新婚夫婦。仕事ができない夫と、別れたくなってしまいました。

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🙂

はる

2020年12月09日 14:57

夫婦

初めての投稿で不慣れな点もあるかと思いますが、ご意見やアドバイス頂けると嬉しいです。結婚して３ヶ月、夫と生活のあらゆるペースが合わず、疲弊してしまいました。端的に言うと、夫は非常にのんびりとした人で、生活力や仕事力に欠けているのです... 彼は教育機関に非常勤で勤務しているのですが、慎ましく生活ができる程度の稼ぎでいいと言って、週20時間程度のシフトで働いています。年金や保険を払うと、彼の貯金はゼロに近いです。私の方に十分な稼ぎがあるので、家のことに積極的になってくれればそれでいいや、と思っていたのですが、困ったことに、ひとの仕事をお給料も出ないのに請け負ったりして、結局、家事の比重は変わりません。私はフリーランスとして働いているのですが、私がバリバリ働くのも、彼にとっては不安？のようです。私の取引先との食事会に、夫婦で招待されるですが、そういうことがあると、僕なんかがそこに行く自信は無い、と泣いて塞ぎ込んでしまい、しばらく気を落としています。もう、前向きなアイデアは思い浮かばず、根本的に２人のペースがちがったのでは、と不安になって来てしまいました。彼を急かすと、不安定になってしまうから、と強く出られずにきました。まだ３ヶ月、長い目で見たほうがいいでしょうか。それとも、意を決して厳しいことを言っても良いでしょうか。

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なぜ結婚したのか自問したらどうですか

🐱

風鈴

2020年12月10日 12:14

教育機関で非常勤で働いている者なので、どちらかというと旦那さんに近い立場です。どの教育機関で働いているのかにもよりますが、私のいる世界ではお給料の出ない仕事の方が圧倒的に多いです。会社員のように会社で決まった時間働く、ということにはなりません。そこを否定されても、それが私の仕事だから、というしかないのです。あなたもそれを知っていて結婚したんじゃないの？と言いたいです。そしてまったく別の仕事をしている配偶者の取引先の食事会に行かなければならないなら、私もストレスに感じます。まあ泣きはしませんけどね。別れたいなら別れればいいと思います。でも、あなたはなぜその方と結婚なさったのでしょうか？そこに立ち返ってみるしかないのではないと思います。おそらく、彼ののんびりしたところがお好きだったのではないですか。私は違う世界、違うペースで生きる2人が夫婦になれないとは思いません。でもお互いに相手は相手のペースがあるのだと認め合えなければ無理でしょうね。いろいろ欠点はあってもやはりここは好き、やはり一緒にいたいと思えないなら、所詮そこまでの関係だったと思います。次はあなた同様にバリバリ働く男性を見つければ良いと思いますよ。

トピ内ID：4280594040

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新婚って、価値観の擦り合わせ期間なのよ

🙂

白桃

2020年12月10日 12:46

そこを話し合わないとねお子さんをもつ希望はありますか？その時に、主にご主人が動けるか？動くきがあるか？今の仕事も、具体的に、こういうことは断って、この家事をやって欲しいんだけど、そういう、気持ちある？実際に来月にはできる？と、一つ一つ、具体的な提案と、意思と、実行が伴うか？半年とか１年とか区切りつつ確認して、話し合いするのが夫婦だと思いますよ。もちろん、口だけで実行が伴わないと破綻するとは思いますが上手に変化していけばうまく行くかもしれませんので、具体的に話して、黄色信号を点滅させて知らせながら進めていくと良いと思います。

トピ内ID：4613337000

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バイトの男性と結婚する場合は覚悟が

🙂

主婦

2020年12月10日 15:29

私の友人（主婦の方）が、教育機関で週20時間のバイトをしていました。このような働きかたは、どちらかというと主婦が向いています。男性でこのような働き方をする人はいますが、ほとんどが独身。なので、結婚するならすごく迷うと思う。恋愛と結婚は別という女性が多いのも、わかります。そして、私もフリーランスですが夫を取引先には呼ばないと思う。お客さんとしっかりしたコミュニケーションがとれるような人なら正社員になっています。

トピ内ID：1091946481

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価値

🙂

冬空

2020年12月10日 17:05

恋愛は非日常、結婚は日常ということが、はっきりしてしまった、ということでしょう。今更、とは思いますが、あなたが迷っているなら、人生をやり直すのも一つの選択肢かもしれません。人を変えるのは難しいですから、あなたが彼をどれだけ許容出来るか、ということです。私自身はバブルの女子大卒、教員免許を持っているだけの企業の事務職でしたから、伴侶は尊敬できる人、と思っていました。激務でも、少し変人(ごめん、夫よ)でも、私にはとても敵わないスキルと頭脳を持っていることが、頼りになります。それでも、仕事以外のことは、まるで子供のお手伝いくらいしか役に立ちません笑夫婦の価値観は、人それぞれですから、あなたが彼を認められるなら、それでいいのだと思います。仕事だけが人の価値でもない。せっかく繋いだご縁です。立ち止まってもう少し考えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3117036525

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それは、、、

😀

チキン

2020年12月11日 05:05

妻がそこそこの立場で仕事をしていると、他の男性幹部とともに、夫婦で参加の場というのがあります。我が家の場合、夫婦参加は夫側も妻側もできるだけ避けています。何故なら、其々の職場の上下関係に連れ合いを同調させたくないからです。妻が専業主婦で夫の会社の夫婦参加のイベントについて行く場合は、妻として、いつも夫がお世話になっていますという立場になるのでしょうが、お互いに同じような立場で別の機関で働いている場合、それが微妙になってきます。夫の仕事世界と、自分の仕事世界を混同させたくないという気持ちからです。仲間内でよりくだけた場面なら、別に良いのです。しかし、トピ主の仕事上の関係、特に上下・利害関係に、ご主人は自分を置かなければならないわけで、それは嫌だと思います。そういう微妙な感覚が、トピ主に無い事の方が驚きです。人には其々の働き方があり、稼ぎだけが重要ではないと思っています。トピ主が、トピ主と同じ様な感覚で、稼ぐ人を望んでいて、おご主人に覇気が無い！と感じるからと言って、それが正しいとは言い切れません。

トピ内ID：1856196165

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今の時点で

ウィルキー

2020年12月11日 05:05

別れたほうがいいと思います。残念ですが。今、ガツンと言ってもいいと思いますが、根本的な人間性ってそれほど変わりませんよ。何も、人生が壊れるほどガツガツ働く必要はないとしても、人が生きていく時は「自分の背丈では届かないけれども、少しは背伸びしたりジャンプしたりして届くものを目指す」べきだと思います。まったく向上心がなくて「そこそこでいい」と思う人は、最初から、同じように思う人と結婚すればいいんです。その代わり、子供ができたとしても、子供も、勉強も運動も、そこそこしかやらない（手近によい手本がいない）子供になる確率が高いと思います。だけど、付き合っている間に見抜けなかったのでしょうか。結婚すれば変わると思っていたのでしょうか。残念ですが、それほど傷が深くないうちに別れたほうがいいと思いますよ。これから死ぬまでの間のほうが長いですが、やはり結婚後のライフステージが変わるたびにお金は必要になってきます。あなたが元気で稼げるうちはいいですが、ずっと元気とは限りません。そういう時に頼れない、気持ちの弱い人とずっといると、あなたがそのことで病気になってしまいますよ。

トピ内ID：2808940050

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やめたほうが良いかも

🙂

茶

2020年12月11日 05:05

収入の差に関しては、元から織り込み済みならもう少し頑張ってみても良いかもしれないと思います。ただ＞僕なんかがそこに行く自信は無い、と泣いて塞ぎ込んでしまい、しばらく気を落としています。これについては、私ならもう見切りをつけます。別れます。（それ以前に、こういう人と結婚しない）何か意に沿わないことがあった時に、激昂したり泣いたりする人は男女問わず付き合えません。激昂も手に負えないですが、泣いてふさぎ込む人はこちらから元気を出させてあげないと短期復活しませんよね。これ、夫婦ならまだしも親子関係になると最悪です。私の血縁には、激昂タイプと泣くタイプ両方いるのですが、本当に卑怯極まりないと思ってます。時々接するたびに本当に嫌になります。なんでこんなのの血縁なのか。早くいなくなってくれないかなと本気で思ってますよ。

トピ内ID：4298425917

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教師という仕事

むむ

2020年12月11日 05:05

私も旦那さんと同じ、非常勤講師として働いている者です。教師という仕事は授業をしていればいいというものではないんですよ。授業が終わって帰っても良い状態でも生徒が質問したいと言えば夕方遅くまで質問を受け付けることもあります。定期試験だけでなく、生徒のために小テストを作ったり、学習に効果的なDVDを自腹を切って購入して見せたり（動画選定のための時間も必要です）、そういう仕事です。試験問題作成、採点、成績つけもあります。誰かが出張や研修で授業ができなければ肩代わりすることもあります。泣くのは旦那さんの性格でしょう。結婚前からどちらかと言えば控えめで、社交的ではない人だったのではないですか？主さんが何をもって「夫は生活力や仕事力がない」と表現しているのかわかりませんが、旦那さんが教員として正規雇用を目指しているとしたら不満はなくなりますか？それとも泣くのが嫌ですか？もっと具体的に「ここをこうしてほしい」ということを決め、話し合うことをすすめます。ただ教師は、もらっている時給のぶんだけ仕事をすればいいものではないことは知っておいた方がいいですね。

トピ内ID：1345997850

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バリバリとは言わないですが

🙂

タオル

2020年12月11日 11:57

あくまで私の価値観ですが、仕事は特にバリバリするべきとは思いません。ただ、一般的な労働時間分は働くべきと思ってます。週に20時間程度のシフトということは、週5だとして、1日4時間労働ということですよね。それでも家事の時間がないということは、毎日4時間くらいサービス残業しているというような感じでしょうか。これはさすがに、一緒に生活するのはちょっと難しいと思います。それでも良いという伴侶がいるなら外野がとやかく言うことではないですが、嫌だと思う感覚は間違ってないと思いますよ。他の方が書かれてるように、恋愛と結婚は違うということがわかったということですよね。厳しいことを言うとかではなく、落ち着いて話し合いが必要です。「長い目で見る」のは良いことですが、その前にトピ主さんの要望を伝えないと、長い目で見ている間永遠に今と変わらないですよ。

トピ内ID：8820034790

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1年以内の離婚の方が傷は少ないかも

🙂

ささみ

2020年12月11日 10:54

縁あって結婚したのだから、継続できるよう多少の努力は必要、という意見も一般論としては多いかと思いますが、結婚してみて、やっぱり間違っていた、とか、失敗した！と思う結婚も、実際はあります。はっきり愛情があり、なんとか離婚を回避したい気持ちが強いなら簡単に離婚はしない方がいいですが、愛情よりも落胆や失望が大きいのであれば、潔く短期間で終止符を打つ方がお互い傷が浅く済むこともあります。もし今後、別の出会いを経て再婚のチャンスを狙っているのであれば、限界まで頑張って2年、3年と無駄に過ごしてしまうよりは、短期でスパッと決断した方がいいですよ。お互い結婚してみたけど結婚には向かない組み合わせだった、と、短期間でもはっきり判明して、夫婦の関係を継続できる可能性を探る気持ちもないことがはっきりしているなら。 1年以内(といっても半年はちょっと早すぎて節操ない感じなので1年手前くらいかな)での離婚は、再婚する際、3年以上の期間結婚生活を続けた場合よりも、案外印象悪くないですよ。

トピ内ID：2450390290

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夫が大黒柱でも妻が大黒柱でも

🐱

悩めるおじさん

2020年12月11日 11:57

どちらでもよいのでは？男性がメインで稼いで、女性はサポート程度の稼ぎ家事は女性がメインで、男性はサポート程度の家事共働きと言っても、このパターンが多いのでしょうか。そうとも言い切れなくなっていると思うのですが。女性がメインで稼いで、男性はサポート程度の稼ぎ家事は男性がメインで、女性はサポート程度の家事こういう夫婦では、だめなんですか？

トピ内ID：6521223731

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うーん

くま

2020年12月11日 11:57

その程度でお別れができないのが結婚なんだよね。別れたい気持ちは理解できるけど別れたいだけでは離婚できないのが結婚。だから結婚って皆さん慎重になるんだよ。恋愛と違って片方が気に入らないから離婚って感じにはできないから。正直、ここでご主人批判を聞いてトピ主さんが溜飲を下げて結婚生活を継続するしかない。または、ご主人と協議をして離婚に応じてもらうしかないよ。結婚するってそういうこと。

トピ内ID：1704743312

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離婚でもいいと思うなぁ

✨

饅頭

2020年12月11日 11:57

なんとなくだけど、トピ主さんの気持ちがわかる。男なんだから強くあれよ！とは言わないけれど、伴侶にメソメソされるとこちらまで気が滅入ってしまうもの。働き方は様々だし、低収入でも本人が幸せならいい。でも、相手の収入ありきで「自分は低収入でもいいんだ」って考えの伴侶ならいらないなぁ。それでなくても家事の負担率がおかしいのに。結婚は色々なことの擦り合わせだなんてレスもあるけれど、じゃあこの夫はトピ主さんに何を擦り合わせているのか聞きたいよ。収入を増やすでもない、家事を多く負担するでもない、人づき合いも避けようとする始末。これでは常にトピ主さんが擦り寄るばかりでトピ主さんだけが疲弊してしまうじゃない。あくまでも私ならだけど、こんな伴侶とは離婚する。愛だけじゃ結婚生活は続けられないよ。生活力もないと駄目だ。

トピ内ID：9721429504

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家事も大してやらないんじゃねぇ

🙂

フィヨルド

2020年12月11日 13:01

ご主人が、稼ぎは悪い・家事も大してやらない・頼りない・癒しにもならない、のでは、キツいですね。別に夫の方が稼いで欲しいとか、トピ主さんだって考えてないですよね？パート主婦だったら家事はたくさんやるけどそれもない。気持ちの支えにもならない。なんで結婚したの？単に付き合うだけの方がよかったのに。

トピ内ID：6678906766

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私なら

😀

おばはん

2020年12月11日 15:02

我慢せず離婚。泣く男は苦手です。泣いても解決しませんし、自分に甘いだけだと思ってしまいます。

トピ内ID：7384275347

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トピ主さんはご主人の何に惹かれて結婚しましたか？

momo

2020年12月11日 15:51

稼ぎ少なくても貯金が無くても奥さんが稼ぐし、家事しなくても奥さんがしてくれるし、プライドが傷つけられたら俺なんか～って泣けば慰めてくれるし、ご主人、甘えまくりですね。トピ主さんをお母さんか何かと思っているのかな？個人的にはこのご主人の何がいいのだろう？と思ってしまいました…すみません。働くペースは自由ですけど、家事負担や、経済的負担を妻にさせちゃあね… しかもそこに対する、奥さんへの思いやりが無いどころかむしろ自分が可哀想みたいな… いや、自分がそういうスタイルとってるんじゃん…となりました。トピ主さんはご主人の何に惹かれて結婚したのでしょうか？結婚、という事は一度でもこの人と一生を共にする決意をしたんでしょう？また、お付き合いの時には、彼のそういった人に甘える部分は垣間見えなかったのでしょうか。私は厳しく、というか、冷静に話し合いの場を設けた方が良いと思います。「厳しく」は、そのご主人には効かないと思います。打たれ弱いので、内容を理解する前に”責められている”と泣き出しそう。冷静に、紙にでもリストにして書き出しながら家事負担についてどうするか私の貯金はいくら、貴方の貯金はいくら、これから生活するのにどのぐらい必要かなど、具体的に今後どうするかを話し合う。感情的にならず、淡々と、冷静に。たかが３ヵ月、されど３ヵ月です。早い事はありません。すぐにでも話し合ってください。

トピ内ID：8277957407

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離婚で問題ないと思う

🙂

のんびりんこ

2020年12月11日 15:51

結婚する資格ない男性だと思いますよ。普通に夫婦で親戚付き合いとか仕事付き合いとか参加する機会は、多くの夫婦に見られますよ。泣いていやがるなんてなに考えてるのかな？子どもでも冠婚葬祭などに行きたくないと泣いたら変ですから。幼稚園児以下ならともかく小学生以上は、本人が主役ではないフォーマルな行事に参加する必要があれば気持ちを切り替えて、最善尽くすしかないです。結婚するなら、自分と違う世界の人と会うのはすごく緊張するけれど此れはこれで人生勉強だと前向きな気持ちに切り替えられないとしんどいですね。本人も回りも。結婚に向かないひとのようですから、離婚してあげましょう。

トピ内ID：0761568323

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その不満、ずっとくすぶる

🙂

ぽち

2020年12月12日 10:30

消えることってないと思います。子供できちゃったら、離婚してもずっと縁が続くので、今は避妊には最大限注意を払ってね。私は結婚前から見えていた欠点に、6年半経ってから耐えられなくなり離婚しました。別れる最中は、一度は家族になった相手を切り捨てる辛さや、お互いの実家とはうまくいっていたので私の気持ちの持ちようで何とかならないかとか、色々ぐちゃぐちゃ考え、毎晩泣いてました。でもそれは情で、情は離れれば薄らぎます。 2年経った頃には、もっと早く決断すれば良かったとしか思わなかったです。その後再婚、出産して、楽じゃないけど幸せです。つくづく元夫と子育て始めないで本当に良かったと思ってます。

トピ内ID：7315792120

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問題を整理してから

🐱

しまねこ

2020年12月12日 10:30

彼の働き方、収入が少ないことや貯金できないことは結婚前からわかっていたことですよね。結婚前にはどう考えていたのですか？で、今何が問題なのか、何が嫌なのか、気になるのか、一つずつよく考えて整理した方がいいですね。収入が少ないこと？もっと働こうとしないこと？家事をもっとしないこと？夫婦で社交的なことができないこと？「泣いて塞ぎ込む」というのは、かなり問題がある人だと思います。そういう社交の場に出たくない、苦手という人がいるのはわかりますから、ある程度相手を尊重しないといけないと思いますが、泣いて塞ぎ込む？そんな理由で泣く人は私は苦手ですね。話し合いもできない相手なのかな。何が問題で、何が気になってるのか、どうしたらトピ主さんは納得するのか、それをまずよく考えてから、でしょうね。それを元に彼と話し合うことですね。

トピ内ID：5761977521

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稼ぎも知らないで結婚したわけじゃ無いでしょうに？

❤

kitten

2020年12月12日 10:30

うーん、主さんもね「相手の稼ぎも知らないのんびりした性格も知らないという状況で結婚」したわけじゃ無いでしょうに、主さんの言い分を聞いていると「結婚という人生の一大事に、何にも見ないで目をつぶって飛び込んでしまって、結婚してから初めて彼がどういう人だったか気がついた…」みたいな普通は、年収や貯金、共働きの家事の分担など結婚前にある程度話し合って、二人で共通の認識というか？を作っておくべきだったんじゃない？一般に日本では、「収入の確保は男性主体、家事育児は女性主体という分業体制で来た歴史」があるわけだから、そこからはみ出る場合には、勝手に都合の良い期待をしていないで、よく話しあっておかないと… そういうのは全部すっ飛ばして、彼だけが悪いと思い込んで溜まったストレスをぶつけるような話し合いは、ちょっとなぁと思うよ「こちらの目算を何も伝えずに来た自分も半分は悪い」という認識がまずあるべきじゃないのかな？「だけど、ここままではやっていけないのでこっちが頑張って稼ぐ代わりにせめて家事や先々の育児は責任持ってほしい」と言ってみるか？それとも「やっぱり離婚したい。お互いに別にもっと合う相手がいると思う」と言うか？それは主さん次第だと思うけどねとにかく、普通なら結婚前に話し合っておくべきだった事を話し合おうとしているんだから 1日でも早いほうがいいと思う上手く話し合いできますように！

トピ内ID：8116477783

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大人で容易に泣く人間は要注意

🙂

55歳女性

2020年12月12日 11:33

トピ主みたいにバリバリやる気も無い、社交的でもないご主人を、自分と同じレベルにさせようという時点で傲慢です。他人を変わらせることはできません。そして男でも女でも、大人になって子供みたいに容易に泣く人間は、やはり精神面も子供だと思います。それは一種の逃げですから、逃げ癖がついているんですよ。大人の社会では信用されません。 >夫婦で招待されるですが、そういうことがあると、僕なんかがそこに行く自信は無い、と泣いて塞ぎ込んでしまい、しばらく気を落としています。招待されて、行ったら何か失敗してしまった、ということでなくて、まだ招待されただけの時点ですよね? それでその反応ではご主人、鬱っぽくないですか? トピ主が知らず知らずに追い詰めている気がします。バリバリ働く姿を見せる、夫婦で対外的に社交をする。どちらも彼にはできないことなんですよ。バリバリ働くトピ主を、凄いねと誇りに思うのではなく、自分にはできないことを見せつけられて、できない自分を何か責められているような気になってるのでは? でも生活のためにはトピ主がバリバリ働くしかありませんし、ご主人のレベルに下げるということは、今度はトピ主のやる気を削ぐことになります。しかしなんで結婚しちゃったんですかねぇ。。どちらも自分らしく生きるには、離婚して別々の人生歩んだほうがいいと思います。

トピ内ID：0920052804

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協議すれば離婚できます

新婚30年

2020年12月12日 12:10

恋人と別れるのとこの段階では差ほどかわらない時勢で披露宴もしてない、年賀状挨拶などもない焦って結婚した？人柄？結婚の、決め手は？私は夫を他者からご主人と言われることはありますが、夫は成人してない学生、私は年の差の会社員で、子供と数年私の扶養に二人が入っていた時期あります夫は半分同居というか学生に専念させてました、優良で学費100%無償。出産した学年だけ一部無償とランク下がったけど助かってた。バイトは少々、家庭は私で夫と2馬力になった時はさすがに超嬉しかったな私は未就学の間は出張ない位置で仕事していたので飛び回り出張もある夫と収入の差はすぐ縮まったほんとパパって感じ、夫って感じにとうとうなり嬉しかったんですよね 18から男の子らしく遊ばせてこなかった後悔は私にはあるの。私はそれなり謳歌してきたので私もやたら働くので色々ごめんと夫にいうと、自分が万一働けなくなっても家庭が破綻しない安心感はあるねと笑ってたこんな私んちから見ると主さん夫妻は全く支え合ってないどっこも幸福見えないですね

トピ内ID：5058766695

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ないわ

🙂

まよなかしんや

2020年12月12日 12:10

週20時間て、一日4時間勤務てこと?それで所帯を持つなんて、あり得ない。怠け癖がついちゃってるんだね。と昭和生まれのおじさんは思います。

トピ内ID：0856280017

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トピ主さんが夫に求めすぎでは？

🐱

乙三

2020年12月12日 13:00

トピ主さんの理想の夫とは、取引先に連れて行っても自慢できる夫ということになりますが、それならなぜ非常勤講師の男性と結婚したのでしょうか？おっとりしている姿が大人の余裕に見えたからですか？結婚して一緒に住むようになってから夫の実態を知ったということでしょうか？自分の不甲斐なさに泣くというのは、側から見れば格好悪いことこの上ないですがそう悪いことでは無いと思います。自分で自分の不甲斐なさに気づいているということでしょうから。重要なのはこの先どうするかでしょう。ちゃんと教職に正式採用されるべく努力をするのかどうか。泣く時間は終わり！さあこれからどうするのか？そこを見極めてからでも夫を見限って離婚を切り出すのは遅くないでしょう。夫に厳しくできるのは妻であるトピ主さんにしか出来ないことです。メンタルが豆腐のように軟らかい方のようですから、発言にはくれぐれも気をつけましょう。ダメ出し、離婚と立て続けに言われてショックで悲しいことにならないように。

トピ内ID：9873809850

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そもそも論で何なのですが

☀

ゆかたん

2020年12月12日 14:37

どうしてご主人と結婚したのでしょうか。生活力の有無って、結婚の大前提でしょう。それがぐらついているって、相当に不安を感じますが。それって結婚前から分かっているはずなので、ご主人だけが悪いとは思いません。よく話し合って、家事分担を見直すのかな。子どもが出来たらどうするのですか。

トピ内ID：7136522969

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非常勤講師ですよね？

🙂

京

2020年12月12日 16:40

教える仕事ならば、20時間というのは実労働時間ではなく「授業が20コマ」ではないのですか? 週に20コマは多いです。授業をするには準備時間がその数倍必要ですし、授業後にはプリントなどの採点、評価があります。（これらも授業時間の数倍必要です） 20コマ持つと帰宅した頃には疲れて家事どころではなくなるし、持ち帰り仕事もかなりあると思います。それに、非常勤講師なのは一生ではなく、採用試験合格を、目指してのことではありませんか？ 20時間も入れてしまうと受験勉強時間が取れなくなって結局次年度も非常勤となってしまう悪循環のループに陥ってしまいます。できれば、ぐっと時間数を減らして集中的に勉強をして早く合格してしまった方がトピ主さんの不安も解決する近道ですよ。

トピ内ID：2235490811

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何故結婚したのか

🙂

おじさん

2020年12月13日 05:05

週20時間ということは、1日4時間で週5日のバイトなりパートですね。その程度の働き方で生きて行くには、誰かに養ってもらうことが大前提。本来は、結婚なんかできるはずがないタイプの男性ですが、トピ主さんもそれは十分承知の上で結婚なさったんでしょう。ただ、率直な感想を言わせて貰えば「そんな男の何が良くて結婚したの？」と、それに尽きます。（勿論、何かいいところがあったんでしょう）ただ、恐らく、長い目で見ても彼は変わらない様な気がします。今後もトピ主さんが我慢し続けることによって結婚生活を継続するか、見切る（離婚する）か、しかないんじゃないでしょうか。なお、見切るのなら、早い方がお互いのためでしょうね。

トピ内ID：6829940342

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うーん

🙂

まーこ

2020年12月13日 10:14

お付き合いの期間が短かったのでしょうか？思っていた人と違かったのか、良しとしていたところがやはり不満なのか。フリーランスと非常勤、2人とも安定はしてないですよね？そこは納得して結婚されたのでしょうか？夫婦で招待されたとしても、夫さんが行きたくないと言ってるのなら、無理強いはできないですよね？いきなり全てがうまくいくのは、長く付き合って結婚したカップルか、どちらかが相手に合わせているだけのことが多いです。お互いに譲り合ってもう少し生活してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：1425955474

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って、言うか。

🙂

butterfly

2020年12月13日 11:15

何故、結婚したんですか？彼の勤務の形態や、大体の給料を知らされていたでしょうし、正確にしても分かった上でお付き合い・結婚をしたのに、それが全部気に入らないと言われても。主さんの仕事は、どのような職種なんでしょうか？フリーランスで働いていて、夫婦で食事会に呼ぶって。関係無い夫や妻を呼んで食事会って、日本人の思考では余り無いです。夫はこういうの苦手なのでって、それで十分お断りの理由になると思いますよ。主さんが仰っている事柄、別に主さんに迷惑を掛かるような事ではないと思いますが。家事をもっと負担して欲しいなら、その旨伝えて、時間に余裕のあるご主人にやってもらえるように夫婦で話し合って下さい。料理が苦手な女性も居ますし、なのに多分殆どの男性が苦手であろう料理を押し付けたり、掃除や片づけを押し付ける事の無いように。ご主人が出来る事をお願いして下さい。ご主人が出来ないと言っている事をやれ！と言うのではなく、その場合は外注すれば良い。主さん、稼いでいるんだし。のんびりした彼が良かったのではないのですか？主さんがバリバリ動くから。

トピ内ID：6541654287

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トピ主さんはダメンズ好き？

🙂

ケンアキ

2020年12月13日 11:15

能力もあって仕事バリバリしている女性に限って、トピ主さんと同じように仕事も家事もできないダメンズをパートナーにしてしまいますよね。冷静に考えて、もっといい男性がいるとは考えられないのでしょうか。それとも、自分がいなければこの人は、的に思ってしまうのでしょうか。いずれにせよ、他人から見たら何でこんな人と結婚したの、という感想しか持てません。泣くような男性もゴメンですよ。さっさと決断しないと、残りの人生を不幸に送ることになると予言できます。さっさと別れた方がいい、と９割の人が言うと思いますよ。

トピ内ID：0276177703

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