姑と縁を切るには離婚しかありませんか？

レス28

（トピ主 1 ）

🎶

おんぷ

2020年12月08日 11:09

夫婦

旦那は男三兄弟、私は弟妹がおり幼い頃母を亡くし祖母と父に育てられました

私が姑に初めてお会いした時にあなたはお母さんのいない子だから子供が産まれたら私が面倒を見ないといけなくなる。と言われ。？が頭にたくさんうかびましたが私は旦那と結婚したくてする。義両親と結婚したいわけではいと思い旦那と結婚しました。今思えばそれが間違いだったのかもしれません。

幸い旦那は私の義両親の話も聞いてくれますし
義両親にも私との関係が悪くならないように
伝えてくれます。私の意見を優先してくれます

しかし旦那に結婚する前にずっと親がコンプレックスだったこと。友達にも自分の親を会わせるとみんなから悪口を言われるのでそれがトラウマだったこと。それでも自分を育ててくれている大切な両親だということを聞いていたのでその旦那の気持ちを思うと私も折れるところは折れて上手く
やっていかないといけないのかなとも思います

ただ私が出産報告をした際、時間がかかりすぎてどれだけ心配したと思ってるの！と最初に言われたこと。寝ている娘の写真を送ったら起きてる写真を頂戴ねと言われたこと(生後1日目です)妊娠中私の目の前でタバコを吸ったり
退院日、私の実家に戻る前に自分の実家に寄ってほしいと私になんの相談もなく勝手に決めたこと
男の子ならいらないとも言われていました。忘れられません

すみませんほとんど愚痴ですね
最近は姑にイライラしてしまって夜も眠れなかったり(娘は完母で7～8時間寝てくれます)姑と2人で会った日は吐くようになりました
自分でも体の限界を少し感じています。ホルモンの影響なのでしょうか？

私が我慢するべきなのか旦那にやんわりではなくはっきり伝えるべきなのか姑に私が直接はっきり言うべきなのか、離婚するべきなのかなと考えてしまう日もあります。

皆様ならどうされますか？？

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離婚の前にすることがある

🛳

海坂

2020年12月08日 18:23

無神経で自分勝手な姑と縁を切りたい気持ちは理解できます。でも同居でもないのに、いきなり離婚まで話が行くのは短絡過ぎです。可愛い赤ちゃんが生まれたのに、簡単に離婚を口にしてはいけません。できるだけ姑とは関わらないようにする。夫に、ガツンと言ってもらう。トピ主さんも、遠慮しないで姑に言い返す。仲人やトピ主さんの父親から話してもらう。遠くへ引っ越す、等々。いずれも角が立ち、姑の干渉がますます酷くなるかもしれませんが、その時は腹を据えて戦うしかありません。夫が、トピ主さんをどれだけ守れるか心配ですが、離婚は夫が解決に何も役立たないときだけです。

トピ内ID：9904821801

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うちは絶縁して夫婦仲は良いまま

💄

チカ

2020年12月08日 20:36

義母がやったことを、淡々と伝えていたら、夫がついにキレて絶縁になりました。ちなみに、私も「孫が生まれても世話はできないから連れてこないで」とか、私が結婚当時30代前半だったので「高齢だから子供は無理だろうけど、いつか若い後妻さんをもらえばいいよね」とか言われましたが、序の口な方です。

トピ内ID：3014836277

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簡単なこと

🐴

まりも

2020年12月08日 20:55

姑とかかわりを断つこと旦那さんには「もう会いません」でいいあとは連絡しない連絡が来ても出ない孫は旦那が見せに行けば良いのです我が家は25年そうしています関わらないからストレスもたまらない姑が向こうで何を言っても関係ない良いことづくしですよ

トピ内ID：4983805944

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私なら

タメイト

2020年12月08日 22:03

離婚したらお子さんにとっては絶えず見守ってくれる父親という存在を無くさせご主人と親御さんとを絶縁させたら父親、母親を無くさせますよね私なら子供や夫にそこまでさせる程、私の現状は耐えがたいものなのか？私の許容範囲が狭くコミュニケーション能力が低いのでは？と先ず考えます主さんも考え中だからこそ皆さんに問いたいとトピ立てしたのだと思いますが。私なら離婚をしようという気にはなりません主さんのトピ程度のエピソードなら掃いて捨てるほど見聞きしていますし私なら気にしないし一瞬は気にしても流せるエピソードだとも思いますあえて言うならもっとキツい経験もしていますしね癖の有る義両親と何十年と対峙した事で自身のコミュニケーションスキルが格段にアップした事は自覚しているので安易に離婚という選択をしなくて良かったとつくづく思います二十数年間義両親を介護して看取った事で関係性も変わり感慨深くも有ります(笑) 主さんが努力を続ける中で更に対応が難しくなってしまう事態になれば義両親さんとの距離を少しづつ置いたり環境を変化(離婚という選択肢だけではなく)させるのは有りで現時点で結論を出すのは早計だと私は思いますご主人もそのあたり理解してサポートして下さるだろうし良い父親になりそうですがね

トピ内ID：7920875848

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離婚する前に

😭

マスカット

2020年12月09日 10:10

義母さんの対応は実子である旦那さんに頼みましょう。連絡先も変えて、息子さん経由で連絡を入れてもらいましょう。もし合鍵を渡しているなら、防犯上の理由だとか何とか理由をつけて鍵を新しく替えましょう。義母さんはあなたの大切な旦那さんのお母さんですが、あなたのお母さんにはなれません。あなたの家族は旦那さんと娘さんです。姑世代の方は、我慢が足りない！とかもっと上手く付き合えとか大人になれとか言うんでしょうけどね・・・あとは、そういう姑だって分かってて結婚したでしょ？とか嫌なレスが付きそうですね。この世の中、血の繋がった家族でさえ上手くいかない事なんて沢山ありますよね。あなたが辛いなら、無理してまで付き合う必要ないと思います。

トピ内ID：3444754733

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自分軸で動く

🙂

４０代主婦

2020年12月09日 10:55

私は自他ともに認める頑固者だし、自分軸がしっかりあるほうなので自分を中心に物事を考えます。なのでトピ主の思考は意味不明です。＞姑と縁を切るには離婚しかありませんかそれは最終手段でしょう。ご主人はトピ主の味方のようですし、そもそも友人などからも親の悪口を言われるほど親がおかしいのでしょう？トピ主にとっては有利な状況なのに、なぜ親のために離婚しなければならないでしょう。諦めが良すぎるというか、他人に自分の人生を左右され過ぎです。相手に合わせて自分が折れるというのも。折れるには折れる理由、折れるメリットが必要です。折れればうまく行くならいいですが、離婚するような状況なら折れるメリット無いですよね。＞皆様ならどうされますか？？私なら自分軸で考え、自分軸で行動します。自分が望む方向へ進めるように行動するし、自分の意志で行動します。＞時間がかかりすぎてどれだけ心配したと思ってるの！私なら「心配してくれてありがとうございます！こんなに大変だったんですよ～すっごく時間かかったんですよ～！」と主張します。＞男の子ならいらないとも言われていました男の子なら姑に干渉されない！ラッキー自由だ～！！と思います。もちろん会わせません。いらないって言ったじゃん、ときっぱり言います。＞寝ている娘の写真を送ったら起きてる写真を頂戴ねと言われたこと目が開くまで写真送る必要がないのね、楽でいいわ～。と思います。トピ主は夫に合わせたり義母に合わせたり、軸がぶれぶれです。私なら離婚まで考えている状態で「私が我慢」とか「夫にやんわり」とか余計なことは考えません。離婚も視野なら、どうなってもいいと全力で夫とぶつかります。

トピ内ID：5719636738

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限界なのでは？

😢

たぷんたぷん

2020年12月09日 10:55

もしかして、予防接種の病院で悩まれていたママさんではないでしょうか？こんなにも姑との関わりがお辛いのであればもはや限界なのでは。旦那さんも姑で辛い思いをしてきたのであれば、夫婦一緒に姑と疎遠にして良いのです。貴女は産後間もないお身体です。心身の安定を第一に、大事な赤ちゃんを安心して育てることだけ考えて。

トピ内ID：6253818168

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はっきりご主人に伝えましょう。

🙂

リンゴ

2020年12月09日 10:55

姑と付き合っていると精神的にストレスで不安定になるから疎遠にしたいと。姑は性格に問題ありです。ご主人も気づいていると思いますがお優しいんですね。普通は実の息子でも離れるパターンだと思います。実害無かったのかな？それともご主人は鈍感なのか・・そんな姑はわたしも嫌だな。「上手くやってくれと言うなら離婚も考えてしまう、それ程限界」と伝えたら。

トピ内ID：7330715721

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う～ん

🙂

黒旋風

2020年12月09日 11:34

結局の所、結婚して子供を産んでも、自分の思い通りにはならないって事です。夫も妻と子供は大事だと感じるでしょうが、両親を捨てる事もできないでしょう。それが出来る人なら、トピ主さんがここまでイライラする事もありませんしね。縁を切りたいなら離婚するしかない。でも、そんな単純なものでもないでしょう。これはずっと悩み続けるしかない問題だと思いますよ。

トピ内ID：3973740154

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離婚しても縁は切れないと思います。

🙂

37歳男性

2020年12月09日 12:33

子供から元夫を通じて繋がります。＞姑と2人で会った日は吐くようになりましたそこまでの状況ならご主人に言えば会わなくていいとなると思います。ただどれくらいの頻度の付き合いをしているのでしょうか？ 2.3か月に一度の付き合いならちょっとトピ主さんのメンタルにも問題ある思いますよ（ホルモンの影響もあるかも）それにご主人とトピ主さんの実家の付き合いは？申し訳ないのですがずっとコンプレックスな親、友達からも会えば悪口を言われるような親という事はトピ主さんの親も相当なクセの持ち主だと思います。ご主人からすればトピ主さんが義母の感じるような感覚でいるかもしれない。そこも考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6905066782

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義母に会わなきゃいいだけ

ワーママ

2020年12月09日 12:33

とりあえず、これで充分だと思います折れるところはどこまで必要でしょうか全てに付き合って振り回される必要はないです年に数回あってスルーできる範囲で十分だと思います姑と連絡をやり取りしない人も多いですよ基本は、ご主人経由の付き合いにしましょう何事も事後報告で十分だと思います別家庭を築くのが結婚です親の許可やら、親の意図を組む必要はないと思いますご主人が頑張っても、あなたが嫌と言っても義母は、変わらないと思いますどうにかしたいというのはおこがましいのだと思いますこの手のタイプは、悪気がないので治りません変に情報を与えると、暴走するので余計なことや接点を減らせば問題にならないです私は、これ以上の姑を嫌いにならないように仲良くするではなくて揉めないようにするのを目標にしています離婚はご主人を受けいられなくなってからでいいですやっぱり親子なので価値観や性格が義母よりになるし母子の絆は簡単には立ちきれませんだけど、妻子優先が普通であり嫁姑はうまく行かない事がおおいだから縁をきるとか、疎遠にすると騒ぐ必要はありませんそっと接点を減らし、お互いに無関心でいられるように静かにしたほうが賢いと思います

トピ内ID：1362725638

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そういう状況ならば…

🙂

どこどん

2020年12月09日 13:00

まぁ悪いのは言わずもがな義母さんですがご主人はお友達からもよく思われていないのを知っているという事なので周りからの印象も含め、母親の気質はよくわかっているのですよねなので妻が母親を嫌っているというのも知られた所で仕方のない事ですそこの部分を乗り越えるべきは夫の問題であり防波堤になるのも伴侶を得た彼の責任という事になりますねそして両親に大切に育てられたという恩は、夫に限った事ではありませんトピ主さんも父親と祖母にとって大切な存在であり亡くなられたお母様の気持ちを考えるとそれ以上のものがあります夫に問いたいのは、妻の両親や祖母に彼女は今幸せですと堂々と言えるのか家族にとって何を優先すべきか、何が幸せなのか今一度考えてほしいと思いますさて、前置きが長くなりましたが私ならば夫に伝えた上で言いたい事は都度夫を通さず直接言うと思います主さんはまだ新米ママさんですが母親とは強くなるものですタバコを吸われるなら吸っていない時しか会いません。男ならいらないと言われたなら、どちらだとしても私の大事な子ですからならば会わなくて結構ですよ。と言ってもいい実際第二子が男児になったら姉弟で差別する様になるかもしれない相談なく勝手に決められる事も苦情は言っているのでしょうが従わなければ良いのです板挟みで夫が辛い思いをするかもしれないけどそこに気を遣って主さんが病んでしまっては本末転倒です夫に、義母との付き合いが辛すぎる今は我が子を育てるのに目を向けたいから少し距離をおかせてほしいと言えますか？因みに義父は何をしているのでしょうか

トピ内ID：5125102367

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そんなもんよ

🙂

フィヨルド

2020年12月09日 13:00

確かに嫌なお義母さんです。が、その程度なら普通にいる嫌な義母ってくらいかな。ご主人は味方みたいだし、お義母さんの相手は全部ご主人にして貰えばそれほど大変でもなさそう。多分ね、トピ主さんはおばあちゃんに育ててもらったからお義母さんってものがよくわからないだけだと思う。そのくらいで離婚してたら世の中の人の大半は離婚しなきゃならないよ。今は赤ちゃんの世話で大変だからイライラするの。お義母さんからの連絡はシャットダウンして、ご主人にお任せしましょう。リラックスしてね。

トピ内ID：5964724884

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離婚はまだ早い

☀

今は判断しないほうが

2020年12月09日 16:41

ご主人さん、トピ主さんの意見も尊重し、話しも聞いてくださるんですよね。では、まずご主人さんに、出産前後の女性の身体のことを簡単でいいので説明するところから始めてみてはどうでしょう。女性は、人ひとりをお腹に宿すのですから、身体への負担もありますし、ホルモンの変化や、神経が過敏になることなど、男の人は分かっているようで分かっていないと思います。ご主人さんは、自分の親の気質も理解されているようですし、会う頻度も少なくしてもらうよう取り計らってもらうのが良いと思います。今はまだ新婚でいらして、ご主人にすべてをさらけ出すのも、もしかして気を遣われているのかもしれませんが、伝えるべきことは伝えないと、我慢が限界にくると、それこそ取り返しのつかないことになります。そもそも、伝えないと相手も分からないのが基本ですし。伝えることで、ご主人との間が、更に悪くなることもありますが、トピ主さんのご主人なら、大丈夫ではありませんか。私も遠い昔、同居の姑のことが、出産前後は特に気に障って、主人に伝えたことがありましたが、うちの場合は、ウンともスンとも返ってこなくて、夫婦関係は最悪になりましたが、それはそれで、私が肝を据えて、我慢できない最低限のことは姑に直接言うようにしたり、私が上手く立ち回り、夫婦関係は改善へと向かいました。しかし、時間はかかりました。トピ主さんも、折れるところは折れて上手くやっていかないと・・・と仰っていますが、自分の精神状態に追いつくよう、焦らずゆっくりとそこを目指さないと、それこそ病気になりかねません。そこもご主人にはっきりと仰ったらどうでしょう。優しいご主人だったら分かってくださるのではありませんか。私は、姑への不満、愚痴のみを言わずに、その点も含めて言えば、もう少し主人の対応も変わったのかしら。だなんて後から思いましたよ。

トピ内ID：6401050107

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まだ離婚は早い

✨

ベージュ＆ゴールド

2020年12月10日 08:29

その状態でまだ離婚は早いと思います。段階的には 1)ご主人に現状を伝える ↓ 2)夫が対応しない・もしくは改善しない時は自分で動く（良い妻/嫁はやめ喧嘩したっていいのです） ↓ 3)疎遠にする ↓ 4)どうしてもダメなら離婚かな。私（たぶんトピ主さんの姑世代）も夫と結婚する時に、夫と結婚するのであって家は関係ないと思っていました。でも実際そんなことは結婚した相手（の実家の価値観）によるのですよ。私の場合は夫に悪口を言っているようにとられるかと思って最初は我慢していました。そのうち何を言っても対応してくれずスルーされていたので、十数年我慢してその時はじめて離婚を口にし（やっと夫も気づいた）、義両親にも言いたいことをいうようになりました。トピ主さんのご主人はまだ間に入って対応してくれるので離婚は早いと思います。でも、だからと言ってトピ主さんが体調に出るまでの状態なのに我慢しろとは言いません。まずは姑さんをトピ主さんの目の前から遠ざけていただきましょう。私は夫がいる時は絶対義実家からの電話はとりません。（病気の親族がいて非常事態もあるので不在時は仕方なく出て留守電なら夫を待つ）こちらからの連絡も夫を通してです。（夫もイヤイヤ電話している）少し前までは義両親のことを考えただけで動悸がしてチック症状が出ていたので対応しなくなっただけでもだいぶ楽になりました。もっと早くこうすればよかったと今なら思いますよ。

トピ内ID：7860061223

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順番整理

🙂

困るわねえ

2020年12月10日 10:07

お姑さんが私の実母そっくりで、そりゃあ主さん嫌だろうなとご同情申し上げます。で、順番ですが、 1、まず夫に、胸に支えた想いをそのまま告げる。 2、夫が適切に動かないなら、あなたが姑から明確に距離を取る。 3、姑がしつこかったら口で理由を明言して拒絶 4、それでもどうにもならなければ離婚調停ですかね。

トピ内ID：3281019829

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線引きする。

🙂

匿名

2020年12月10日 11:08

最低限の付き合いにする。ここまで、と思ったら、なるべく断る。＞私が出産報告をした際、時間がかかりすぎてどれだけ心配したと思ってるの！と最初に言われたこと。寝ている娘の写真を送ったら起きてる写真を頂戴ねと言われたこと(生後1日目です)妊娠中私の目の前でタバコを吸ったり退院日、私の実家に戻る前に自分の実家に寄ってほしいと私になんの相談もなく勝手に決めたこと男の子ならいらないとも言われていました。忘れられません妊娠している嫁の前でタバコはありえませんね。男の子ならいらない？何時代なんだろう、昔なら女の子ならいらない、だけど… ＞旦那に結婚する前にずっと親がコンプレックスだったこと。友達にも自分の親を会わせるとみんなから悪口を言われるのでそれがトラウマだったこと。ご主人の友人達にさえ悪口言われる親、特に母親なんですよね。そこはもう少し考えるべきでした。みんなに悪口、しかも男性達にというのは相当な人ですよ。ご主人が橋渡ししても、このような人には殆ど効果がない。愚痴聞き、吐き出し役くらいでしょうか、ご主人は。でも離婚は早計ですよね。なるべく会わない、ことは出来ないのでしょうか。遠くに住んでいる義母ならまだ良かったですよね。

トピ内ID：8788986076

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強くなる

🙂

雪

2020年12月10日 11:08

世の中って面倒くさいもので、私も30歳くらいの頃は、頑固な年長者達が嫌で仕方なかったです。義父母は闘病中でしたので、家、土地、お墓などのことは長男である夫に任されていました。交渉相手は皆5、60代の人ばかり。スムーズに交渉できる事など殆どありません。こちらが若いのをいいことに、舐められていました。でも今50代になってみると、彼らのように頑固、意固地、人を舐めるということは、私には無縁です。後になってわかりましたが、彼らには彼らの個人的なストレスがあったのです。あなたの義母にも、そんなストレスが溜まっているのでしょう。だからいい、とは言いませんが、お気の毒なのは義母の方かもしれません。あなたが離婚したいほど、体に不調をきたしているなら、まずご主人に話すことです。遠慮などせずに、はっきりと嫌なものは嫌と、伝えることです。ただ歳を取っているだけで、こちらが舐められる筋合いはありません。そしてお気の毒な人だ、と思いながら義母と対峙していくうちに、あなたは義母の言葉に怯まなくなりますよ。あなたも少しずつ大人になり、母親になり、そうやって強くなっていく。離婚を決意するくらいなら、まず自分を強くすること、そこを準備しておくことです。

トピ内ID：9939054871

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大変失礼しました。

🙂

37歳男性

2020年12月10日 11:08

友達から悪口を言われるのはご主人の親なのですね。他の方のレスで勘違いに気がつきました。それだったら離婚する必要は全くないと思います。ご主人に自覚があるならトピ主さんも申し訳ないけどやっぱり仲良くするのは無理だったと伝えればいいだけでは？そして大切な親なのは分かっている、親孝行を邪魔するつもりもないという事も伝えれば納得してくれると思います。離婚を考えるのはそれでも仲良くして欲しいとご主人に強制された時でいいでしょう。ただ何度も言いますけど、子供という縁がある以上は完全に縁が切れる事はないと思います。

トピ内ID：6905066782

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ご主人は大切ですか？

❤

エール

2020年12月10日 11:08

たぶんそうですよね？そして義母様とは別居ですよね？なら私ならこのようにお勧めします。＞私が出産報告をした際、時間がかかりすぎてどれだけ心配したと思ってるの！と最初に言われたこと。 →ニッコリ笑って「すみませーん」で終了。あとは考えない。＞寝ている娘の写真を送ったら起きてる写真を頂戴ねと言われたこと(生後1日目です) →「わかりました！」で終了。＞妊娠中私の目の前でタバコを吸ったり →黙って席を外す。文句言われたらどこかに逃げてしまう(女性はつい反応しますが、ここは男性得意の逃げ戦法)。＞退院日、私の実家に戻る前に自分の実家に寄ってほしいと私になんの相談もなく勝手に決めたこと →無理だったらニッコリ笑って「急には無理です～」で終了。＞男の子ならいらないとも言われていました →「そうなんですねー(棒読み)」あなたのメンタルと、親を内心恥じているお気の毒なご主人両方を守る方法を考えてみました。義母様には返事はしても一言で強制終了です。事前にいくつかパターン用意して、コンピューターみたいに反応するのです。あ！これにはこの返事ね！みたいに。内容は吟味したり反芻しないですぐ忘れるようにトレーニングです。実はこういう対応がすごくうまい友人がいるのです。ムカつくこと言われたらさっさと流してあとは大事な人のことだけ考える、そういう友人から私はずいぶん学びました。嫌いな相手に使うエネルギーがもったいないと。だから無理してふたりで会うのもやめちゃいましょう。やめていいの。ご主人に、直接の介護だけは無理とやんわり伝えておきましょう。同居も論外と。ご理解くださると思いますよ。よいご主人のようだから離婚はお勧めしません。離婚するくらいならまずはニッコリ塩対応を試してみては？

トピ内ID：7137536337

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一気に離婚って極端だわ。

主婦24時

2020年12月10日 12:14

思いの丈をぶちまけてからにしたらいいのに。やんわりなんて無理無理。どう対応するれば伝わるかは相手によって違うもの。はっきり言わないと判らない人、仄めかすだけで察する人、千差万別だし。その場その場で言いたいこと言わずに姑にこうされた、ああされたプンプン！不満のやり場がなくなったあげくに一気に離婚って極端だわ。夫の親だからって理由付けして言いなりになってたのは自分の選択でしょ。会いたくないなら極力接点を作らない、そんなに嫌なら連絡は夫さんのみ、うだうだ言ってないで断るときははっきり断る。夫さんがそれに難色を示したら話し合って妥協点を探ったらいい。夫さんは味方っぽいのに何故夫をすっ飛ばして姑嫌い離婚になっちゃうのよ。ちょっとさあ、姑嫌いで凝り固まっちゃってフリーズしてんじゃないの。姑の一言一言がいちいち気になるみたいだけど今までそういうタイプに出会ったことなかったの？皆が皆オブラートに包んだ言い方をするわけじゃないよね。と～っても優しげな言い方の裏で殴ってくる人もいるし、直截な物言いでも裏はない人もいる。義母さんから見たらトピ主さんはどういう風に見えてるのかな案外拍子抜けするぐらい良いも悪いも何も無いかもよ。

トピ内ID：4412483477

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予防接種で揉めてた方ですか？

🙂

まゆ

2020年12月10日 13:00

産後で少し気が立っているのかもしれません。旦那が味方してくれるうちは、離婚なんて簡単に言わない方がいいと思います。義母さんも確かに強引だし自分中心の性格だけど多忙な仕事に就きながら夫を立派に産み育てた人です。元からの性格かもしれないけど、苦労の分やっぱり気が強くなってしまうものです。歳を重ねるとワガママになったり、意固地になったり更年期障害で悩まされたり。女性には色々あります。産後の気が立つ状況と同じです。(自身の感情をコントロールしにくいという意味で) 私もその義母のような性格は正直苦手だし、一緒に関わるとしんどいのは理解できます。でも、きっと孫や息子夫婦への思いを素直に表現できないだけじゃないかって、私から見れば感じます。ただ喫煙の件はひどいと思うけどね。これはほんとに注意しつつ、ほかは目を瞑って、あぁまたかと割り切る姿勢も必要です。トピ主さんが今そこまで辛いという感情も、ほんとに産後の一時的なものではないでしょうか。

トピ内ID：0726351369

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離婚まで考えるのなら

🙂

髪飾り

2020年12月10日 15:29

直接義母に言えば！？その前にご主人に｢貴方には大切なご両親だとはわかってるけど！私は無理！義母さん好きに慣れない！今もだけどこの先もごめんなさい！自分自身どうにかなってしまいそうで私から直接義母さんに言わせてもらっても良い？何か義母さんから言われる度に言い返させて貰うから！？｣のような事をご主人に言っておけば！？私も結婚したとき次男の主人に｢私は貴方〇〇〇〇さんと結婚して〇〇(名前)さんのお嫁さんになったので決して〇〇家のお嫁さんでないから！そこのところよろしく！」と言いましたよ。時折｢私は〇〇家の嫁さんでないから義母の嫁さんでもない！」と言ってました。主さん我慢する事ないと思いますよ！ご主人と結婚しただけに何で好き勝手言われなければいけないの？義母に気に入られないのが当たり前なんですよ！私は思います「義母よ！貴女も昔は嫁だったのですよね！？義母に虐められてたの？酷い事され言われてたの？だから今度は息子の嫁に仕返し？｣てご主人と話して主さん貴女の辛さをわかってもらい義母か言われて腹立つことあれば言い返すと言うこと伝えておけば？言い返したあと妻と母親の間に立つご主人が義母に上手くあしらい対応してもらいましょう？

トピ内ID：8034277391

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みんな正直者なんですね。

🙂

ゆーな

2020年12月10日 15:29

お姑さんも旦那さんもトピ主さんも。お姑さんは本音と建前を使い分けないタイプなんだと思います。正直に思ったことズバズバ言っちゃう。自分のやりたいことをやる。タバコも吸いたい時に吸う、なんでしょうね。旦那さんも旦那さんで、トピ主さんにお母さんのことを正直に打ち明けて、問題ありな人とはわかっていても、見捨てられないことも正直に伝えている。トピ主さんはトピ主さんで、折れなきゃ折れなきゃと思っても納得できない自分の心に嘘つくのが嫌、旦那に負担かけるのも本意ではない、ということで苦しんでる。みんなタイプが違うけど、自分にも他人にも嘘がつけない人達なんじゃないかと。ちょっとでもズルい気持ちがあればね、はいはい～って聞き流して、本音と建前を使い分けて、自分の心をごまかしたり整理したりして、上手に相手をコントロールしていくんですけどね。特にトピ主さんは真面目すぎるんだと思いますよ。良いことではあるんですが、器用ではないです。他の方のレスにもある通り、まず今は距離をとるべきですよ。難しいかもしれないですが、あんまり真面目に考えない方がいいです。別に仲良くする必要はないんですよ。ちょっとズルくなりましょう。離婚は本当に最終手段。他の方のレスにもあるように段階踏んで、本当に最後の手段ですよ。ちなみに、私は姑のこと最初は嫌いでした。妊娠中にアポなし訪問されたし、出産当日に勝手に病院来ちゃったし。でも、私が育児ノイローゼになったときに一番支えてくれたのも姑です。過干渉ではありますが、話せばわかってくれる人だったのが幸いでした。うまく距離とりながら接してます。これからママ友付き合いなんかも増えてくと、こういうことばっかりですよ。みんながみんなじゃないけど、くだらないマウントとりあったり...おばさんになるって嫌ですね。とにかく身体は大事にしてくださいね。

トピ内ID：0564617098

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まずは体の回復を

🙂

kuu

2020年12月10日 17:05

主さんお疲れなんだと思います睡眠も満足にとれていないでしょうしそんな時に大きな判断はしない方が良いです今は出来るだけお義母さんと距離置けませんか旦那さんは見方なのだし「体がしんどい　今は慣れない子育てと、体の回復に専念したい　心静かに生活したい」　と言えば分かってくれると思いますよ　「夫を生んで育ててくれた人だから」とか言って頑張る人いますけど基本的には他の大人にする対応と同じで良いのではないかなぁ性格が合わないんだったら仕方なくないですか？(相手は昔からクセ強みたいだし) 距離空けたらなんとかなる場合もあります

トピ内ID：0802185715

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あと２人もいるんだから、疎遠で大丈夫ですよ。

🐧

５５歳のおじさん

2020年12月10日 17:05

　旦那さんは３兄弟なんですから、あと２人で頑張ってもらいましょう。トピ主さんが、我慢したり、離婚する必要は全くありません。子供さんができたのですから、これからは３人家族で楽しく生活しましょう。　まずは、トピ主さんと義母さんの間に距離を十分にとる。そのためには、話は全て旦那さんを通してもらう。できる限り義母さんと二人で合わない。会うときは旦那さんと必ず一緒。短時間。帰省は日帰り。子供を口実にもできるように。　離婚したら子供が犠牲になる。あくまで最終手段です。転居・転職、全ては離婚よりマシでしょう。

トピ内ID：3010332003

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皆様ありがとうございます

🎶

おんぷトピ主

2020年12月10日 17:05

ゆーな様のレスまで読ませて頂きました皆様本当にありがとうございます夫とも話をし少し落ち着きました体のことも伝え少しの間実家に帰らせて頂いておりました夫から義実家から離れたところに住もうと提案してくれました私の我儘のため夫に迷惑をかけることは本当に申し訳ないですし、姑が私の祖母だと思うと離れて暮らすことを知ると悲しむのではないかなど考えましたがとりあえず今は賃貸で良い距離を保って良い関係を築くために少し離れてみようと思いますこれからママ友など苦手な人とも娘のために関わっていかなければいけない立場なのに母親として情けないです。強くなれるよう頑張ります

トピ内ID：1345890340

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ご苦労お察しします

🙂

みみ

2020年12月16日 11:25

私も似たような状態です。私は素直に自分の気持ちを夫に伝えました。夫はお姉さんなどの意見も聞きつつ義母とどう話すか真剣に悩んでくれています。夫も話をしてみてそれでも耐えきれなくなるのであれば、実家に顔を出さなくていいのと、計画的に転勤して自然に絶縁状態に持ち込むしかないだろうということになりました。第三者からしたらなんとひどい姉弟と嫁かと思われますが、揉め事を起こさないひとつの策ではあります。言葉で言ってもわからない人には行動で示すしかないのだと思います。ただ、難を言えば義父が被害者になり子や孫に会えなくなるということが可哀想という所でしょうか。いつまでも子供が子供のままで自分の味方出だけいてくれると思うのは大間違いです。自分が子供にそうしないよう反面教師にするしかないと腹を括ってみています。トピ主さんも旦那さんとのいい話し合いができるよう心から願っています。

トピ内ID：5100102252

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