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職場の子持ち既婚者との浮気

レス110
（トピ主 10 ）
😢
ゆきの
夫婦
誰にも相談出来ず、でも一人で考えていると押しつぶされそうで、誰かに聞いてほしくて書き込みました。

夫とは社内結婚をして4年目です。交際期間は2年ありました。

先日、夫が疲れてソファで寝ている時にスマホが開いたままで、LINEを見てしまいました。申し訳ないことをしたと思っています。

そこで、仕事のアシスタントの既婚2児の子持ち40代女性（おそらくパート契約の方）と、呼び捨てで呼び合い親密なやり取りをしているのを見てしまいました。
夫は「●●と一緒になりたいけど、ご主人もお子さんもいるし、、」等と送っていました。

実はこの女性、私も一度飲み会の席でご一緒したことがあり、その際に妊活のアドバイスもしてくれた方です。
夫が仕事でお世話になっていることも知っていたので、いつも本当にありがとうございます、とお伝えしていました。
その女性が、「怪しまれる前に、終電で帰るって言えばいいんじゃない？」等、浮気のアドバイスをしていました。

不貞行為はないそうで（真相は分かりませんが本当ぽい）2人で食事に2回ほど行き、キスをしたそうです。
年末の飲み会の後に酔ってキスをしたのが最初とのことでした。

私達はずっと仲の良い夫婦でしたが、夫がこの春の昇進に向け凄く頑張っており、毎日深夜帰宅で疲れているのは知っていました。
ただ私も同じ仕事をしていて余裕がなく「帰りが遅くて寂しい」等言ってしまう時がありました。癒してあげられていなかったんだと思います。ただ食事を作ったりマッサージをしたりはしていました。

浮気を知って問い詰めて、悲しくて離婚も考えましたが、夫からの謝罪があり、相手女性ときちんと終わらせてもらうことでやり直す道を選びました。「妻に知られた、夫婦でやり直す」という内容のLINEを送ってもらい、相手女性からも「奥様に申し訳なく思う、もう迷惑をかけない」と返信がありました。

トピ内ID：84e44d30e0fe53d0

#同僚
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
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私なら態度で示して貰う

💢
馬鹿にしてるよね
相手女性からも 「奥様に申し訳なく思う、 もう迷惑をかけない」と返信がありました。 と言うのなら、あくまでも 私なら、ですが、相手の女性に 会社のパートを辞めて貰っては 如何ですか？ 主さん的にも事実を知った時は 相当なショックだったのでは無いですか？ 大体さ～、主さんの顔も見て 知ってて、分かっているのに どーよ？って思いませんか？ ご主人的にも同じ職場にそう言う 関係を持った人がいつまでも居て 貰うって、いつか「やけぼっくりに火」 って言うのも有りますからね～。 相手の女性が「もう迷惑かけない」 と仰るのなら慰謝料貰う 代わりに態度で示して貰っては？ あくまでも、私ならそうしますが。

トピ内ID：21d0939443719a5c

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トピ主　続きです

😢
ゆきの トピ主
発覚以降、以前の夫に戻り、毎日私にごめんねと謝ってくれます。 今回の件、会社にも家族にも友人にも話していません。本当は会社で凄くお世話になっている方（以前は私の上司で今は夫の上司）や、私の家族にも話をぶちまけてしまいたいです。 ただ夫とやり直す道を選んだ以上、それはすべきでないと判断しました。 浮気をした夫、浮気をされた妻というレッテルを貼られるのも嫌だと思いました。 相手の女性はあまり顔も思い出せないくらいの普通の年相応の女性です。 ただLINEを見る限り、男性の扱いが上手いんだろうな思いました。疲れている時に言われたら嬉しい言葉やプレゼントを渡したり、巧みな話術でした。 LINEの履歴は全て確認する前に夫に消されてしまい今はないです。直ぐに保存しておけばよかったという気持ちと、全部見なくてよかったという気持ちもあります。 相手女性は昨年職場に入ってきた方なのですが、こんなことになり、私なら退職します。でも辞めないかもしれませんね。今も夫のアシスタントを続けています。私は仕事を辞めたくないです。 私だけが苦しんでいる気がして、毎日しんどいです。 でも毎日夫を責めることで関係悪化してしまうのも嫌ですし、自分も疲れてしまうので、しないように耐えています。 ただこの気持ちのやり場はどこへ？？ いつか和らぐのでしょうか。夫を信じられるようになるのでしょうか。 ご経験者の方からのご意見やアドバイス、いただけたら嬉しいです。 長々とすみません。

トピ内ID：3f277cb14e1087ee

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大変でしたね

🙂
マカロンちゃん
再構築を決意されたとのこと。つらいこともあるかと思いますが、頑張ってください。 スマホが開いたままで、LINE見ちゃったなら、しょうがないんじゃないでしょうか。 言葉悪いですけど、旦那さんのツメが甘かった結果です。 むしろよかったですね、発見できて。 癒してあげられなかった、という後悔もあるとのことですが、不満があるなら浮気する前に話し合うのが筋です。 話し合いしてもトピ主さんが頑として譲らず、浮気に走った、というのであれば何かしら責任は発生するのかもしれませんが。 旦那さんが心から反省して、浮気しない人間になることを祈っております。

トピ内ID：856d0e549e945e35

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許せるの？

🙂
小百合
許せるならばもうこのことにふれない。 許せないなら相手の女性の旦那さんにも伝え、四人で話し合う。 どちらかしかないでしょうね。 決めるのはあなたです。 後々後悔しないように。

トピ内ID：80ac788cd6b38c67

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アシスタントは替えてもらうべき

🙂
チュン夫
６４歳男性です。３０年位前、会社の取引先で機械の設置・メンテを頼んだ小さな会社の真面目な妻子持ちの課長を（私も結婚して子供ができたので）技術者＆人生の先輩だと思って親しくしていました。 その会社に独身女性が途中入社してきました。以前、お店の店員をしていて顔見知りの美人で優秀な女性でした。しばらくその人達と楽しく仕事をしたのですが、ある日、課長と女性が突然退職しました。 社長がお詫びに来て、課長と女性が親しくなりすぎて子供ができたそうです。会社として見過ごせないので二人には退職してもらったそうで。 課長が奥様とどうやって離婚したのか知りませんが、その女性と結婚し、生まれた子供と暮らしたようです。 倫理的な問題はさておき、当時の私としては、その課長がいなくなって「機械のメンテができない」と言われ、メンテしてもらえる会社を見つけるまで大変な目に遭いました。 課長の奥様の気持ちはどうだったのだろうかと、今でも時々思います。 私も「あんな美人で賢い女性が隣の席で一緒に仕事をしたら、自分もそうなったかもしれない」とも想像します。女性が店員だった頃は、女性と話すのが楽しくてお店に通ってましたし。 いくら真面目な妻子持ちの課長でも、賢い女性であっても、ついフラフラとなったのかと思います。 ご主人も相手女性も反省しているので、これ以上フラフラとはならないと思いますが、一緒に仕事をしていたらトピ主さんの気持ちが持ちません。 アシスタントは替えてもらうよう、ご主人から「上司に打ち明けて」もらうべきです。 ご主人のアシスタントを替えて危険を減らし、ご主人を責めたくても、どうすれば再構築できるのか話し合っていくしかないと思います。 変な言い方ですが、ご主人が不倫・不貞に走って離婚した方がスッキリしたのか、今の方が良いのかを比べる方法もあります。今も離婚する権利はあるでしょう。

トピ内ID：0a8b4150593e32c1

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ショックですよね。

🙂
ありり
今は悲しみと苦しみ、怒りもありと毎日葛藤されてると思います。 知ってしまったショックはなかなか消えないですよね。 食事は取れていますか？寝れていますか？ お体が心配です。 多分、一生忘れられないでしょうし、完全には許す事も出来ないと思います。 でも、もう一度やり直そうと決めたなら、腹を括るしかないかと。 再構築は浮気した側よりされた側の方がずっと辛いと思います。 した側は謝っていれば終わり。位な感じですからね。 こちらはずっと苦しいのに。 だからそこに気持ちの違いが出てきてしまうと思います。 でも、した側にはされた側の苦しみって理解出来ないんですよ。 だから、ここまでして欲しいという気持ちは捨てた方がいい。 それよりは、自分がどうしてこの夫と一緒にいたいのか。 自分にとって何の為に夫が必要なのかに目を向けた方がいいと思います。 そこで、自分にとってやはり夫がかけがえの無い存在だと思うなら、もう夫を信用していくしかないです。 今夫は毎日謝って来てるのですよね。 その気持ちを大事に思いましょう。 そこに嘘はないと思いましょう。 夫も自分とやり直したいと思っている気持ちを汲むしかないです。 あとは…知られてないだけで、浮気してる夫って沢山いるんですよ。 私の周りでもすごく多いです。 一見皆仲良し夫婦に見えますけどね。 内情は違うって家庭、多いですよ。 なので、また違う男性と出会っても浮気されるかも。位に思っていた方がいいかも。 その位冷めた気持ちになれると少し楽になるかな… ただ、その女性、アシスタント辞めないんですね。 図々しいなぁ。 パートなら辞めて貰っては？ でなければ相手の夫に話す。と言うとか。 いつまでも一緒に仕事をしていると心が休まりませんからね。 そこの辛さはお話しした方がいいんじゃないかな。 悲しみを訴えて下さい。

トピ内ID：ef5cb9504981f615

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ありがとうございます

😢
ゆきの トピ主
レスくださった皆さま、ありがとうございます。 いただいたアドバイスで、やはり相手女性に仕事を辞めていただきたいな、、でもどうしたらいいのだろう。と思っていたところ、新事実が発覚しました。 不貞行為があったことを、昨日夫に告白されました。 今月頭に一度だけ、食事の後に女性側から誘ってこられ、ダメだと分かっていたけど心のどこかで大丈夫かと思ってしまったと。 その後もうこの関係はダメだと思っていたと。（ただその後もLINEのやり取り続いていました。口では何とでも言えますよね） 正直不貞行為がない中で、お互い呼び捨てであんな親密なやり取りに至るだろうか？という疑念もあったため、やっぱりなと言う思いです。 夫への失望感は変わりませんが、ここへきて相手女性への怒りが込み上げてきています。 私の存在を知りながら、不倫関係に誘い込んだ罪は大きいと思っています。 あんな一見普通の常識人に見える人が、本当に恐ろしいです。 このまま何もせず終わるのが悔しくてたまりません。 ですが我々夫婦は再構築の道を進み始めています。こうなった以上、私が我慢するしかないのでしょうか。 悲しい、悔しい、でも前に進みたい。 何をすべきかアドバイスいただきたいです。

トピ内ID：3f277cb14e1087ee

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慰謝料を請求した方がいい

🙂
秋月
不貞行為は配偶者の心を壊す卑劣な行為です。 再構築するにしても、事実関係を正式な書面で残すべきだと思います。 相手方に、自分の行動の責任を法に則って取ってもらいましょう。 ご主人が同意するか分かりませんが、ご主人が告白したことは そういう事だと思います。 金額の問題ではなく、相手方に有責を知らしめることが重要かと。

トピ内ID：d7e2f4a5bb61954a

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最低ですね

🙂
さき
本当に酷い。 トピ主さんは何も悪くありませんよ。 貴女がどんな気持ちになるか、全く考えていなかった旦那さん、本当に酷いです。 結婚するとき、一生大切にすると誓いませんでした？ それが、同僚に誘われただけで裏切るなんて。 貴女の心より、自分の下半身を優先したんですよ。 しかも、不貞行為はないって、それも嘘だったわけだし。 誠心誠意謝るでもなく、今度は保身ですよ。 一度だけだった、それも嘘かもしれませんよ。 もう何も信じられません。 私の夫だったら、会社、親、全てに打ち明けます。 もちろん相手にも慰謝料を請求します。 離婚するかどうかは、それを全てした後で考えます。 貴女は何も悪くないのですから。 ゆっくり考えていいんですよ。

トピ内ID：cad630a42c0b4c5c

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どうして弱腰なの？

🙂
四槓子
再構築するんでしょ？ それならキッチリ二人に責任とって貰ってからよ。 それじゃなきゃ再構築出来ないと思うよ。 申し訳ないけど、旦那さんや相手の女性の謝罪、信じてるの？ この二人は、保身に入ってるだけだよ。二人ともトピ主様の事なんか考えてないから。 旦那さんも相手の女性も、 トピ主様が行動起こして、会社にバラされたら困る。相手の旦那にバラされたら困る。 慰謝料請求されたら困る。 それだけです、自分可愛いだけ。 今回の場合、相手の旦那さんに相談と会社側に相談ではないでしょうか。 そりゃ修羅場になるでしょう。 でも、そうしないと繰り返すかもね。 しっかりした会社なら守秘義務ありませんか？ まぁ会社に相談したら、 相手の女性はセクハラで旦那さんを訴えて、自分の家庭を守ろうとするだろうね。 そのためにも、旦那さんと相手とのやり取りは全て残されることを旦那さんにお勧めします。 今回、貧乏くじを引くのは、 黙っていたら、トピ主様。 会社や相手の旦那さんにバラしたら、トピ主旦那さん。 一番の被害者であるトピ主様が、ずっと我慢し続けるのは、確かに平和だけど、精神的に耐えられないと思うし、お勧めしない。 それに、このまま旦那さんの子供を持ちたいと思える？ トピ主様の我慢の上で成り立つ再構築に、未来があるだろうか。

トピ内ID：71b8b48bdabf33eb

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つらいですね

🙂
てん
相手も既婚なら、相手の夫から見ればトピさんの夫も加害者。相手の夫から慰謝料請求される可能性や、年齢はどうあれ、パートと社員なら、会社にバレればご主人の方が不利だと思います。 相手の女性に行動を起こすなら、そこを踏まえて戦略を練った方が良いと思います。 出来るだけトピさん夫婦に損害がないよう、その道の方にも相談しつつ策を練る事をおすすめします。

トピ内ID：65f0aadef88b8d5e

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我慢するだけでは続かない

🙂
チュン夫
＞我々夫婦は再構築の道を進み始めています 具体的に２人が「どんな話し合い」や「どんな行動をして」再構築を進めようとしているのでしょうか？。 ＞私が我慢するしかないのでしょうか。 トピ主さんが我慢するだけで、自動的に「再構築」できるわけありません。いつまでも夫を責め、夫が謝る関係なら再構築はできないでしょう。 トピ主さんの本音とご主人の本音を話し合い「どうすれば、元のようにお互いが信頼できるようになるのか」を話し合い、行動するしかないと思います。 トピを読んだ段階では「そうすれば再構築できそうだ」と思ってレスしました。 でも、ご主人が不貞行為をしたのなら、ますますトピ主さんは我慢することが辛くなり、再構築も進みません。（ご主人が自発的に不貞を告白したのなら、ご主人にも再構築したい気持ちがあるはずです） トピ主さんには悪いけど、トピ主さんが「浮気をした夫、浮気をされた妻というレッテルを貼られるのも嫌」で、関係者に隠していることも、再構築を難しくしている原因です。 ここまでくれば、恥も外聞もなく、相手女性を訴えて慰謝料をもらうとか、ご主人の上司に言って相手女性をクビや異動にしてもらうべき。 そうでなければ、相手女性にもご主人にも「鉄槌」が下らないので「このまま謝っていれば済む」と思い、再構築にはほど遠い。 どんな問題でも、最初は当事者が隠すので、ますます問題が大きくなります。でも、公表したり誰かに見つかって公になれば、その時は大混乱しても、たいていの場合はスッキリと解決するものです。 私が書いた「不倫」例もその時は大混乱しましたが、風の便りでは不倫して結婚した夫婦は子供と一緒に幸せに暮らしたそうです。不倫された奥様も慰謝料や養育費をもらい子供をきちんと育てたでしょう。 勇気を振り絞り、必要な人に公表してください。再構築には、それが必要だと思います。

トピ内ID：0a8b4150593e32c1

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浮気は推定有罪

🙂
風呂敷
体の関係が1度だけなわけないじゃないですか。 相手の旦那さん含め四者面談をして白黒はっきりさせた方がいいですよ。 そうでないと再犯、再〃犯と時間を置いて懲りずにやりますよ。 我慢したら都合の良いやすい女扱いされます。 ここは気力を振り絞って相手の旦那さんに連絡し、膿を出すべきです。

トピ内ID：9241b5dbca4d5597

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ただ許すだけで、消化できるのかな

🙂
シマさん
>>「●●と一緒になりたいけど、ご主人もお子さんもいるし、、」等と送っていました。 ご主人は本当のことは言っていないと思います。 相手が男性の扱いが上手い女性だったとして、たった1回体の関係があっただけで、「一緒になりたい」って思うぐらい燃え上がりますか？ ご主人は本気で離婚を考えるくらいその女性に夢中になっていたとのではないかと思います。 よく聞く話は、1度発覚して関係を終わらせると言ったものの、しばらくしたら再燃していたという話です。 一緒に仕事をしているなら可能性は全然あるでしょう。 そうなった時、トピ主さんが今耐えて乗り越えようとしていた時間は無駄になってしまいます。 上司や家族に話すなり、相手に慰謝料や退職をさせるなり、同じ過ちを繰り返させないようにすることは必要だと思います。

トピ内ID：8a923d67ee404a24

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悔しくて当たり前

🙂
小池C子
文書も大変丁寧で、しっかりと事実も、ご自身の感情についても きちんと冷静に分かりやすく書ける人です。 大変優秀な賢い女性なのでしょう。 そして経済的な自立も可能なのでしょう。 こんな人が苦しまなくていけない。 なんとお気の毒なんでしょう。 常々私は、LINEを盗み見て浮気を知り、再構築という言葉を口にする人は愚かな人間だと思って眺めています。 夫婦の間には知らなくていいことがあり、それを自ら炙り出す行為をし、信頼関係を破綻させたにも関わらず またやり直したいと言うことが矛盾だらけだと気がついていないからです。 不倫する男も裏切り者 男のスマホを盗み見る女も裏切り者 お互いに裏切り者の夫婦です。 悔しい気持ちはごもっとも。 慰謝料、法的制裁で、今回の事象を事務的に片付けて整理するのがいいと思います。我慢などしなくていい。 再構築は無理してするものではなく 相手方の態度や、状況によって 時間をかて向き合った先に、結果として訪れるものではないでしょうか？ 夫婦は信じられなくなったらおしまい 不倫相手は納得いくまで法的に叩き潰す その先にその男に執着する理由が まだ残っているかどうか。 裏切りあった人間同士で暮らしていくのでも、離婚して新しい恋をするのでも、どちらにしても もう二度とパートナーのスマホを決して盗み見ないことです。 他人のスマホを見ると必ず地獄に落ちます からね。 浮気のやり取りを見つける地獄 何も無くてても、浮気の証拠を消したのでは？と疑う地獄 二度と相手を信頼できなくなる地獄です。

トピ内ID：23c6e8052878f540

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もうお別れしたら？

🙂
チーズ入りナン
トピ主さんこそ スマホを見て、夫婦の信頼を壊す行為をしています。 そこを棚ににあげてはいけません。 ある意味自業自得です。 浮気相手に会社を辞めさせたいというのは 認められません。 裁判して相場の慰謝料を貰えるだけです。 社内不倫を理由に解雇していたら 当然貴方の夫も解雇されますよね。 壊れた夫婦関係はやり直すより、新しい男と最初からはじめる方が良さそうに思いますよ。 いずれにせよ正念場ですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：62c6022629cc1aac

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録音を。

🙂
最強の嫁
再度、夫と既婚女性の関係を白状させてそれを録音しましょう。 女性に妻として「話し合いたいので貴方の夫にも説明をと４人での場を設ける。 同じ既婚者同士でありながら不倫の現実を、貴方は知っていて女性の夫は知らないのです。 夫婦として再構築するのが貴方達夫婦の結論でも、妻の不倫を知った相手の夫は離婚や二人に慰謝料請求する可能性もあります。 それでも貴方が夫とやり直して慰謝料に応じる夫を支えるかの検討を。 夫婦なのに３人しか知らない「秘密」が貴方のストレスの元だと気付いてください。

トピ内ID：95a7267a723e15b7

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そりゃそうだ。

🙂
40代男性
完全な不貞行為がなければ「●●と一緒になりたいけど」なんてならんでしょう。 大事なのはご主人は浮気した男（しかも心のどこかで大丈夫かと軽いノリで）という事とご主人は嘘をつく男って事です（最初、不貞行為はないと言っていた） 浮気はしないと言い切れないし、言っている事は信用は出来ない。 離婚するつもりなら関係ないですが、再構築するならそこを理解すべき。 再構築に一番必要なのって諦めだと思います。 あとはそんな気持ちになってまで一緒にいたいかどうかです。 ＞こうなった以上、私が我慢するしかないのでしょうか。 理不尽だけど不倫はしたもの勝ち。 不倫した2人が哀れになるほど苦しめばトピ主さんも許せるかもしれないけどまずそんな事にはならない。 再構築を選ぶなら我慢は必須です。 これから先も責め続けられるならご主人はそんな生活に執着しない。 なぜなら「ダメだと分かっていたけど心のどこかで大丈夫かと思って」不倫するような男だから。 今は反省しても納得出来るだけの持続性は期待できない。 ただこのままって訳にはいかないでしょ。 何事もケジメは必要。 ご主人には払えるけどそれなりに痛い金額の慰謝料（今なら払うはず） そして相手にもそれ相応の罰が必要。 基本的には相手ご主人にも伝える。 不倫相手にはご主人と同じもの、相手ご主人にはトピ主さんと同じものを背負ってもらいましょう。 それは止めて欲しいという事ならトピ主さんの願いを伝えればいい。 私は辞めてもらうよりもかなり痛い金額の慰謝料がいいと思う。 弱気に「もう夫に手を出さないで」より「逆にまたやってみろ！」くらいの意気込みで望んだ方が効果ありますよ。 ＞今月頭に一度だけ、食事の後に女性側から誘ってこられ、ダメだと分かっていたけど心のどこかで大丈夫かと思ってしまったと。 たった一度の関係で「●●と一緒になりたい」ってなる訳ないでしょ。

トピ内ID：23c9295067541cef

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トピ主　ありがとうございます

😢
ゆきの トピ主
皆様親身にアドバイスありがとうございます。 一人で悶々と悩んでいたので本当に有り難く思います。 相手女性のご主人にも伝え4人で話をすべき。お互いに慰謝料請求までやるべき。というご意見が多く、確かにそこまでやらなければ終わらないのかもしれないと思いました。 あちらはおそらくまだ小さい娘さんがお二人と聞いており、その家庭を壊す勇気もないのが正直なところです。 そんな事考えているのもおかしいですかね。 あとは夫の不倫が社内で公になった時に、夫だけでなく私自身も会社に居辛くなるだろうなというのも懸念です。努力して今の立ち位置にいるので、夫の勝手な行為により私自身の居場所が無くなるのも嫌です。 相手夫婦との間でのみ会話をして解決出来たらと思うのですが、ご主人がお怒りになった場合どうなるか分かりませんよね。 書いていて自分でもどうしたいのか分からなくなってきました。 夫とやり直したいという気持ちは今のところ揺らいでいません。 スマホを勝手に見た時点で裏切り者。その通りです。見て良いことはないことも分かっています。ただ今回は見て良かったと思っています。まだ軽傷（？）なうちで良かったと思ってしまっている自分がいます。 ただ最初で最後、今後勝手に見ることはしません。どうしても気になる時は夫に伝えようと思います。 そのことは夫にも伝えており、相手女性とLINEが続いていないことをいつでも確認できる状態にしておくため、最後の謝罪メッセージも残してもらっています。

トピ内ID：84e44d30e0fe53d0

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トピ主　質問への回答

😢
ゆきの トピ主
チュン夫さま レスありがとうございました。 ＞我々夫婦は再構築の道を進み始めています 具体的に２人が「どんな話し合い」や「どんな行動をして」再構築を進めようとしているのでしょうか？ まず今回なぜこうなったのか、夫の本心を聞きました。夫からは 昨年から毎日深夜残業で、この春の昇進のために頑張ってきた。家族のためにとにかく稼ぎたかった。帰りが遅く申し訳ないといつも思っていたが、ゆきのの「私だって同じ仕事しているのに」「たまには早く帰ってきて欲しい」という不満がひしひし伝わってきてしんどかった。 そんな時にアシスタントさんからいつも気遣いの言葉や「●●さんみたいな優秀な人と一緒に働けて嬉しい」「●●さんをフォローできて幸せ」など毎日のように言われているうちに、気持ちが浮き足立ってしまった。 その女性は時短勤務ですが、夜遅くにも「今日もこんな遅くまでお疲れ様です」など、社内チャットで連絡をくれたそうです。 女性:お仕事の邪魔してごめんなさい→夫:いえいえ邪魔じゃないですよ！→女性:そう言われるともっと邪魔したくなっちゃう など気持ちの悪いやりとりを社内チャットでもしていたそうです。 確かに私もこの頃仕事で余裕がなく、話を聞いて欲しいのにいつも家にいない夫に、もどかしさを感じていました。いつもなら優しくおかえりなさいと言えるのに、言えない時期がありました。 その時期の年末に、飲み会の後酔ってキスをして、そのあと２度ふたりで食事、今月頭の食事の後に誘われて関係をもったそうです。

トピ内ID：84e44d30e0fe53d0

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トピ主　質問への回答

😢
ゆきの トピ主
チュン夫さま 長くなりすみません。 話し合いで見えた事実はこのような感じでした。 今後どうするか？の話し合いでは「裏切らないと誓って結婚したのに申し訳ない」と謝罪されました。 私からは「やり直しても忘れられる気がしない。万が一またあったら自分がどうなってしまうか分からない」と伝えました。 夫からは二度と裏切り行為はしないと約束してもらいました。 ゆきのが苦しんでいるのをみて我にかえった、と言って毎日何度も謝罪してきます。 私も居心地の悪い家庭を作っていたことの謝罪と、今後そうならないよう思ったことは都度お互いに伝え合おうと話しました。 今は心底反省している様子ではあります。これがいつまで続くか分かりませんが。夫を信じてやり直そうと決めました。 万が一また何かあった時には、夫と自分の決断を恨もうと思います。 こうして気持ちを書いていると、もはや相手女性云々ではないような気もして来ました。 夫は私の家族とも仲良くしてくれており（私も夫家族と良い関係を築いています）、「お母さんや妹にも話したいだろうに、言わないでくれて、頭が上がらない。一人で我慢させて申し訳ない」と言ってます。 「事を荒立たずに一人耐えてくれた妻を裏切れない」と思い続けてもらえたらよいのですが。 考えが甘すぎますかね。。 皆さんのご意見、アドバイスをもとに今晩夫ともう一度話し合ってみます。

トピ内ID：84e44d30e0fe53d0

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応援しています

🙂
ねこの日
大変でしたね。 今も辛いお気持ちは変わらないと思いますが、前を向かれてるように文面から感じました。 トピ主様は聡明で、他人を思いやれる素敵な女性であると感じました。 相手の女性の子どもたちの心配など、なかなか出来るものではありません。 私は多分相手女性と同年代で、夫も子どももいます。 相手女性の行動は許せませんし、子どもも夫もいるのに、そんなことをするなんて信じられません。 ですが、そういう女性は一定数いるのです。 ご主人は男性としての自尊心をくすぐられてしまったのですね。 寂しかったのもあるかもしれません。 トピ主様に気持ちを正直に話し、反省されているのでしょう。 浮気する男性は必ず繰り返す、と言う人がいますが、私はそうは思いません。 繰り返すのは根っからの浮気性。 ご主人は魔が差しただけですから、主様がやり直すと決めたのなら、とりあえずしばらくは信じてあげても良いと思います。 私が主様の立場なら、私の前で、相手女性に「最初から愛情はないし、妻が一番大事。二度と関わらない」とはっきり夫から言ってもらいたいです。 そして夫を誘ったことを謝罪してもらい、大事にしないかわりに退職してもらいます。 相手女性は、自分の夫から大切にされていないんでしょうね。 ご主人と女性とのこと、思い出して辛くなる時もあると思います。 そんな時は決してヒステリックにならず、ご主人に甘えてください。 また思い出して辛くなったけど、もう大丈夫だよねと言って、ハグしてもらってください。 もう二度と他所で浮わついた気持ちにならないように、家庭で浮わつかせてあげてください。 不貞は悪いですし、許せないことですが、やり直すと決めたのなら、とことん修復しましょう。 自信を持ってください。 応援しています。

トピ内ID：1c62197d2b9a289b

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相手の女性は常習犯だと思うけどねぇ・・・

🙂
匿名
多分家庭を壊すのが好きな浮気常習犯ではないでしょうか。隙のある相手を狙うタイプだと思いますけど。 会社に言うかどうかは相手のご主人交えて話をした方がいいと思いますけどね。少なくとも相手のご主人はこの事実を知るべきかと。離婚するかどうかは相手のご主人が決めることです。 トピ主さんだけが我慢しないといけないという図が辛いです。 旦那さんだって、今沢山謝っておけばトピ主さんひとりの我慢で済むって体裁が腹立たしい。 現状、旦那さんも浮気相手も美味しいとこ取りですよね。やることやって何も罰則がない。苦しむふりをしているだけ。 また絶対関係は持ちますよ。 だって相手に釘刺してないんだから、いくらでも手はありますよ。 連絡手段は、ラインだけじゃないんです・・・

トピ内ID：f0d6f6db06a154e7

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浮気する人は、繰り返す。

🙂
lemon tea
＞夫からは二度と裏切り行為はしないと約束してもらいました。 と今は、反省しています。でも、、 本当に悪いと思っていたら、最初からしないのです。 浮気する人は、繰り返す。 ちょっと良くなって安定すると、また、繰り返すのです。 同じ人かもしれないし、別の人かもしれないし、、、 それは、分かりませんが、私の知っている人も、芸能人でも、、そうでじゃないですか？ 私の友人は、もう病気と思って諦めている。っと言っているくらいです。 それに、、浮気のことを思い出すと、 フラッシュバックの様にしんどくなるなんて、トピもありましたよ！ あなた自身は、本当に大丈夫ですか？？ その、、自分を裏切った人ともう一度、愛し合えるのでしょうか？ 子供がいないなら慰謝料をもらって、別れたほうがいいかもよ！

トピ内ID：dadd798778886520

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まだ信じきれませんよね

🙂
さくらんぼ
こういう事があったからって簡単に離婚なんて出来るものじゃないですよね。 トピ主さんの感情はおかしなものではないと思いますよ。 トピ主さんの夫もとりあえずかたち的には反省しているようですが、相手の女性はどうでしょうか。 悪いことをしたとは言ってても、一度関係を持った相手の事を諦めきれない可能性もあります。 その場合、トピ主さんの夫は毅然と断れますか？ そこは断ってくれると信じきれないと思います。 アシスタントという事で仕事中に関わらないのは不可能なので、その間に何かあってもトピ主さんには分からないですよね・・・ また一度LINEを見られてるので、LINEの今後のやり取りも削除されてしまう可能性もある。 相手女性のLINEや連絡先を削除、ブロックする事は仕事上難しいですか？ 難しいのであれば、帰宅後はスマホを帰宅後はトピ主さんが預かる（子供のルールみたいですが）とか。 やましい事がないなら見られてもいいでしょ。 もうひとつの手段として、トピ主さんの上司に極秘で、相談してみる。 トピ主さんの上司と夫の上司に繋がりがあるなら、内々にアシスタントを変えたりしてもらえるかもしれませんよ。 このままトピ主さんが夫を信じてやっていこうと思ってても、万が一相手女性の夫が浮気を知り、会社に怒鳴り込まれたら？ 浮気は社内にバレ、配置換えや異動になって昇進ロードからも外され、慰謝料請求され、トピ主さんも浮気された妻という目で見られる。 まぁ不貞行為までしちゃったのは事実なので、そうなっても仕方ない事をしちゃったんです。 反省で済めば万々歳、最悪訴えられる事になると能天気そうなご主人に覚悟しておく事も理解させておいた方がいいですよ。 まぁもし慰謝料請求されたら、同じ様に慰謝料請求出来ますけどね。

トピ内ID：bfd49199dc79cb93

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一方通行？

041
すっとこどっこい
夫は昇進目指して頑張っているが、妻も同じ仕事をしている。妻は夫を癒やしたり労ったりマッサージをしたりしている。 妻のあなたは、夫から癒やされたり労われたりマッサージをしてもらったりしていましたか？　夫は妻のあなたを大事にしてくれていましたか？　そこは双方向でしたか？　一方のみだったら、普段から大事にされていたと思えますか？ 不倫相手には子供もいるからその配偶者も巻き込んで家庭を壊すのを躊躇っていますが、トピ主さんの家庭は既に壊されてますよね。躊躇って責めないのは、お人好しで構わないならそれでいいですけど。 あと相手から誘われてって責任転嫁してますけど、例え誘われても断らなかった・誘いに乗った時点で同罪・共犯ですから。それに不倫相手も「相手から誘われた」って言うんでは？　どちらからではないんですよ。その関係を持った時点でどちらもダメなんです。 不倫行為の謝罪はあったそうですが、再構築する具体案の提示はあったんですか？　頭が上がらないって言葉だけなら、いくらでも言えますけど。しかもそれで済むならそれなりに感情込めて。 トピ主さんがヒステリックになる必要は有りませんが、感情的にはなっても出来るだけ論理的に話はするべきです。 狭いコミュニティの中に当事者3人が揃っているのは辛いと思いますが、夫と相手女性にはそれを認識してもらうために「相談」という形で上司には話した方が良いと思います。夫のアシスタントを変えてくれるなどの協力をしてくれる可能性はあります。 携帯を見るのが悪いって言う人は、夫のプライバシーを擁護しているのか、妻の不要なショックを慮っているのか、どちらかというと前者に思いますが、私は携帯を見るのが悪いとは思いません。普段から見たくて見たくてどうしようもなくて見たわけではないみたいですし。今回は傷が浅いうちに、と神様が気を遣ってくれたと思いましょう。

トピ内ID：638b23ffac745075

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絶対に一回ではない

🙂
ルカ子
相手女性は相当のやり手ですね。（悪い意味で） きっと、こういった不倫関係も初めてではないでしょう。 お互い下の名前で呼び合うなど、ご主人との関係は一回ではないのでは。 追求すれば正直に言うと思いますよ。 このような裏切られ方をして再構築は難しくないですか。 会社に報告し当事者2人の処分、離婚、慰謝料請求、相手女性の夫への報告。 このぐらいしてもいいと思います。 トピ主さんはまだお若いと思いますので、再婚もありだと思いますよ。

トピ内ID：2f8fde621866167b

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こちらも請求されますよ

🙂
トマト
わかっているかと思いますが、ご主人だって相手のご主人から慰謝料請求されますよ。 だからって有耶無耶にして良い訳じゃないですけどね。 何をどうすればトピ主さんの気が晴れるか難しいですね。

トピ内ID：05c645235dc364ce

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上司にだけ相談する

🙂
ぶうこ
上司から相手に話をしてもらう。 退職するなら慰謝料請求はしない。 退職しないなら相手の家庭にも話し相殺でもいいから慰謝料請求する。 どちらを希望するかとトピ主が言っているがどうしたい？と。 社内で不倫があった以上、『ごめんなさい』では済まないと思います。 相手側が家庭を守りたいなら退職するべきでしょうし、職を守りたいなら気持ちの整理の為にも慰謝料請求をする。 同じ職場じゃないならまだしも皆同じ職場で、あなただけがただ我慢はちょっと違うんじゃないかなと思います。 ご主人が仕事上で相手の方と話をしていても平気でいられますか？ 疑う気持ちがある限り再構築はできません。 私はただ我慢は無理です… 再構築するなら尚更、環境は大切だと思います。

トピ内ID：ac9267f24afb19fb

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慰謝料請求して口外しないようにしたら？

🙂
はな
こちらも請求されると書いてる人いるけど、請求されるとしたら夫だけであってトピ主には関係ありません。 請求されたら夫が小遣いやら婚前の貯金から支払えばいいだけです。 お互い社内の立場が悪くなるのが嫌ならそういう内容を盛り込んだ証書でも取り交わせばいいんじゃないですか？ 向こうの家庭が壊れる壊れないは先方や自業自得なのでトピ主が気に病む必要はありません。

トピ内ID：2b35b9e6a82746fb

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