私が間違っていますか？

主さんと似たような状況なのでレスしますね。 改善策ではないことを先に断っておきます。 私は現在46歳で、両親は84歳、この夏に実父を送りました。 私の母も主さんと同じように、いつまでもいつまでも夫(私の父)の不平不満、愚痴を言い続けていました。 私も主さんのように、自分の考えを伝えるのですが、 はい、全然通じません。 ちなみにうちの場合、父も母を憎んでいるので、どっちもどっちです。 だから、主さんの気持ちはよくわかるのですが、ある程度のところで諦めた方が良いです。 私の父はパーキンソン病で、最初は自宅で療養し、母は認知症ではありましたが、何とか父の面倒を見ていました。 私は四人姉弟で、他の姉弟と分担して介護をしていました。 実際母は頑張って介護をしたと思います。 でも、例えば父を病院へ連れて行く時、｢お父さんばっかりチヤホヤされてずるい！｣と言ったり、 例えば父がデイサービスの職員さんに優しくされているのを見て｢大事なお金を使って！お父さんばっかりずるい！｣となるのです。 要は、自分も大事にされたい。 主さんのお母様もたぶんそれです。 誰からも大事にされないし、誰からも自分の主張(頑張り)を認めてもらえない。 その欲求。 全然違うんですよ。 私たちは母の為にもいろいろしてきました。 でも母はいくら自分が何かしてもらおうと、｢夫という存在｣自体が気に食わない。 夏に父が亡くなって、やっと母は落ち着いてきました。 憎むべき相手が消えたから。 主さん自身の今の状況がここではわかりませんが、主さんは自分の幸せを見つけてください。 いつまでもお母様に縛られる必要はありません。 余裕がある時は、お母様の相手をしてあげて、｢お母さんも苦労したんだね｣と認める発言をしてあげると、少しはお母様も嬉しいかもしれません。

別居していようが、子供の学費を払うのは、親なら当然です。 なので、トピ主さんの、今一緒に住んでもいない子供のために払っているのだから当たり前と思ってはいけない、と言う考えは間違ってますね。 払って当たり前です。 ですが、別居中のお母さんの生活費も全て、お父さんの支払いなんですね。 ここは、お父さん、立派ですね。 せいぜい住居費、例えば家のローンとか、賃貸ならお家賃とかを払ってくれるだけならわかるのですが、生活全てにおいてトピ主さんだけでなく、お母さんの面倒も見てくれてるわけですね。 でもお母さんは、今まで苦しめられたのだから当然だと。 もし苦しめられた内容の中に、女性関係も入っているのなら、お母さんは相当苦労させられたと思います。 それなら、私も、ここまでしてもらって当然と思ってしまいます。 子育てに全く関心がなく協力もしないくせに、家事ができていないと文句を言われたり、挙げ句の果て離婚をチラつかせるなんて、今で言うモラハラ気味な旦那さん、お母さんにとっては、そうだったと思いますよ。 お父さんが今、(トピ主さんのことは当たり前ですが)お母さんの生活費も面倒を見ているのは、もしかしたら、自分も悪かった、苦労をかけさせた、と思っているからかもしれません。 それと、これはお母さんの言葉を信じるなら、離婚をしていないのに、他の女性と一緒に暮らしているのなら、それの後ろめたさもあって、お母さんの生活の面倒も見ているのかもしれません。

トピ主さんはお父様に「父としての責任」を求めます。お母様はお父様に「夫としての責任」を求めます。まずはこの違いだと思います。 トピ主さんは「父親の最大の責任は家族のためにお金を稼ぐこと」と考えていませんか？ 世の中には離婚しても養育費を払わず、自分勝手に生きている父親もいます。 なので「私自身幼い頃にどこかに連れていってもらった記憶はありません」とはいえ、今までお金に不自由はなかったので、養育費すら払わない父親よりも「まだマシ」だと思うのでしょう。 お母様は「夫の責任はお金を稼ぐだけでなく、夫婦が協力して家事育児を行い、家庭を運営していくこと」だと考えているのでしょう。 だから、お母様は夫が稼ぎを家に入れるのは「当然」であり 他の １お母様一人で子育てした ２すぐ離婚すると脅された ３家事ができていないと文句を言われた ４今も絶対ほかの女と住んでいる など、夫としてやるべき事を何もしてないと考えています。 トピ主さんは助け合いをせず、別居の両親を見ても「そんな父親はお金もろくに家に入れない人が多いので、私の父はまだマシ」だと考えているようです。 お母様：夫婦が助け合って生活する家庭を基準に考える。なので、夫は妻に対して（お金以外の）責任を果たしてない。 トピ主さん：家庭をないがしろにして、家にお金も入れないような父親を基準に考えている（それよりはマシだと）。トピ主さんの父親は、別居後も「お金を家庭に入れる」という最低限の責任は果たしている。 トピ主さんとお母様で考える基準が異なるから結論も異なるのです。 私は３０年前に結婚して子供が２人います。私は夫婦共働きで妻の収入のほうが多く、家事育児もそれなりに夫婦で協力しました。給料は（小遣い以外）当然、家庭用に使います。それを考えるとお母様に同情します。

30年以上前から、フルタイムで働きながら、今で言う“ワンオペ”で育児と家事をしてきました。 家計負担は私の方が夫よりも多かったかもしれません。 (夫は仕事柄、交際費の支出が多くて…) 確かに当時は「男性の稼ぎだけで生活している」家庭が多かったです。 でもその場合、“家事育児は一切妻の仕事”でした。 夫のハンカチのアイロン掛から夫に代わっての年賀状の宛先書きまで。 中元歳暮等の礼状も妻の“仕事”でした。 そして、夫が帰宅して入浴したら着替えの用意も妻の仕事でした。 トピ主さんのお母様は都合のいい部分だけ、昔と今とを主張しているように思えます。 つまり、ダブルスタンダードです。 トピ文を読む限り、お父様はきちんとご自分の責任と仕事をこなす、立派な方に思えます。 それに比べてお母様は少々残念な方に思えます。 これから先、お母様が年を取り、身体が思うように動かなくなったり、思うようにお金が使えなくなった時にはトピ主さんに依存して来そうですね。 その覚悟の本にお母様とお付き合いした方がいいと思います。

私も、仲の良くない夫婦の娘であった時期があります。我が家も離婚をせずに、父が別宅を買い、そこに一人で住んでいました。 子供であった、私と弟は母と暮らしていましたが、私も散々、母から愚痴を聞きました。父も、母も特に好きだったわけではないですが、特に嫌いでもなく、父に相談したい事がある時期もありました。 しかし、母の敵ですからそれも簡単ではありません。 大人になって、自立し、国家資格をもち、男性同様に働いて、結婚し、子供も持ちました。私は運よく気の合う夫に恵まれ、仕事をしながら、夫と協力して生活しています。しかし、仕事をしていると、確かに、父が家族の為に差し出してくれた経済的援助には、頭が下がります。 一方、母は、専業主婦でしたが、本当に毎日の生活では、大変な思いをしただろうと実感します。 一緒に生活していると、どうしても女性は愚痴っぽくなる。何度も同じことを聞かされる方としては、母に批判的になりやすい。 でも、自立した辺りから、これは、どっちが悪いと判断してはいけない事だ！と気付きました。 男女の中、夫婦の事は、子供でも理解出来ないことが沢山あって、どちらかの味方をしたり敵視してはいけない。特に子供として、それはやるべきではないと感じました。 25歳を過ぎた頃から、そう思えるようになり、父とも母とも別々に付き合っています。 我の母は、両親から受け継いだ資産があるので、私が結婚した後も、心配はありませんでしたが、トピ主のお母様は、如何ですか？愚痴を言い続けていると、前向きに生きてゆけず、どうしても、子供を頼ります。その点だけ、気をつけて、トピ主も自立して、両親を純粋に人として理解できるようになる事を願っています。

あ様、こんにちは。 お母様の主張がおかしいと思う自分が間違っているかとのこと。 人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物だと申します。 なので自分のする事は全て正当で常識に則ったものだが 他人がする事はどんな理由があれど許せない。 そういう自分勝手な生き物です。 お母様の価値観ではお母様が主人公です。 なので自分が稼ぎもせず、大昔の風潮をいまだに引きずっていても許されるが 自分にお金だけ送る夫は許せない。 と言う事はお父様は自分が家族と離れて父としての責任を放棄しても仕方ないが 主婦であるにも関わらず家事もできず育児も押し付ける妻が許せない。 皆それぞれがそれぞれを中心にしか考えていませんから 問題は円満に解決をすることがないのです。 客観的に見るならば妻が家庭を、夫が金を その時点で分業は成立しています。 が、別居した今、妻が家事をするのは自宅だけ 対等に考えるならば夫も自分の生活費だけ稼げば良いはずです。 それをきちんと父として夫としての責任を果たすお父様は 世間としても立派に映ることでしょう。 被害者面をした時点で問題解決を諦めているとも申します。 私は被害者、悪いのは周り。 だから改めるべきは周りであって被害者の私が苦労する必要はない 外に責任転嫁する事で自分を正当化できるのですから安いもの ただ、そのスタンスを取った時点で自分は悪くないと言っているのですから 相手が折れない限り解決するはずがありません。 つまりお母様はこの先も一生自分の不幸を嘆き 悲劇のヒロインを気取りながら生きていくのです。 どうかご自身がそうならないよう。 揉め事に100：0はあり得ません。 同じ面も違う角度から見れば色が変わります。 今後頼るならお父様の方が良さそうですね。 お父様にはまだ貴女様の事を考える心が残っているようですから。