浮気を疑われているというのはないと思います。 繰り返しになりますが、私は女性と食事に行ったことではなく、嘘をつかれたことが気になっています。 食事の相手が男友達でも、なぜ取引先なんて嘘をついたのかと同じようにモヤります。 スマホを見ることがマナー違反なのは承知していますが、不倫疑惑のある相手ならスマホをチェックしていい(不貞の証拠集めの常套手段)のに、嘘をついていると分かる相手にはダメ、信頼しないトピ主が悪いという理屈はわかりません。 こういうきっかけから不倫が発覚し離婚する夫婦もいますよね？(実際今回食事ではなく不倫が発覚していたら私も離婚を考えたと思います) 異性との友人関係を許容しているからといってスマホを見ては絶対ダメというのもよくわかりません。 夫が嘘をついてるのはわかりましたが、スマホを見るまで居酒屋なのかホテルなのかは知りませんでした。 私だってスマホを覗きたくないので、すぐばれる嘘をつかないでほしいです。

皆さんのレスを読んで思ったことをトピ主が2つ目のレスで書いてくれて勝手にスカッとしました。 異性と2人で食事OKとかセンセーショナルなこと書くから世代や地域が違う方に受け入れられなかったみたいだけど、 結局「夫が嘘ついてそうだから浮気も疑ってスマホを見た。そしたら女性とデートしてた。男女の関係じゃなくて良かったけど食事に行くことは言ってくれれば問題ないのに、なぜ変に隠すのか」という話ですよね。 トピ主さんそこまで悪くないですよ。 夫の不倫の証拠を集めるためにスマホ見る女性と同じです。 結構みんなやってるし、他のトピでは証拠しっかり集めなよ！と推奨されることありますよね。 もしトピを立てたのがトピ主旦那さんだったら、みなさん全く逆の意見だったと思います。嘘つくあんたが悪いって。 なんとなくだけど、トピ主は頭が良い方だと思います。 そしてちょっとお人よし。 旦那さんが嘘つく理由ですが、おっしゃる通り「あわよくば」です。 今回食事だけだったけど、いい雰囲気になれば男女の関係になっていたと思います。 トピ主には「上司が帰してくれなくてさ～」とか言って。

ご主人が黙って女性と出かけるのは嘘で、トピ主さんが黙ってスマホを見るのは嘘ではない？ ご自分に都合良すぎでは。 嘘をつかれるのは嫌、何でも打ち明ける約束なんでしょう？ そもそもご主人のスマホを勝手に見さえしなければ、苦しまなくて済んだんじゃありませんか？ 知らないでいて済むことは沢山ありますよ。 もし、苦しんでもいいからすべてを知りたいというのなら、あなたのすべて、ご主人のスマホを勝手に見ていることや、このトピでご主人への不平不満を言っていることも知らせなければならないのではないかな？

初めから、仮面をかぶって向き合っているから、その結果です。 そもそも、世の中の大抵の夫婦は、誰に言われずとも結婚、ということを境に様々なケジメを自分の中に持ちます。 異性との交流、趣味の度合い、お金の使い方にまで、です。 あなた方夫婦は、そうしたことが欠落したまま、結婚生活を始めた。 斬新で、合理的で、理解があって、自由で、楽しくて、とこんな感じの価値観でしょうか。 本当にそうでしょうか。 お互い、異性との交流にケジメがつけられない、つけたくない、それを、訳の分からないルールを作って認めさせただけです。 けれど、元々あなたよりも、ケジメということにゆるいご主人は、ルールを逆手に取って好き勝手を始めた。 本心で向き合うべきだと思います。 結婚ということに、お互い縛られず、異性との交流を楽しみたいなら、結婚生活を続けるのは無理です。 ご主人は、あなたと同じ価値観でルールを守るつもりなど、初めからさらさらありません。 ケジメがないのですから。 あなたはどうしたいのですか？ 欲しいのはご主人ですか？変わらず交流したい異性ですか？ 答えによっては、今の生活は必ず破綻します。 両方、と答えるのは、ご主人だけでしょうか？

子供を持たず、お互い異性との付き合いを容認している 私の感覚だとこれって夫婦なのだろうか？と疑問を感じます。 お互いが２０代後半の結婚２年目でこんな感じだと １０年後に若い女性と子供が出来たから別れてくれなんて話にならないとも限りません。 危なっかしい印象しかないですね。

嘘をつかないことの閾値が下がらないと嘘はつくでしょうね。 貴女の機嫌が結局悪くなるとか、普段のパワーバランスが貴女側にあるとか。 ちなみに、その女性は取引先の人ではないのですよね。 そこが嘘なんですよね？

二度目になります。 大きな勘違いがあったようなので 横になりますが失礼します。 ＞不倫疑惑のある相手ならスマホをチェックしていい これ、いったい誰に吹き込まれた情報なのでしょうか。 もし何処かにそう定義されているならば是非ともお教えいただきたい 民法にはプライバシーの権利が明確に規定されています。 これによりご主人また送り主の両名にはその間だけでやりとりをした内容を 他人が勝手に盗み見てはいけないとされています。 またこれがメールでなく何かのサービスを介したものだった場合 本人を騙ってサービスを不正に利用しているのですから 当然これも犯罪に該当します。 みんなやってる？ 常套手段？ 推奨される？ 過去には不倫を疑って周りの勝手な意見に流された挙句 証拠が見つからなかったばかりか逆に慰謝料を請求され 夫を信用しなかった悪者に仕立て上げられ さらに不倫相手との再婚まで見せつけられた なんて事例が事実として存在しています。 勝手な思い込みで自分を正当化してはいないでしょうか 無責任に囃し立てるのは簡単なことですが それで被害を被るのは実行した貴女様だけと言うことになります。 ネットの情報で違法じゃないって書いてあったから！ なんて主張誰も聞いてやくれません。 前置きや過程などどうでもよく大事なのはそれが悪か否か、それだけです。 マナーや倫理の問題ではなく 社会的に悪だと定義されている事です。 みんなやっているからと暴力を振るった上司は消えましたよね？ みんなやっているからとネットで誹謗中傷した方は罰されましたよね？ 同じくみんなやっているからと気軽にスマホを盗み見る誰かは いつか問題になる日が来るでしょう。 適当な事を吹き込んで損をするのはトピ主です。 面白半分でないならそんなに酷いことはやめてあげて欲しいものです。

相談とは関係ないのですが、私たちの異性との付き合いのルールについて食いつく方が多いので書きます。 私は両性愛者で、私が友人(男女問わず)と2人で遠慮なく会えるように夫が気遣って提案してくれたルールです。 交際前は夫と付き合いたいけれど、付き合ったら男女問わず友人と2人で会うことはできなくなるのかなと覚悟していましたが、 それはかわいそうということで、どこに誰と行くのか報告するなら良いというルールを提案してくれました。 私だけではフェアではないと思い、異性愛者ですが夫も男女問わず報告するなら出かけてOKとしました。 この件は今回の相談には関係ないのと、積極的に開示したい背景ではないので伏せていましたが、 訳の分からないルールなどと揶揄する方がいて大変心外なのであえて書きました。 結婚したら恋愛対象の性別の友人に会ってはいけないなら、私は誰とも2人で会わないべきなのですかね。 そんな生活なら結婚自体しなかったと思いますし、改めて寛大な提案をしてくれた夫に感謝です。 普段のパワーバランスが私の方が強い…というのは私は感じませんが、夫がそう感じているかはわかりません。気をつけたいと思います。 子どもを作らない選択については夫側に事情があり、また私も子どもが欲しいと思ったことがなく、夫婦でよく話し合って決めたことです。 将来夫が外で子どもを作ったとしても仕方ないなと離婚すると思います。 (それが嫌だからと今欲しくもない子供を作ることはしないです) なんだか相談に対する回答がもらえる気がしないので、ここでトピを締めさせていただきます。 自分たちがこうだからと型に当て嵌めて常識と思いこまず、色々な夫婦の在り方に理解がある世の中が早くくるといいなと改めて思わされました。

こんなの正直伝えても嘘をついても結果なんてかわらないのに。 正直に話してさえくれれば「やましいことがない」という思い込み。 正直に伝えていても嘘であっても食事をしている女性に気持ちが傾くならそちらとの関係を構築したいと考えるんじゃないかな？ むしろ、その嘘に噛みついて関係が悪くなれば（噛みつく心理は正しいけど）現実的に夫婦関係が悪化するのでは？ こういうことが続いて夫婦関係に溝が出来て相手がお別れをイメージするなら嘘だろうが正直だろうが関係はないと思う。 トピ主さん目線では嘘をつくことはご主人との取り決め違反。 だけど、当のご主人目線ではスマホを盗み見たトピ主さんに非があるとしか受け取らないと思うよ。スマホをみた事実が明るみに出たなら。 こんなのトピ主さんの常識も関係なくご主人はご主人目線でしかものを考えないのは当たり前。 ご主人目線でものを考えてご主人目線での答えを出すということ。 厳しいけど、ご主人に対する振る舞いもこんな感じならご主人の気持ちが離れ始めているんじゃないかな？ 自分は正義。 だけど相手に通じないということは良くある話。 スマホを見たこと以外でトピ主さんに非は無いと思うけど、今回のことも発端は結婚生活にご主人が違和感をもっているということかもしれない。 自分は正しい相手はおかしい（そうなんだけど）だけを盾に相手を責めても相手が謝罪の気持ちを持つのはあくまで相手に恋愛感情が残っている時だけ。 そもそも冷めてしまったならそんな発想は無くキツイ女性から離れたいと考えるだけかと。 もし夫婦の危機に際して制裁しか思いつかないなら結婚生活の継続は難しいという事。