妊娠希望は高望み？

健康で、もろもろなくても 子供は一人という感じですので、正直気持ちはよくわからないんですけど 子供３人もいる彼氏でしょう？ まだ結婚していなくて、すでに６歳の息子がいて やっぱりよくわからないんだけど パニック障害あっても子供ほしいって気持ちも やっぱりよくわからないけど この病気で死ぬことはないし あなた一人で、この年収ならば望んでもいいのでは？ 最悪あなた一人で２人の子供育てられるでしょう その覚悟があるかだと思います これが世帯年収ならばやめておけです 今ある幸せを大事にする 私もそう思って生きてますよ 実家遠方は一緒ですね 祖父母ありきで子供産むなよと思いますので、問題なし 透析中なのは、頼れないって意味？ この先介護で実家にでも行くんですか？ 仕事失うならアウトです、実家でもその年収の保証があれば悪くはないけどね お母さまを呼ぶか、一人で頑張ってもらうしかないです

彼は3人も子共いるならもう望んでいないと思いますよ（絶対欲しいなんて人の方がヤバイと思う） トピ主さんの子供もいる訳だし。 トピ主さんも色々問題抱えているみたいだし、借金もある（つまり貯金がない） 妊娠して子共が生まれたとしてもそこが幸せのピークになりそう。 そもそもまだ彼氏彼女の関係。 ハ－ドル高そうです。 ＞愛する彼との赤ちゃんが欲しいと思いますが、状況は厳しいのかもしれません。 愛する人との子供はもういますよね。 そして愛とは永遠とは限らない。 そんな理由で妊娠したらエライ事になりますよ。 その理由で産んで問題ないのはバツが付く前かバツがついても子供いない場合だけでしょう。 トピ主さんも彼も今いるそれぞれの子供達を大切にした方がいいのでは？

彼氏はどういう考えをお持ち？ そもそも入籍する事は決まっている？ あとは金銭的な面は？ とにかく再婚するならその彼氏としっかり話し合わないと。 1人でモヤモヤしててもしょうがない。 彼との子を産みたいと思うのはいいけど、実際問題お金ないと登場人物皆不幸になるよ。 トピ主さんが働けない状況になる事もあるし。 精神的な持病があるなら尚更。 彼氏にバリバリ稼ぎがあるなら話は別ですけど。 なにより1番は今目の前にいる息子さんの事を大事にする事。 彼氏とのあれこれは二の次。

妊娠中も服薬出来る薬かどうか主治医にご相談を。 ただ、彼は既に3人お子さんがいて、養育費を支払中とのこと。 あと何年、いくら、支払い続けることになっているのか聞いていますか？ あなたの6歳の息子さんは養育費をもらっていますか？再婚した場合、どうなるか取り決めはありますか？ それと、お互いに子どもがいる状況で、彼との子どもができたときに、彼は息子さんと赤ちゃんを同じように愛してくれますか？ ご実家のお母さんがそばに居なくて、かつ、透析中ということは、妊娠・出産・育児への支援が望めないことを言いたいんでしょうが、支援がなくて当たり前なのでわざわざマイナスポイントみたいにカウントしないでください。 逆に、お母さんの方が支援が必要なくらいじゃないのですか？ あと2年で完済する借金は、何の借金でしょう？ 息子さんの教育資金、あなたの老後資金の計画は？ そもそも、彼はあなたとの結婚をお望んでいて、子どもも欲しいと思っているのでしょうか？結婚して息子さんと養子縁組して、赤ちゃんが生まれたら、彼が養う子どもが5人になるのですよ。 トピさんの年齢からして「産むならラストチャンス」みたいな気持ちはわからなくはないです。でも、一人で考えても、彼が望まなければ、結婚せずにあなた一人で産み育てるとしても、一人では妊娠出来ません。 そして、妊娠に向かって舵を切って、授かったらば、その子の人生が始まります。赤の他人の100のアドバイスより、彼とよく話し合うことの方が大切です。

色々ツッコミどころ満載ですが、お子さんすでにおられますよね？ その6歳の息子さんをきちんと躾て大学進学卒業させることを大事にされては どうでしょうか。 学費だけではなく、習い事や塾にもお金は必要です。 35歳で更に赤ちゃんを、と考えるより 「ひとり息子を立派に育てあげる」を真剣にお考え下さい。 シングルマザー、闘病中、バツイチで３人の子供がいて養育費を払っている彼氏がいる、、、 せめて大学だけはきちんと卒業させてあげるよう努力されたらいいと思うのですが。

彼氏はすでに子供が3人いて 彼氏はよほど高所得なのでしょうか 高所得だとするとそれはそれで養育費も上がりますよね 自分は借金持ちでパニック障害持ち 身体でもメンタルでも体壊したらそこで即詰まるのに どうしてもう一人子供持とうと思うのか ちょっとわかりません

妊娠、出産は好きにすればいいと思いますけど、 結婚は相手の意向があるので、 それは話し合いで。。。

夫が元嫁に養育費を払っているが 私には子供がいない で、トピ主が妊娠希望する もしくは 彼女には前夫との子がいるが俺には子供はいない、 で、彼氏が子供を希望する なら理解できますが 両者子供がいるなら 2人目は要らないでしょ 愛する彼との赤ちゃんって… あのね、「愛する彼との赤ちゃん」が産まれたら 息子は「愛してない人との子供」になりますよ。 理解していますか？産後、息子の居場所は？ それと「彼氏」って… 入籍してから妊娠が常識ですよ。 なぜ彼氏の段階で 妊娠について考えているんですか？ 未成年でもあるまいし、 しかも6歳の子供がいる30代。 あなたは母親なんですよ、 妊娠よりも先に入籍を考えるべきですし、 入籍してすぐ妊娠というのも 連れ子の精神状態に悪影響だから ある程度しっかり交際して 息子とも交流をさせて入籍し 数年して息子が新しい父に慣れてから妊娠 それが普通の母親ですよ。 息子が慣れた頃に年齢的に産めなければ 諦めるしかないですが それは母として当然に受けいれるべきことです。 そもそも普通の家庭では 離婚はしてません。 再婚もありません。 父は母だけを好きで 母は父だけを好きで 父と母は私と暮らしていて 結婚後も実家に帰れば父と母がいる それが私には当たり前にあり 他の家庭でも当たり前にあります。 夫や自分の欠点や考え方の違いなどを 結婚、妊娠前に考慮できずに離婚したのは事実。 だからシングルマザーで頑張ってる母親より 母子家庭で頑張ってる息子の方が 大切にされるべきなのですよ。 子供の親権はトピ主にあるのでしょう？ 女として幸せにと思うなら 離婚時には親権を手放すべき。 トピ主は親であることを選んだし、 母子家庭の子供には 頼れるのはトピ主しかいない。 彼との交際自体も欠陥だらけで見直すべきですし なんかもう、しっかりしてお母さん！

現実を見つめた方が良いかと思います。 お子さん、おられますよね。 その子もいて、彼の子供の養育費支払ってまた子供作って成人まで全員を育てられますか？ 体力的にも特に経済的にも。 ２人の子供が欲しいと１人で突っ走ってる気がします。 肝心の彼は望んでるんですか？ ３人の養育費払ってるんでしょ。 おいくつか分かりませんが３人成人するまで支払義務があるんですよ？ それであなたの息子さんもきっちり成人まで育てないといけない。 のに、更に子供が欲しい～なんて無謀な気がしますが。 お金が有り余ってるなら年齢的な問題で済みますが、ちゃんと未来設計出来てます？ 無理して産んで経済的に苦しくなって子供達が不幸になる、なんてなりませんか？ 借金もあるんですよね。 冷静に考えられた方がいいと思います。 彼との間の子供が欲しい～とかよりも現実を見て。

妊娠すれば、彼氏と家族になれるってことでしょうか。 逆に、妊娠しなければ、あちらも養育費支払いがあるし、こちらも子供一人育てているし、結婚して家庭を作るって難しいからということでしょうか。 ちょっと厳しいかなと思います… 彼にその気はあるのでしょうか。（トピ主さんと子供をもうけ家庭を作り、トピ主さんのお子さんも一緒に育てていく気） 同時に、トピ主さんも、彼氏と同世帯として、あちらのお子さんたちに養育費を支払っていく気はあるのでしょうか。 もちろん支払うのは彼ですが、その分の経済的なしわよせは、自分たちにくるわけですから。 彼に、まず、「トピ主さんと結婚してトピ主さんの息子を一緒に育てる」気があるかどうか。 その意志を大前提として、その先に、「経済的には厳しいけれど自分たちの実子を望むかどうか」だと思います。 最悪は、こどもを産んだはいいけれど、結局関係が破たんして、トピ主さんがバツ２で、二人の子を育てるシングルマザー、父親は他で3人分養育費を支払っているためこちらの養育費も満足にもらえない。 という状況かと思います。 まずは6歳のお子さんを、無事に（できれば彼と一緒に）育てていくことを考えてはどうかなと、思いました。

今現在息子さんは彼に懐いているって事で良いですか？ ですが実際に一緒に住む、父親になる、という事になるとまた違ってくるかもしれません。 彼との子供欲しさに先走らないで下さいね。 とにかく息子さんの気持ち・環境第一で考えて下さい。

まだ出産できる年齢のうちにもう1人産んでおきたくて、ちょうど今付き合っている人がいるからこの人との子を作ればいい！みたいな感じですか？ そうだとしたら、トピ主さんの経済状況では今から新生児と6歳の子のシンママとして生きるには辛過ぎない？借金あったら育休中の生活が成り立たないでしょう。 別に彼からプロポーズされてるわけでもないあなたが見つめ直すべきは現実と今ある幸せではないの？

その状況での妊娠はやめた方がいいと思います。 妊娠・出産したとして、その子どもと今いる息子さんは父親が違う。そうなると息子さんが孤立するというか、複雑な環境になると思います。 自分だったらどうですか？自分の母親が再婚して、自分の下に再婚相手との子どもを産んだとしたら。 私自身そういう経験がないので想像でしかなりませんが、私がトピ主さまの子どもだったらそれは嫌です。 少し話がずれて申し訳ないですが、そこそこ収入もおありなのに、ひとりで生きていけないのかな、男性がいないとだめなのかなと思いました。今は女性を押し出す時期ではないと思います。母親としてほかに熟考すべきことがあるのでは？

高望みというより、もうすでにお互い子供がいる上 自分自身も病気の治療中でそれなりに年齢も重ねていてって考えると、リスクが大きすぎるかなと思う。 産んで後悔するより、産まない後悔の方がいい。 もしトピ主さんが親しい友人だったとしても、そういう風に答えていたと思います。

トピ主さんが、シングルマザーでもうひとり彼の子が欲しいってことですか？ またお別れがあったとして、一人で二人の子供を育てる環境であるのかどうかで答えがでると思います。彼の年収がわかりませんが、３人分の子供への養育費もあるだろうし、期待はできませんよね。 トピ主さんの貯金と年収、環境と覚悟次第だと思います。愛情と年齢だけで決められるものではないので。私なら無理です。

お互い離婚歴があるのだから、次の結婚は慎重になるべきだし、薬を飲んでいる間は妊娠できないのだから、結婚とか寛解とか、いろいろが一つずつ片付いてから考えればいいじゃないですか。大事なことなのだから焦る必要がありますか?なるようになる、と思います。そしてその結果が最善のものなのだと思います。

トピ主さん、ちょっと無責任。 新しい子供を望む前に、今いる子供のことを考えて欲しいです。 彼の元妻が育てている彼の3人の子供のことだって、彼は養育する義務がありますよ。 養育費だけ払ってりゃ義務を果たしてると思っているかのよう…。 私からしたら、そもそも、トピ主さんは今、子供を産むチャンスなんかじゃないと思う。 彼にうつつをぬかして新しい子供を望むより、6歳の息子のことを考えてあげて下さい。