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夫と離婚すべきでしょうか

レス15
(トピ主 1
🙂
りんご
夫婦
30代前半の女です。同い年の夫とは仲が良く、先日結婚3年目を迎えたばかりです。
ずっと一緒にいるんだろうなと思っていましたが、先日大喧嘩をしてから夫への気持ちが全く戻らなくなりした。

喧嘩の理由はちょっとした嘘をつかれたことですが、その嘘が新婚当時に発覚した大嘘を連想させ私の気持ちの折り合いがつかなくなってしまったという状態です。ちなみに、大嘘は女性、お金、宗教関係ではありません。ただし、結婚前に夫に確認していた事項で、事前にそうだと言われていたら絶対に結婚していませんでした。

日々離婚に悩む中で、その状況を知った上司より、離婚したら君の面倒をみるとの申し出がありました。正直、あまり親しい間柄ではなかったので驚きましたが、前から好感を持っており独身だったら交際したいと思っていたと。
あくまで私の判断で離婚したらの話で、上司は積極的に離婚を後押しする雰囲気ではなさそうです。しかし、私自身がすごく揺れてしまっています。

旦那は頼りないですが、その分優しく家事にも積極的です。私が嘘さえ飲み込めばうまくやっていけるのかもしれません。ただ、今後の長い人生の中で旦那が一回も嘘をつかないことは不可能だと感じており、こんな騒動があったにも関わらず、次また嘘をつかれたらそれこそ正気を失ってしまいそうです。
とはいえ、私の性格上、離婚して全くの1人になるのは怖いので、好意を持ってくれてる上司の存在が離婚を後押ししているのではないか、そうでないのか自分でも判断がつきません。そもそも上司の本気度もよくわかりません。

職場や両親のことを考えるなら夫とやっていくのがベストなのもわかっています。ただ、夫のために何かしようとかそういった気持ちは全く湧きません。

夫からはこの数ヶ月で答えを出してほしいと言われています。
離婚すべきでしょうか?
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トピ内ID:fb5e4f577e6b7d39

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愛情がなくなったわけですね

🙂
甚平
そうなると、夫婦生活を続けるのが難しくなりますね。 ただ、 「その状況を知った上司より、離婚したら君の面倒をみるとの申し出がありました」 ↑ これを真に受けて、今後の人生設計を考えていると、失敗するような気がします。 どんなことがあっても、一人で切り拓いていける、という自信があれば、 離婚するのも一つの選択かなと思いますけど。

トピ内ID:65bfd68dba7eb495

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レスします

🙂
ララベル
とりあえず、その上司の存在抜きでも離婚したいかどうかじゃないですか? 「前から交際してみたいと思ってた」と言われても、実際にお付き合いしてみたら「やっぱり思っていたのと違った」と言われて別れることもあるわけですから。 トピ主さんも自分で言ってるとおり、その上司とは今まで特に親しかったわけじゃない = 相手のことをよく知らない 状態で、その言葉だけに乗っかって離婚するのは浅はかこの上ないと思いますが、この先ずっと独身でも婚期が遅れてもいいからとにかくご主人と離婚したいと思うくらいもう嫌いになってるなら、すっぱり離婚でいいのでは? ご主人との関係については、トピ主さんの言うその「嘘」の内容も分からないので、アドバイスする人たちも何とも言えないと思います。女性関係でもない、お金関係でもない、宗教でもない、でもまた嘘つかれたら正気を失うって、一体どんな嘘? 飲酒や喫煙程度のことなのか、もっと重大なことなのか、それによっても離婚の正当性やアドバイスは変わってくるかと思います。

トピ内ID:c01588cc9587815d

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別れましょうよ。

🙂
ドレミ
出身、学歴、持病・不妊症、借金、ギャンブル、宗教など、結婚に際してはどうしても納得しておきたい条件があります。その前提をそもそも裏切られて、さらに嘘を付く行為は、将来に渡る信頼関係に自信が持てないということであり、疑念を抱えての結婚生活はやがて不安定さを感じるようになるでしょう。 決断は早い方が良いと思います。 一方、あなたは上司の誘いというか、好意を決断の拠り所にするような心理があるようですが、それはきっちり切り分けるべきです。上司だからと言って、全幅の信頼を寄せることができる人とは限りません。 むしろ、弱っている人を狙って、努めて優しさを表に出して近寄る男は、注意した方がいいと思います。 よって、離婚して一人で生きていけるかどうかを基準に、嘘を付く夫と暮らせるか否かを正面から考えるべきです。私なら、迷うことなく分かれます。一人の寂しさは一時のもの。まだ若さがあればやがて埋められます。 そもそも嘘を付く人間なんて、尊敬に値しません。自己保身しか考えない人じゃないですか。

トピ内ID:0ad3385b2dcd2e39

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落ち着いて冷静に考えて

🙂
るな
>事前にそうだと言われていたら絶対に結婚していませんでした。 事前に知っていたら“絶対に結婚していなかった”と言う程に致命的な事であるのなら、結婚後に発覚しても受け入れは不可(=婚姻関係の継続は無理)なのでは? ・その大嘘の内容そのもの ・そんな大嘘をついた人間であるという事実 この2点は乗り越えられるものなのでしょうか? 繰り返しますが、『知っていたら絶対に結婚していなかった』と言い切れる程に、あなたにとって受け入れ難い内容なのでしょう? それが発覚したという事態なのでしょう? トピ主さんが大袈裟に表現している訳ではなく、本当にそれ程までに大きな内容であるのなら、婚姻関係の継続なんてとても無理でしょう。 結局いつかは離婚になると思います。 ただ『離婚=上司の元へ行く』とワンセットの様に考えて事を進めるのは良くないと思います。 その上司については職場で見ている姿しか知らないのでしょう? プライベートを知ったらトピ主さんが思っていた人と全然違った!なんて事もありますからね。 離婚と次のパートナー探しは全く別の話なので、ここは分けて考えないといけません。 離婚したら一旦自分の足でしっかりと立ってください。 地に足をつけて冷静になってから再出発をしないとまた失敗しますよ。

トピ内ID:afe4acde3071e2fe

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離婚と上司は別問題

🙂
もに
その上司はなぜトピ主さんの悩みを知っているのですか。 あなたまるで相談女みたいですね。(意味わかりますか?) 幸い上司は独身のようですが。 その上司も、良く知りもしない部下に「面倒見る」とか 簡単に言えるあたり、信用のおける人には見えませんけど、 あなたもあなたでそんな軽い言葉に浮ついてしまっていて、 端から見て「おいおい大丈夫か?」と思います。 離婚問題と上司のことは分けて考えないとだめです。 一旦上司の事は脇に置いておきましょうね。 離婚は自分と夫、二人だけの問題として決断して下さい。 そして離婚するなら、次の男をあてにせず 自分一人の足で立っていけることが大前提です。 他の男を拠り所に離婚したら、もしその男とうまく 行かなくなった時に後悔しますよ。 他の男ありきで離婚を決断しないことです。

トピ内ID:2d3949ef56b6730b

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1人が嫌ですか

041
もものき
その上司、離婚したら面倒見る?付き合ってもなく互いによく知りもしないのに軽々と…。真に受けないほうがいい。 ご主人から答えを迫られてるってことは、もう離婚を匂わせたのですか?でも1人が嫌なら離婚は向かないです。どんな理由か知りませんが、その嘘について解決方法はないのですか?仮に離婚しても1人が嫌だからすぐ次の結婚話に飛びついて、また何かが発覚して…てなる気がしますけど。

トピ内ID:2cdc77ff5b7ec2bd

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すべきって言うより、

🙂
果実の森の住民
愛情が無くなったのなら”別れた方が良い”と思いますけど…。 って言うか、ご主人のウソを赦せないそうですが、 主様自身はどうなのでしょうか? それに、 >結婚前に夫に確認していた事項で、事前にそうだと言われていたら絶対に結婚していませんでした。 ↑ これも凄いですね…。 何か”愛情”よりも”条件”で結婚したのでしょうか…。 あと、上司さんですけど、はたから見て”気持ち悪い”ですよ。 そもそも何故上司に”離婚で悩んでる”ってことが伝わったのかも疑問ですし…。 まぁ、他の方も書かれてるみたいに、分けて考えた方が良いですよ。 さらに、上司との関係は離婚が完全に成立して”頭を冷やした”状態で考えましょう。 >あくまで私の判断で離婚したらの話で、 ↑ 当たり前でしょ? 今の状態で上司の存在をご主人が知ったらどうなるか…。 ちょっと考えたらわかりますよ。 って言うか、上司さん、相当狡猾ですよ。 >夫からはこの数ヶ月で答えを出してほしいと言われています。 ↑ まぁ、ご主人も覚悟なさってるようです。 離婚を回避しても”元の夫婦”には戻れないでしょう。 そう考えたら離婚しかないのでは?

トピ内ID:145b414d22ac83fb

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それは愛人に言うセリフ

😨
1/6アップルパイ
面倒見るって、衣食住の確保して好きにするって意味でしょう? 恋人には言わないセリフ。 ドン引きしなかったんですか? これ幸い?? ご主人の嘘が結婚生活の大きな染みになり、今後も広がる一方だと思うなら離婚しましょう。 まだ若いんだから。 でも上司は切り離して考えましょうよ。

トピ内ID:45ab687b46c8f921

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うーん

🙂
たんたか~ん
日々離婚に悩む中で、その状況を知った上司より、離婚したら君の面倒をみるとの申し出がありました。 って…離婚の話が出ているのに、口説くっておかしいね!その上司は。 もしや主の離婚の前に、上手いこと主を取り込んでワンチャンやれないかな位に思ってんじゃないの? 上司なら、部下が困ったり迷ったりしてる時に、もう少しマシな話ができないもんかね…。 もし気があっても、離婚成立してからの話じゃない?それは。 そんな話にウットリしたり、寄っていってる主も大概だよ…。 こんな色恋があちらこちらで発生するんだから、おちおちまともな恋愛なんか難しいよな。

トピ内ID:827ca7f632a26f6b

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意味わからん

🙂
ICHICO
離婚しない理由が分からんよ 結婚前に告げられていたら、絶対に結婚しないようなことがあったんですよね で、実際に気持ちの折り合いがつかないんでしょう? それでなぜ離婚に至らぬのか意味不明 上司の戯言は抜きにして考えましょう 最終的に離婚するかしないかは、ご自身で決めてください

トピ内ID:6854937b5a6b94b1

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どうでしょうね

🙂
nanano
>結婚前に夫に確認していた事項で、事前にそうだと言われていたら絶対に結婚していませんでした。 これが結構大きいと思う。 今はまだバレていないだけで、他にも大きなウソをついているんじゃないかと思ってしまうし。 ただ、上司の言葉は抜きにして考えないと。 だってほとんど相手のことを知らないわけでしょう?お互いに。 何も知らないのに乗っかるということは、大きな隠しごとやマイナスのこと(それこそ、女性、お金、宗教関係、及びご主人がついたウソに関わるようなこと)に目を瞑るということですから。 あとになって「こんなはずじゃなかった」と後悔するパターンに陥りそう。 上司のほうも、数日トピ主さんと付き合っただけで「想像と違った」と冷めるかもしれないし。 シンプルに、ご主人とやっていけるかどうかだけ考えてみては? 数ヵ月以内に答えを出してほしいということなので、1~2か月間は様子見で現状維持するとか。

トピ内ID:c643c4ca1687f858

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離婚したら?

🙂
はにわ
離婚しても次の相手もキープできてるんだし。 でもその上司、面倒を見るってどういう意味なんだろう?パトロンにでもなるつもりなんですか?あとは本妻がいてトピ主をお金を払って遊ぶ相手にしようとか? 普通、本気で交際したいなら「面倒を見る」なんて言葉は遣いませんよ。まぁトピ主が世話して欲しいと思ってるならいいけどね。 ただトピ主も今回の離婚は後ろめたさもある中での話のようだから、慰謝料も何もない円満離婚でさっさとカタをつけましょう。

トピ内ID:d9f755eaa0f65302

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トピ主です

🙂
りんご トピ主
皆様回答ありがとうございます。 夫の大嘘というのは、性癖の話です。具体的には小、中学生を性対象とした動画を見ていたということです。 私には元彼が小学校教諭をしながらそういう動画を見ていたことが発覚して別れた過去があります。それゆえに、夫には付き合う前、結婚前の2回そういった動画を見るか確認し、見ないという回答をもらいました。 しかし、結婚早々、過去にそういう動画を見ていたことがわかり離婚騒動に発展しました。その際は、お互いの両親のこと、二度とどんな小さな嘘もつかないから信じてくれ!と土下座されたことで、一旦飲み込むことにしました。 そこから2年半年経った現在、本当に小さなくだらない嘘をつかれ、当時のことがフラッシュバックした次第です。 離婚したい気持ちがある一方、離婚となれば今までの結婚生活が無駄になってしまう、親が悲しむのでは?と思い、悩んでいます。 皆様のおっしゃる通り、上司のことは切り分けて考えるべきとはわかっていますが、私の弱さゆえ頭から振り払うことができないでいます。 上司とは職場で最も年が近く、面倒見の良い性格なのを知っていたのと、動画の件に関して男性の意見を聞きたかったことから、恥を忍んで私から相談しました。 また、トピ立てした後の話ですが、上司から「冷静になるために身内に相談したが、考えは変わらなかった。君が離婚して少し時間が空いたら親に紹介して結婚したい。今動いてしまったらきっと誰にも祝福されない結婚になってしまうからとにかく君の離婚を待つ」と言われて、動揺しています。

トピ内ID:b328c37711efafc9

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離婚して、それから考える

🙂
道草
とりあえず、結婚前にわかってたら絶対に結婚しなかったという事実について 3年経っても消化できないですよね だってご主人はあなたに嘘をついて、悪く言ったら騙して結婚したんだし これからもまた嘘つくかも。って信頼できないですよね。 とりあえず離婚後のことを、上司抜きで考えてみたほうがいいと思う 信頼できない相手を夫として一緒に暮らせるか、今後子供を持ったり?長い年月積み重ねていけるか? ご主人居ない方が、トピ主さんの心がハッピーだと思うなら、離婚ですね。 離婚成立してから、上司のことは考えたらいいじゃない いや、上司のほうだって 既婚者の女性に「ずっと好きだった。結婚を前提にお付き合いしたい」なんて生々しすぎて言えないから 「面倒みる」みたいな言い方になっただけなのかなあと 同じ職場の人にそんなこと言えるなんて、ある意味生半可な気持ちではない…つまりかなり真剣なのではないかな。 だからと言ってそこに乗り掛かる気満々で離婚に進むのはまた違うと思うので 慎重に。。。 まあ、離婚して独身者として 改めて上司を、彼氏として配偶者として見られるか ゆっくり考えたらいいと思うよ 渡りに船とも思えるけど 焦らずゆっくり見極めたらいいと思います

トピ内ID:089faa93a83e5edb

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拾ってやった

🙂
ガッツ
その上司から「拾ってやった」などと言われるようなことになるやもしれません。 そんなことを言われたらトピ主さんは、人間不信になってしまいますよね。 現夫の嘘がどういうものかわかりませんが、現夫が嘘をついてしまうような環境をトピ主さんが与えている可能性はありませんか? 現夫との話し合いはもう済んでいるのでしょうか? なぜそのような嘘をつくのか、現夫としっかり話し合ってから、後悔や後腐れがないようにお互いが十分に納得してからの方が良いでしょう。

トピ内ID:d618fade8ca5d727

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