断ることができない。おかしいですか？？

レス78

（トピ主 0 ）

❤

ミニ

2020年12月14日 11:51

話題

私は歳上の方に意見したり提案された時に断ることが物凄く苦手というかできません

例えば集合は午前中が良い？お昼がいい？と
聞かれてお昼が良くてもどちらでも大丈夫です！
と答えてしまいますし
これ美味しそう！と言ってると美味しそうですねー！って合わせてしまうのでミニちゃんこれ好きでしょって貰ったりします

夫は私と真逆で自分の意見をなんでも言える人で
凄く憧れるのですが例えば義実家に行って
義実家で私の嫌いな物が出た時にミニはこれ
苦手とすぐ言ってくれるのですが私は
食べれますよ～と言ってしまうんです

なので姑から旅行に行きたい！と言われた時も
えー行きたいですー！とか言ってしまうんです
全然行きたくないのに、、、

どっちが良い？と聞かれても答えられないですし
美味しそうと思わないものやかわいいと思わない物を本当に思ってる様にかわいい～とか言ってしまうんです。歳上の方だと、、、
なので今まで歳上の方には好かれることが多かった様に感じますが私自身がとても疲れてしまい
自分でも家に帰った際にどうしてあんな風に言ってしまったのかといつも後悔します

克服したいと思っていますが考えるより前に
言葉がいつもでてしまいます
娘が産まれ母親世代の中で比較的は若い方だと思うので歳上のママ友などとの交流も今から不安です。私っておかしいですか？？どうすればいいでしょうか。

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仮に・・

🎶

アル

2020年12月14日 16:43

主さんが何かを提案して相手が「それは結構です。」などときっぱり拒否されたら相当傷つく人ですか？自分が傷つくから相手もそうに違いない！と思うのか、単に良い人と思われたいのか？もう少し、合理的な思考になった方が良いかもしれませんね。美味しそう！いいですね！行きたいです！などと主さんが心にも無い事を言う事によって、相手は良かれと食材を買ったり、旅行の下調べをしたり・・と余計な仕事を増やす訳です。要は、迷惑なのです。そういう風に考えたら必要以上に賛同、同意する事はなくなるのでは？

トピ内ID：8484486654

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まず相手に

ネコ

2020年12月14日 17:16

答える前に一拍、相手の都合や気持ちを聞いてみたらどうですか。わ、どうしましょうなどとはじめて、 Xさんならどちらが良いですか？どちらがオススメですか？など。

トピ内ID：2561318626

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自然に

みわ

2020年12月14日 17:00

行きたくないのに、行きたい！と言ってしまう。欲しくもないのに、欲しい！と言ってしまう。それがおかしいかどうかわからないから、自然に嘘をついてしまうという事ですよね…。それ、子供も同じようになりますよ。子供が一番見てますから、親の真似しますね。子供が嘘をついてても、トピ主さんは分からないかもしれませんが。

トピ内ID：0383335185

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それは

🙂

さくら

2020年12月14日 17:43

トピ主さんがなぜ相手に調子を合わせてしまうのかはわかりません。相手を傷つけたくないのか、たんに良い顔をしたいだけなのか、ノリで答えてしまうのか、嘘をつかずにはいられないのか。その理由はわからないので、それはスルーしますね。たぶん、トピ主さんは一般的な意味での良い人なのでしょう。でも、なんだか相手をバカにしているように感じられます。トピ主さんの本意ではないのでしょうが、相手の言葉はどうでもいいと思っているように見えてしまうのです。だから、何も考えずに調子のいい発言をしてしまっているのではないかと感じられます。考えるより前に口が動いているのなら、とりあえず３秒待ってから答えるようにしてみてはいかがでしょうか。１、２、３、と心のなかで数えてから答えるのです。やはり、あまり良い習慣とは言えませんよね。

トピ内ID：3711862625

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断れないというより

🙂

みか

2020年12月14日 17:43

息を吐くように嘘をつきつづけているのですね。少し考えてみて？例え話をいくつか書いていますが、どれも相手を思ってではなくて何よりも自分が一番大切だから自分だけを守る行動ですよね？お子様もいるお母さんなのですから、もう少し大人になってみてはいかがですか。信用されなくなりますよ。何でも正直がいいとは思いませんが、軽薄すぎます。

トピ内ID：2716450471

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おかしいです。

🙂

サリー

2020年12月14日 18:53

相手が年下だったら自分の意見を言えるんですか?　たぶん年は関係ないんじゃない? こういう人って、自分の本当の気持ちを言ったら嫌われるかもという恐怖心があるんじゃないですかね。だから他人に媚びへつらう。なんか生きづらそうですね。まずは嫌われる勇気を持つことじゃないかな。 >夫は私と真逆で自分の意見をなんでも言える人で凄く憧れるのですが例えば義実家に行って義実家で私の嫌いな物が出た時にミニはこれ苦手とすぐ言ってくれるのですが私は食べれますよ～と言ってしまうんですこれは絶対やめるべき。夫がせっかく助け船を出してくれているのにこんなことして。「なんだ俺が助けようとしても全然意味ないじゃん」と、そのうち一切助け船だしてもらえなくなりますよ。

トピ内ID：7037388524

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軸がない

✨

キッパリ

2020年12月14日 18:53

「いい人だと思われたい」と気持ちが、とても強いからだと思います。　今後、ママ友に利用されないように気を付けたほうがいいですよ。　保険の勧誘や、マルチ。車に乗せてや、〇〇貸して。　あなたが断れない人だと認定されると、後から後からキリがありません。　嫌われるのが何より怖いなら、もうその性格はどうにもならないと思います。　ちなみに、年下の方には、普通に自分の意見を言えるんですか？

トピ内ID：4798436244

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育った環境

🙂

毒親育ち

2020年12月14日 18:53

親から否定されたり、支配されるような育てられ方をされると、人の顔色ばかり伺い「自分の意見が言えない人」になってしまいます。思い当たる事ありませんか？私はそうでした。怒られるんじゃないかと思って（←思い込んでいる）自分の意見が言えないのです。改善しないと、生きづらい人生になってしまいます。私は自力で治しました。心理学の本を読んでみてください。

トピ内ID：2672872465

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いい顔しい？

🐱

匿名

2020年12月14日 21:33

理解できなかったのは、＞義実家で私の嫌いな物が出た時にミニはこれ苦手とすぐ言ってくれるのですが私は食べれますよ～と言ってしまうんですこれです。ご主人が、言えないトピ主さんに代わって苦手だと言ってくれているのに、何故それを否定するのでしょう？しかも、それが嫌いだと分かってもお義母さんが傷つくとかではないですよね？相手に気を遣っていると言うより、単なる「いい顔しい？」なのでしょうか？でも、それが好きだと言ったところで「いい人ね」とはならないと思うのですが。せっかく用意してくれたのに、すみませんと言えば済む事ですし、言ってもらった方が助かりますよ。相手の顔色を伺い過ぎですし、嫌なのに我慢してると、その内相手にも伝わると思いますし、結局お互いに疲れる事になると思います。＞娘が産まれ母親世代の中で比較的は若い方だと思うので歳上のママ友などとの交流も今から不安です。私っておかしいですか？？どうすればいいでしょうか。これ、ホントにヤバいですよ。人によって言ってる事が変わってきてしまいますから。信用できない人になってしまう可能性もあります。いい顔しいなら、それはバレてます。可愛がってもらっていたのは、絶対否定しないからというだけです。使いやすいですから。はたから見たら、媚びを売っているように見えてしまっていたかもしれませんね。

トピ内ID：0667492471

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いずれ周りの人の信用なくしますよ。

🙂

もみの木

2020年12月15日 09:36

歳上の方には好かれることが多かった様に感じますが私自身がとても疲れてしまい＞自分がガマンすればいいだけの問題と思っていませんか？それ以前に、相手に対してすごく失礼なことをしているという自覚を持つべきだと思います。嫌いな物を食べられると言って、食べない。相手は食べられると思うからまた出してくれる。無駄です。旅行に行きたいと言ってくれたから、相手は誘う。でも、全然行きたくない。言ってくれた相手のこと、考えてますか？反対の立場になって考えたことありますか？仮に、あなたが苦手なものを知り合いに聞いたら欲しいと言ってくれた。安心してあげたら裏では「全然欲しくないのにー」と言っていた。だったら欲しいなんて言わないでよ、と思うでしょ。本気で克服したいなら、答えられない・断われないと自分の外面だけ考えてないで、「自分の嘘は結果的に相手に迷惑をかけているんだ」という考えにならないと無理だと思います。上手く断ってる人の言い方を真似したり、誰かに相談したり、上手な断り方や嘘も方便など、臨機応変な大人の対応を勉強しましょう。

トピ内ID：9035430206

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自分の人生は、貴女がコントロールしなきゃ

🙂

ブルネット

2020年12月15日 10:29

貴女は人から、自分が良く思われたいから、自分の意思とは反対の事を言って後から，後悔するのですね。そう言う人って、人に嫌われる事が怖いのです。でも、貴女も子供さんが居る様な大人ですし、自分の意思をハッキリと相手に伝える事も今後必要だと思います。だって貴女自身の人生ですよ。自分の人生を、自分の意思とは反対の事を言ったり、貴女は自分自身で自分の人生をコントロールしていませんよね。付和雷同で一生、生きて行くつもりですか？例え、100人に嫌われたとしても、何人かの人が貴女の事を好きでいてくれたら良いと思えませんか？人に嫌われる事を恐れずに、自分の意志で物事を決める事を習慣にしましょう。貴女は自分の意思を人に伝える訓練が必要です。どちらが良いと聞かれた時に、人に合わせるのでは無く、一度、自分の意思を相手に伝えてみてください。絶対にすっきりする筈です。

トピ内ID：1737295286

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断っても嫌われない

ゆるこ

2020年12月15日 10:29

タイトルのとおりでむしろ、今の時代は自分を出した方が好かれます。何かの選択を迫られたとき深呼吸してからゆっくりと言葉を発するようにする。そして毎回自分に問うのです。「本当は私はどうしたい？」と。急がないと人に迷惑が・・とか考えないで大丈夫です。自分を大切にできないと本当に辛い人生になります。自分に吐いた嘘が心身を侵食してきます。恐怖が先にたって人のいいなりになってしまうマインドセットができてるので、怖いでしょうが挑戦してください。

トピ内ID：1957610680

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知り合いに

🙂

アラフィフ

2020年12月15日 10:29

アラフォー元友人にそのような人がいました。周りは嘘ってわかっていますよ。いつも感謝してますー、いつもスミマセンーが口癖でした。あと、どちらでも大丈夫ですーとか嬉しいですー、もよく使いますね。人の顔色ばかり窺っていました。時間が経てば、慣れればと思っていましたが、そのままです。精一杯、良い子に見せることに集中しているのて疲れるのは当たり前です。その子は質問された時以外は、全く人の話を聞いていません。結局は、自分しか見えていないの。騙せてませんよ。育ちの事はもう言ってもしょうがないよね。。ご自分のお子さんが嘘をつく子、生き辛い子にならないように、自分が人と向き合う訓練を今からでも少しずつしていくしかないんじゃないかな。

トピ内ID：2466778431

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自己主張

🐤

伊予かん

2020年12月15日 10:29

特に欧米がそうですが、教育とはキチンと自分の意見が言えるための知識、表現力、コミュニケーション力を養うものなんですよ。それが相手の言いなりだなんて、それは性格ではなくて勉強の仕方が間違っていたという事です。親との関係もあるでしょうが。でも遅くはありません。恐れず自己主張をしましょう。

トピ内ID：4862151245

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そりゃだって

🙂

なかなか図太い

2020年12月15日 10:29

あなたは今は、年上には強く言えない気が小さくて弱いワタシと思っていて、断れなくて困っても私が悪いの、はっきり言えないワタシしくしくと被害者ポジションにいられればなんだかんだ波風たてずぬるま湯なんでしょ？そりゃ変えられないよ、楽だものコールセンターにいた頃、ベテランのリーダーさんが言っていたことがありますコールセンターを経験した人ならわかると思うのですが、たらい回しとか怒られようとも、自分の部署で対応できる範囲というのは決まっていますでも中にはお客様から強く言われて、今回だけですよ、私だけですよ、と言いながら範囲外の対応をする人がいます本人はお客様のためを思ってしているし、お客様も満足するので強く言えないよな～と思っていたのですが、ベテランのリーダーさんいわくあんなの、図々しいだけだと本来の範囲を越えて対応したことで、もし案内が間違えていても責任の所在があやふやになりその迷惑はお客様にいく、「前の人はしてくれた」と言われるようになるので、次に受けた人が対応に苦慮する、お客様の不満も高まり押し問答で無駄な時間と労力が発生するつまり、自分はルールにのっとってお断りすることで叱られたりごねられたりすることなく、むしろ感謝されて気持ちよくなり、不満は別の人がよろしくーと丸投げなんて相当な自己中で図々しいからできることものすごく納得です断れない人は弱気だと思っていましたが、逆に図太かった本当に自分一人が自分の八方美人に疲れるだけならいいですが、家族もいるしそうもいかないでしょう現にご主人を嘘つきにしちゃってますよね姑さんも、あら実は好物なのねと次からは意識して作ったり旅行に誘ったりしてくれるかもしれないけど、すごく無駄ですよね断れないのは弱気でもなんでもなく、実は誰かに迷惑を押し付けて平気な人と自覚してみてください

トピ内ID：8952503434

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感謝を前面に

🙂

ゆーな

2020年12月15日 11:02

根底に目上の人に嫌われたくない、可愛がられたい、怒られたくない、というのがあるのでは？長女にそのタイプの人が多そうですね。おかしくはないと思いますが、ストレスになってるのなら良くありませんね。どうすれば良いか、というのは、否定する練習しかないのでは？とりあえず、お気持ちはとても嬉しいんです！というのを強調してはどうでしょうか。嫌いなものを出されたら、「用意してくださったのにごめんなさい。実はこれどうしても苦手で...。でも私のためにこんなにしてくれて、とても感謝してます」とか言う。無闇矢鱈に機械のように言いなりになるのではなく、感謝を前面に出して断るのはどうでしょう？

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おかしい

🙂

あらら

2020年12月15日 12:03

徹底して八方美人ですね。自己防衛本能も強いのかな。夫を裏切っても嘘をついても良い顔をしたいのでしょうね。トピ主は「断ることができない」と書いてあるので、嘘をついている自覚も夫を裏切っている自覚もないのかな？どっちがいい？って聞いて答えてくれない人って負担です。決定を相手に任せきり、「よきにはからえ」ってお殿様のよう。夫が「ミニはこれ苦手」と前衛で守ってくれてるのに「食べれますよ～」と後衛から夫の背中を撃ってる・・・これじゃまるで夫が余計なこと言ったみたい。トピ主は自分さえ安全な場所にいられるなら夫を裏切ろうが嘘をつこうが何でもありなのです。トピ主自身が疲れてしまうのは仕方ないでしょう。自分で疲れることをしているのですから。＞どうすればいいかもう少し誠意のある行動をすればいいと思います。

トピ内ID：8025850230

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歳上の人のいうことをきかないと！としてしまうフックは？

ふーく

2020年12月15日 11:02

とても深刻な状況になりうる事態だと思います。何故自分の意見をいえないのか、言われるがままに同意するのか？同意してしまうのは、歳上だけ？特にどんな相手に同意しがちですか？同年代の人や友人ならば、少しずつでも自分の意見を伝えられるのでしょうか？私もトピ主さんのこれまでの生育環境が気になります。例えば、暴君のような祖母がいて家族全員が言われるがままにならないといけなかった辛いトラウマかあるとか、ある大人に一方的に罵倒叱責されてそれ以来歳上に恐怖を感じるとか。何故歳上には言われるがままになってしまうのか、そのフックを探すことが大切だと思います。自分だけで探すのがつらければ、聞き手として夫、友人に助けてもらってもいい。ただ、どうしても自分の経験値で話をきくので、出来ればプロのカウンセラーにできれば複数人、相談することをおすすめします。カウンセラーにも相性があるのと、複数に話すことで自分の悩みを整理しやすいメリットが。例えば、自治体の男女共同参画センターならば、無料で相談にのってくれます。カウンセラーへの相談と、自分の意思を素直に伝えやすくするためのレッスン、アサーション（アサーティブ）を勧めます。カウンセラーを利用してまで、トピ主さんのフックを探すことを勧めるのは、夫からトピ主さんへの信頼度を減少疲弊させる原因になりかねないからです。トピ主さんの発言は、苦手なものを伝えた夫を、嘘つきよばわりしたことになりかねない。夫も初めは「母に気をつかってくれたんだな」と好意的に受け取めてくれるても、いずれ疲れてくる。トピ主さんが表面は同意してしまったために、家では不満をためこんで疲れはて、夫が『結局いつも俺が断る羽目になる、貧乏籤をひかされた』と思うまで時間はかかりません。ましてや、お子さんを通じてのママ友との付き合いは大変です。

トピ内ID：8761403037

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それは、決意と努力の問題なので…

❤

kitten

2020年12月15日 11:02

それはダイエットや禁煙と同じで「決意と努力の問題」なので… できないできないと言い続けて、一生終える人もいれば(<--私) 決心して、ちゃんと実行する人もいる笑「ちゃんと言える夫さん」の「努力している部分を評価しない」でただできるとか、「自分が努力してないところを無視」して、できないできないと言っているといつまで経っても、できません。まずは、頭の中で、同意してはいけない事を言われた時に、どう返事を返すか？という言葉のリストを作るところから始めたらどうですか？例えば、「XX温泉、素敵よね。行きたくない？」と言われたら「良いですね～。行きたい行きたい」と今まで通り、同意はするそのあと、一泊置いて「でも、お金ないんですよぉ～。今月も赤字」とか「ええ？お義母さんとじゃ嫌だ。私、夫くんと二人きりで、温泉行きたいんですよね～。ラブラブで。笑」とか「お義父さんと二人きりで楽しく若返ってきてください」とか「お昼でも、午前でも、どっちでも良いです」と返事してしまってから… 「あー、でも、ねぼすけだから、お昼の方がお待たせしないかも？」とか「あー、でも、やっぱり午前がいいかな？早く帰ってお昼寝したい笑」とかどこかユーモアある切り返しができると断っても、嫌がられない頑張ってください。

トピ内ID：3070799409

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息をはくように嘘つき

🙂

しい

2020年12月15日 13:00

単純に言うと八方美人なだけだと思います。多分周りも見抜いてますよ。

トピ内ID：4215626262

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わかると思う

🐧

メイさん

2020年12月15日 13:00

同じような感覚があります。私は、年上の「女性」限定ですが。長年の自己分析の結果、自分の場合は幼少時の自分の母親との関係性がきっかけだろうと思い当たりました。当然と言えば当然、すごく身近なことだったけど、気づくまでには相当長い時間がかかりました。理由がわかって、少し和らいだ気がします。 20%減ってとこかな？ミニさんも、幼少のころ、自分もはっきりとは認識していないかもしれないかもしれないけれど、もしかしたら、親、祖父母、または他の年配の人(先生とか？)との関係の中で何かきっかけになるようなことがあったのかもしれませんね。気づきを得て若干解放された今、振り返ってみて思うのが、人は自分が思っているほど他人に興味ない、です。ミニさんが相手に気を使おうが使うまいが、同意しようがしまいが、相手はその日の夕飯の頃にはミニさんと会ったことなんか忘れてます。お相手が「年上」の方々ならなおさら笑いいことも悪いことも同じくらい。ミニさんが相手を喜ばせても、たとえちょっとがっかりさせたとしても、どちらにせよ、その日のうちには忘れてます。なので、そんなに気に病むことはないですよ。 …と言われても、今は心に響かないだろうこともわかります。が、心の片隅にでも留めておいてください！

トピ内ID：8398751007

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ちょっと怖いです

🙂

匿名

2020年12月15日 14:51

旅行に行きたいですぅ。って可愛く言ってるのに心の底では嫌だなと思ったり、可愛くないものや美味しくないものの前でも可愛いですねと言ったり、美味しいですねと言えるんですよね。それも自然にサラッと。普通の人は相手を騙したり嘘をつく事に抵抗があるものですが、トピ主様はそれをごく自然にやってのける。怖い人だと思いました。良かれと思ってトピ主様に好意的に察している周りがとてもお気の毒です。

トピ内ID：8478754391

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実害を避けて改善したいなら

🙂

ヒヨ

2020年12月15日 14:51

今の時点で断ることが苦痛なら、とりあえず即答を避けたらいいですよ。それから、家の中で考え方の訓練。午前に行くか午後に行くか自分がどこに行くかを決めるのは自分。自分の行動を他人に決めさせるのは責任回避で横暴。逆だと思ってたでしょ？相手に合わせてあげるワタシ優しいと思っていたでしょ？違いますよ、相手に決めさせて責任を押しつける、非常に狡猾でいやらしいやり方なんです。いわゆる断れない人というのは、全く優しくない人柄なんですよ。うまくいかなければ、あの人のせいだ、と言えてしまいますから。自分と他人は解釈も考え方も立場も状況も違う。一緒に行かないとしても、意見が一致しないとしても関係を精算して決別するようなことではない。断るのは、その人自体を否定することとは違う。あいにく都合や好みが合わない、でも提案したあなたのことを嫌いなわけではなく気にかけ声をかけてくれたことをありがたく思っているそう伝えないと、断られた結果しか伝わらないかもしれない。良い関係を築きたいんだと積極的にアプローチしないとダメなんです。そうやって考えを整理しないと困りますよ。小町で皆さんよくアドバイスしますよね。「主人がダメだっていうからごめんね」と夫を悪者にすれば角が立ちませんよと。いやいや、角を立てたっていいんです。「私が気乗りしないから行きたくない」と伝えたっていいんですよ。こういうのは合わないのだな、と伝わらないと次もその次も断り方に悩むことになる。大事なのは、断っても崩壊しない関係を築くことではないですか？言いたいことは夫に言わせず自分で言う。相手の目を見て自分で言う。これも習得を。「他人に責任を寄せてその場限りの安堵を得る」そういう小狡い生き方から卒業しましょうよ。その方が絶対に楽で楽しいし、大人の行動でかっこいいですよ。

トピ内ID：3401006591

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単なる断り苦手とは違いますよね

いなちゃん

2020年12月15日 14:51

え？トピ主さんって、単なる断り苦手とは全然違いますね。わざわざ、相手が望んでいそうな答えを先回りして言ってしまう……それは断り下手でもなんでもなく、おべっか使いというのです。義実家でのくだりとか、せっかく夫さんが「ミニさんはこれが苦手」と言ってくれたのに、それをわざわざ否定するとか、夫さんに申し訳ないと思わないんですか？トピ主さんは、自分のことしか考えていないですね。相手から可愛がられたい、よく思われたい、その心理が働いて、いつもおべっかを使ってしまうんです。どうすればいいか？うーん。変わろうと思っても変わらないのなら、そのままで行くしかないのでは？

トピ内ID：0186342350

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偽善者だと思う

🙂

azuki

2020年12月15日 15:10

要はいい人だと思われたいだけですよね。相手の顔色を伺いながら、心にもないことを言っている。それ、相手はだんだんと気づきますよ。実際には、心の中の不満は顔に出てますから。義実家での話なんて、夫の顔を平気でつぶしてるし。結局、自分のことしか考えてないんですよ。自己評価が低いのかもしれません。人から否定されるのが怖いでしょ？自分の意見にたいして、人が反対意見を言ってきてもそれは自分の存在を否定しているわけではない ...ということが、わかってないのかも。あと、年上とか年下とかこだわりがあるようですが、年齢で人を区別するのはやめた方がいいと思います。身近な人からでいいので、自分の意見を言うようにしていかないとね。

トピ内ID：7478189586

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そのうちボロが出ますよ

😨

ゆこゆこ

2020年12月16日 10:55

気が弱くて何も言えないというのと違いますね。気を使い過ぎるというのとも違う。結局は心にも無い事を言ってしまってるだけですよね。「歳上の方」と何回もあるけど、歳下だと違うという事ですよね？つまり人によって変わるんですね。歳上の方に好かれるというのは、貴女の場合単に媚びてるからです。でも考えるより前に言葉が出てしまう様では、どこかで気付かれますよ。そうなったらもう信用されません。「あぁ、あの人調子合わせて言ってるだけだよ。」「歳上の人には媚びるみたい」「本心は分かんないよ」厳しい事言えばそんな風に思われる可能性があると思います。結局相手の気持ちを無下にしている事に気付いた方がいいと思います。貴女が好きだと言ってたな…と覚えていてくれてあげた物が実はそんなに好きじゃない。貴女の好きな物を出してあげたかったのに、嫌いな物を出し続ける事になった義実家さん。貴女自身も後悔して、誰も為にもなってません。あと、歳上のママ友ですか？貴女みたいな人は相手が歳上かどうか気になってしまいそうですね。いきなり年齢を探るのは止めて下さいね。あと、歳上だと知ったとたん言動が変わるのもすぐ気付かれますよ。けっこう年齢不詳なママさんも多いので気を付けて下さい。

トピ内ID：8016655864

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なぜ？

🙂

棚の上のエルフ

2020年12月16日 10:55

年上の方に尊敬の念で断る事ができない、という意味でしょうか？確かにそう言う事が必要なときもあります。でも、あなたの本心ではない事を言ってしまっているのは、相手に気持ちが伝わるととても失礼ですよ。だって、心がこもっていないのですから。＞克服したいと思っていますが考えるより前に言葉がいつもでてしまいます克服したいと思われているのでしたら、返事はまず「そうなんですね」で止めてみてはどうですか？○か×かの返事ではなく、まず相手の気持ちをこちらが理解したと言う意味で「そうなんですね」と応えれば、それは「私も欲しいです」「私も行きたいです」と返事しているわけではないですし。とりあえずの返事で、最終的な返答は濁しておいて、時間を置いてじっくり考えてからの返事でよいと思います。

トピ内ID：6900434258

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それはバレている。

😀

たらこ

2020年12月16日 10:55

本心ではない事を言っていたり、気持ちがない言葉で答えたり。それ聞いてる方は、わかりますよ。前と言ってることが違ったりしますから。本人はうまくやっているつもりなんですよね。でも周囲からは信頼を失い続けているという結果になります。その場しのぎの言葉は言われた方も傷つきます。軽く扱われたと感じます。

トピ内ID：9607558856

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いい人ぶっていてある意味毒

🙂

とろ

2020年12月16日 11:45

周囲にいい顔をして、フォローしてくれた夫の顔にも泥を塗る。事なかれ主義の風見鶏信用を失うタイプです。もし、友達同士で計画を立てた旅行に年上の知人が一緒に行きたいと言いだしたら引き受けるのでしょう？自分がいい顔をするために他人をも巻き込むんですよ。被害が自分だけで済むのなら好きにしたらいいけれど、他人を巻き込むことがないようにしましょうね。トピ主さん、実家の親子関係うまくいっています？年上からの要求は何でも飲むというのは異常です。自分の好き嫌いがわからない、自分の意思表示におびえているように見えます。何らかの原因がどこかにあるのではありませんか？なぜ断れないのか、なぜ意思表示ができないのか。理由を深く追求してみてもいいと思います。

トピ内ID：0172399893

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繊細さん？

🙂

おばちゃん

2020年12月16日 12:23

いま巷で話題の繊細さん（ＨＳＰ)なのかな？と思いました。文章を読む限り偽善者とは違うかなと私は感じます。相手を故意に騙しているわけではないのでね。でも立場を逆にして考えるとわかると思いますがもし自分の年下の友達が、本当はそう思っていないのに「そうですよね」「私も好きです」と内心違うのに合わせてくれていて帰ってからその人が疲れていたら、こちらは「なんか悪いことしたな」という感覚になると思います。「私そんなに怖いかな？」みたいな(笑) なので、直せるものなら直したほうが絶対に良いです。自分から苦労を背負い込むことになってもつらいので。育った環境にそうならざるを得なかった原因があったのかもしれないし生まれつき神経が非常に細やかで、「断る」ことが心の奥で非常に怖いのかもしれないです。原因はなんにせよ、家でシミュレーションして練習するとか本気で取り組めば少しずつ変わっていけるのではないかな。カウンセラーさんに相談して練習してもらうのも良いかも。他の方もいろんなやり方を教えてくれているのでトピ主さんに合った方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：5338951970

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