意見を聞かせてください（歳上の彼氏と別れました）

レス24

（トピ主 1 ）

🐤

2020年12月15日 11:49

恋愛

歳上の彼氏と別れました。同じ職場で仕事が出来て聞き上手な人です。尊敬と人の良さに私がこの人を支えたいと思い付き合いました。しかし気になることがあります。女の人に慣れておらず言わないと行動はしてくれません。たまに提案もありますが的外れです。気持ちは嬉しく自分のためにやってくれたと感じると愛おしいです。ありがたい大切にされていると思うんです。ですがワクワクがありません。相手を思いやって喜ばせたいと思う執念？が弱く感じます。
私の誕生日に、(私の)家でご飯食べよう！手料理久しぶりに食べたいと言われてショックでした。気持ち？配慮？が欲しかったです。悲しくて誕生日にご飯作るのは嫌。何か買ってきて食べてもいい？精一杯の配慮でした。彼はごめん。気が遣えてなかったと謝ってくれました。ただ、その買ってくるご飯は？私が決めました。
しかし彼が「良い人」であることは変わりません。心が広く、言ったことはできる限り叶えてくれます。でも不満に思ってしまいます。付き合ってから彼でいいのか、でも..と言う気持ちとの狭間で苦しくなってしまい、ついに別れを切り出しました。

その後、別れてから次の日職場で会った時に彼が働いている姿をみてやはり尊敬の気持ちを持ちました。偶然かもしれませんがその日は忙しそうでしんどそうで、話を聞いてあげたいなとか支えてあげたいと言う気持ちが沸々とわきました。これは恋愛感情ではないのでしょうか？ただの人間的な感情でしょうか。
彼は戻りたい時はいつでも言ってほしいと言ってくれました。職場で彼をみると戻って側で支えてあげたいとも思います。しかし悩んでだした答えなのにまた振り出しに戻ってしまいそうで怖いです。彼に嫌なところを伝え妥協しながら続けていくか、キッパリと距離を置く方がいいのか自分の中ではうまく整理がつきません。他者の意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3488946226

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

うん

くま

2020年12月15日 13:00

お付き合いを経てお互いに無理な相手だと認識が出来たんじゃないかな？トピ主さんにとってっは彼では役不足。彼にとってのトピ主さんも彼のパートナーとして相応しくはないということ。お互いに反省すべきことがあるなら反省と改善をして次の出会いに賭けるしかない。

トピ内ID：3220787304

...本文を表示

彼でなく自分を変えないと

🙂

パンダママ

2020年12月15日 13:00

相手を変える事は難しいです。もし彼と復縁するならば自分を変え自分がやって欲しい事を決めて相手にプランを渡せば良かったと思います。言われないと分からない人居るし仕事でくたくたな彼に求め過ぎだと思います。別れたばかりで彼を見ると心が動くだろうけど其れは情とか執着心だけ。求める事してくれる人を探した良いとおもう。もし彼しかいないと思えたら・・・そしてそのために自分も大人になって自分を喜ばして欲しいと相手に依存しなくなったら復縁すれば良いと思います。今は戻っても同じ事のくり返しです。

トピ内ID：6993688854

...本文を表示

支えるって、、、？

🙂

匿名

2020年12月15日 14:51

トピ主様はしきりに支えてあげたいと言っていますが支えるとは何をもって言うのでしょう。話を聞くだけですか？毎日ご飯を作って彼のスケジュール管理をしてあげるとか？男性によっては好きな人にただ話をきいてくれるだけで癒されると感じる人もいらっしゃると思います。でも、トピ主様が彼を支えると主張されている事に違和感があります。言うならば私が○○してあげるという感じに見えるのです。だからその分相手にもそれ相応の態度を求めてしまうのではないでしょうか。妥協しながらのお付き合いをせずに、もっとフィーリングの合う人とお付き合いした方がいいですよ。

トピ内ID：0902493241

...本文を表示

良い人だけど合わないってことかな

🙂

ｓｉｎ

2020年12月15日 14:51

合わない、一言ですね。そういう彼でもストレスなく感じる彼女が彼にピッタリ。あなたはストレスが溜まり別れを決めた。その自分の決断を大切にしましょうよ。戻っても同じことの繰り返しでしょうし。どちらかが変わらないと無理。あなたが変われないなら相手が違うってことですね。情に任せるのは危険ですよ。ゆっくり時間を置いて考えてみませんか？

トピ内ID：6174531651

...本文を表示

年上は関係ない

🙂

かな

2020年12月15日 14:51

年上だからと彼にいろいろ求めるのは筋違いです。恋愛経験や性格によるところが大きいので、年下でもグイグイ引っ張ってくれる人はいるし、年上でも頼りない人はいます。女性の扱いやイベントごとに慣れてない人と付き合うなら、自分から希望を伝えて2人で一緒にプランを練っていけばいいんです。それが嫌なら、女性の扱いに慣れてる人を探しましょう。それから、100%理想の人と交際できたとしても、自分の希望を伝えられないなら必ずどこかで不満は生まれてくるし、交際しても長続きしないと思います。トピ主さんが好きなのは仕事をしている彼であって、プライベートの彼には不満がいっぱい。トピ主さん自身も変わらないと、よりを戻しても同じことの繰り返しになると思います。

トピ内ID：9980366085

...本文を表示

ふりまわしすぎ

😝

かば

2020年12月15日 14:51

尊敬と行為を抱き、支えてあげたいと付き合いながら、何々してくれないだのきを配ってくれないだの言ってる事とやっている事がバラバラ。別れておきながらいざ見ると支えてあげたい？よく分かりませんね。支えるという言葉を簡単に使いすぎです。支えるとは自分は二の次で、その人の為に何かを犠牲にしてでも助けることでしょ？彼がいつでも戻ってきていいよといってること、簡単に考えてませんか？貴女が彼の気持ちをもてあそんでいるように見えて不快です。支える能力がないなら簡単に言わない。私のために尽くして！と言った方が潔いですよ。

トピ内ID：3016057116

...本文を表示

言い返せないのに自分は悪くないの？

🙂

匿名

2020年12月15日 14:28

誕生日の例しか書いてないけど、その程度のことなら、自分の希望を言えばいいじゃない自分の希望は言わないで察して、察して、って彼は超能力者なんですか？

トピ内ID：7234929746

...本文を表示

それぞれ合う人を見つけた方がいい

匿名

2020年12月15日 14:28

言った事はできるだけ叶えてくれるって、ものすごく良いポイントだと思うんですが。彼女の希望があれば、ちゃんと動いてくれるわけですもんね。伸び代のある人は貴重。他の不満がないなら、わたしなら手放すには惜しく思います。でもそこがトピ主さんには嫌な部分なんですよね。自主的に動いてわたしを喜ばせて！と思うなら、情で復縁などせず他の人を探したほうが良いです。一朝一夕で変わる、変えられるものではないので、きっとまた不満が溜まりますよ。

トピ内ID：3341533488

...本文を表示

支えてないじゃん（笑）

🙂

男性目線

2020年12月15日 14:44

「私がこの人を支えたいと思った」って何を言っているのです。彼の欠点を補ってこそ支えるって事でしょ。トピ主さんに彼を支えるのは無理だと思います。別れて正解ですよ。

トピ内ID：3955532384

...本文を表示

その彼って！？

🙂

銀杏

2020年12月15日 14:44

仕事は貴女が見て仕事の出来る人尊敬できる人支えてあげたいと思う男性！でも彼氏としては不満のある男性のようですね！？何才の男性なのかおばあちゃんの私が思うにらは擦れてない！素直な男性に思えました。女性の扱い接し方知らなさすぎるのかな？貴女のお誕生日に貴女の手料理をとに貴女がそれは違う！と言えば気を使えなかったごめんと言ったのですよね？知らなさすぎると言えば女性に対してはえっ！と思うこともあるようですが貴女が言えば素直に誤り自分の非を認めてるのでしょ？もし彼氏とつき合ってたら貴女か教え諭して行けば彼氏も貴女の好みの彼氏になったのかもと！？私は結婚したのは１つ年上の旦那でした。です。実母が旦那の事を｢〇〇さんは人の擦れてない素直な人やねぇ！｣と言われ擦れてない？？変に曲がった性格でなく真っ直ぐに育った素直な青年と。(当時は主人は28才でしたがこの年なら少々変な所があってもおかしくないと) やはり結婚生活も主人の素直はありました！自分の非を認め誤り直したりでしたよ。義親から教えられてなかったの？と思うときもありましたが私の母が｢こんなときはこうすれば！これは違うから！・・・｣など私たち子どもに教えて来たことを主人にも主人は｢義母さんにいろんな事をもらいちゃんとした人間になった！｣と私は笑ったけど。主さん別れた彼氏も貴女が｢こんなときはこうすれば！これは違うよ！｣と言ってたら貴女の満足する彼氏になれたのかも？男性の中には女性から指摘され腹立てる人も多々居るようでバカにされた！自分を恥じかかせた！下に見てる！と男性でも素直な男性は良いですよ！素直に彼女からの間違いを聞き誤りそして次には配慮できる人！貴女の別れた彼氏素直な人の擦れてない人だったのでは？と

トピ内ID：5064727486

...本文を表示

彼を変えさせようとしないで

🙂

ほぼ専業主婦

2020年12月15日 15:10

とてもいい彼じゃないですか。女性に慣れてないと言うより、彼自身の性格なんじゃありませんか。お誕生日に、手作り料理が食べたい、と言うのは、私も嫌です。私はひねくれているので、何で、そう言う発想になる？と相手に言ってしまいそう。お誕生日に自分でわざわざ作るなんて…とまで口に出してしまいそう。素直に、お誕生日だからいつも行けないようなお店に行ってみたいな、とトピ主さんなら言えそうですよ。悲しい気持ちになる必要なんてありません。素直に言えばいいのです。仕事もできて、尊敬もできる優しい彼なら、そのままの彼でいてほしくありません？たぶん女心とか細かいことを気にしてないんですよ。彼の嫌な所って、トピ主さんに対しての熱量が低い所なんでしょ。それとももっと、鈍感すぎてイライラすることがあるのですか。これぐらいで彼を変えさせようとか思わないで。愛おしいと思うのも、結局は彼のことが好きなんだと思います。むしろ今のままの彼だからこそ、キュンとなる気持ちも出てきたんじゃないでしょうか。あまり頭で考えすぎない方が、風通しの良い恋愛ができるんじゃないかな。

トピ内ID：1826672377

...本文を表示

仕事とプライベートは違う

匿名

2020年12月15日 15:10

仕事の時は仕事モードだから仕事ができて尊敬されるような人なんじゃないかな？プレイべートの時は仕事モードをオフにして、リラックスした素の彼だったんでしょうね。トピ主さんはその素の彼と合わなかった。今、元に戻っても同じことの繰り返しですよ。妥協して付き合うって、なんだかちょっと馬鹿にしている感じがしますよね。トピ主さんだったら相手に妥協して付き合ってもらいたいですか？そういう「妥協している」と言うような気持ちって態度にも出ますよ。トピ主さんが彼を「尊敬している」のは仕事上だけです。プライベートでは「気がきかないつまらない男」と思っているから「妥協」なんて言葉が出るのでしょうね。確かに誕生日に「料理作って」って普通の人なら「あり得ない」と思うのは当然です。でも、彼はそれがわからない人なんですよね。そういう価値観の違いってなかなか埋まらない溝だと思います。彼が誕生日の食事を決められなかったのは、トピ主さんが食べたい物が良いと思ったのかもしれません。彼が準備してあげても「的外れ」と言われてしまうかもしれませんよね。最初に「食事を作って」と言って失敗しているんです。また提案した物が「的外れ」だったらトピ主さんはさらにガッカリしませんか？お互いに求める者が違うと言うか、与える者も違ったと言うか…。単純に合わないということではないのかな？と思います。トピ文だけでは彼の事はよくわかりませんが、トピ主さんは男性に引っ張って欲しいし、(大げさに言えば)お姫様扱いもされたいように感じます。年上だし、それくらいやって欲しいという気持ちもわからなくはないです。でも、女性経験が少ない人にそれを求めるのは難しいんじゃないかな。私は今は距離を置いた方が良いと思います。今は縁がなかった。いつか縁があればまた出会う時がありますよ。

トピ内ID：9951656092

...本文を表示

たぶん

しんどい

2020年12月15日 16:12

何だかんだ淡い望みを抱きながらズルズルいきそうですけど、同じ職場で顔合わせる関係なので、またヨリを戻して離れてを繰り返すことになりそう。でも、彼に漠然と淡い期待を抱いているうちはムリですよ。時間の無駄です。なぜならそれは幻想であり、あなたのバイアスを通して写した絵でしかないから。本気で彼を支えたいと思うなら見返りなど求めないことです。それができなければあなたの感情はしょせん偽物ってこと。ありのままの彼を受け入れる決意ができるかどうか、コレに尽きます。ちなみにその彼は恋愛対象としては不合格でも結婚相手としては決して悪くないと思う。でも、それは彼との縁が完全に切れて初めて気づくことでしょう。

トピ内ID：3674339039

...本文を表示

昔、誰かが言ってたよ

おばちゃんのぼやき

2020年12月15日 17:08

「守ってあげたい、支えてあげたいと思う男性と結婚すると苦労する」って、昔誰かが言ってました。でもね、主さんは察してちゃんですよね。彼は恋愛経験が乏しいので、何をしたら喜んでくれるのか何をしたらスマートと言われるのか、まったくわからないのです。お誕生日の食事の件も「主役に料理させて後片付けされるってありえないよ」と、言えばいいし、買ってくるご飯がわからないと言われたら「今回は私が選ぶけど、普段から私が好きな食事は何かくらいちゃんと観察しておいてね」そういえばいい。＞女の人に慣れておらず言わないと行動はしてくれません。＞相手を思いやって喜ばせたいと思う執念？が弱く感じます。これはかなり失礼です。主さんが勝手に恋愛基準を作っているだけ。逆に主さん、歴代の彼女と比べられて「気が利かない。なぜ、俺を喜ばせてくれないの？」と、言われたらどうしますか？勝手に比べられたら怒るのが普通ですよ。

トピ内ID：8599617688

...本文を表示

レスします

😉

通りますよ

2020年12月15日 17:30

単に彼は女性慣れしていないだけ、のように見えます自分から進んで女性を喜ばせる事が出来るのならもっと若くで相手がいた事でしょう彼はトピ主さんの話を聞いて（出来ているかは別にして）努力しようとし、また、きちんと謝れる人です実は男性でコレが出来る人ってかなり少ないですよたいていは話を聞かないか、逆ギレします彼氏には物足りないかもしれませんでも、結婚相手として考えた時には悪くない選択肢だと思いますただ、いちいち言わないと改善されない事は確かトピ主さんがストレスなしに彼に言えるタイプであれば相性はいいと思いますでも、彼に言うのにストレスを感じるタイプなのでしょうね＞悲しくて誕生日にご飯作るのは嫌＞何か買ってきて食べてもいい？この提案をする彼は何も考えていないなあ、とは思いますが、こんなの可愛く「私の誕生日だよ？何か美味しいものをごちそうしてよ！」「手料理はあなたの誕生日に振る舞うね！」とか言えばいいのにちなみに誕生日プレゼントはどうだったのでしょう？釣った魚にエサをやらないタイプやＤＶは事前によく見極めた方がいいでしょうけれども、あなたが彼を手のひらで踊らせられたら結婚生活はあなたが主導権を握れて上手くいくような気がします

トピ内ID：0279268426

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

期待はずれ

🙂

鍵

2020年12月16日 10:05

ズレてる彼氏だな、と思います。誕生日エピソードだけでも、私には無理です。いくら女性に慣れていないと言ったって、情報なんか、世の中に溢れてる。自分が彼女の為に、と思う気持ちがないから、情報すら手に入れようとしない。気がつかなかったって、ズレすぎですよ、歳いくつかな。仕事が出来るか出来ないか、これはよくわかりません。それだけ世間に疎く、指示されないとわからないことだらけなのに、専門職ならいざ知らず、本当に仕事が出来るのかも不明ですよ。あなたにとっては、全くスマートではない、どちらかといえばダサい彼氏だったということ。彼の好意が空回りするのは、あなたの要求のレベルが高いのではなく、彼が自分以外のことに無頓着すぎるからです。そんな狭い視野しか持たない彼氏。そもそも頼りないから支えたくなるんでしょう。危険な母性です。仕事が出来て、バリバリ出世していくような男性は、何事にも興味を持って、楽しんで知識を獲得し、自分の世界を広げることを厭わず、孤高でいることに誇りすら持っています。女性に支えて欲しいなどと思ってもいないでしょう。そのかわり、見限ることや、引き際、変わり身、保身術も同時に持っている。人が良い彼氏とは、対極だと思います。あなたには合わない人だったと思いますし、あなたも、彼を買い被りすぎると思います。彼は、期待外れなことの多い人。そういう印象です。

トピ内ID：3212298205

...本文を表示

結婚相手としては最高の男性

🐴

マチコ

2020年12月16日 11:06

欠点が恋愛に不器用なだけなんて、贅沢な悩みですよ。結婚生活においては、取るに足らない事です。女心がわかり気分良くさせてくれる男性は、浮気されたりして別の悩みを抱える事になりますよ。あなたの誕生日に家で手料理食べたい！と言われた時には、「え～誕生日にご飯作りたくないよ～どこか外で食べたい」って言えばいいのですよ。あなたは思っていることを言えないくせに、『なんで素敵なレストランの一つも予約してくれないの！まったく！』って心の中で彼を責めて、一人で勝手にモヤモヤしているのです。どうして「本音を言えない」のか、自己分析してみては？今後の人生の為にも、改善した方がいいですよ。うちの夫も年上で、あなたの彼によく似たタイプです。だからあなたの気持ちも解りますよ。私は心を切り替えて、自分がリードすることにしました。自分の思い通りに事が運べるから、逆にノンストレスですよ。今後はあなたが自分で、デートプランを決めたらいいですよ。苦手な事をさせた挙句、期待通りにならなかったら、こき下ろすなんて彼が不憫です。私は、お店選びなんかは女性の方が上手だと思っています。自分のワクワクは無いけど、彼をワクワクさせることはできますよ。自分のワクワクが無いのは許せないですか？「相手を思いやって喜ばせたいと思う執念」については、自分との温度差が不満なの？仕事が忙しいなら許してあげれば？どうしても許せないなら、やはり彼とは無理なのでしょうね。まあ、こんな程度の事で別れてたら、誰とも結婚できませんね。自分は完璧だなどと、思い上がらない方がいいですよ。互いに不満があっても、話し合って解決できる関係なら、離婚にいたることはないです。彼は、そういう関係が築ける方ですよ。私は復縁をお勧めします。クリスマスに手料理でも振る舞って、謝ったらどうですか？

トピ内ID：4240367563

...本文を表示

支えるとは？

🙂

ゆーな

2020年12月16日 11:45

単純に女性慣れしてないんでしょうね。言えばわかって反省してくれるのなら、地道に教育して自分の理想の彼氏に育て上げる楽しみもありますけどね。トピ主さんはそこまでしようとは思わなかったんですね。支えるとは、どうやって支えたかったのでしょうか？仕事面なら恋人になる必要ないですよね。支えたいという割には彼に何でもリードしてほしかったように読めますし。それに、他人の気持ちは言ってもらわないとわからない、ということってたくさんありますよ。トピ主さんは自分の気持ちを伝える努力はしたのでしょうか？その努力をしたうえで、やっぱり無理だった、というなら仕方ないですが。まあでも、中途半端に接してストレスたまるぐらいなら、きっぱり距離をとる。この経験を糧にして、自分のことも反省して行動して、また新しい恋人探しをしては？

トピ内ID：0564571436

...本文を表示

というか・・

♨

ミスト

2020年12月16日 12:23

彼は主さんに支えて欲しいと思っていたのでしょうか？また、誕生日の日に手料理を！と言われて撃沈してるような人が一体何を支えたいを連呼してるのかさえ分からないですが・・。彼は二人で家でゆっくりしたかった！という思いから言っただけでは？私の誕生日にはオシャレなレストランを予約してもらい、ステキなプレゼントを頂き！などという理想がある主さんなら、そもそも合わないし、他者を支えるなんておこがましい発言ではないですか？先ずは主さんが自負している「誰かを支えられるような私」を疑う事ですね。年齢ではなく、そんな人滅多に居ませんから。主さんはどちらか言うと、大事にされてこそ！の人ですよ。特に彼が年上だからその意識が強いのでは？自分が思ってる自分と、実際の自分に相当ギャップがありそうですね。

トピ内ID：8957235334

...本文を表示

「支えてあげたい」ってどういう意味で使ってますか？

🐤

ノエル

2020年12月16日 12:23

トピ主さんはしきりに「支えてあげたい」と書いてますが、「支えてもらいたい」の書き間違いかと思うトピ内容です。それとも、「私という彼女がいることで、彼を勇気づけることができる」くらいの意味で使ってますか？自分から別れたのなら、もうやめたほうが良いかと。どうせまた不満に思いますよ。彼が聞き上手だからって甘えないほうが良いです。

トピ内ID：6581245755

...本文を表示

女性慣れ?

🙂

ららる

2020年12月16日 14:27

女性慣れというよりも、人と付き合いがまともにない人なのではないでしょうか。男友達の誕生日で、男友達を祝うのに「お前の手料理食べたい」って言うのが祝うことになる? ならないよね。彼は全人類に対して、気が利かない人なんだと思いますし頓珍漢な人です。普通に学生でも、感謝の気持ちを表したり、お祝いしたりする行為は簡単に行うことができますし、料理を作らせるなんて考える人、いないと思いますよ。少なくとも、彼のような癖のある考え方の人でない限り。トピ主さんは彼の思考回路に戸惑って別れを告げたんだと思いますし支えるというからには、彼はそういった日常で躓くことが多い特殊な人なんでしょう。それを見ていて感じ取れているから、どこか役に立てるという意識が働いたのかもしれませんがトピ主さんは彼の特殊さを受け入れて受けて目られてはいないですよね。少なくとも、自分の気持ちや相手の気持ちを、指摘されなくても「考えられる」ようになってほしいって思ってますよね。でも、彼は考えられない人なんです。一生トピ主さんは、ああ、なんでこういうことに気づかないのかなとかなんで言われないとわからないんだろう、と悩むことになりますしそういう特殊な相手です。例えば、元カノと別れるとずっとその元カノが自分を待っていると勘違いしている男性が多いですがトピ主さんも似たようなもので、彼を自分の持ち物だと思えるから、優越感に浸れるだけ。けれど、現実には手に負えなかった。それが事実なのでは? 気が利かないとかそういうレベルの相手ではないと思うので、トピ主さんの好きにしたらよいと思いますがきっと、苦痛や苦労をごまかしながら生活する相手になると思いますよ

トピ内ID：5824393159

...本文を表示

続かないと思う

🙂

パンの耳

2020年12月16日 20:24

そのズレが一緒にいる限りずっと繰り返されるんですよ。耐えられませんね私なら。同じことを繰り返すだけだと思います。自分を待ってる健気な彼、そしてちょっと優位な立場にいる自分。「支えてあげたい」から始まる恋…トピ主さんってもしかしてダメ男を好きになるタイプなんですかね。相手がちょっと下にいると楽なんですよね。自分は頑張らなくていいから。

トピ内ID：6099250778

...本文を表示

相談して良かったです

🐤

A トピ主

2020年12月20日 05:05

皆さんご意見ありがとうございます。全て読ませていただきました。忖度ないそのままの意見がとても参考になりましたし、嬉しかったです。実は彼と付き合う前に婚約していた人がいて、6年付き合って婚約破棄した経験があります。この人も女慣れはしていない人でしたので、こういう人だからと相手に合わせすぎて、それが普通だと思い込んで結局はダメになりました。次は自分が一緒にいて心地良い、無理のない人がいいなと思っていたところ、今の彼からアプローチがありました。今の彼は9つ上で仕事では頼れる、相手を思いやれる人です。何年もみてきたので彼の人柄に惹かれていました。だからかもしれません、勝手にプライベートでも自分が喜ぶことをしてくれるだろう、分かってくれるだろうと思ってしまっていました。これは皆さんの意見をきいて反省しました。言わないと分からないし、そもそも歳とか関係ないですよね。昔はそれが理解できていたのに今は前回の経験に託けてただのわがままな人になっていました。あの後彼に愛想尽かされるの覚悟でもう一度話したい、戻りたいということを伝えました。そうすると彼も今までは歳が上だしカッコつけてしまって、思ってることを言うとか、分からないことは聞くということから逃げていた。これからはそれも含めて一緒に話して関係を築いていきたいと言ってくれました。私もこれを機に思うことを正直に話したり、彼のことを尊重したりしていきたいと思います。それこそ、質問で書いた「支える」の意味を取り違わないように、お互いがお互いを思いやっていく関係になっていきたいと思います。初めてこの掲示板を利用しましたが、色んな方の、いろんな世代の方々のご意見をいただくことができて本当によかったです。ありがとうございました！

トピ内ID：3488946226

...本文を表示

相手を何度取り替えても思い通りの人はいない

🙂

匿名

2020年12月20日 14:47

前の彼にしても、元の彼にしても、色々と気に入らないところがあるようですが、誰と付き合ってもなかなかパーフェクトな人っていませんよ。結婚すれば尚更欠点に嫌気がします。女慣れ、とおっしゃいますが、気が利いて女性の扱いが上手い人は、細かい事に気がつく人、結婚すれば細かくうるさい。少々欠点があってもそれを超えるほど好きなキモチがないと結婚もできないわ。その好きなキモチはいずれ冷めます。６年も付き合うとか長すぎる春の前に結婚はおススメします。

トピ内ID：3029618511

...本文を表示